Beiträge von Luise

Meine Lieben,

es ist ein fürchterlicher Tag. Alles kommt auf einmal. Uwe ist nicht mehr unter uns.

Ich habe mein Auto beschädigt, war heute zum CT, bin schwer krank und mutlos.

Sonntag hat mein Mann Geburtstag und ich vermisse ihn immer mehr.

Heute besonders bei den Untersuchungen... die meisten Patienten waren zu zweit... ich alleine. Das macht mich fertig.. warum ich?

Alles muss ich ohne meinen Mann bewältigen ... keiner hält meine Hand.

Nun liege ich auf dem Sofa und bin erschöpft, hungrig und voller Angst vor den Ergebnissen.

Niemand hört meine Rufe.. ich bin allein mit meinen Sorgen ums Weiterleben, wohl mit noch mehr Beschwerden, die mir das Leben... mein Körper... meine Seele... aufbürdet.

Wass soll nur werden?

Ich habe keine Kraft und keinen Willen mehr... Geld wird auch knapp...

LG Luise

Liebe Tery,

danke für deine Worte.

Lieber Uwe,

du bist nun bei deiner Rosi, wie du es dir seit langem gewünscht hast. Seid beide nun wieder glücklich!

LG Luise

Lieber Robert,

Bin in Gedanken bei dir.

hast du auch heisse Schokolade mit Sahnehäubchen im Angebot? Dann bin ich schon unterwegs.

LG Luise

Liebe Anja,

schliesse die Augen und träume dich fort.

LG Luise

Meine Lieben,

vielleicht bin ich zu ungeduldig, nicht empfindsam. Ich rufe oft nach Heinz - leise & laut-, bitte um Hilfe, schimpfe, frage, aber bemerke nichts.

Und das schlimmste ist : er hat nicht an ein weiterexixtieren geglaubt und mich damit zum Zweifeln gebracht.

Ich träume allerdings viel von ihm und meinen anderen verstorbenen Liebsten.

Immer sehr intensiv und weiss auch nach dem Aufwachen meistens, was ich geträumt habe.

Aber Hilfe und Trost gibt es mir nicht. Im Gegenteil, dadurch wird mir mein Alleinsein bewusster.

Dieses zweite Jahr ist bald vorbei... war für mich irgendwie gefühlt unerträglicher, als das erste.

Und mir ist nun ganz bewusst, das es

immer....immer... so bleiben wird.

Es hat sich schon so verändert - ohne ihn.

Das bedeutet: meine Angst, ihn auch noch ganz zu verlieren, wächst.

LG Luise

Liebe Tigerlily,

ich empfinde keine Qualen, ich bin traurig und einsam, deshalb sehe ich nur Dunkelheit. Aber ich glaube und hoffe auf Licht... das ich mich irre... dass der Tod das Ende ist und doch ein Anfang.

Nur es fällt mir schwer weil ich keine Zeichen erhalte von meinem Mann.

Ich konnte mich immer auf ihn verlassen und wenn er sieht, wie es mir geht... ja dann...

LG Luise

Liebe Tigerlily,

meine Gefühle schwanken immer hin und her. Mal relativ zuversichtlich, dass meine verstorbenen Lieben bei mir sind... aber dann auch der Gedanke es ist alles vorbei.

Zwar geht auf dieser Welt nichts verloren,
ändert nur seine Form. Bleibt denn die Energie erhalten? Wenn ja, kann die Energie sich mir mitteilen?

Ich hatte in den ersten Tagen nach dem Verlust das Gefühl von Nähe, aber nur bei meinem Mann...von den anderen spürte ich nichts.

Mein Mann war mein engster Freund und die Liebe meines Lebens... wie ich weiss empfand er dasselbe für mich.

Trotzdem spüre ich ihn nicht mehr... ich rufe ihn und bitte um Hilfe... vergebens...

er kann mir nicht helfen, wenn es ihm irgendwie möglich wäre, würde er es tun.

Also ist wohl alles zu Ende, so war seine eigene Einstellung... er war ein Logiker und Pragmatiker... und ich habe ihm immer geglaubt und vertraut.

Er bleibt in mir solange ich lebe. Danach sind wir beide "verschwunden ".

Im Universum... im Nichts und doch ein Teil der Ewigkeit.

LG Luise

Liebe Sommermond,

deine Worte tun mir gut. Sie zeigen mir, dass du mich verstehst... manchmal verstehe ich mich selbst nicht.

Auch ich bin zufrieden, wenn ich Kleinigkeiten erledigt habe... aber es reicht nie für lange.

Du hast wohl recht damit, dass ich nochmal damit anfange " Schritt für Schritt" zu gehen. Bin schon immer zu schnell und ungeduldig.

LG Luise und

Meine Lieben,

nun ist der Herbst da... der Geburtstag meines Mannes ist in ein paar Tagen... sein Todestag in ein paar Wochen... 24 Monate - zwei Jahre -.

Ich kann es nicht glauben, dass ich weiterlebe... ohne ihn.

Alles ist anders geworden... ich bin auch verändert. Mir fehlt nicht nur Heinz sondern auch mein Selbst. Nur noch mutlos, verzweifelt, ängstlich, ungeliebt.

Mein Herz ist tot... aber es schlägt noch.

Mein Verstand ist tot... aber ich denke noch.

Meine Gefühle sind tot... aber ich leide noch.

Wie kann ich dennoch weitermachen?

Es ist mir ein Rätsel!

Eigentlich nur Heinz zuliebe... er wollte immer leben und will, dass ich lebe.

Aber es fällt mir zusehends schwerer... mein Körper wird schwach, belastet mich immer mehr. Meine Seele verkümmert ohne Liebe... ohne Hoffnung auf Besserung. Ich glaube lange machen beide nicht mehr mit.

Das will ich eigentlich nicht... aber mir fehlt die Kraft und Zuversicht. Zudem zerbricht unser Planet und wir Menschen sind zu egoistisch, um ihn zu retten... auch ich zerstöre ihn mit.

Das alles geht mir im Kopf herum...

LG Luise

Bitte, bitte hört doch auf... es ist alles gesagt... lasst uns einfach trauern und trösten... eigene Gedanken posten.

LG Luise

Als ich eine Hand suchte, fand ich eine Pfote.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

deshalb hörten wir kein Zwitschern... ich habe es vermisst. Aber putz nun dein Schnäbelchen und nehme verträglicheres

"Giftfutter"... muss wohl sein, damit du wieder "fliegen" und in der Sonne etwas Kraft tanken kannst.

LG Luise

Liebe Big,

hier wirst du verstanden... du bist mit deiner Trauerart eine(r) von vielen... also nicht allein. Jeder Schmerz ist individuell,
niemand darf ihn beurteilen weil er anders empfindet, besonders nicht diejenigen, die es nicht selber erfahren haben: LIEBE und VERLUST.

LG Luise

Liebe Tigerlily,

zur Zeit bevorzuge ich ein Glas Rose'.

Hilft mir beim Einschlafen besser als warme Milch.

LG Luise

ich setze mich an meinen Lieblingsplatz... schön das das Cafe wieder eröffnet hat.

LG Luise

Liebe Anja,

ohne Worte:

LG Luise

Liebe Helga,

es ist alles gut... bleibe bitte hier.

LG Luise

Liebe eriana,

schön wieder von Dir zu hören, obwohl die Neuigkeiten nicht gut sind.

Hoffe es geht bald wieder etwas besser.

LG Luise

Meine Lieben,

ich wünsche euch allen einen erträglichen Morgen. Hier scheint die Sonne, als wäre alles in Ordnung... aber es ist auch gut, dass die Welt sich weiterdreht.

So vergehen zwar die glücklichen Tage ( Jahre) die wir gemeinsam mit unseren Liebsten hatten... genau so wie die schwere Zeit ohne sie.

Mein Mann hat demnächst Geburtstag... er wäre 70 Jahre alt geworden. Nun ist er fast 2 Jahre nicht mehr hier.

Es kommt mir immer noch so unwirklich vor... er kommt nicht mehr wieder...

Langsam realisiere ich es auch im Kopf.

Ich bin allein... und habe Angst...

Es kommt mir so, als trauere ich eigentlich um mich. Heinz ist fern von allem Irdischen... fern von Leid... und da will ich auch sein!

Ich will nicht mehr leiden... alle Probleme alleine lösen. Es fällt mir schwer... und doch will ich noch etwas leben... bin zwiegespalten!

Das sind so meine Gedanken... es ist ein Auf und Ab...ein Ja und Nein.

Könnte ich doch ein Zeichen erhalten, damit ich es weiter durchstehe... von meinem Mann, der immer an meiner Seite stand und nur das Beste für mich wollte.

Ich vermisse ihn und seine bedingungslose Liebe.

Ich wünsche euch alles Gute und Zuversicht.

LG Luise