Beiträge von Luise

Meine Lieben,

liebe Karo,

nun ist das halbe Osterfest geschafft. Es war nicht so traurig, wie ich es erwartet hatte.

Meinen "Weintag" ( Samstag) habe ich wohl gebraucht.

Gestern war ich ja zum Kaffee bei früheren Bekannten. Wir haben viel erzählt und über Heinz gesprochen... sogar gelacht. Es tat mir gut.

Aber dann: alleine ( natürlich mit Amy), nach Hause gefahren... das war wieder so ungewohnt und fühlte sich nicht richtig an... mir fehlte der Sprachaustausch mit Heinz... der Nachmittag war plötzlich wie abgeschnitten... einfach zu still.

Trotzdem ging es mir seelisch besser. Konnte am Abend sogar konzentriert Fernsehen, was mir sonst nur selten gelingt.

Nun liegt der Ostermontag vor mir. Aber meine Freundin kommt von ihrem Familienbesuch extra einen Tag früher zurück und kommt am späten Nachmittag zu mir. Wenn es nicht zu spät wird, gehen wir gemeinsam zum Friedhof.

Karo

Meine Trauer und Sehnsucht ist natürlich allgegenwärtig. Aber ich versuche noch so etwas wie Lebensfreude zurückzuvewinnen, dass hat mein Mann gewollt und deshalb mache ich erst mal weiter. Aber es fällt mir schwer... da ich körperlich nicht so kann, wie es erforderlich wäre, damit ich mehr unter Menschen komme.

Ich wünsche euch allen noch ein erträgliches Ostern und innerlichen Frieden, wenn es irgendwie möglich ist.

LG Luise

Meine Lieben,

heute ist für uns alle ein schwerer Tag.

Einige von uns verbringen ihn mit Familie oder Freunden... manche sind allein.

Doch bei jedem im Herzen ist der einzige, wichtigste Mensch.

WIR WAREN EINS... BLEIBEN ES IMMER.

So ist es auch heute... daran will ich denken, wenn ich gleich zu meiner Einladung aufbreche... obwohl Heinz nicht sichtbar dabei ist.

Euch allen ein friedliches Osterfest.

LG Luise

Liebe Tery,

ich spreche auch gerne über Heinz. Aber der Bekannte tut so, als vermisst er ihn am meisten. Dabei haben wir uns die letzten Jahre nur sporadisch getroffen.

Der Bekannte ist sehr oft "himmelhochjauchzend" und dann wieder "zu Tode betrübt". Die Stimmung wechselt oft und schnell. Das war und ist sein Wesen.... aber momentan von mir schwer zu ertragen, obwohl ich ihn sehr mag.

Ich will Ostermontag zum Friedhof gehen... hoffentlich schaffe ich den Weg... muss dann den Rollator nehmen, damit ich mich zwischendurch setzen und ausruhen kann.

Dir wünsche ich, dass du Ostern nicht zu traurig bist. Sei lieb gedrückt.

LG Luise

Liebe Alle,

es tut mir so gut, dass ihr an mich denkt und versucht trotz eurer eigener Verzweiflung für mich da zu sein.

Heute ist es so schlimm. Kann mich gar nicht fangen. Ich fühle mich allein auf dieser Welt, keiner ist da.

Kann nicht essen... kann nicht aufhören zu weinen... es läuft und läuft... Liege auf dem Sofa bei runtergelassenen Rolläden und bedaure mich selber.

Auch das Gassi gehen mit Amy hat nichts geholfen. Bin hin und her geschwankt wie betrunken... wohl Kreislauf und Unterzuckerung. Muss unbedingt was essen.

Wie geht es weiter? So kann es nicht bleiben! Was kann ich für mich tun?

Ich werde noch verrückt vor Einsamkeit.

Uwe hat zuviel Menschen um sich und ich zu wenig.

Selbst mein Neffe ruft seit ein paar Tagen nicht mehr an. Trau mich aber nicht nachzufragen was dort los ist.

Morgen darf ich aber zu Bekannten. Sie haben mich zum Kaffee eingeladen. Aber

so richtig kann ich mich darauf nicht freuen. Sie reden mir zu viel von früheren Zeiten, als Heinz noch lebte und sagen immer wieder, wie sehr er ihnen fehlt.

Dabei fehlt er mir an meisten... jeden Tag... jede Stunde... IMMER.

Trotzdem bin ich ihnen dankbar, dass ich dort hin kann. Sie haben an mich gedacht.

Ich wünsche euch allen, das das Osterfest schnell vorüber geht oder dass es für die mit Familie erträglich wird. Vielleicht sogar gut.

LG Luise

Meine Lieben,

bin gerade vom Einkaufen zurück... brauchte eigentlich nichts... musste aber raus.

Nun sitze ich hier und weine so stark, wie schon länger nicht mehr... vermisse Heinz unendlich... kann meine Freundin nicht erreichen, sie ist auf Osterbesuch bei ihrem Bruder und Familie.

Habe vorhin aus Verzweiflung die Telefonseelsorge angerufen... kam nicht durch...nur AB. Sind bestimmt viele einsam und allein... so wie ich.

Es tut heute wieder so weh... sogar körperlich schmerzt mein Herz... hoffentlich bekomme ich nicht wieder einen Infarkt... wenn dann aber richtig... dieses Mal hätte ich keinen Grund mehr um ums Überleben zu kämpfen.

Während ich schreibe laufen die Tränen nur so... meine Augen brennen... ich tue mir so leid... was habe ich verbrochen, dass ich so allein bin?

Erholung im Schlaf finde ich nicht... diese Nacht nur 3 Stunden.

Vor einem Jahr war es noch gut. Er war krank, aber war da. Konnte ihn berühren, ihn umarmen, mit ihm reden, ihn einfach nur lieben.

Nun ist das alles für immer vorbei!

Gestern schon 20 Wochen. Ich fühle Heinz nicht mehr. Er ist fort. Schaue sein letztes Foto... eine Woche vor seinem Tod... aus dem KH an. Er zieht noch für mich eine Grimasse... mit dem Sauerstoffschlauch in der Nase. Es tut mir so weh! Da hat er mir zuliebe das letzte Mal etwas gegessen... danach nichts mehr.

Könnte ich doch die Zeit zurückdrehen... diesmal würde ich versuchen mitzugehen.

Ich will nicht mehr alleine sein. Nur einmal noch mit ihm sprechen.. ihn um Hilfe bitten... fragen was ich tun soll... so wie wir 46 Jahre alles besprochen haben. Er war auch mein bester Freund und Lebensberater.

Heinz du fehlst. Du bist unersetzlich. Melde dich bei mir, wenn es dir irgendwie möglich ist... obwohl du nicht daran geglaubt hast... ich glaube auch, dass man nur ein Leben hat. Und deins ist vorbei.

Warum meins noch nicht?

LG Luise

Liebe Regentropfen,

du wirst schon im Haushalt bestimmt einigermassen Ordnung halten... Chaos im Kopf und in der Seele sind schlimmer.

Mache dich bitte nicht verrückt. Es ist momentan eben nicht "normal". Trotzdem gibst du deiner Familie alles an Liebe und Zuneigung, was dir möglich ist... das bemerke ich in deinen Posts.

LG Luise

Liebe Gabi,

gute Reise und das alles klappt.

Wenn du schreiben willst, bin fast immer über Smartphone im Forum.

LG Luise

Liebe Karo,

ja, mir geht es nicht besonders... bin sehr unglücklich, weil fast immer allein... möchte mehr unter Menschen... durch meine Behinderung jedoch nur eingeschränkt möglich... das ist mein grosses Problem... neben meiner Trauer.

Hoffe natürlich auf Wendungen... sind aber sehr unwahrscheinlich... versuche es ja ab und an ( an "guten" Tagen) neue Kontakte zu knüpfen.

Bin aber mittlerweile nicht mehr fähig, verbale Unterhaltungen zu führen, da ich nichts Neues erlebe und nichts erzählen kann. Lebe zu abgeschottet.

Will es aber weiterhin versuchen.

LG Luise

Liebe Wagi,

es tut weh den geliebten Namen so zu sehen. Das macht mir auch zu schaffen.

Sei umarmt von Luise

Lieber Frank,

danke für deine lieben Worte.

LG Luise

Liebe Karo,

auch ich werde allein sein und weinen.

Mein Leben ohne Heinz ist schwer... schwerer als ich mir vorgestellt habe nachdem wir wussten, daß es nicht mehr lange gut gehen wird.

Er sagte, du wirst schon klarkommen... wir hatten eine lange Zeit zusammen, aber er hat sich geirrt! Ich schaffe es nicht und werde es auch nie schaffen.

Ohne ihn bin ich nicht lebensfähig... wird mit jedem Tag deutlicher... wieso hat er es mir zugetraut? Ich bin zu schwach.

LG Luise

Liebe Adi,

ich kann deine Angst nachvollziehen. Auch mir graust es vor den Feiertagen. Leider habe ich weder Kinder noch Enkelkinder zu denen ich gehen könnte.

Es werden wohl traurige Tage werden, zumal Heinz letztes Jahr noch bei mir war.

Zur Zeit träume ich jede Nacht von ihm... von früher... es fühlt sich sehr real an. Das Aufwachen ist dann fürchterlich.

Ich hasse regelrecht diese sonnigen Tage... sitze allein auf dem Balkon und versuche so zu tun, als wäre alles "normal".

Aber es ist nicht schön... komme innerlich nicht zur Ruhe... sitze da und bin unglücklich... versuche zu stricken... geht nicht...schaue in den Himmel... suche meinen Mann darin... finde nichts.

Und überall ringsum Menschen, die zusammen sitzen... Pärchen, Familien mit Kindern... nur ich allein mit Hund.

Es tut so weh... diese Einsamkeit... diese Ruhe bei mir...

Könnten wir doch real zusammen sein... das würde vielleicht etwas helfen. So können wir uns hier nur virtuell beistehen... ich denke an dich.

LG Luise

Liebe Tery,

heute bin ich nach einem fürchterlichen Traum tieftraurig aufgewacht. Konnte mich erst gar nicht beruhigen. Es ist schon der 3.Tag hintereinander dass ich solche Alpträume von Heinz habe. Immer in den frühen Morgenstunden nach einem Toilettengang.

Ich glaube, dass ich den Tod von meinem Mann erst jetzt realisiere und im Gehirn verarbeite. Bis hierhin war es mir bewusst, aber nicht wirklich... wollte es wohl nicht wahrhaben... im tiefsten Inneren.

Und nun kommt die bittere Erkenntnis mit Macht. Muss es mir immer wieder bewusst machen und mir selbst "vorsprechen" : Heinz ist tot! Es ist so... und es bleibt so!

Diese Träume empfinde ich als so real, als verlässt mich Heinz erst jetzt. Erlebe es immer wieder im Schlaf... wie eine Endlosschleife. Das macht mir zu schaffen... auch tagsüber.

Deshalb schreibe ich momentan nicht so viel... es geht nicht...

Aber ich lese alles von euch.

Und mit Amy habe ich zur Zeit auch Probleme. Sie ist richtig zickig geworden, macht Sachen, die sie bisher nicht gemacht hat. Hört gar nicht mehr.

Dir und Heinrich wünsche ich eine erträgliche Nacht.

LG Luise

Meine Lieben,

eure aufbauenden Posts haben mir zwar gutgetan, aber ich bin nicht stark, ich versuche nur zu überleben. Und frage mich: wofür... für wen... weshalb?

Bei meinen Gefühlen geht es laufend auf und ab. Ich bin total durcheinander.

Heute Abend ist mir ganz plötzlich beim Fernsehen der Gedanke ins Gehirn gesprungen: Heinz kommt nie wieder, er ist tot, begreife es endlich.

DAS TAT SO WEH!

Den ganzen Tag über habe ich es heute verdrängt. Einfach so. Und nun ist es stark präsent.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Was ist mit mir los? Ich mache Pläne... aber warum? Ich denke voraus... wozu? Will ich doch weiterleben? Ohne meinen Mann?

Ich vermisse ihn... und habe Angst ihn zu verlieren... seine Art, seinen Geruch, sein Lachen, sein alles ihn ausmachendes Wesen, seine Seele...

Habe ich Heinz schon verloren? Mein Herz schmerzt... meine Seele weint... ich schreie lautlos.

Könnte ich doch die Zeit zurückdrehen und dann festhalten... für ewig.

Was wird werden? Wie werde ich leben müssen? Und wie lange noch? Wie schwer wird es noch werden? Ich habe den Supergau schon überstanden! Was kann denn noch schlimmeres passieren?

Trotzdem verspüre ich Angst. Angst vor körperlichen Schmerzen... Angst vor dem Alleinsein... Angst vor eventuellem Dahinvegetieren... Angst hilflos zu sein... Angst vor der Einsamkeit... Angst das sich niemand um mich sorgt und kümmert.

ANGST VOR ALLEM!

Alle sind tot. Nur ich nicht. Nie hätte ich das für möglich gehalten.

Alle Ärzte haben mir aufgrund meiner angeborenen Behinderung eine kürzere Lebenserwartung attestiert... neben meiner geringeren Lebensqualität.

Und nun bin ich noch da. Was soll das?

Die anderen müssten noch leben... Was ist falsch gelaufen?

Diese Frage kann mir keiner beantworten.

LG Luise

Liebe Adi,

ja, kleine Schritte... die fallen sogar schwer. Aber wir müssen es versuchen... Schritt für Schritt.

Ich denke, wir haben schon ein Stück geschafft... nur manchmal geht es statt weiter wieder etwas zurück. So wie bei mir heute.

Es ist nur gut, dass wir uns im Forum haben... wir alle wissen : wir sind hier gut aufgehoben und stützen uns, wenn mal jemand "wackelt".

LG Luise

Lieber Frank,

daran habe ich auch schon gedacht. Aber die Klinik ist mir zu weit entfernt. Ich wohne im Ruhrgebiet. Vielleicht finde ich etwas in der relativen Nähe, möchte nicht so weit fahren, da ich mit dem Auto anreisen will, mit Zug und umsteigen schaffe ich aufgrund meiner Behinderung nicht.

Natürlich möchte ich nicht, dass es so weitergeht wie bisher, aber Heinz ist erst

4 1/2 Monate tot und ich kann noch nicht an eine andere Umgebung denken. Ich muss mich erst hier zu Hause zurechtfinden, mit dem Alleinsein klarkommen, daran gewöhnen. Jetzt schon wieder Änderung finde ich zu früh.

LG Luise

Meine Lieben,

wieder Sonntag... der schlimmste Tag der Woche für mich.

Heute Morgen war es fürchterlich. Habe den Fehler begangen und mich nach kurzem Toilettengang um 6 Uhr noch mal hingelegt und geschlafen. Hatte einen Alptraum über Heinz und mich. Bin laut schreiend mit trockenem Mund aufgewacht und musste weinen.

Bin bis jetzt noch ganz durcheinander... noch nicht angezogen...ungeduscht... motivationslos... konnte nur Amy versorgen.

Wie soll ich den Tag überstehen? Keine Pläne... stundenlang keine Menschen um mich...

Und nächste Woche die Feiertage...sogar das Wetter soll frühlingshaft werden... am liebsten wäre mir ich könnte alles verschlafen.

Früher war Ostern bei uns ein Familienfest... alle gingen oder kamen... zusammen gegessen und miteinander viel gelacht... einfach zusammen.

Und nun bin nur noch ich übrig. Allein mit Erinnerungen, die mit niemandem geteilt werden können. Das tut mir so weh. Ich will nicht mehr leiden... nicht allein sein... will bei ihnen sein... bei meinem Mann und meinen anderen Lieben.

Wie lange muss ich noch darauf warten?

LG Luise

Lieber Uwe,

werde schnell wieder gesund. "Pflegerinnen" hast du ja bei dir im Haus.

Gut, dass du nicht allein bist.

Bei tiefer Trauer ist unser Immunsystem

geschwächt. Deshalb trifft es uns schlimmer. War bei mir mit dem fieberhaften Magen-Darm-Infekt auch.

Gute Besserung wünschen

Luise & Amy

Natürlich woanders... im Ruhrgebiet sagen wir: woanders ist auch Scheiße.

In diesem Sinne eine gute Nacht euch allen Lieben.

LG Luise

Ja aber hallo,

Amy packt schon ihr Spielzeug ein und will unbedingt bei Prinz schlafen. Er ist so schön gross und kuschelig.

Ich werde mich in meinen 68er Parka auf der Türschwelle postieren und aufpassen, dass keine Dorfbewohner von Uwe kommen... und keine "alten Käsköppe".

Das wird toll

LG Luise & Amy