So Amitolita
ich wollte nur mal nachfragen wo du mit Deinem Herzen gerade steckst... Bitte erzaehl uns doch von der jungen Frau die gerade gegangen ist und Du so betrauerst.
Ich wuerde mich freuen wenn Du uns da ein bisschen erzaehlst <3... und auch, warum es Dich so sehr beruehrt, was das ist... OK?
Sandra
So bin auch gerade abgestuerzt, na toll.
ich wollte nur sagen: zusammengefasst. Ich versuche Frieden zu finden was ist, was war, und nicht in mir herumzuwuehlen.
Es ist wohl eine klassische menschliche Eigenschaft immer zu denken etwas anderes waere besser gewesen, und sich dann zugrunde zu nagen dass es nicht so war. Nein. Es ist ok so. Unsere Lieben sind gegangen, sie sind fort, aber sie sind bei uns, sie laecheln, sie moechten dringlichst dass es uns gut geht, sie werden verrueckt wenn sie sehen wie wir uns foltern... loslassen bzw seinlassen was war ist glaube ich ganz, ganz wichtig. Und fuer mich - ich halte daran fest dass ich eine 'light-version' hatte - es ist so wichtig Frieden zu schliessen. Als mein Zwillingsbruder als wir 8 Jahre alt waren von einem Auto angefahren wurde und in nur 15 Minuten auf dem Asfalt verstarb, da sind meine Eltern wohl zerbrochen an dem sich foltern und nicht zur Ruhe kommen koennen. Ich hatte Glueck, ich war ja nur 8, ich hab das nicht so verstanden. Aber nein, es ist nicht schoen Menschen so leiden zu fuehlen weil sie keinen Frieden schliessen koennen. Weil sie ihn selbst verwehren.
Ich hab zwar noch ein ganz rohes Herz mit Rob, aber ich habe Frieden mit ihm geschlossen, dass auch wenn ich vieles anderes haette machen koennen (und vielleicht sollen) ich alles getan hab was ich konnte in der besten Intention. Er liebt mich das ist doch alles was Liebe ist oder - Verzeihen, Friede, Es-ist-gut-so-wie-es-ist... oder???
Sandra
Meine liebe und suesse und kleine hopefull
darf ich vielleicht sagen - please stop it???
Ich glaube niemand will und wollte dich verletzen. Es ist so schwer vieles wirklich zu verstehen, was wirklich passiert ist, wie es wirklich war, wie koennen wir denn auch? Letztendlich, und - please listen well - wollen wir dich beschuetzten vor mehr Leid, mehr Pain, mehr Traurigkeit. Das ist alles. Das ist die einzige, einzige und einzige Intention von uns allen die wir hier zusammen schreiben und uns gefunden haben. Wenn es nicht so ausgedrueckt ist dass es richtig rueberkommt, dann bitte verzeih. Niemand ist perfekt, und wir alle hier stehen unter Stark-Strom, mal mehr, mal weniger. Und niemand wuerde niemals nicht respektieren was du tust oder nicht tust. Also bitte, stop it, dich gegen Aussagen von uns zu richten. Du hast das schon vorher gemacht, angekuendigt dich zurueckzuziehen (um dann noch intensiver zu leiden???). So, Deine Mam war ne ganz pragmatische in vieler Hinsicht. Was wuerde sie sagen? Sie wuerd sagen hey Kind lass es doch es ist doch gar nicht so wie Du das jetzt verstanden hast.
Und: Wenn Du fuer Deine Mam im Spital um Gerechtigkeit kaempfen willst, dann tu das. Aber: wir machen hier uns alle Sorgen um Deine Kraefte, um das was dann von Dir uebrigbleibt wenn Du emotional gegen unemotionale angehen willst. Das ist alles. WIR MACHEN UNS SORGEN! Aber Du tust, was Du tun must. Das ist klar und auch gut so.
Ich drueck Dich
Sandra
Ach liebe Aldriane
fuehl Dich gedrueckt, umarmt, mit ganz viel Waerme versorgt.
Es war bestimmt sehr sehr schwer. Ich glaube keine(r) hier koennte es anders bezeichnen. Ein solcher Tag ist so schwer, aber er - hoffentlich - wird Dir auch ein ganz klein wenig helfen weiterzugehen.
Fuer mich war das so. Ich habe gefuehlt Rob war dabei und er war stolz wie es war. Das war das wichtigste fuer mich. Und es hat mir Kraft gegeben. Allerdings spreche ich nur von der Gedenkfeier nachder die Kremation folgte. Ich habe noch keine weiteren Schritte unternommen, bzw unternehmen koennen, da ich ja inzwischen in Spanien bin und mir alle weiteren Entsscheidungen zu frueh erschienen. Seine Asche ist also noch beim Krematorium. Mir steht noch ein weiterer Gang bevor.
Alles Liebe Dir und Deinem Tag gestern 
Sandra
Liebe Hanna
ich glaub schon ich hab alles richtig verstanden, und du mich auch 
Es ist doch vielleicht einfach immer so dass man sich wuenscht 'anders waer es doch noch ein klein bisschen besser gewesen'...
Aber. Nein. Und zum Thema zu hause sterben, was Du so erzaehlst, und wie lang es Deinem lieben Mann schlecht ging, uffff.
Ich glaube ich hatte die 'soft version' - es gab (und war nicht noetig) keinen Krankendienst fuer ihn, wie gesagt nur 1x am Tag schaute jemand bei ihm vorbei zum check. Am Tag bevor er starb aenderte sich sein Zustand und ich haette Hilfe beantragen muessen, aber da war er ja dann schon gegangen. Rob hat sich sehr schnell entschieden zu gehen, daher waren auch alle Aerzte und der Krankencheck der einmal taegllich kam so super geschockt dass er so schnell verstarb. Aber ich glaube er hat die radikale Entscheidung getroffen, typisch Rob, pragmatisch und schnell. Er hat es mir leicht gemacht.
Aber zurueck zum Thema. Genau wie Du es sagst. Es ist oft nicht machbar, und es ist besser so. Fuer mich ist die Verantwortung auch nur auszuhalten weil es im Grunde nur sein letzte Tag war, der auf mir gelastet hat. Und wo mir schon klar war, ich lasse ihn gehen, wenn er ohne Schmerzen oder Atemnot oder aehnlichem ist... Und weil er gegangen ist, weiss ich dass es richtig war was ich gemacht habe.
Und: ich bin nicht mehr in der Wohnung. Ich konnte weg. Es war hilfreich am Anfang dort zu sein weil er so extrem da war, aber es wurde sehr sehr sehr belastend, scary stuff... Ich bin froh dass ich aus der Wohnung weg bin. Ich kann Deine Erinnerung mit Deinem Vater nur zu gut verstehen. Meine Mutter ist zu hause gestorben, ich konnte nie wieder unbefangen auch nnur in das Schlafzimmer schauen geschweige denn es betreten. Mein Vater wohnt dort heute nicht mehr.
Vielen Dank fuers Verstehen.
Sandra
Und da ich in dem Kaufhaus habe habe ich mir das schoene Kleid das ich in den Haenden hielt bei beiden Anrufen gekauft und mir vorgenommen da es so schoene Farben hat es zu meinem 'Weihnachtskleid' zu machen...
Ach liebe Hanna
ich habe mir heute ein Kleid fuer Weihnachten gekauft... irgendwie bunt aber sehr klassisch... und ich musste lachen, es ist auch kein Designer Fummel sondern kostete 39 Euro... und da musste ich an Dich denken...
Ich hatte heute einen skurielen Tag. Zum einen hat sich die Accountant von Robs Firma gemeldet (die Firma muessen wir ja aufloesen sobald das Thema Erbe klar ist) und es scheint so dass ich aus dem Erbe raus bin, denn sie bekam die Info vom Notar dass alles gut verlaufen ist und ich vom Gericht als Erbin aber nur wenn plus Erbe vorhanden ist (keine Ahnung wie das heisst) akzeptiert wurde, und nicht wie es ja eigentlich Fact war dass ich das Erbe schon angenommen habe.... Ich warte noch auf mehr Info vom Notar ob ich noch irgendwelche Risiken habe aber yeeeeeeyyyyyyyyyy das ist doch so toll!
Ich war da gerade in dem groessten Kaufhaus in Palma wegen ein paar kleinen Erledigungen, und dann kam direkt der Anruf hinterher dass ich zum Interview am Freitag eingeladen bin bzgl. des Jobs fuer das ich das Telefoninterview letzten Donnerstag hatte... Super schoen!
Ich bin noch ganz benommen, dass das heute passiert ist. Sehr benommen
Sandra
So. Und jetzt faellt mir gerade auf dass das vielleicht besser in meinen Thread als hierhin gepasst haette.
Liebe(r) Leser(in) der Du den ALLTAG-THREAD suchst... naja leider das war halt auch Teil meines Alltags... Sorry wenn das zu tough war...
Sandra
Liebe Gerlinde und liebe Hanna,
So, und jetzt zur Frage die ich schon lange mit mir rum getragen habe Gerlinde (vor allem Du weil Du glaub ich denkst es waere so das beste gewesen, aber auch ein ganz klein bisschen Du Hanna weil do so ein kleines Fragezeichen in Deinen Erzaehlungen hast)...
Also liebe Gerlinde: kannst Du dir vielleicht auch vorstellen wie schwer es ist deine liebste Person in den letzten Momenten zu Hause zu betreuen... glaubst Dur nicht dass das auch eine solche riesen-mega-extreme-over the top-Verantwortung ist, die niemals richtig gemacht werden kann???
Ich weiss nicht - es ist auch sehr leicht zu 'Verschoenen' wie es ist dass der liebe Mensch zu Hause sterben darf. Aber mal ganz hart an Tatsachen: ist das nicht noch naeher an den Gefuehls-Sorgen und Gefuehls-trauma, als Nicht-Profi niemals genug gemacht zu haben / es richtig gemacht zu haben / es so gemacht zu haben wie der liebe Mensch es brauchte...
Es ist eine RIESEN Verantwortung, die ganz schoen schwer auf einem lastet... hatte Rob Schmerzen die ich nicht erkannt habe weil ich eben kein PRofi bin, hatte er Aengste die er vor mir versteckt hat (natuerlich) aber im Krankenhaus oder Hospiz besprochen haette, hatte er Sorgen die er mir bestimmt nicht zeigen wollte da er so sorgenvoll damit war wie es mir ging, habe ich Dinge / Anzeichen / Reaktionen uebersehen die ihn haben mehr leiden haben als noetig?????????????????????????????
DIe Liste ist endlos...
Bitte, bitte, bitte liebe Gerlinde. Ich weiss nicht ob es immer fair ist wenn ein Mensch zu Hause stirbt. Rob hat es eine Woche vorher ja gesagt auf meine Frage, aber wir waren noch sehr weit weg von alle, von jeglicher Art der extrem-all-round-pflege, wir hatten nur jemanden der 1x taeglich vorbei schaute und kurz checkte wie es ihm ging. Alles andre ging zwischen ihm und mir und nur am letzten Tag nicht mehr. Ich hatte Glueck dass ich es gar nicht entscheiden musste, ob ich ihn doch besser ins Krankenhaus einweisen lassen musste oder nicht. Aber ganz insgeheim Ihr Lieben, hatte ich panische Angst dass er zu Hause stirbt und ich damit nicht klar kommen wuerde, dass es mir zu viel sein wuerde seinen toten Koerper in der Wohnung zu haben, und diese Erinnerungen dort zu haben als die staerksten von ihm...
Und er hat wortwoertlch zu mir gesagt 'Sandrita dass tu ich dir und mir nicht an'.... er hat nach Eutanasie gefragt circa 1 Woche bevor er starb, aber das war dann gar nicht mehr notwendig da er fuer sich selbst beschliess zu gehen. Bis 24 Std. vor seinem Tod musste ich ihm zwar in den Rollstuhl helfen und mit helfen dass er auf der Toilette Platz nahm, aber das war alles. Eine Woche vor seinem Tod haben wir zusammen geduscht (ich ihn aber da ich mit drin stand habe ich eben auch mitgeduscht (habe ich im Krankenhaus auch gemacht und wir hatten da immer Spass)... und das war so wunderschoen, dieses letzte Mal...
Er war sicherlich ein 'easy case' da es erst so ganz kurzfristig am Ende die letzten 24 Stunden so extrem abbauend wurder, aber ich kann Euch sagen die Verantwortung, das Gefuehl (und Wissen) zu versagen weil man einfach kein Arzt/Krankenschwester ist, dass ist schon sehr hart.
Gerlinde, ganz ehrlich, ich weiss Du haettest das gerne auf dich genommen aber ich wuerde mich riesig sorgen was Du nun heute an Schuldgefuehlen haettest... You get my point???? Rob hat es mir leicht gemacht weil er gegangen ist bevor es wirklich noetig wurde dass er all-round Betreuung brauchte.
Und ich glaube ich habe ihm helfen duerfen zu gehen indem ich abends als er immer mehr abbaute NICHT den Arzt gerufen habe, sondern ihn begleitet habe und ihm immer wieder gesagt habe dass es ok ist zu gehen, dass ich ihn finden werden und dass alles gut wird. Ich habe es intuitiv gewusst. Und ihn nicht mehr 'gerettet' sondern ihn gelassen, da wo er nun hin ging. Ich darf Euch aber auch sagen, nur weil ich so stark und klar mit Rob verbunden war (und bin), schaffe ich es dass mich keine Schuldgefuehle zerfressen, Nur weil ich hart und ehrlich mir ins Gesicht sage: er hatte keine Chance mehr, daher war es nicht wert sein Leben noch fuer Tage oder Wochen unter vielleicht sehr schmerzhaften Bedingungen zu veraendern... nur weil ich mir ehrlich ins Auge schauen kann habe ich kein extremes Trauma jetzt was zu Hause passiert ist.... Und trotzdem: er ist zu Hause gestorben, in unserem Bett, die Wohnung und das Bett waren ein riesen riesen riesen Trauma... da man auch immer sieht wo er gegangen ist. Again, Gerlinde: really, is that what you wanted????????????????????? I dont think so... bitte denkt mal anders darueber nach, okay? Euch ist auch einiges erspart geblieben. Und das ist gut so.
Sandra
Hallo liebe hopefull Gerlinde und angelita Hanna,j
a so nenne ich Euch ob Ihr wollt oder nicht... das sind meine Namen fuer Euch, und die bedeuten mir sehr viel... Also ganz egoistisch 
Erst einmal, ganz ganz ganz lieben Dank fue Eure Zuwendung und Gedanken und all diese lieben Worte.
Es geht mir heute besser da einiges passiert ist - aber meine 'Grund-Schwere' oder 'Grund-Traurigkeit' ist immer noch sehr tief.
Ich danke Euch dass Ihr da seid.Gleich noch was separat
Sandra
Ach ja Liebste Hanna
hab gerade was in den ALLTAGS - thread geschrieben an Dich und alle anderen lieben.
Bin noch leider im 'low', rapple mich gerade wieder auf, wird wohl noch was dauern bis ich wieder richtig fuehle und da bin.
Bin sehr muede.
Ich moechte mich bei Dir bedanken fuer die lieben Worte. Und ich bin stolz auf dich dass du das alles so gemeistert hast mit deiner Mutter. Sehr toll!
Much love
Sandra
Ach liebe Hanna, liebe Gerlinde, liebe Amitola...
Hanna: auch wenn der Post sich an Gerlinde gerichtet hat habe ich mich auch angesprochen gefuehlt und mitgefuehlt.
Bei mir war es nicht so lang mit dem Pflegen, es waren nur Mai, Juni, Juli bis Mitte August, waehrend es Rob immer schlechter ging und er immer mehr auch Pflege benoetigte, Ich habe euch in einem anderen Thread aber erzaehlt wie Rob dann zu Hause gestorben ist. Ich habe kein Hospiz, kein Krankenhaus eingeschaltet, ich habe einfach mit ihm gemeinsam abgewartet. Aber es war auch nur der letzte Tag praktisch wo er richtig schwach war und inkoherent wurde, teilweise. Bei mir war es also keine so lange Zeit aber es war sehr intensiv und ging mir sehr nahe. Und wenn ich mal kurz einkaufen war war das schon so dass ich gerannt bin um wieder zurueck zu sein und mich zu vergewissern er brauchte nichts... In der Zeit haben mir Leute gesagt ich muesste mal raus und ins Kino und Ablenkung und so, aber das war fuer mich undenkbar. Wenn ich ein bisschen laenger weg war war immer sein Bruder oder eine seine Schwestern da, ich konnte es nicht mehr ertragen dass er alleine war.
Die letzten Tage waren bei mir ein Riesenloch. Es geht langsam wieder ich fuehl mich allerdings klapprig und erschoepft. Mein Vater hat spontan eine Flug von Donnerstag bis Sonntag gebucht, er hat mich in einem sehr traurigen Moment erwischt und dann sofort reagiert. Wie schoen. Laechel, traurig Ich glaub mir ist ein bisschen die Puste ausgegangen, da mir einige Sorgen auch irgendwie unverhaeltnismaessig hart ins Gesicht gesprungen sind. Und das hat mich umgehauen,
Euch alles Liebe Ich bin froh dass ich Euch habe
Sandra
Liebe Aldriane
auch von mir : ich werde an dich denken morgen und druecke dich ganz fest.
lots of love
Sandra
Liebste hope-full
ich finde Deinen Traum sehr schoen. Da ist viel Liebe, da sind Menschen die Dir nahe stehen. Und dass Deine Mutter mitmachenwill, klasse! Das wuerde ich sofort als etwas besonders wichtiges einordnen, mir gefaellt der Gedanke von Kuehlwalda und ihrem Mann sehr, dem koennte ich mich anschliessen.
Es ist viel trauriges in dem Traum, ja, aber irgendwie mehr von dir ausgehend als von denen, die in ihm vorkommen. Also noch einmal in die gleiche Richtung die Kuehlwalda anspricht...
Alles in allem wuerde ich mich darin versuchen es als schon etwas besonders Schoenes zu sehen dass du so getraeumt hast, und dann zweitens dass es deiner Mam gut ging und sie mitten in allem mitmachen wollte... im Leben.
Dir ganz viel Kraft und Liebe und Zuversicht dass es nicht immer etwas schlechtes oder trauriges oder negatives sein muss dass dir wiederfaehrt, Du bist es wert genug die Dinge auch mal von der anderen Seite zu betrachten
Sandra
Liebste Hannita
wie geht es Dir? Wie war es heute?
Deine letzte Eintragung fand ich ganz schoen heavy.
Denk an Dich
Sandra
Liebe Hanna
ich hoffe es geht Dir gut und du hast den 1. Advent einigermassen ueberstanden,
Wollte nur sagen dass ich an Dich gedacht habe heute!
Ich habe mein 'freies' Wochenende ok ueberstanden, mit einigen ups and downs, war aber glaub ich mal gut viel Zeit mit mir alleine zu verbringen, es hat meine Gedanken ein bisschen freien Lauf gegeben. Das war gut aber auch anstrengend, ich bin so muede heute abend. Und ich hatte auch ein Loch in das ich gefuehlsmaessig einfach so reingefallen bin, ist einfach oft so, dass es von einem zum naechsten Moment umkippt und alles nicht mehr schoen ist. Da es so arg war hab ich mich nochmal hingelegt und mir versprochen ein wenig zu doesen, oder schlafen, und wenn ich dann aufstehe dass ich die Welt mit anderen, laechelnden Augen betrachte. Naja es war nicht ganz so, aber es hat mir geholfen wieder etwas energiegeladener bzw positiver zu sein.
Heute nachmittag war ich mit einer Freundin spazieren am Meer, es ist immer noch so unglaublich schoen und viel zu warm (18 Grad im Schatten), wunderbar fuer einen Spaziergang... Es fuehlt sich an wie Fruehling, ganz verkehrte Welt irgendwie. Und so ganz anders als das was Ihr alle vom Wintereinbruch schildert...
Sandra
Und Hanna
stop trying to please her, be yourself
Du bist ihre Tochter, auch wenn sie das nicht gewohnt ist, sie wird es vielliecht verstehen...
Sandra
Ach Hannita
dann bring doch einfach einge Catering koestlichkeiten nach Hause oder, nach einem Tee/Cafe/Schnaps fuer Deine liebe Mama doch aus,,, what shalls??? Das ist schoen dass Du Deinem Bild Zeit gewidmet hast, wie schoen... Ich ifnde Du machst das genau richtig und bitte, es ist prima so !!!!!!!!!!!!!
Sandra
oh Amitolita
liebste Aldriane
ich denke an Euch. Manchmal gibt es einfach keine passenden Worte.
Sandra
Liebe Aldriane
alles alles Liebe fuer Dich
Sandra
