Beiträge von Luise

Liebe Tery und lieber Uwe,

danke für eure Frozzeleien. Ich lese sie gerne und muss in meiner heutigen Traurigkeit trotzdem schmunzeln.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist mal wieder so weit. Kämpfe seit Stunden mit Tränen und habe einen dicken Kloss im Hals. Rufe laut nach Heinz. Vermisse ihn heute besonders stark.

Bin schon seit heute Morgen traurig, obwohl ich viel telefoniert habe. War nicht aus der Wohnung, nur kurz mit Amy Gassi. Sie wollte schnell nach Hause, der Wind ist kalt.

Und schon steht ein WE vor der Tür. Ich hasse mittlerweile das Ende jeder Woche... bereits ab Donnerstag fühle ich mich besonders einsam.

Ich kann einfach nichts tun. Als Heinz noch da war, hatte ich die innerliche Ruhe zum Handarbeiten, zum Lesen, zum Surfen.

Habe mich um den Haushalt gekümmert... um Schriftkram und was zu erledigen war.

Jetzt bin ich nicht im Stande irgendwie Ordnung zu halten, geschweige denn wichtige Schriftstücke aufzusetzen.

Um 16 Uhr habe ich einen Kaffee getrunken und wollte dazu ein paar Plätzchen essen. Dabei kam dann die Erinnerung: Heinz hat solange es ging so gerne Kekse zum Kaffee geknabbert... habe ihn im Scherz immer Krümmelmonster genannt, da er oft in seinem Bart danach Krümmel hatte.

Daran zu denken und das Bild vor Augen war zu viel. Nun sitze ich hier und bin verzweifelt. Nie wieder werde ich ihn necken können...nie wieder zusammen Kaffee trinken... nie wieder für ihn seine Lieblingsplätzchen besorgen... nie, nie wieder... es tut so weh.

Warum nur überkommen mich immer unvermutet diese Erinnerungs- und Zerrissenheitsgefühle?

Ich will doch dankbar sein für seine jahrzehntelange, bedingungslose Liebe zu mir... und ihn tief im Herzen bewahren ohne zu verzweifeln. Er wollte doch nicht, dass ich so leide...wenn er mich so sehen würde, wäre er traurig.

Aber ich kann ich anders... die Lebensfreude in mir ist mit ihm gestorben... warum noch weitermachen... warum noch Sachen planen... alles ist so unwichtig geworden... Was soll ich noch hier?

Jeder Tag ist eine Qual. Mal kann ich es aushalten, aber dann ist es wieder unerträglich... Zeit ist bedeutungslos geworden... alles ist bedeutungslos geworden... soll es noch Jahre so gehen?

Ohne Glücksgefühl... ohne Liebe... ohne Schulter zum Anlehnen... ohne Schutz... ohne Trost bei Schmerzen und Leid... ohne Hilfe... ohne Berührungen...

Nun muss ich alles alleine entscheiden... alleine kämpfen... alleine leben... allein.

Das werde ich nicht schaffen. So stark bin ich nicht. Ohne Hilfe in jeglicher Form bin ich nicht lebensfähig... war es nie.

Zukunft... für mich nur Dunkelheit... meine Sonne ist verglüht und ich mit.

ICH KÖNNTE SCHREIEN!

LG Luise

Alle meine Lieben,

es ist immer wieder aufbauend eure Posts mit Ratschlägen und eurer Anteilnahme zu lesen. Dann fühle ich mich nicht so allein, weil ich weiss, dass ich noch einigen Menschen wichtig bin.

LG Luise

Liebe Ingrid,

kannst du mir vielleicht den Namen der Klinik und den Ort nennen? Oder die Website?

Am besten über Konversation.

Danke.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist gleich 2 Uhr in der Nacht und ich bin nicht müde. Meine Gedanken fahren Karussell. Denke an alles und nichts.

Kann einfach nicht mehr richtig schlafen. Werde nach 2 Stunden immer wieder wach. Und döse dann mit kleinen Nickerchen wieder ein und träume dann. Mal sind es schöne Träume, weil Heinz darin noch lebt... dann wieder wach ich mit Herzrasen und Kopfklingeln auf weil mir dann die Realität einfällt.

So kann es nicht weitergehen. Bekomme zu wenig Schlaf... esse ungesund... weine viel. Achte nicht auf mich... wirke auf andere aber schon gefasst und scheine alles im Griff zu haben. Sagen sie jedenfalls zu mir.

ES STIMMT NICHT. ICH BRAUCHE HILFE.

Aber keiner sieht es und ich sage nichts. Nur hier in Forum.

LG Luise

Liebe Ingrid,

daran habe ich auch schon gedacht, aber ich weiss nicht wohin dann mit Amy.

LG Luise

Liebe Ingrid,

das hört sich gut an, schön, dass du dort verstanden wirst.

LG Luise

Liebe Tery,

liebe Adi,

Amy ist draussen ängstlich sobald sich Menschen oder Hunde nähern... war von Anfang an so. Hat sich aber schon gebessert... sie schnüffelt gern und ab und an macht sie auch ein Bächlein...nur nicht immer. Wenn es Richtung Zuhause geht, dann ist sie schnell unterwegs.

Ja Adi, wir leben nun in einer anderen Zeitzone. Natürlich sind Wochen nichts gegen die Jahre, die wir mit unseren Lieben hatten. Die werde ich nie vergessen... aber immer vermissen.

Irgendwie sagt der Verstand, du hast Liebe empfangen und gegeben... sei damit zufrieden und lebe den Rest deines, Lebens mit dieser schönen Erinnerung.

Das hat nicht jeder Mensch erfahren.

Aber das Herz will diese Liebe weiterhin spüren... nicht nur im Gedächtnis.

Damit müssen wir klarkommen... und das braucht wohl seine Zeit... vielleicht tut es irgendwann nicht mehr so weh... unvorstellbar... aber möglich... trösten uns die, die es schon mitgemacht und überlebt haben.

Also versuchen wir es auszuhalten und helfen uns hier gegenseitig.

Eine erträgliche Nacht wünscht euch

Luise

Liebe Tery,

kam gestern und heute nicht zum Schreiben. Einerseits hatte ich viel zu tun...und die Sehnsucht nach meinem Mann hat mich gequält.

Ausserdem habe ich "Ärger und Sorgen" mit Amy. Sie macht seit 2 Tagen ihre Geschäfte wo es ihr gefällt. Zum Gassi gehen muss ich sie einfangen, obwohl ich manchmal fast 10 Minuten locke. Sobald sie die Leine sieht, haut sie ab.

Und Ostern liegt wie ein Berg vor mir. Muss immer an letztes Jahr denken. Heinz kam einen Tag vor Karfreitag aus der Uniklinik und ich hatte mich so gefreut und für uns alles hergerichtet (Deko und Leckereien und Essen).

Die Erinnerung daran schmerzt so unendlich.

Ich bin zur Zeit am weinen und fühle mich so allein.

Wird es je besser werden? Morgen sind es 19 Wochen. Ich glaube es nicht... warte auf ein Wunder... möchte ihn bei mir haben.

Sei lieb gegrüßt und versuche etwas Schlaf zu finden.

LG Luise

Lieber Josh,

bitte schütze dich selbst...lass dir nicht dein Herz in deiner Situation noch mehr belasten.

Das wird zu viel... zu viel Alkohol... zu viel Lügen... zu viel Ausreden... und ausserdem gleichzeitig zu wenig... zu wenig Vertrauen... zu wenig Zuwendung... zu wenig Wille etwas zu ändern.

Höre auf deinen Verstand... sonst verlierst du auch noch die Achtung vor dir und vor deiner Erinnerung an deine Liebe, die dir gutgetan hat.

Diese Beziehung wird dir schaden.

Das ist meine Meinung und auf keinen Fall will ich urteilen über deine Gefühle und Entscheidungen.

Sei umarmt von Luise

Lieber Karlheinz,

ich surfe viel und habe aber in meiner direkten Umgebung noch nichts gefunden.

Ich weiss, dass es viele einsame Menschen gibt, aber sie müssen auch passen.

Nachdem ich in der Trauergruppe menschlich so enttäuscht wurde - ich hatte mich geöffnet und bekam sogar Besuch ( uneingeladen), aber es war ein Fiasko. Wurde danach ein wenig gestalkt mit Mails und Briefpost.

Bin dadurch vorsichtig geworden...gehe auf Fremde nicht mehr vorbehaltlos zu.

Auch auf Trauernde nicht.

Mir fehlt in meiner jetzigen Einsamkeit wohl die gesunde Menschenkenntnis.

Muss aufpassen, dass ich nicht ausgenutzt werde.

LG Luise

Liebe Wagi,

die anderen haben schon alles gesagt, was ich dir und uns wünsche.

Bei mir ist heute auch ein absoluter Sehnsuchtstag nach meinem Mann.

Es ist wohl der Gedanke, dass alles in der Sonne leuchtet und lebt... nur nicht d e r Mensch, der uns so sehr fehlt.

DEN NICHTS UND NIEMAND ERSETZEN KANN.

Wir haben uns... das hilft nicht ganz... aber es tut einfach gut.

LG Luise

Lieber Uwe,

du gibst uns hier so viel, trotz deines Schmerzes. Ich lese deine Zeilen immer gerne und sie geben mir oft etwas Trost.

Bitte bleibe im Forum, auch wenn du - wie gelegentlich alle - nicht schreiben kannst.

Die Sehnsucht nach unseren nicht mehr sichtbaren Seelenmenschen ist gross und manchmal nicht zu ertragen... aber hier spüre ich Verständnis... auch von dir.

Mal gibt man.... mal nimmt man.

Deshalb braucht sich niemand zu entschuldigen.

Wünsche dir einen ruhigen Abend mit Rosi und Prinz. Seid lieb gedrückt.

LG Luise

Meine Lieben,

würde gerne auf Menschen zugehen. Aber wie und wo nette finden? Das ist mein Problem. Wenn man körperlich eingeschränkt ist, kann man leider weder Sport- noch sonstige Aktivitätsangebote nutzen.

Ich brauche irgendwie eine Gruppe, die wie ich mobilitätsarm ist, aber dennoch nicht zu unmobil in Gedanken und Taten.

Aufgeschlossene Leute, die an allem möglichen interessiert sind... noch im Leben stehen.

Das ist schwer zu finden.

LG Luise

Du liebe Zeit, Uwe.

Wann kommst du mal zur Ruhe?

Du stehst permanent unter Anspannung... in deiner Trauer um Rosi und nun noch der wahnsinnige Besuch, der dich regelrecht überfallen hat.

Wie hältst du das nur aus? Deine Rosi hätte bestimmt schon "aufgeräumt", damit ihr euch nicht verliert. Pass bitte auf, damit es nicht eskaliert.

Ich denke an dich und hoffe, dass du bald mit Rosi und Prinz allein bist, damit ihr Zwiesprache halten könnt und du wieder innerlich du selber wirst... mit Rosi im Herzen.

Umarme dich still. Unruhe hast du zu viel.

LG Luise

Liebe Gabi,

ja, auf der von dir empfohlenen Seite war ich, habe aber momentan nichts für mich gefunden. Bleibe aber am Ball.

Danke für das googeln. Auch hier in der Stadt und näheren Umgebung werden über Ostern einige Veranstaltungen stattfinden.

Aber wie du ja weißt, ist es mit meiner körperlichen Behinderung nicht so einfach etwas geeignetes zu finden,auch wenn ich vorher immer Schmerztropfen nehme. Mir fehlt oft die Kraft... physisch.

Und dann sehe ich wieder so viele Pärchen und Familien.... gerade Ostern.

Ich will nicht noch mal allein an einem Tisch sitzen ( Eiscafe) und alle anderen Stühle werden weggenommen und die Bedienung schaut schon, weil ich nicht so viel verzehre, wie ein evtl. voller Tisch.

Also bleibe ich daheim. Dann sehe ich keine vermeintlich glücklichen Menschen und kann trauern und weinen, ohne Öffentlichkeit.

Meine Einsamkeit bringt mich schon dazu, dass ich mich mit Menschen umgebe, die eigentlich nicht gut für mich sind. Muss aufpassen, dass ich nicht ausgenutzt werde aus lauter Verzweiflung vor dem Alleinsein. Finanziell und emotional.

LG Luise

Liebe Adi,

dieses Unverständnis trifft einen immer wieder tief und es tut so weh.

Begreifen die Menschen das nicht, dass sie so empathielos sind und diese blöden Sprüche können sie sich auch sparen.

Ich verstehe dich und bin ganz bei dir.

Mache alles so, wie es sich für dich am besten anfühlt.

Mein Mann hat mir dazu geraten, als wir im letzten Sommer über das Schreckliche gesprochen haben : mache alles so, wie du es willst, höre nicht auf andere.

Das habe ich beherzigt und es ist richtig so.

Tu du es auch. Wir hier verstehen dich.

Alles Liebe

Luise

Schlaf ein wenig, Ingrid.

LG Luise

Liebe Petra,

liebe Tery,

schön das ihr euch gemeldet habt. Heute Nachmittag war ich oft alleine im Forum.

Endlich ist dieser Tag fast zu Ende.

Nun noch derSonntag. Werde morgen wohl in ein Trauercafe gehen, sind dann allerdings nur 2 Stunden. Besser als nichts. Dann kann ich wenigstens mal reden.

Wünsche euch eine relativ gute Nacht mit Schlaf.

LG Luise

Liebe Adi,

ich kann dich gut verstehen. Bin auch schon den ganzen Tag in einem Trauertal. Es ist einfach fürchterlich. Bei mir ist niemand. Heute habe ich noch keinen Menschen gesprochen.

Ich weiss nicht, ob ich wie lange ich das noch aushalte.

LG Luise