Beiträge von Luise

Meine Lieben,

das Lachen hat leider nicht lange angehalten. Seit gestern Abend bin wieder in einem tiefen Trauertal. Auch heute Morgen fließen nur so die Tränen.

Ich rufe laut nach Heinz und er soll sich melden... drehe ich jetzt durch?

Liege nur rum... kann nichts machen... lasse alles liegen... nur um meine Hündin kümmere ich mich. Warte irgendwie... weiss nicht auf was... kann keine Entscheidungen treffen... es wächst mir alles über den Kopf...

Was ist nur mit mir los? Warum komme ich auf einmal nicht mehr klar? Heinz ist schon 17 Monate tot ( muss mir endlich sagen: TOT... TOT...) Kommt nicht wieder... bleibe allein... er kann mir nicht helfen... bin ALLEIN... für immer.

ICH KANN NICHT MEHR!

Mit tut alles weh... der Alltag ist zu beschwerlich... ohne Hoffnung auf Besserung... soll es noch jahrelang so weiter gehen?

An manchen Tagen empfinde ich Gleichmut und nehme es so hin.

Aber dann erschlägt es mich wieder.. das Alleinsein... die Sehnsucht nach Liebe und Zärtlichkeit... nach einem Menschen der zu mir gehört...

Das Bewusstsein es ist keiner mehr da von meinen Liebsten... fühle mich von ihnen im Stich gelassen... war doch für alle da... habe drei bis zu ihrem letzten Tag begleitet...

Ich versinke neben der Trauer auch in Selbstmitleid...

Eure Luise

Liebe Blaumeise,

meine Lieben,

eingefrorende Socken....lecker paniert....gibt es bei mir nur an besonderen Tagen zum Essen.

Ich habe so darüber gelacht, dass mein Hund gebellt hat. Amy kannte bis jetzt nicht mein Lachen.

Es ist 10 Uhr morgens und ich denke, dieser Tag fühlt sich gut an dank Blaumeise.

LG Luise

Meine Lieben,

danke für eure mitfühlenden Worte.

St. Antonius kann mir nicht helfen, da ich den Schlüssel nicht verlegt, sondern beim Einkaufen verloren habe.

Sehr wahrscheinlich aus der Jackentasche oder sogar aus der Hand, weil ich in einer Hand die Hundeleine sowie Einkaufstasche und evtl. den Schlüssel gehalten hatte.

Bin eben zur Zeit schusselig und mit meinen Gedanken immer woanders.

Dazu noch die Gesichtsmaske, die mich nervt, weil ich dadurch noch schlechter Luft bekomme als ohnehin schon.

Haltet mir bitte mal die Daumen, dass ich nächste Woche alles erledigen kann - körperlich - meine ich.

LG Luise

Liebe Andrea,

in den letzten Tagen war ich sehr durcheinander. Momentan ist mir irgendwie alles zu schwer.

Und dazu habe ich gestern meinen Schlüsselbund verloren. Trotz aller Suche und Rumtelefoniererei bleibt er verschwunden. Ein Nachbar hat einen Reserveschlüssel von mir, so konnte ich in die Wohnung.

Ich war so erschrocken, dass ich zitterte und Durchfall hatte.

Heute habe ich alles erstmal telefonisch geregelt.... nun geht es mir besser.

Problem ist nur, dass es eine Schliessanlage ist und ich für die Kosten aufkommen muss. Zudem muss ich auch noch für meinen Hausnotruf Ersatz stellen, damit sie bei Bedarf in meine Wohnung kommen können.

Aber nun habe ich alles "angeleiert" und nächste Woche muss ich überall persönlich hin und hoffe, dass ich es körperlich schaffe.

Ich bin jetzt wieder beruhigt und sage mir: es gibt und gab Schlimmeres in meinem Leben... so what!

Muss ich eben für meine Nachlässigkeit die Kosten und Mühen tragen.

Aber das ist ein Zeichen, dass ich zur Zeit durcheinander bin... bemerke auch meine Gereiztheit und Empfindlichkeit.

Es ist mir alles zuviel.

Mein langjähriger Hausarzt geht nun in Ruhestand und ich muss mir was neues suchen. Und zwar schnell wegen der Rezepte für meine zahlreichen Medikamente und für ärztliche Betreuung, die ich laufend benötige

Könnte Hilfe... Rat... Zuspruch brauchen... alleine fehlt mir momentan die Kraft.

LG Luise

Traurig, aber schön.

LG Luise

Bei mir ist es ein kleiner Hund....auf dem Sofa zu meinen Füßen. Das tut einfach nur gut! Ein Lebewesen für die Seele.. trotz allem ein Trost.

LG Luise

Ihr Lieben,

im Moment bringt mich die Sehnsucht nach Heinz fast um... wäre es doch so, dass man vor Sehnsucht stirbt!

Ich höre Musik... lange konnte ich es gar nicht. Aber seit einiger Zeit läuft bei mir wieder das Radio und CD's.

Aber durch unsere lange gemeinsame Zeit sind fast alle Lieder und Musikstücke mit Erinnerungen verknüpft.

Und das tut mir so weh! Oft weine ich beim Hören und kann es nicht glauben, dass alles vorbei ist.

Mein ganzer Körper schmerzt vor Sehnsucht. Ich rufe nach ihm... lautlos... laut... verzweifelt. Aber er antwortet nicht.

Wenn er es hört, warum spüre ich seine Liebe nicht? Ist doch alles für immer vorbei?

Ich weiss, dass er mich geliebt hat... bis zu seinem letzten Moment... er hat sich einige Stunden vorher an mich geklammert und mich versucht noch zu halten...mit seiner letzten Kraft... es war sein Abschied... FÜR IMMER???

Ich komme einfach nicht damit zurecht.

Er war mein Alles... und nun ist das NICHTS.

Kann nicht an ein Wiedersehen glauben... er hat selber nicht daran geglaubt und es

mir immer versucht zu erklären..." der Mensch ist organisch und wenn das Gehirn abstirbt zerfällt damit alles.

Alle Gedanken... alle Gefühle..."

Eine zeitlang ist noch Energie da, aber dann erlischt sie bzw. erfolgt eine Verwandlung. Auf der Welt geht nichts verloren.

Und wie oder ob die Verwandlung von Liebenden gegenseitig jemals wieder erkannt wird, kann niemand wissen.

Und mit diesem Nichtwissen müssen die Zurückgebliebenen weiterleben.

Es ist wohl doch für immer vorbei ...das erschreckt und macht mich traurig und unglücklich.

Niemals mehr mit Heinz sprechen... ihn streicheln... ihn lieben und ihm noch mal meine Liebe zeigen... es ist zu spät, um meine Fehler ihm gegenüber zu korrigieren. Auch das tut mir weh!

Ich habe ihm noch so viel zu sagen.

Aber vielleicht erreicht es ihn doch.

Die Hoffnung bleibt...

Das sind so meine Gedanken... sie gehen in meinem Kopf hin und her... besonders nachts. Es ist jetzt nach Mitternacht.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

deine Schilderungen an das "dozieren" haben mich zum Schmunzeln gebracht... aber auch mit Wehmut an meinen Mann erinnert. Er hat auch gerne doziert... ich neckte ihn oft mit der Anrede " Herr Professor".

Jetzt würde ich gerne wieder seine "Studentin" sein.

LG Luise

Meine Lieben,

sitze auf dem Sofa... weine und bin wie gelähmt! Unfähig irgendwas zu machen. Starre vor mich hin.

Zittere vor Hunger und vor innerer Kälte. Heute ist es wieder total schlimm... meine Einsamkeit und mein Verlust bestimmen den Tag.

Habe nachts kaum geschlafen... hatte wieder diese komischen Schmerzen in den Beinen, die jetzt oft auftreten. Was das wohl wieder ist? Es geht mir immer schlechter und meine Angst davor nicht mehr allein zu recht zu kommen wird stärker.

Heinz fehlt mir mit seiner ruhigen und liebevollen Anteilnahme... seiner beschützenden Liebe die er auch bis zuletzt ausgestrahlt hat.

Sie gab mir die nötige Kraft um zu leben und für ihn dazusein... nun reicht es nicht mehr für mich allein... ich kann nicht... es ist mir alles zu viel.

Nach außen hin wirke ich gefestigt... man merkt mir die Verzweiflung nicht an. Ich trage eine unsichtbare Maske, ohne sie ging es gar nicht... sie gibt mir den nötigen Halt um zu funktionieren... aber allein und zu Hause breche ich zusammen.

Es ist wieder Freitag... der Tag... 71 Wochen schon und doch erst.

Es tut so weh.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

zur Zeit finde ich kaum Worte zum Trösten. Aber ich nehme stillen Anteil an deinem Schicksal und denke oft an dich.

Ich nehme dich mal ganz fest in den Arm, damit du dich gehalten fühlst.

LG Luise

Liebe Andrea, liebe Helga,

die vielen Jahre stützen mich und haben mir viel gegeben...

Heinz war gefühlt immer da... und das Alleinsein muss ich erst mal verarbeiten. Wir haben alles gemeinsam entschieden... immer zu zweit... ich war ein Teil von einem Ganzen. Das Leben war für mich nur dadurch schön.

Es war so selbstverständlich... ich kannte es nicht anders. Spürte seine Liebe... hatte seine Hilfe... war eben nie allein. Nicht in Freude und nicht im Leid.

Wurde getröstet und beschützt... das fehlt mir unendlich.

Fühle mich jetzt wie ein alter Baum... einzeln stehend... dem Wind und Wetter ausgeliefert...fast entwurzelt.

Schaue in den Himmel und finde keine Ruhe und Zuversicht... suche und suche.

Möchte etwas finden, dass mir hilft den Rest meines Lebens zu ertragen und noch etwas Freude zu empfinden.

Heinz zuliebe muss ich es noch versuchen. Aber ich weiss nicht wie lange meine Kraft dafür noch reicht.

LG Luise

Auch ich bin in Gedanken bei dir.

Luise

Liebe Andrea,

ich versuche es damit, aber immer wieder bin ich verzweifelt über meine Einsamkeit.

Der Kopf denkt anders als das Herz.

Mein Mann war mein Lebensinhalt über 46 Jahre... wir hatten nur uns.

Seine Eltern sind schon in seiner Kindheit verstorben und meine Eltern kamen wohl mit meiner Behinderung nicht gut zurecht.

Deshalb waren wir sehr miteinander verbunden... und kinderlos... nur mit unserer Liebe lebend zufrieden und dachten es geht noch lange so weiter.

Mein Mann hat gekämpft und ich habe gehofft. Doch eigentlich wussten wir beide seit einiger Zeit, dass es vergebens war.

Wir haben uns verabschiedet und ich habe ihm aus Liebe gesagt, du kannst loslassen und er hat im Tod gelächelt.

Wir waren beide stark... zusammen....aber nun bin ich... alleine... doch schwach.

Ich vermisse ihn und bin doch getröstet durch seine bedingungslose Liebe zu mir und dass ich ihn begleitet habe in seiner Krankheit, so gut es mir möglich war.

Auch wenn ich dabei auch Fehler gemacht habe... ich habe ihn immer geliebt.

LG Luise

Meine Lieben,

heute ist Ostermontag und den Tag werde ich wieder allein verbringen.

Schaffe es momentan auch nicht zum Friedhof... fühle mich körperlich dazu nicht in der Lage. Es ist nur gut, dass ich eine kleine Urne hier habe und das gefüllte Herz an der Halskette. Ich berühre und streichele es oft.

Ich lese seit einigen Tagen in meinen Aufzeichnungen von der "Krebszeit" und

erlebe es in Gedanken nach. Es hört sich vielleicht komisch an, aber es tröstet mich. Ich habe viel verdrängt und sehe nun, dass es für Heinz einfach nun leichter ist...und in gewissem Sinne auch für mich.

Ich vermisse ihn und es tut weh.... aber es ist gut für ihn. Das will ich mir öfter vor Augen führen, wenn es mir wieder mal so schwer fällt.

Ich glaube langsam, dass ich um mich trauere. Darüber will ich nachdenken und versuchen es zu ändern.

Heinz würde es wollen.

LG Luise

Meine Lieben,

jetzt kommen die Osterfeiertage... das 2.Mal ohne Heinz.

Diesmal wird es noch schlimmer werden- Corona Krise.

Kann nicht zu dem letzten Freund von meinem Mann wie letztes Jahr. Er ist auch krank und wartet auf eine Operation zur Verbesserung seines Zustands. Wurde schon wegen MRSA mehrfach abgesagt... nun ist sein Keim weg und wegen der momentanen Situation wird er nicht operiert.

So viele Mitmenschen leiden in irgendeiner Form... darf ich dann klagen?

Aber ich bin mit meinen Gefühlen und mit meinen Krankheiten auch betroffen und alleine. Nur das mir das Schlimmste schon passiert ist... hoffe aber das ich nicht auch noch elendig sterbe... das ist momentan mein einziger Wunsch.

Heinz kommt ja nicht wieder! Das muss ich mir oft vor Augen führen, träume so sehr davon, dass ich manchmal auf ihn warte... und meine ihn zu sehen... kurz nach dem Aufwachen.

Eure Luise, mal wieder ganz unten.

Liebe Brija,

es ist alles so schwer... ich weiss auch nicht weiter...

Wir können nur warten und in Erinnerungen leben... sie trösten kaum... doch wir haben sie noch.

Mein Mann stand fest im Leben und war

immer pragmatisch und Optimist... er würde mit mir schimpfen, wenn er meine Lebensunlust und Verzweiflung miterlebte.

Aber ich kann nicht anders. Ich bin müde.

LG Luise

Liebe Alika,

ja, dass denken viele.

Aber egal, wie alt ein Mensch wird, für die nächsten ist es ein Verlust, der schmerzt. Da zählen die Lebensjahre nicht und helfen auch nicht darüber hinweg.

Der Tod ist für Liebende immer zu früh.

LG Luise

Liebe Brija,

genauso empfinde ich es auch. Bin einsam und allein... jeder Tag ist ein Tag zuviel.

Und doch denke ich an die Menschen, die nun um ihre Liebsten bangen....viele in dieser Coronakrise dürfen sich nicht verabschieden oder einen Besuch machen.

Es ist für mich "leichter", den Verlust zu ertragen und vor allen Dingen habe ich damit das Schlimmste bereits erlebt.

Nun brauche ich nicht um meine Liebsten fürchten... komme, was da wolle.

Möchte nur nicht qualvoll sterben...und in der Gewissheit ohne liebevollen Menschen an meiner Seite. Aber so wird es wohl geschehen... frage mich nur wann?

Diese Zeit ist einfach nur schrecklich.

Ich habe täglich Angst... und es wird immer mehr.

Kann mich nicht mit jemanden - ausser hier - austauschen. Das setzt mir zu.

LG Luise

Liebe Alika,

ich kann dich nicht trösten, doch deine Gefühle etwas nachempfinden.

Wir alle sind hier für dich und für uns gegenseitig da.

LG Luise

Meine Lieben,

wieder ein Sonntag....schönes Wetter... Corona...und Heinz fehlt mir so!

Bin mal wieder im tiefen Tal... immer falle ich hinein... komme nicht mehr bis zum Rand, obwohl ich es versuche und auch will!

Mittlerweile gibt es zwar Stunden, die ich weiterlebe, aber es ist nur überleben.

Meine Lebensangst nimmt überhand... mein Nichtwollen zum Weitermachen schwächt mich... aber ich fühle noch den Wunsch hier zu bleiben, weil Heinz es so will! Aber es ist schwer und jetzt noch

schwerer in dieser Krise... allein... ohne Liebe...

Ich bin verzweifelt und weiss nicht weiter!

LG Luise