Beiträge von Luise

Meine Lieben,

bin seit heute vormittag aus dem KH... ich sage "entkommen". So was wie diesmal habe ich trotz viel erlebten Aufenthalten ( sowohl bei meinen Mann, als auch bei mir) noch nicht so geballt erlebt. Für meinen Mann konnte ich damals kämpfen und konnte Änderungen verlangen, aber diesmal für mich, fehlte mir die Kraft... könnte nur leiden und weinen.

Nun daheim... ohne Heinz... ohne Perspektive... ohne Mut zum Weitermachen... ohne Ansporn... ohne bedingungslose Liebe...

Was soll nur werden? Es wird alles noch viel schlimmer und noch einsamer werden...

Ich weiss nicht wie es weitergeht...

Heute sind es 58 Wochen ohne Heinz... wie habe ich es nur bis jetzt geschafft?

Wie konnte ich leben ohne ihn? Woche für Woche?

Wenn er könnte würde er mir jetzt einen Weg zeigen, wie ich mit den neuen Krankheiten und den damit verbundenen Schwierigkeiten fertig werden könnte. Er war immer lebensbejahend... mir fehlt dieser Wille und die Kraft... er gab sie mir gerne und wurde nie müde es mir beizubringen.

Ich will eine Entscheidung treffen... schnell... werde mich ernsthaft auseinandersetzen mit meinen Gefühlen... Fragen... Ängsten...

Habe keine Lust mehr zum Spielball von Ärzten... Behörden... Krankenkassen... Versorgungsämtern... und sonstigen "Mitmenschen" zu sein....

Alleine bin ich nicht so stark wie früher, als wir ein Team gegen den Rest der Welt waren... als Einzelkämpfer bin ich ungeeignet... mit stumpfen Waffen... die anderen sind mir überlegen...

Das muss ich nun begreifen... die Kraft fehlt und der Sinn weiter zu machen.

Heinz wusste das, er sagte mir immer

" bleibe nicht allein... allein sein kannst du nicht".

Aber ich bin nun mal allein zurückgeblieben... ohne irgendwelche Menschen, die mich halten könnten.

Und ohne Halt... hält mich hier nichts... und ohne zu lieben und ohne geliebt werden...

Das alles werde ich nun neu durchdenken... wenn ich für mich keinen lebenswerten Sinn mehr finde... gebe ich mich wohl auf.

Heinz, das musst du verstehen... bei all deiner Liebe, die du mir geschenkt hast.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist schön, dass ihr Verständnis dafür habt. Es tut mir gut, wenn ich mich mitteilen kann... auch mit Problemen außerhalb unserer Schicksalsgemeinschaft.

Denn leider geht unser Leben ja weiter ohne unsere Liebsten.

LG Luise

Liebe Mirachen,

danke für den Zuspruch.

Liebe Kornblume,

trotz meiner Schwäche, habe ich heute Nachmittag das Formular ausgefüllt

... mit meinem Namen und um Rückmeldung gebeten.

Wenn ich das KH verlasse werfe ich es eigenhändig in den dafür vorgesehen Briefkasten, auch wenn ich den suchen muss, ich glaube er ist unten in der Halle.

Man kann es auch dem Pflegepersonal abgeben!

Allerdings hat heute Mittag bei der Ärztin meine Beschwerde anscheinend

was gebracht.... die "freche" Schwester hat sich beim Bringen des Abendessens erkundigt, ob bei mir alles in Ordnung ist.

Trotzdem will ich spätestens Freitag gehen, wenn ich es mir zutraue.

Meine Freundin ist dagegen, als ich es ihr am Telefon gesagt habe. Sie meint, ich wäre noch so weit... sie hat mich allerdings die letzten 2 Tage ja nicht besuchen dürfen.

Besucher durften nur an die Tür, und dafür wollte ich ihr die Fahrerei nicht zumuten.

Entschuldigt, dass ich meine Krankheit zur Zeit hier im Trauerforum schildere, aber das alles vertieft den Verlust von Heinz.

LG Luise

Noch ein Nachtrag: Es macht mich fertig hier im Zimmer vor den anderen auf den Toilettenstuhl zu gehen ( darf die normale Toilette nicht benutzen), mit " Windelhöschen" bekleidet.

Das halte ich nicht mehr aus. Wenn ich morgen kein Fieber mehr habe, und

die Taxifahrt mit Pampers meine zu schaffen, gehe ich nach Hause.

Eure unglückliche Luise

Meine Lieben,

als wäre nicht alles schon schlimm genug

Liege hier seit vorgestern Abend, hiermit

eingefangenem Noro-Virus

Bin isolisiert mit 2 Damen, die das Pech

hatten mit mir von der Stroke unit in ein Zimmer gelegt wurden, bevor der Virus bei ausbrach.

Ich lag genau mit dem Patienten im Überwachungsraum, der den Virus mitgebracht hatte. Selbst seine ihn besuchende Frau ist mittlerweile positiv getestet worden.

Es ging mit total schlecht... Fieber... Erbre chen... Durchfall... Kreislaufprobleme.

Liege immer noch total geschwächt in meinem Bett . Und da kommen sie mir schon Reha ,falls mich eine Einrichtung mit dem Virus ( nach Abklingen der Durchfälle) nimmt..

danach ist man noch ca. 6 Wochen durch die normalen Ausscheidungen ansteckend, wenn nicht hygienisch alles korrekt läuft.

Ich bin in meinem Gesundstatus und vor allen Dingen nach meinem Verlust nach Meinung der Ärzte stark angeschlagen.

Auf meinen Einwand hin, dass ich zur Zeit für keine Reha im herkömmlichen Sinne Kraft habe, waren sie sauer.

Ich regte an, dass ich ja durchaus zu niedergelassenen Logopäden und Ergotherapeuten und zu einer Tagesklinik für physische Erkrankungen gehen könnte.

Nur will ich zur Zeit nicht von Zuhause fort, dann muss ich mich wieder neu einfinden, um alleine zu leben. Ausserdem hätte ich einen Hund und muss mich noch um einige Dinge ( Behörden usw.) in nächster Zeit kümmern und will über mein zukünftiges Leben nachdenken.

Ob es sich für mich noch lohnt, wieder und wieder zu kämpfen, eigentlich will ich aufgeben. Ich kann nicht mehr.

Was wenn der nächste Schlaganfall mich zu einem Pflegefall macht.

Das ist meine größte Sorge und Angst... bei diesem Pflegenotstand.

Nähere Erfahrungen über meinen jetzigen Krankenhausaufhalt sind fürchterlich.

LG Luise

Meine Lieben,

es zum Verzweifeln.

Heute Morgen Untersuchung mit Narkose... schlapp... und vorhin musste ich alleine zum MRT gehen. 2 Stockwerke tiefer...Schwester sagte : nehmen sie den Gehstock... sie können ja langsam gehen... und zeigte mir eine Abkürzung.

Dann eine halbe Stunde liegend in der Röhre... dann zurück auf Station... wie ich das geschafft habe.,weiss ich nicht. Von einem Arzt "aufgegabelt" weil ich kreideweiss war... schnell auf Zimmer...

Liege nun und heule...

Was ist hier eigentlich mit der Empathie selbst vom Pflegepersonal los?

Gestern noch nur im Bett liegend.... angekabelt... heute?

Dabei habe ich immer noch Sprachschwierigkeiten und das Schreiben fällt mir schwer... verdrehe Buchstaben und weiss manchmal nicht, wie es geschrieben wird. Muss alles immer wieder korrigieren.

Heinz würde sich im Krankenhaus beschweren, weil ich so behandelt werde.

Schwester riet mir noch meinen Rollator von zu Hause bringen zu lassen. Da sagte ich nur: von wem, fragen sie meinen Mann im Himmel.

Die Narkose heute war sehr schön, wenn man doch einfach so gehen könnte.

LG Luise

Liebe Kornblume,

danke für deine schnelle Antwort.

Schreibe heute abend noch mal.

Jetzt warte ich auf meine Zimmerverlegung... noch passiert nichts. Wenn es noch länger dauert, müssen sie mich noch mal "abkabeln" und zur Toilette bringen.

LG Luise

Meine Lieben,

eure aufmunternden Wörter haben mir gut getan. Habe mich etwas gefangen

Um 15 Uhr komme ich auf ein "normales" Zimmer.

Was meine Zukunft angeht, muss ich überlegen. Wenn es doch noch weitergehen sollte, ohne auf ständige Hilfe angewiesen zu sein, muss ich einiges organisieren. Falls wieder mal alles so schnell gehen muss.

Liebe Kornblume, wie machst du es denn? Du bist doch auch ganz allein. Hast du jemanden der dann in deiner Wohnung nach dem Rechten sieht? Post und auch Überweisungen u. ä. für dich macht?

Darf ich mal fragen in welcher Ecke du wohnst? Ich wohne im Ruhrgebiet.

Vielleicht kann ich von dir lernen, wie ich alleine alles regeln kann. Krankenhausaufenthalte usw.

Ist ja schon ein Problem, wenn man noch verderbliche Lebensmittel im Kühlschrank hat und frisches Obst... der Mülleimer

mu

ss auch geleert werden... es ist so vieles, was man bedenken muss....Fenster zu.... Blumen giessen... evtl. noch Schmutzwäsche im Wäschekorb... und und und.

Das alles geht mir Kopf rum.... und macht mir Sorgen.

LG Luise

Meine Lieben

ich drehe durch. Bin hier im KH total unglücklich. Kann mich nicht richtig waschen, habe morgens Hunger, weil es abends um 17:30 Uhr das letzte gibt.... und morgens erst um 9:00 Uhr, dafür mittag schon wieder um 11:30 Uhr.

Weiss nicht,wie ich meiner Freundin erklären soll, welche Kleidung ich möchte... sie kennt sich nicht in meinem Kleiderschrank aus.

Und momentan bin ich selber zu durcheinander,um zu wissen, was ich brauche.

Lebe hier aus der Tasche, weil es täglich heisst, das ich verlegt werde.

Habe nur das nötigste mitnehmen können

... mein Notfallköfferchen.

Heinz würde mir alles bringen... und mich trösten...

Mein Neffe will heute kommen, aber zum trösten ist er ungeeignet.... für ihn war ich immer die starke Tante...für alle in der Familie, seit mein Vater tot war.

Aber nun ist keine Kraft mehr da.

Es ist sieben Uhr... und ich lebe zwar... bin aber sehr angeschlagen... seelisch und körperlich.

Eigentlich will ich nur schlafen... schlafen... und nie mehr wach werden

Keine Gedanken.... keine Gefühle... einfach loslassen.

LG Luise

Ich meine, Heinz zu spüren... hier in meinem Zimmer... es er hier?

Will er mir Kraft geben.... oder mich abholen?

Ist er bei mir? Hilft er mir?

Soll ich weiterleben oder aufgeben?

Mich fallen lassen?

Gib mir ein Zeichen!

Ich warte...Heinz?

Meine Lieben,

es 23:30 Uhr und es alles still im KH. Bin immer noch auf der Stroke unit und an Monitor usw angeschlossen.

Ich denke mal wieder viel nach. Es ist das KH in dem Heinz die letzten Tage auf der Palliativstation war.

Ich liege genau 2 Stockwerke höher.

Das Leben nimmt keine Rücksicht. Vielleicht wollte ich deshalb nicht, ich wusste, es ist bei uns das einzige KH von zweien in unserer Stadt, die diese Schlaganfallstation hat.

War ja schon bei meinem ersten Schlaganfall hier... und Heinz aufgrund seiner MS oft genau gegenüber auf dem Flur... in der Neurologie... dahin werde dann auch verlegt. Selbst einen Pfleger... der meinen Mann noch mitgepflegt hat... habe ich wiedererkannt.

Es wie ein Alptraum... nur real.

Das wusste ich euch mitteilen.

Es war vor

1 Jahr und 1 Monat und 1 Woche

Schicksal... Zufall... was wäre wenn ich nun auch hier... und Heinz ganz nah...

wir beide wieder zusammen?

Hier im KH...ein gemeinsamer Sterbeort.

LG Luise

Meine Lieben,

gerade war Ärztin da... und mehr Untersuchungen vorgesehen... aber alle erst ab Montag...

Da ich nun mal hier bin, lasse ich es machen, Ärztin meinte, noch mal gut gegangen aber vielleicht nächste Mal nicht so glimpflich. Sehr wahrscheinlich Auslöser vom Herzen.

Hat mir aber versprochen, daß mein Willen zur nicht Reanimation entsprochen wird. Kann plötzlich auftreten... herzmässig... Vielleicht bin ich schnell bei Heinz und die Sehnsucht hat ein Ende. Nur meine kleine Amy, das macht mich traurig... sie ist so lieb.

Möchte sie noch mal im Arm halten.

Aber vielleicht kann ich doch noch ein wenig bei ihr bleiben.

Ich hoffe, ich belästige euch nicht mit meiner Schreiberei,.... kann euch zur Zeit keinen Trost geben... keine Kraft... weine nur..

LG Luise

Meine Lieben,

ich bin so traurig heute morgen. Alle werden angerufen von ihren Liebsten, wie dir Nacht war. Nur mein Liebster kann nicht mehr anrufen. Wir haben immer schon morgens telefoniert wenn er im KH war.

Das fehlt mir so.

Er sagte damals mal zu einem Mitpatienten, der alleinstehend war, er wäre so froh, dass zuhause jemand sehnsüchtig auf ihn wartet.

Und nun wartet keiner auf mich. Wenn Heinz das wüsste... oder weiss er es?

Wenn er mir doch ein Zeichen geben würde....

So ist das alles noch schlimmer... Alles alleine durchstehen.. die Untersuchungen sind nicht alle angenehm... und kein Trost und Handhalten.

Meine Lieben,

ihr glaubt es nicht, was heute Nachmittag für mich eine grosse Freude war.

Ich habe Besuch bekommen!

Zuerst war jemand aus meiner damaligen Trauergruppe da, die Gruppe war Anfang Dezember beendet. Seit dem existiert eine eine kleine What's app Runde , nur hin und wieder werden Grüsse ausgetauscht.

Eine arbeitet stundenweise hier im Krankenhaus. Hat mit bekommen, das ich hier Patientin bis. Und hat mich auf einen Sprung besucht. Ist das nicht nett?

Danach kam mein fast 80 alter Nachbar mit dem Bus (!), um mir von Amy zu erzählen. Sie ist ja bei den beiden untergekommen als morgens der Krankenwagen kam... sollte nur kurzfristig sein, bis meine Freundin eine Hundepension gefunden hätte.

Es geht ihr gut und sie kann noch weiter bleiben. Ich bin so dankbar, obwohl es für sie eine Belastung ist... Gassi gehen... und versorgen usw.

Zum Schuss kam noch meine Freundin nach Feierabend....und brachte mein Smartphone Ladekabel und eine Prepaid - auflade- karte für mich mit.

Nun kann ich euch weiter schreiben und vor allen Dingen alles von euch lesen.

Bin dankbar für die lieben Menschen.

LG Luise

Meine Lieben,

vielen Dank, eure Anteilnahme bedeutet mir viel. Andere Menschen haben mich fallengelassen... Streu trennt sich von Weizen... die paar Menschen, die ich noch hatte, sind noch weniger geworden. In meiner Einsamkeit muss ich noch mehr aufpassen, wem ich mein Vertrauen und meine Freundschaft schenke.

Ich sehne mich nach Menschen... nach Nähe...nach Aufgehobensein... und auch nach Liebe im Sinne von Nächstenliebe

...von dazugehören... als Mensch gemocht werden, ohne ausgenutzt zu werden, in vielerlei Hinsicht,... nicht als Mittel zum Zweck. Gibt es noch solche Menschen... und wo finde ich sie?

Ich total am Ende... wie kann ich es ändern?..jetzt wird es noch schwerer werden, wenn ich noch kränker bin.

Ich weiss nicht mehr weiter.

LG Luise

Meine Lieben,

bin seit gestern früh im KH, ging nicht mehr. Kann nicht viel schreiben.... fällt mir schwer... Worte kommen nicht flüssig... Schlaganfall bedingt... spreche auch nicht so gut... dauernd alles lange... viel Fehler..

Bin deprimiert... lebensmüde.. ohne Heinz doppelt schlimm...

LG Luise

Meine Lieben,

ich weiss, dass es noch schlimmer werden kann ,hatte ich alles schon...auch schon mal nach ein paar Tagen wie ein Spuk vorbei.

Werde morgen vielleicht zum Arzt gehen, wenn ich drankomme.

Aber dann gehen alle Untersuchungen los, dann wollte ich doch vermeiden : das heisst ein paar Tage im Kh.

Ich glaube, ich schaffe das nicht... dann gebe ich auf.

Dann werden wieder alle Medikamente neu eingestellt und neue kommen hinzu.

Ich nehme schon täglich 9 verschiedene Tabletten und ein Spray.

Ohne Lebenshilfe durch meinen Mann kann ich nicht mehr.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter...und kein Heinz mehr da... wozu?

LG Luise

Meine Lieben,

danke für eure Fürsorge... ich war nicht im Krankenhaus... hatte so gehofft, das es vorbei wäre.

Geht mir wohl besser, rechts wieder etwas Gefühl, nur die Sprache ist mühsam und das Schreiben, muss überlegen, wie die Worte geschrieben werden. Sind im Kopf, aber kommen nicht raus.

Amy lag die ganze Zeit bei mir. So eine treue Seele.

Nachbarn waren gestern noch bei mir, Meine Freundin hatte ihnen den Schüssel gegeben. Nur den Krankenwagen zu rufen, habe ich strikt abgelehnt.

Sie sind schon um die achtzig und verstehen mich.

Ich weiss, dass ich Gefahr laufe, Pflegefall zu werden, da ich eine Patienverfügung habe, wird nicht reanimiert.

Mein Herz ist auch schlecht... lasse nichts mehr machen. Ich kann nicht mehr... und ich will ich mehr... Was nun kommt, das kommt.

Wenn es nur schnell geht. Mehr will ich nicht mehr.

Muss Pause machen... zu anstrengend... die Worte zu finden.

LG Luise

Sprache doch sehr schlecht. Später mehr.

LG Luise