Beiträge von Sandra H

Ihr Lieben,

was ein ganz seltsames Gefuehl war war alleine im Krankenhaus zu liegen, in der Rolle, in der Rob vor 8 Monaten war. Das war ein befremdliches Gefuehl, nach so kurzer Zeit ja nur... Ich hatte sogar ein Einzelzimmer mit Schlafcouch, die die Schwestern fast fuer mich gemacht haetten, weil eine Freundin noch bis spaeter abends bei mir blieb. Uff so ein Luxus gab es in NL nie, ich durfte nie ueber nacht bleiben, und es gab nie etwas wo man sich mal hinlegen haette koennen.

Es war wie gesagt eine ganz skurile Erfahung. Ich habe diese 2 Tage dort fast nur geschlafen oder vor mich hingeschaut. Rob war irgendwie total um mich herum. Und ich in einer Wolke. Endlich ausruhen...

Und mir ist meine Einsamkeit so eiskalt klar geworden, ganz hart ins Gesicht, dass ich jetzt in all solchen Situationen alleine bin, er kommt nicht wieder. Er haelt mir kein Haendchen, faehrt mich nicht hin oder zurueck, d.h. er ist nicht da, physisch nicht, er kann sich nicht mehr um mich kuemmern, das muss ich nun selbst tun.

Auf der anderen Seite... als ich frueh morgens mit den Schmerzen hier zu Hause im Bett lag, fuehlte ich auf einmal wie mein Gesicht in unsichtbare Haende genommen wurde. Und gehalten wurde. Ich hab mich sogar bewegt und das Gefuehl und Fingerdruck blieb. Ich glaub da hat er mir gesagt du musst ins Krankenhaus, bleib nicht liegen, du musst das beobachten lassen.

Seit ich wieder zu Hause bin frage ich mich wie ich in meine naechste Phase treten kann, wie ich weiter nach vorne gehen kann. Denn das Krankenhaus, und eine solche GEschichte hinter mir (die ja auch anders ausgehen kann) zeigt mir doch nur wieder dass ich Leben soll, dass ich Leben darf... oder?

Sandra

Hallo, kraechts aehmm...
also, ich hab mal wieder was zu berichten. war 2 Tage im Krankenhaus, regeneriere mich gerade.
Vorstufe vom akuten Darmverschluss, war zwar nicht weniger schmerzhaft aber wenigstens nicht ganz so dramatisch, es hat sich dann auch nach 2 Tagen wieder von alleine beruhigt und jetzt bin ich zu Hause und esse Suppe und versuch mich aufzupaeppeln. Die Schmerzen gingen in der Nacht los und dann musste ich mich nur noch uebergeben und konnte nicht mal mehr einen Schluck Wasser in mir halten, da war mir dann klar dass es das war... Morgens frueh hab ich dann eine Freundin angerufen die mich ins Krankenhaus gebracht hat. Gut dass der Chirurg dass dort auch so gessehen hat erst mal abwarten und nix tun und nicht direkt op.
Ich hatte das vor vielen Jahren, fast 20! mehrfach, nach meinem Autonunfall, wo ich innere Blutungen hatte und eine 20cm Narbe dann auf dem Bauch mit nach Hause genommen habe, aber: ueberlebt habe! Nach dem Unfall hatte ich 4 Mal einen ganz harten Darmverschluss, beim 4. Mal wurde ich auch operiert, und die ganze Narbe noch mal aufgemacht... Tja, und dann hatte ich nie wieder was, bis Dienstag! Deshalb war ich trotz der bekannten Anzeichen erst so unglaeubig dass es dass jetz wieder sein sollte kam mir nicht so ganz in den Sinn...

Naja. Hab immer noch etwas Bauchschmerzen, da sich noch nicht alles sozusagen geloest hat, aber meine Kaefte kommen gut zurueck und ich freu mich zu Hause zu sein.

Ich hab die Aerzte gefragt was ich tun kann, um so etwas zu vermeiden, aber sie meinten nur dass eine zweifahe Bauch-op leider solche Nebeneffekte haben kann, auch ganz aus heiterem Himmel, ohne dass man was dazu tut, und auch nach so vielen Jahren. Hmmmm da mein Koerper ja die letzten 7 Monate nicht besonders beachtet wurde, weiss ich ja dass ich auf mich aufpassen muss, aber es ist klar dass ich das jetzt noch mehr tun muss...

Sandra

Und noch ein Zusatz: das kommt davon wenn man sich Mallorca aussieht um wegzuziehen...

Ihr Lieben

es tut mir echt leid dass ich so lange nichts von mir habe hoeren lassen... Ich hatte Besuch, zuerst 4 Tage von meinem Vater, seiner Frau und meinem Bruder, es war sehr schoen, und dann der vliegende Wechsel mit einer anderen Schwester von Rob und ihrem Mann fuer eine Woche. Alle meinen es so lieb und so gut und wollen mich sehen und sich kuemmern, und es war beides auch ganz super schoen,, nur leider auch loigisherweise anstrengend, emotional, intensiv, zeitlich irgendwann an der Kraefte grenze. Ich hatte in den letzten Wochen so viel Besuch dass ich jetzt auch erst einmal wieder verschnaufen muss hach je! WIe gesagt es war auch sehr schoen, moecht mich wirklich nicht beklagen... Aber ich glaub das reicht aus als Erklaerung warum ich mich nicht gemeldet habe... heute sind sie weg und bis Mitte Mai habe ich keinen Besuch mehr.

Eure Sandra

Liebe Feen, Elfen, Magiere, Zauberer, Lebenskuenstler, Ueberlebende...

Ich weiss ich schreibe im Moment wenig an Euch andere sondern wenn dann etwas ueber mich.

Ich glaube mir geht die Kraft aus, die Energie, alles was ich gehofft hatte dass irgendwie noch genug da ist weiterzumachen.

Ich muss echt vorsichtig sein. Bin gestern zum zweiten Mal fast zusammengeklappt, das letzte Mal war vor circa 10 Tagen. Also ich denke die physische Belastung on top ist einfach zu stark, es wird einfach nicht weniger mit der inneren Anspannung und dann schlecht schlafen da ist der Energiehaushalt einfach nicht ok.

Es ist auch wieder ordenltich Druck mit dem Abwickeln des (negativen) Erbes es hoert da einfach nicht auf konfus zu sein sodass der Notar und die Steuerberater ordentlich arbeiten muessen, was sich dann in 'schoenen' Rechnungen auswirkt, aber Wahl habe ich nicht, wenn das nicht ordentlich gemacht wird dann bin ich noch eher im Risiko dass ich doch wieder als Erbin angesehen werde... was fuer ein idiotischer Kreislauf, und kaum einen Schritt weiter seit Monaten jetzt.

Euch alles Liebe

Sandra

ach liebe liebe Katarina

das hat mich sehr beruehrt. Wie unsagbar traurig und schoen zugleich.

Du bist toll. Umwerfend.

Ich denk an Dich

Sandra

Im Moment habe ich ganz viele fuerchterliche Gefuehle vom nicht weitergehen koennen, oder wollen...

Und gleichzeitig eine totale Lebenslust...

Ist das nicht verrueckt?

I was supposed to spend the rest of my life with you.

And then I realized... you spent the rest of your life with me.

I smile because I know you loved me till the day you went away.

And will keep loving me... till the day we are together again.

Ich danke euch sehr.

Ohne euch wuesste ich manchmal nicht wie ich weitergehen kann.

Dass Ihr da seid, dass Ihr versteht. Danke

Hallo meine lieben Zauberfeen und zaubermagier,

ich wollte mich nur kurz melden. Habe leider sehr wenig energie im Moment, und auch meine Worte sind irgendwie verstummt. Ich versuche mich auf mein neues Leben, inkl. Beruf, einzulassen, und es ist sehr anstrengend. Ich habe mich glaube ich auch ein wenig davon entfernt, immer das gleiche zu schreiben mehr oder weniger, mich also im Kreis zu drehen... schaff ich im Moment nicht auszudruecken, auch wenn ich mich sicherlich auch des oefteren so fuehle. Und das andere ist dass ich mir selbst nicht leid tun kann, somehow, also bin ich auch da etwas verstummt, denn wirklich happy mit meiner jetzigen Situation bin ich nicht, ich trauer schon meiner Freiheit so sein zu duerfen und mich so fuehlen zu duerfen wie es mir tatsaechlich geht ganz schoen hinterher... It's tough. ICh mache es auch weil ich nicht wirklich eine Alternative habe. Also... ein bisschen mehr Pausen im Moment sind wahrscheinlich einfach eine logische Konsequenz...

Sandra

Liebe Katarina
wie schoen mit dem Licht. Und dem Traum.

Ich habe nur einmal von Rob bisher getraeumt und dass ist circa 8 Wochen her, da stand er und hat mich angestrahlt mit voller Energie, wie er das immer so konnte. Es war eine Message 'Sandrita, mach weiter, du machst das toll gib nicht auf mach weiter das Leben ist zu schoen um es wegzuwerfen'.

Liebe Libelle

vor circa 2 Wochen bin ich nachts aufgewacht mit klopfendem Herzen weil ich einen Kuss auf meiner Wange gespuert habe. Das war ganz ganz ganz reell gefuehlt. Ich glaube daran dass sie uns diese Zeichen bringen.

Heute bin ich im Auto gefahren und auf einmal kam ein kleines Voegelchen ganz nah an die Windschutzscheibe und fixierte mich so bevor es zur Seite wegsauste. Es war als waer es direkt auf mich zugeflogen haette das Auto also anvisiert... Ich habe erstmal gelaechelt und dann kamen mir die Traenen...

Sandra

Liebe Katarina

das hat Kathi ja auch gesagt, und ich kann mich dem anschliessen. Verrueckt ist dass ich so manches von Rob angenommen habe ... charaktermaessig hahaha in seine Richtung gehe.. wahnsinn. Als waer er in mir und sagt, hey Sandrita jetzt aber mal so nach meiner Schnauze...

Ich habe das ja schon einmal erwaehnt dass es sich so anfuehlt dass einiges von meinem Zwillingsbruder, der als wir 8 waren ums Leben kam, in mir weiterlebt, an Charakterzuegen, an Sachen die mir eigentlich fremd sind und untypisch fuer mich sind. Ich fuehle ihn tatsaechlich sehr nahe, als waeren wir vereint und ich erhielt sozusagen den Auftrag ihn ab dann im Leben ein bisschen zu vertreten. Ich dachte immer das waere weil wir ja als Zwillinge sehr verbunden und noch Kinder waren! Aber wenn ich irgendwann anfange auf Hollaendisch Befehle zu geben oh je dann ist Rob echt auch hier in mir

Spass beiseite, ja genau, er ist in mir, er hat sich mit mir vereint irgendwie, wir sind eins, wir sind nur noch wir...

how beautiful

Sandra

Aso Ihr Lieben alle,

morgen sind es genau 6 Monate dass Rob gegangen ist.

Es kommt gerade wieder in Wellen ueber mich, wie eine dunkle Wolke wie ein etwas wo ich durch muss (nicht freiwillig) und aufatme wenn der Tag hinter mir ist.

Heute vor 6 Monaten habe ich intuitiv gewusst dass er eventuell nach der Nacht nicht mehr aufwachen wird. Ab fruehen Abend wurde er immer wenig klarer, hat noch gesprochen, aber so ab 21/22 Uhr war er nicht mehr wirklich ansprechbar, er hat allerdings auf meine Beruehrungen und Worte voll reagiert. Ich habe ihm die ganze Nacht die Hand gehalten, er hat meine nicht mehr gehalten.

Ich habe bewusst keinen Krankenwagen angerufen oder den Arzt. Bevor Rob nicht mehr sprach hat er mehrfach ueber den Tag gesagt dass er 'zero pain' habe (das erste Mal in Monaten dass er das gesagt hat). Das hat mir gereicht. Er war ruhig. Ich hatte eine Heidenangst aber war auch ganz ruhig und war mir sicher dass ich das richtig mache. Ich glaube er hat mir indirekt diese Sicherheit gegeben. Ich habe keine Ahnung warum ich nicht gepanickt habe. Weil ich einige Wochen Zeit hatte und mich der Realitaet gestellt hatte, dass es keine Chance gab, und daher kaempfen nur verlaengerter Schmerz waere? Ich weiss es natuerlich nicht wirklich, es war alles so schnell so grau in grau, veschleiert in all der Traurigkeit, dem Drama, dem Schmerz und dem Trauma was da gerade passierte...

Soviel Trost sie auf der einen Seite geben, dennoch muss ich sagen sind die Erinnerungen auch echt schrecklich. Ich bin heilfroh dass ich keine Schuldgefuehle habe. Das hat auch damit zu tun dass mir niemand, aber auch wirklich niemand - nicht seine Kinder, Schwestern und Brueder usw. - irgendwie einmal irgendeinen Vorwurf gemacht haben. Gott sei Dank! Wir alle wissen, dass Vorwuerfe schnell gesagt sind, oder selbst wenn gar nicht so gemeint sehr sehr heftig fuer uns sind...

Thank you, dear Family, that you let me do what I needed to do: to let him go

Ach ist das schwer

Sandra

Liebe Anna und Katarina

ich kann mich Euch nur anschliessen. So fuehle ich es auch.

Allerdings hadere ich oft mit dem Augenblick des so extremen Vermissen, dem Jetzt des so einsam sein, dem Hier dem all der Sinn abhanden gekommen ist... und der Frage warum soll ich eigentlich weiter da sein? Weiter machen?

Ich finde dann wieder zurueck, aber es ist sehr sehr hart und anstrengend. Aber. Ich weiss auch immer warum ich zurueckfinde: ich entscheide mich selbst dafuer, weil ich sie spuere, diese Liebe, die einfach zeit- und raumlos ist und mich sehr beeindruckt...

Sandra

Liebe Monika,

danke Dir fuer deinen Kommentar zu Rob und mir auf dem Bild. Nein, er sah nicht krank aus. Erst die letzten 3-4 Wochen wurde es anders. Aber es wurde nie extrem. Daher waren auch die Aerzte ganz bedeppert als sie hoerten er war gestorben. Er hat das glaube ich selbst entschieden, zu gehen.

Das mit dem Aussehen ist so truegerisch - ist doch verrueckt oder? Ich bin sehr dankbar dafuer, ganz ehrlich...

Sandra

Liebe Zauberfeen und Zaubermagiere,

ja, der Ort ist sehr, sehr schoen, und sehr, sehr traurig.

Ich bin froh dass es ihn gibt, diesen Ort. Denn er ist in der Naehe des Hauses, unseres Traums. Es ist ein Ort der schoen ist, wo ich hoffentlich auch irgendwann einmal hinfahren kann um mich ihm nahe zu fuehlen, und um bei ihm zu sein, ohne dass es eine Friedhofsatmosphaere ist, und ohne dass es 'nur' traurig ist...

Denn sonst waere es schwierig fuer mich. Rob hatte mit Holland nur bedingt 'was am Hut', er hat einige Jahre in Schottland und viele Jahre in Belgien gelebt, und mit mir ein paar Jahre in Spanien (er liebte Spanien sehr), und er wollte auch keinen Ort haben mit einem Gedenkstein oder so... Als ich ihn ein paar Wochen vor seinem Tod gefragt habe ob es etwas gaebe was ich wissen sollte wenn er geht, in punkto Beerdigung und Begraebnis, hat er nur gesagt (fuer mich typisch Hollaender): 'when I am gone I am gone, I don't care anymore... I don't f... care. You choose Sandrita'. Tja das war eindeutig.

Ist schon seltsam was wir da manchmal alles alleine machen muessen oder?

Sandra

Kathi, darfst Du, alles.

Und es ist schoen es zu lesen, danke dir. Vieles hat mich wieder sehr beruehrt, habe es selbst so erlebt, und ja erlebt als ein Geschenk, das ich auch nicht denke es wird es ein zweites Mal fuer mich geben.

Ich kann auch nachvollziehen was Dich verletzt hat, aber bitte denke daran, wir alle hier kennen uns ja nur virtuell, und da ist manchmal gar nicht so einfach alles so zu lesen wie es der andre geschrieben hat, und wir sitzen alle allein zu Hause lesen die Berichte und fuehlen sie so wie sie bei uns, in unserem Leben ankommen, wie sie sich in unser Leben einfuegen. Und zum zweiten, niemand meint es boese. Oder wertend. Nie. Wenn wir anders schreiben dann weil wir von uns selbst schreiben. Wir alle trauern. Ja, ich schliesse mich Monika an dass Hanna viele Enttaeuschungen erlebt haben muss, hat. Das hat nichts mit Dir zu tun! Und das ist nicht schoen. Als ich Hanna's Beobachtungen gelesen hab, dachte ich fuer mich wieder, wie reich ich war mit Rob und dass ich davon nichts, aber auch rein gar nichts erleben musste, was Hanna beschreibt. Ich habe es allerdings in einer vorherigen langen Beziehung anders erleben muessen (what a waste) und ja, da kann ich dann wieder sagen icih erinnere mich doch so an einiges was Hanna schreibt - leider...

Liebe ist auch Toleranz. Dein Vincent wuerde jetzt bestimmt zu dir sagen ach Katie das war doch nicht so gemeint wie Du es gelesen hast. Mein Rob wuerde sagen: cut it short, its not worth it! (er war immer etwas drastisch und direkt als guter Hollaender...)

Alles Liebe

Sandra

Ich habe auch viel an Dich gedacht Kathi
ich habe keine Ahnung wie ich weitergemacht habe. Der Anfang ist ein blurrr.
Weitermachen wollen habe ich nur um ihn stolz zu machen. Um das Leben, das er nicht mehr leben durfte, nicht wegzuschmeissen, weil ich es habe ohne es zu wollen er aber es nicht mehr haben durfte. Es waere ein Affront gegen ihn.
Denk an Dich
Sandra

Liebe Hanna, Katharina und Amitolita

eueren Austausch mitzulesen ist sehr bewegend, und oft sitze ich dann da und grinse oder laechel oder werde ganz geruehrt.

Ich bin so rieeeeesig gespannt Euch in good old Vienna alle persoenlich zu treffen, das wird sehr besonders, das spueren wir glaube ich alle.

Sandra

Liebste Katharina,

ich kann dich sehr verstehen in punkto Foto. Ich dachte vor allem daran wie Du wohl ausgeschaut haben magst auf einem Foto zusammen mit Deiner Liebe...

Aber bitte, natuerlich vollstes Verstaendnis und ich finde es auch sehr schoen dass wir alle so wertungslos zusammen kommunizieren, jeder ist so wie er/sie nun mal ist und das ist toll und empfinde ich als etwas sehr besonderes, da unsere Gesellschaft ja leider nicht so tickt.

Sandra