Beiträge von Luise

Liebe Blaumeise,

ja ich habe mich etwas rar gemacht.

Hatte einige Trauertäler... aber dass kennst du ja.

Du tust mir leid. Existenzangst hatte ich auch die ersten Monate, weil ich noch nicht wusste, wie es finanziell weitergeht..

die festen Kosten waren da, aber die Einnahmen kamen verspätet und in niedrigerer Höhe.

Bin manchmal verzweifelt ob ich es schaffe, erst mal hier wohnen (Mietwohnung) zu bleiben. Umzug wäre zu viel gewesen und kostet auch.

Nun habe ich beschlossen, dieses Jahr keine grossen, weitreichenden Entscheidungen zu treffen.

Habe einen Budgetplan aufgestellt und hoffe, dass es dieses Jahr reicht. Danach sehe ich weiter.

Du machst dir Sorgen um deinen Sohn?

Ich weiss gar nicht, wie alt er ist. Leider bist du damit alleine belastet. Das ist schwer.

Wenn ich dir helfen kann, schreibe mir in einer pers. Konversation.

Ich bin hier nicht mehr so oft im Forum.

Die Gründe möchte ich nicht benennen.

LG Luise

Liebe Ingrid,

auch mir geht es immer wieder so.

Es wird auch ewig andauern, aber nicht mehr so schmerzen... denn das kann kein Mensch ohne zu zerbrechen, aushalten.

Wir leben noch... und das ist für uns schwer... aber dadurch "leben" unsere Liebsten in uns weiter.

Das sollten wir in unserer Verzweiflung nicht vergessen... deshalb versuche ich weiter zu machen... in der Hoffnung noch ein wenig Lebensfreude irgendwann empfinden zu können... meinem Mann zuliebe.

ER HAT ES GEWOLLT UND VERDIENT.

Bitte versuche du dein Leben weiterzuleben ohne dich ganz aufzugeben... das wünscht bestimmt dein Seelenmensch und wird dir beistehen...

wie früher auch... nur nicht sichtbar.

Er ist bei dir... Immer.

Daran glaube ich und halte mich daran fest...in dunklen Tagen ist es ein kleines Licht. Es wird nicht erlöschen, weil es durch meine Erinnerungen brennt... solange ich lebe.

Wir weinen heute... morgen... übermorgen, aber irgendwann erleichtern unsere Tränen unsere Seele und wir können noch weiterleben bis zum Wiedersehen (?).

Alles Liebe für dich.

Luise

Meine Lieben,

ich musste meine Wunden lecken... in letzter Zeit ist es bei mir ein stetiges Auf und Ab der Gefühle.

Weiss nicht was los ist.

Mich macht alles zur Zeit besonders traurig... Bin sehr empfindlich geworden... lege alle Bemerkungen auf die Goldwaage... Bin andererseits sehr aktiv...

Erledige viel...

Sehe aber keinen Sinn darin. Und dann doch wieder. Habe keinen Elan in der Wohnung was zu machen... Will aber Ordnung haben. Alles ein Hin und Her.

Bin durcheinander... und heute wieder Freitag... D E R Tag... und danach das verdammte WE... und fast ein halbes

Jahr ohne Heinz... wie kann das sein?

LG Luise

Meine Lieben,

ich hatte aber meine Prinzipien mit Hunden.

Klar, FBI macht was, es will. Big Brother is watching you.

Aber das ist wohl Altersmilde!

LG Luise

Lieber Uwe,

danke für deine positiven Gedanken.

Die letzten Tage hatte ich nur negative.

Amy hat mich getröstet und erfreut.

Sie geht nun gerne nach draussen, nur die anderen Hunde gefallen ihr nicht.

Aber sie hält sie mit Knurren und Bellen... was sie so für Bellen hält... auf Abstand. Egal ob Rüde oder Hündin.

Auch tobt sie durch die Wohnung und durch die Tür zum Balkon, als gäb es kein morgen.

Die neueste Masche: sie jammert abends so lange, bis ich sie zu mir aufs Sofa nehme. Und das mir! Habe immer gesagt: Hunde gehören auf den Boden oder in ihr Körbchen auf den Platz, den der Rudelführer (ich) bestimmt.

So ändern sich die Zeiten und Meinungen.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

heute geht es. Gestern war ein schlechter Tag. Ich hatte starke Schmerzen und das Trauertal war auch wieder sehr tief.

Denn ganzen Tag im Prinzip nur gelegen und geweint... Keinen Menschen gesprochen.... nur 3x mit Amy kurz Gassi.

Meine Freundin kommt doch i. d. R. nur Mittwochs oder ich fahre hin. Ausser es liegt was besonderes an. Sie arbeitet doch noch Vollzeit.

Morgen gehe ich wieder für 2 Stunden zum Trauercafe. Dann ist der Nachmittag nicht so lang... und ich kann mit anderen reden.

Mir fehlt Heinz immer mehr... die Verlustgefühle scheinen stärker statt schwächer zu werden. Ende des Monats ist es schon - erst- 1/2 Jahr her.

Ich möchte so gerne von ihm in den Arm genommen werden... seine Liebe spüren... einfach nur geborgen und umsorgt fühlen.

Es ist niemand mehr da, der irgendwie zu mir gehört. Bin allein übriggeblieben.

Das tut mir so weh und macht mir Angst vor meiner Zukunft... die wer weiss wie lange noch...andauert.

Wie soll das alles noch werden? Mit zunehmenden Alter?

Habe mich aber gefreut, dass dass du an mich gedacht hast.

LG Luise

Liebe Wagi,

das du im Trauertal bist, kann ich gut verstehen. Gerade wenn solch ein Tag vor dir liegt.

Trotzdem ist es bestimmt besser, wenn deine engste Familie bei dir ist.

Ihr könnt euch gegenseitig trösten und vielleicht sogar gemeinsam Erinnerungen austauschen und so deinen Mann in eurem Kreis dazuholen, wenn es nicht zu weh tut.

LG Luise

Liebe Stille Perle

ich habe aus unseren Eheringen einen machen lassen.

Zwei laufen zusammen zu einem.

LG Luise

Lieber Uwe,

verfolgen will ich dich natürlich nicht.

Es könnte aber sein, dass es Amy war.

Sie hat ein kleines Halsgeschirr auf dem "FBI"und" Ich wars nicht"steht.

Durchaus möglich, dass sie dienstlich unterwegs war, um Prinz zu beschatten.

Sie mag nämlich keine anderen Hunde, bzw. keine anderen "Götter"neben sich.

Ansonsten scheint hier im Ruhrgebiet die Sonne. Amy liebt sie und liegt gerne auf dem Balkon zum sonnen.

Ist eben ein Mädchen.

LG Luise & Amy

Liebe Wagi,

es sind immer diese besonderen Tage, an denen man meist fast zerbricht.

Ich denke an dich und halte dich ganz fest.

LG Luise

Liebe Adi,

Denke an dich.

LG Luise

Meine Lieben,

bis jetzt konnte ich keine Filme oder Fotos von Heinz ansehen. Nur die Fotos, die ich an seinem Sterbebett gemacht habe, um mich immer zu überzeugen, dass er friedlich mit einem Lächeln eingeschlafen ist.

Warum ich letzte Nacht seine Stimme hören wollte, weiss ich nicht.

Ich war total durcheinander und wollte sterben... sah nur noch eine schwarze Zukunft vor mir.

Es ist alles so schwer... Immer diese Schmerzen... kann nicht "normal" meine Lebensführung gestalten... möchte auch mal spontan etwas machen...

ohne Planung geht es nicht... muss meine Kraft einteilen... selbst zum Friedhof gehen, geht nicht nach Wunsch.

Wenn es mal einen Tag besser ist... körperlich und seelisch... kommt wieder ein Tiefpunkt - besonders am WE -.

Ich will, dass es besser wird. In jeder Beziehung. Das warte ich noch ab... wenn nicht....

LG Luise

Lieber Frank,

danke, dass du an mich denkst.

Heute geht es mir nicht so gut. Ich habe mir wohl zuviel zugetraut. War im Baumarkt... 2 Beutel Blähton gekauft... waren günstig im Angebot... und wollte dann auch noch Kies als Drainage für meinen grossen, neuen Blumentopf mitnehmen... habe mich aber bei dem 25 kg Sack übernommen... musste ich dalassen.

Nun bin ich seit Stunden auf dem Sofa und versuche meinen Rücken und meinen Kreislauf wieder in Schwung zu bringen. Muss nachher noch mit Amy Gassigehen.

Wie ich die Sachen aus dem Auto in meine Wohnung bringe? Muss ich mir noch was einfallen lassen!

Ansonsten konnte ich die Nacht über nicht schlafen... das Gedankenkarussell drehte und drehte sich... auch um meinen Verbleib hier im Forum.

Habe mehrmals das Handy von Heinz angerufen, um seine Stimme auf der Mailbox zu hören. Ist das krank?

LG Luise

Liebe Blaumeise,

ich konnte etwas schlafen, wurde aber um 4 Uhr früh plötzlich wach. Meinte mir hätte jemand über die Stirn gestrichen. Hatte Angst und musste das Licht anmachen. Und es roch irgendwie eigenartig. Danach war an Schlaf nicht mehr zu denken.

Gestern hatte ich einen total schlechten Tag. War zu einer Handarbeitsausstellung, musste aber schnell wieder weg. Meine Schmerzen waren trotz vorher genommener Schmerztropfen zu stark.

Habe dann den Rest des Tages liegend verbracht um die Schmerzen zu lindern. Dabei kamen mir dann wieder die Tränen... Schmerzen... Einsamkeit... alles kam hoch.

Heute liegt der Sonntag auch wie ein unüberwindlicher Berg vor mir. Es ist Muttertag und viele sind bei ihrer Familie oder beim gemeinsamen Spaziergang mit Partnern unterwegs. Hier ist das Wetter wohl einigermassen. Zur Zeit kein Regen.

Danke für deine Umarmung. Sie hat mir gutgetan.

LG Luise

Lieber Uwe,

melde mich zum letzten Mal zu diesem Missverständnis.

Ich habe nicht geschrieben, daß es ein Wettbewerb IST, sondern das es mir fast so vorkommt. Das ist meine MEINUNG.

Und ich dachte, hier im Forum darf Jeder seine Meinung kundtun ohne angeprangert zu werden.

Mehr werde ich dazu nicht mehr schreiben. Bin einfach nur traurig und enttäuscht darüber.

LG Luise

Liebe Blaumeise

liebe Petra,

in diesem Sinne wünsche ich euch eine erträgliche Nacht. Ihr habt mir aus der Seele gesprochen.

LG Luise

Oh Uwe,

deine Worte tun mir weh. So habe ich es nicht gemeint!!!

Fühle mich total unverstanden. Aber wir sind wohl alle sehr leicht verletzlich in unserer Seelenpein.

Schreibe du weiter und stelle rein, was du willst. Dich und deine Art würde hier vielen fehlen.

Dann ziehe ich mich lieber zurück.

LG Luise

Meine Lieben,

auch ich mag viele Gedichte ( Musik kann ich ja noch nicht gut hören), aber sie gehen wirklich oft unter. Teilweise berühren sie mich so stark, dass ich beim Lesen weine.

Ich weiss, dass einige sich darüber gerne mitteilen und ihre Gefühle ausdrücken.

Aber manchmal ist es wirklich zu viel zum Verarbeiten... jedenfalls für mich.

Deshalb meine Anregung.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist schön, dass ihr meine gestrigen Gedanken so gut nachvollziehen könnt und versteht.

Mir gibt das Forum hier so viel, weil ich meine eigenen Gedanken und Gefühle darlegen kann, ohne Angst vor Zurückweisung und Bewertung und unnützen Ratschlägen zu haben.

Hier kann sich jeder in seiner Art ausdrücken.

Trotzdem muss ich mal was loswerden:

Mir geben die persönlichen Worte in euren Posts mehr als die vielen Lieder, Liedtexte, Gedichte. Mir kommt es manchmal so vor, als läuft ein "Wettbewerb", wer die meisten postet.

Ich kann nicht mehrere Texte hintereinander lesen, da ich darüber erst nachdenken muss. Wenn ein Text nach dem anderen steht, kann ich sie nicht einzeln verarbeiten. Dann überscrolle ich.

Vor allem die in Englisch, da ich die Sprache nur etwas beherrsche.

Denkt doch bitte mal über den Vorschlag von Astrid ( ist schon länger her) nach, ob es nicht sinnvoll ist, einen eigene Seite dafür anzulegen.

Ich füge das Zitat von Tigerlily ein, da ich anscheinend mit meiner Meinung nicht alleine bin.

Tigerlily schrieb:

, mich persönlich spricht das wesentlich mehr an, als gepostete Youtubelinks und kopierte Gedichte.

Seid nicht beleidigt, aber so empfinde ich das.

Meldet euch und sagt, wie ihr das seht.

LG Luise

Meine Lieben,

nun ist es Abend und meine "Euphorie" von gestern ist verflogen.

War vorhin bei einer Apnoe Veranstaltung ( Atemaussetzer im Schlaf) um mich auszutauschen und Neuigkeiten bzgl. Geräte und Atemmasken zu erfahren.

Ist mir nicht leichtgefallen, weil unter Schmerzen -trotz Schmerztropfen- und auch weil dort soviele Pärchen waren und ich wieder als einzige ganz alleine.

Dann nach Hause... Wohnung wie immer leer... keiner da, der nachfragt wie es war.

Da kam wieder dieses totale Tief und ich bin wieder zurück im Trauertal.

Ich bin so alleine... niemand der zu mir gehört... und so wird es immer bleiben.

Heute wurde hier im Forum auch über Selbstmitleid u. ä. geschrieben. Nun ist mir der Gedanke gekommen, dass ich vielleicht mittlerweile nicht mehr um Heinz trauere, sondern um mich!

Ist das nicht schrecklich? Aber wenn ich meine Posts lese, ist viel von mir die Rede... wie ich leide... wie ich hadere mit meinem Schicksal... wie ich eigentlich lebenssatt und lebensmüde bin.

Das macht mir Angst! Habe ich die Realität des Todes verdrängt? Was ist mit mir los?

Heinz ist tot und ich kaufe einen Blumentopf und freue mich auch noch.

Darf ich das eigentlich? Dann lese ich eure Gefühle und schäme mich.

Andererseits versuche ich wieder etwas Lebensqualität zu bekommen, weil es Heinz so gewollt hat.

Aber ich habe ein schlechtes Gewissen dabei.

Die negative Erfahrung die ihr mit einigen von eurer Familie oder Freunden gemacht habt, bleibt mir zwar aus Mangel daran erspart, trotzdem beneide ich euch um die Menschen, die zu euch gehören.

Ich bin verzweifelt und weiss nicht mehr was richtig ist und was nicht. Mir fehlt der gesunde Menschenverstand zunehmend. Aus Angst vor dem Alleinsein tue ich Dinge und biedere mich bei Leuten an, die ich eigentlich noch nie gemocht habe.

Was soll das? Wohin führt es?

Ihr kommt mir so tiefgründig und intelligent vor... stellt euch Fragen nach dem Sinn des Geschehenen... und trauert und erinnert euch ganz anders als ich... mit Musik, mit Gedichten, mit Sachen von euren Liebsten. Das kann ich nicht.

Kann keine Musik hören, die Heinz mochte, kann seine Sachen nicht sehen, kann nur weinen und mir selber leid tun.

Und vor allen Dingen kann ich es nicht wirklich glauben, dass er nie mehr wieder kommt...obwohl ich es weiss. Denke,es ist nur ein vorübergehender Zustand.

Ich werde verrückt! Oder bin es schon!

Dieses Durcheinander war bestimmt für euch nicht zu verstehen... verstehe ich ja selber nicht.

LG Luise