Beiträge von Sandra H

Und Hannita, angelita!

fuer mich ist eines der staerksten Erfahrungen hier in diesem Forum gewesen dass ich, als ich hier ankam, von Dir mehr in wuetenderen Toenen gehoert habe, und jetzt, ja ist das alles total anders. So anders. Es ist so schoen von dir zu lesen wie du ueber dich und deine Mutter reflektierst... chapeau!!!

Wir beide bunten internationalen Nudeln haben sicherlich auch sehr bunte und expressionistische Arten uns manchmal auszudruecken.... vieles kommt mir wenn ich es von dir lese SEHR bekannt vor

Sandra

Liebe Amitola,

es ist schoen so viel Feedback zu bekommen. Bringt mich viel zum nachdenken. Ich fuehle mich souveraener, ja zwar noch ganz am Anfang von dem Gefuehl, aber es ist da. Und ja, es ist beeindruckend dass Du das auch merkst. Wie wir schon mehrfach gesagt haben der 18.8. verbindet uns schon ausserordentlich, und ich hoffe eines Tages machen wir aus dem virtuellen Treffen mal ein persoenliches. Ich freue mich auch sehr dass du wieder so aktiv bist und es dir besser zu gehen scheint. kannst du aber bitte auch ein bisschen auf dich aufpassen dass du dich nicht uebernimmst? das wuerde Burkhard bestimmt normalerweise jetzt sagen, richtig?

Sandra

Also Amitola ich versuchs nochmal ich habe eine so schoene Antwort geschickt und bang weg war sie...

Du hast sicherlich recht dass sich viel in mir getan hat.

Als ich hier im Forum angekommen bin stand ich vor dem grossen Schritt, Holland zu verlassen, Wohnungsaufloesung, Papierkram, logistisches Organisieren, Auto runterfahren und so weiter und so weiter und so weiter. das war ein riesen Berg.

Und ich war mir nur so vom Bauch-gefuehl sicher dass es der richtige Schritt war! Ich wusste null ob es sich auch noch so anfuehlen wuerde wenn hier angekommen. Also apropos Alltag: ich hatte ja null, zero, nada, niente, rien...

Und so dankbarer bin ich dass mein Bauch-gefuehl mich in die richtige Richtung gelenkt hat. Ich bin noch nicht wirklich hier angekommen mit mir (und Rob), aber ich bin auf dem Wege. Und der Druck des Umzuges, des 'Schaffen-muessens' usw ist so viel weniger. Ja, das gibt mir Ruhe. Zuversicht. Und etwas Souveraenitaet.

Das ist sehr schoen. Ich habe noch nicht wirklich einen Alltag, und dass schon seit laengerer Zeit. Freu mich drauf.

Sandra

Meine liebe liebe kleine Hope-ful.

ich denk an Dich morgen und schicke Dir ganz viel Energie. Heute fehlen mir die Worte um das auszudruecken was ich gerne wuerde... bitte zweifel aber nicht daran dass Deine Mum auf die aufpasst, versprochen? Sie ist da fuer dich und das war sie immer und das ist was zaehlt.

Alles Liebe

Sandra

Hallo Ihr Lieben

mir faellt gerade auf dass ich sderzeit vieles von meinem All-Tag in meinen eigenen Thread schreibe, moecht aber auch mal ein paar Alltags-gedanken hier loswerden, oder vielmehr dass ich merke ich habe noch keine wirkliche Alltags-Rituale, ich befinde mich noch dabei sie zu suchen bzw langsam wiederherzustellen.

Eins habe ich aber: die Kerzen fuer Rob, fuer das Licht, fuer das Leben, die ich egal wie stark die Sonne scheint immer wieder angezuendet werden. Mein Alltag mit ihm sind diese Kerzenlichter, meine Verbindung zu ihm ist der Kerzenschein. Ganz viel in der Wohnung in NL in der er gestorben ist, jetzt habe ich nur 2 sehr ausgewaehlte Kerzenstaender da (alles andre ist ja in Kisten und verstaut bis das Haus einigermassen bezugsfaehig ist): ich habe 3 Van Gogh Kerzenglaeser, die drei warme und wunderscheone Van Gogh Bilder wiederspiegeln - jaaaaaaaaa, die beruhmten gelben Sonnenblumen, die weissen Kirschblueten und die lila Iris... habe sie im Maerz mit Rob im van Gogh Museum in Amsterdam gekauft... Nummer zwei ist ein kleines milchiges Glas mit blauem Rand und einer eingravierten Schildkroete, das ich im Sommer 1998 bevor meine Mutter starb zusammen mit ihr gekauft habe, als sie mich besuchte in Formentera wo ich den Sommer arbeitete...

Ja es hoert sich vielleicht aeusserst seltsam an aber mein Alltag sind dies beiden Kerzenbehaelter!

Sandra

Hallihallo ich noch mal

ich glaub ich hab Euch gar nicht erzaehlt dass ich mir am Freitag so richtig ordentlich und volle den Reifen aufgeschlitzt habe und einen totalen Platten hatte, so dass es auch gleich ein neuer Reifen sein muss, der alte kann nicht repariert werden!

Passierte Freitag nachmittag gegen 17 Uhr als ich vom Haus wegfuhr vollen Elans... Netterweise noch im Dorf, also hab ich auch sofort Hilfe von der Dorf-Garage bekommen die den kaputten Reifen auch direkt mitgenommen haben, morgen bekomme ich den neuen.

Als es passierte hat es richtig ordentlich peng gemacht - erst war ich ein bisschen adrenalin-maessig durchgeschuettelt, dann hab ich gedacht verfluchter Mist klar dass Rob nicht mehr da ist und ich nun das alleine machen muss, na und dann hab ichs praktisch angepackt und nach 10 Minuten hatte ich auch schon die Hilfe...

Und dann hab ich nur gedacht: hey, was fuern Glueck dass es nur ein Reifen ist, und dass auch noch um die Ecke im Dorf und nicht irgendwo alleine... wie geht es mir doch gut dass es nur sowas ist

Das hat mich auch maechtig stolz gemacht, dass es Krisen gibt nun in meinem Leben die keine Krisen mehr sind, denn... es gibt Schlimmeres! Was meint Ihr?

Sandra

Hallo meine liebe gruenleuchtende Amitola,

ja ich war heute mal wieder drin, bitte dazu sollte ich hinzufuegen das ich meistens auf meinem Handy online bin (daher auch die Typo-Fehler und Kleinschreiberei da es ordentlich muehsam ist auf einem Handy die Texte zu verfassen) und ja ich kann natuerlich wenn ich neugierig bin (und das bin ich fast immer) immer mal kurz reinschauen. Aber die Ruhe zu haben dann was zu schreiben ist schon ein bisschen was andres...

Heute war eher so ein Tag wo nicht so viel passiert ist im Haus und naja das war dann nicht so spannend, ich konnte auch nur wenig helfen denn es gab wenig Hilfsarbeiten zu erledigen. War aber auch ganz gut denn ich war von meinem gestrigen Tag total muede, eigentlich nicht nachvollziehbar denn ich hab ja nix wirklich gemacht ausser spazieren zu gehen und die Seele ein wenig baumeln zu lassen. Aber ja das war irgendwie anstrengend - super sogar...! Weil auch so ungewohnt, wie gesagt gestern war eins der ersten Male die ich mich selbst gespuert habe... Und da mein Schlafen immer noch sehr schreckhaft und 'on-off' ist, war das heute glaub ich nochmal doppelt so muehsam...

Es hat sich gut angefuehlt heute in der Luxus-Situation zu sein 'nicht zu muessen' - noch arbeite ich ja nicht und das ist schon sehr special dass ich nicht jeden Morgen 'muss'...

Euch allen noch einen schoenen Abend

Sandra

Hallo Ihr alle,

nur ein kurzes Gutenacht sagen an Euch alle. Heute hab ich zum ersten Mal gemacht so ganz wie mir der Kopf stand - damit meine ich dass ich zum ersten Mal gefuehlt habe, hey das moechte ich jetzt, das macht mich froehlich, also tu ich das jetzt. Und das war: einen ordentlich langen Strandspaziergang zu machen, um mich dann bei toller Sonne in einer schoenen Lounge bei schoener Musik und Blick aufs Meer niederzulassen bei einem riesigen Glas Weisswein (hmmm!), dann zurueckzulaufen und mit mir selbst ok zu sein und ein kleines Mittagessen zu essen, alles ganz langsam und gemuetlich. Dies war heute das erste Mal, das ich mich selbst gespuert habe, beim alleinsein und geniessen...

Und ich habe zum ersten Mal wieder ein Buch angefangen zu lesen, ueber Verlust, Trauer, Hoffnung, und das Leben mit dem Tod. Ein lebensbejahendes Buch empfohlen hier im Forum. Ich lese zwar nur kurze Abschnitte da meine Aufmerksamkeit dann immer noch sehr schnell wegdriftet, bin aber (schon wieder) maechtig stolz auf mich dass ich meinen Kindle ueberhaupt in die Hand nehmen konnte, denn das letze Mal als ich ihn nutzte war das genau einen Tag vor Rob's schrecklicher Diagnose am 29. Juni, wo fuer mich irgendwie dann die Welt nimmer in Ordnung war...

Es war ein schoener Tag heute, ein erster Tag an den ich mich erinnern werde, dass ich mich selbst gefuehlt habe, als gaebe es mich und meine Zukunft und alles wird irgendwie ok

Gute Nacht Ihr alle

Sandra

Hannita

einen dicken langen Druecker an dich von mir fuer dein Haus zum beleben. Ich schick Rob mal gleich rueber dann wirst Du bestimmt schnell sagen 'hey it's enough'

Besos

Sandra

Ja Hanna,

hab auf Dich und 'Deinen Senf' schon sehnsuechtig gewartet!!!

Schoen dass es ein schoenes Wochenende war, dass es durchwachsen war mit Gefuehlen und Kraeftezaehrung mit Deiner Mutter das kann ich mir sehr lebhaft vorstellen, das ist ja auch ein Kapitel das nun wirklich nicht einfach ist, und dann eben so nahe an Deinem gerade durchlebten Monaten. (Und nahe an der Frage was kommt da wohl noch). Aber: jetzt bin ich mal hier die Zynische: Du hast Deine Mutter bei Dir und wie schoen ist das denn??? Geniess es, bitte, bitte, bitte, und halte Abstand von zu viel Wollen, just enjoy she is there... wie Du ja wahrscheinlich weisst ist meine liebste lovely Mutter schon leider lange nicht mehr da und ich vemisse sie so oft so regelmaessig und denke an sie so viel was ich ihr alles erzaehlen wuerde... sie hat Rob nie kennengelernt, sie starb 1998... Also was ich sagen wollte: Deine Mutter ist da, wie schoen Und das fuehlt sich bei Dir auch so an dass Du das so annimmst und angehst...

Ich find Deine Reise genial und wuerd gerne wissen wanns genau losgeht?

Sandra

Hanna,

total schoen ausgedrueckt, dito

Sandra

Hallo Ihr lieben

auf die Gefahr hin ich wiederhole mich muss ich das was ich in meinem anderen Thread gschrieben hab hier nochmal erzaehlen... denn Zeichen sind so besonders fuer mich...

Gestern hab ich nach einem Amtsbesuch, der auch echt gut verlaufen ist (wider Erwarten, ich bin hier super vorsichtig-skeptisch), eine Cola getrunken auf einer Terasse. Ich brauchte unbedingt etwas Zucker, hatte alle Kalorien verbraucht... Und da sass ich dann, ordentlich in mich zusammengesunken auf dieser schoenen Terrasse, keine Kalorien im Kopf, alles leer, und auch so wieder mal mit einer Emotionswelle ueberflutet mit Traenen in den Augen... U

Und ohne dass mir klar war wie genau, hab ich das Glas irgendwie falsch gehalten oder bewegt und bang! der ice cube platsche total daemlich in der Cola rum und mir die Cola voll in die Augen. Ist mir noch nie passiert. Bin auch echt kein tollpatschiger Mensch...

Das passierte einach ohne wirklich wissen warum - und da habe ich auch nur so gedacht, jaaaaaaaaaa Rob I got it!

Und mir wurde klar: hey, ich hatte gerade einen super Amtsgang, alles geht bisher wirklich unglaublich glatt, no problems, keine Huerden, no nothing... Ja genau Rob, Du hast Recht klatsch mir ruhig Cola in die Augen um mal wieder festzustellen wie viele Sachen doch auch echt positiv sind.

War ein sehr schoenes Erlebnis, weil so 'stupid'

Sandra

Mi corazoncito,

angekommen und zwar soooooooooooo strong

Schoen dass Du wieder da bist, hab Dich vermisst und mir echt Sorgen gemacht.

Es ist so schoen, was uns verbindet. Es tut mir gut zu wissen ich kann lockerer lassen, loslassen ohne loszulassen, mich entspannen ohne irgendwelche Konsequenzen und so. Das ist auch going with the flow fuer mich, einfach mich in die Situation einschmiegen, mitmachen, mitgehen, ohne mich zu verbiegen, ich kann in jedem Moment aussteigen wenn ich will oder es brauche, und einfach hinhoeren und mitschwingen... Nicht einfach fuer einen 'control-freak' wie mich, aber sehr gesund gerade fuer jemand wie mich. So wohltuend. Rob hat mir immer gesagt, hey relax Sandrita... sagt er wohl immer noch und ich seh foermlich sein zufriedenes Grinsen dass ich das jetzt auch so (einigermassen) hinkriege... Bin heute stolz auf mich, wie weit ich es geschafft habe schojn...

Eine gute Nacht DIr

Sandra

Hallo Angie

was Du da gerade beschrieben hast wegen Weichen, ja genau, genau, genau. Ich fuehle Rob in seiner Energie um mich herumrascheln und manchmal auch ordendlich herumwirbeln und -fegen.

Ich haette gern jeden Tag Zeichen, aber eigentlich brauch ich die gar nicht so wirklich, denn er ist ja sowieso da, ich spuere ihn.

Ich spuere auch wirklich wie relaxed und stolz er ist mit der Renovierung, alles laeuft easy, so schoen zu sehen. Aber ich bin auch selbst ganz ganz vorsichtig und verspreche mir immer wieder aufs neue 'Sandra, go with the flow'... und das fuehlt sich so viel besser an das ist schon sehr beeindruckend.

Ich konzentriere mich darauf dass er stolz auf mich ist, und dass ich ihn honoriere und hochschaetze. Das gibt mir Kraft, das macht mich wiederum stolz, und das gibt mir auch das Gefuehl ich 'kann das'. Das Gefuehlschaos ist im Moment so extrem nach oben und unten weil es alles irgendwie so besonders schoen ist.

Gestern hab ich nach einem Amtsbesuch, der auch echt gut verlaufen ist (wider Erwarten, ich bin hier super vorsichtig-skeptisch), eine Cola getrunken auf einer Terasse, ich brauchte unbedingt etwas Zucker, hatte alle Kalorien verbraucht... Und da sass ich in mich ordentlich zusammengesunken keine Kalorien im Kopf mehr und auch so wieder mal mit einer Emotionswelle ueberflutet mit Traenen in den Augen... Und ohne dass mir klar war wie hab ich das Glas irgendwie falsch gehalten oder bewegt und bang der ice cube platsche total daemlich in der Cola rum und mir die Cola voll in die Augen. Das war aber so ohne wirklich wissen warum da habe ich auch nur so gedacht, jaaaa Rob! Und mir wurde klar: hey, ich hatte gerade einen super Amtsgang, alles geht bisher wirklich unglaublich glatt, no problems, keine Huerden, no nothing... Ja genau Rob Du hast Recht klatsch mir ruhig Cola in die Augen um mal wieder festzustellen wie viele Sachen doch auch echt positiv sind
Ich hoffe Angie ich hab dich damit jetzt nicht gelangweilt - ich denke du weisst genau was ich meine! Look on the bright side of things... at least try

Alles liebe,

Sandra

Wollte aber noch dazusagen dass das alles nicht als Lebens-verneinung gemeint ist, ganz im Gegenteil. Indem ich Rob bejahe dass ich gar keine Zeit darauf verwenden werde, ihn loslassen zu muessen, heisst es aber fast noch staerker auch ja, das Leben ist da, und ja, hier bin ich!

Liebe Angie und Amitola

ich kann mich nur anschliessen, dass auch ich Rob nicht loslassen werde. So, Angie, ehrlich gesagt hast Du mir da ordentlich auf die Beine geholfen - warum sollte ich auch? Er ist doch sowieso bei mir, also warum sollte ich da gegen etwas so Schoenes, und Natuerliches angehen? Aber so wie Du es Angie formuliert hast auch in meinem Thread, da hab ich nur mit dem Kopf genickt und laut 'jaaaa genau so' gesagt

Nicht loslassen ist fuer mich jetzt ein schoenes und entspannendes Gefuehl, der Druck ist weg, das Fragezeichen.

Danke Euch

Sandra

Mi angelita, und Hannita...

Es ist schoen dich zu getroffen zu haben, deinen Mut zu spueren, Deine Energie, Deine Ueberlebens-power, das wieder-auf-stehen, ja genau, darin sehe ich mich wieder. In dem was du schreibst, in dem was du be-schreibst, da ist vieles da wuerd ich sagen ja das bin ich.... und on top unsere bunte und etwas unkonventionelle Lebensgeschichte (ehrlich gesagt bin ich ein klein bisschen neugierig deine ganze Geschichte zu hoeren!!!!... naja ehrlich gesagt mehr als nur ein 'klein bisschen' !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ja es ist super lustig wie wir mit unserem internationalem Spagat so ganz nett hier in dieses Forum einreihen... und so lieb aufgenommen werden !!! wenn ich mal ganz hart sein darf: das ist nichts was ich von einem Forum meiner lieben Landsmaenner/frauen (DE) erwarten wuerde... irgendiwe hat mich meine NL IP Adress schon sehr vorsorglich nach AT gebracht :-)))))

Hanna, ja. ich versuche jeden Tag aufs Neue mein Leben in die Hand zu nehmen, und weiterzumachen. Ich muss alllerdings auch gestehen dass ich mich noch fast gar nicht mich selbst fuehle. Ich tue alle diese Dinge, von NL nach Mallorca zu ziehen, nun die Renovierungen zu machen, weil ich auch nur bedingt die Wahl hatte. Ich konnte in der WOhnung in der Rob gestorben ist nicht bleiben aus finanziellen Gruenden, ich hatte Rob versprochen unser Haus in Mallorca zu renovieren und fertig zu stellen. Also hab ich das in Angriff genommen. Da ich hier frueher gelebt habe und noch Freunde und viele Bekannte habe lag es nahe, aber das heisst auch es kostet mich riesig Kraft, was nicht immer drin ist. So wurzellos bsw ohne Anker in einer solchen Lebenssituation zu sein ist heavy, und mein kleiner kuscheliger Trost namens Peluche meine super super suesse Katze de toda la vida ist auch tot....

Ich erwische mch dabei dass ich auf Rob warte, dass er dann doch bald kommt. Ich versuche alles so zu regeln dass er super stolz auf mich ist und das ist das einzige was ehrlich gesagt zaehlt. Ich bin da noch so ganz am Anfang von meinem Prozess, wie ich ohne ihn ueberhaupt da sein kann, das macht mich schon ziemlich fertig. aber ja, wie du sagst: ich bin auch eine die dann wieder zu mir selbst redet und sagt hey stop Sandrita and lets go, life is out there what are you waiting for??? (na, nicht dass ich dann rraus gehe aber ich schaffe es doch irgendwie mich aus dem tiefsten Sumpf zu befreien, fuers erste)

eine ruhige Nacht wuensch ich dir. wie du konnte ich gestern nacht kaum Ruhe finden, daher hoffe ich wir haben heute etwas mehr Glueck

Sandra

Liebe Christine

ja ich glaube wir versuchen alle unsere Kaefte in Bewegung zu setzen um weiter- machen/ leben/ vorankommen/ zu koennen.

Ist nicht einfach, und es hoert sich vielleicht stark an und no way, so fuehle ich mich nicht. Ich habe es glaub ich schon einmal versucht zu formulieren: ich habe glaub ich die Entscheidung getroffen dass ich nicht dasitzte, abwarte, victim-style mich auf meine Depressionen vorbereite und mich denen dann freudig uebergebe.... aber: das heisst nicht dass ich nicht auch viel mehr schwache Momente habe als es so aussieht.

Du sagst Mut. Ja genau, Lebensmut ist eins der wenigen Dinge die mir ehrlich gesagt bleiben und einen Riesenantrieb geben. Rob sagte 'Lebenslust"... mir ist so klar dass ich die habe und nicht vergeuden darf wenn er nicht mehr leben durfte. Wie koennte ich ihm je wieder gegenueber stehen (und ja das will ich!) und dann zugeben dass ich mein Leben weggeworfen habe??? No way. Absolutely no way.. es hilft mir ungemein zu wissen dass Lebensmut, Lebenslust, Lebensenergie das ist was Rob fuer mich moechte, fast schon 'erwartet'...

Sandra

ach hope-ful

es gibt Dinge die muss man lernen loszulassen- so wie Schuld. Du bist doch nur Du gewesen, und das ist doch weshald Deine Mam dich so geliebt hast. Bitte vergiss das nie.

Und in punkto Geraeusch - ich bleib dabei, vielleicht war es ja deine Mam, um sich bemerkbar zu machen, aber nicht um dich noch trauriger zu machen, aber es war das einzige Geraeusch was sie vermitteln konnte. Glaub doch ein bisschen an dich und sie, dass euer Band da ist und sie es versucht dir zu zeigen. Das ist doch schoen.

Big hug

Sandra

Hallo liebste Hanna

morgen ist ein neuer Tag, ja der Satz heute hat mir RICHTIG geholfen. Heute war ich mit den Renovierungen beschaeftigt und den Handwerkern, der Himmel knallblau, 22 Grad, wir haben super viel geschafft und... es hat mich so gemein schmerzhaft getroffen dass es mir sozusagen grausam ins Gesicht gegrinst hat dass Rob genau das nicht mehr erleben durfte, so kurz vorher.

WIe ich ja schon oft erzaehlt habe wurde seine schreckliche Diagnose am 29.6. bekannt, am 2.7. hatten wir hier in Mallorca alles organisiert um mit den Renovierungen anzufangen. Eins der schecklichen und traurigsten situationen mit Rob waren zwei Gespraeche im Jul/iAnfang August wo er mir gestand wie weh es ihm tat das Haus nicht mehr sehen zu duerfen und nicht bei der Renovierung dabei sein zu duerfen. hmmmmmmpfffffff da hat sich heute mein Magen einmal so kraeftig umgedreht das war echt schlimm und ich hab den ganzen Tag mich vor mir selbst versteckt irgendwie. Ich hab mir in diesen Monaten nie die Frage gestellt warum, aber heute hatte ich sie fast auf der Zunge.

Daher: Dein Leitsatz hat mir heute ueber den Tag geholfen, denn ich las Deinen Bericht heute frueh. Hat mir Mut gemacht ich muss heute ueberstehen dann geht es auch schon wieder ein wenig besser... und: stimmt

Sandra