Beiträge von Luise

Lieber Uwe,

du gibst uns hier so viel, trotz deines Schmerzes. Ich lese deine Zeilen immer gerne und sie geben mir oft etwas Trost.

Bitte bleibe im Forum, auch wenn du - wie gelegentlich alle - nicht schreiben kannst.

Die Sehnsucht nach unseren nicht mehr sichtbaren Seelenmenschen ist gross und manchmal nicht zu ertragen... aber hier spüre ich Verständnis... auch von dir.

Mal gibt man.... mal nimmt man.

Deshalb braucht sich niemand zu entschuldigen.

Wünsche dir einen ruhigen Abend mit Rosi und Prinz. Seid lieb gedrückt.

LG Luise

Meine Lieben,

würde gerne auf Menschen zugehen. Aber wie und wo nette finden? Das ist mein Problem. Wenn man körperlich eingeschränkt ist, kann man leider weder Sport- noch sonstige Aktivitätsangebote nutzen.

Ich brauche irgendwie eine Gruppe, die wie ich mobilitätsarm ist, aber dennoch nicht zu unmobil in Gedanken und Taten.

Aufgeschlossene Leute, die an allem möglichen interessiert sind... noch im Leben stehen.

Das ist schwer zu finden.

LG Luise

Du liebe Zeit, Uwe.

Wann kommst du mal zur Ruhe?

Du stehst permanent unter Anspannung... in deiner Trauer um Rosi und nun noch der wahnsinnige Besuch, der dich regelrecht überfallen hat.

Wie hältst du das nur aus? Deine Rosi hätte bestimmt schon "aufgeräumt", damit ihr euch nicht verliert. Pass bitte auf, damit es nicht eskaliert.

Ich denke an dich und hoffe, dass du bald mit Rosi und Prinz allein bist, damit ihr Zwiesprache halten könnt und du wieder innerlich du selber wirst... mit Rosi im Herzen.

Umarme dich still. Unruhe hast du zu viel.

LG Luise

Liebe Gabi,

ja, auf der von dir empfohlenen Seite war ich, habe aber momentan nichts für mich gefunden. Bleibe aber am Ball.

Danke für das googeln. Auch hier in der Stadt und näheren Umgebung werden über Ostern einige Veranstaltungen stattfinden.

Aber wie du ja weißt, ist es mit meiner körperlichen Behinderung nicht so einfach etwas geeignetes zu finden,auch wenn ich vorher immer Schmerztropfen nehme. Mir fehlt oft die Kraft... physisch.

Und dann sehe ich wieder so viele Pärchen und Familien.... gerade Ostern.

Ich will nicht noch mal allein an einem Tisch sitzen ( Eiscafe) und alle anderen Stühle werden weggenommen und die Bedienung schaut schon, weil ich nicht so viel verzehre, wie ein evtl. voller Tisch.

Also bleibe ich daheim. Dann sehe ich keine vermeintlich glücklichen Menschen und kann trauern und weinen, ohne Öffentlichkeit.

Meine Einsamkeit bringt mich schon dazu, dass ich mich mit Menschen umgebe, die eigentlich nicht gut für mich sind. Muss aufpassen, dass ich nicht ausgenutzt werde aus lauter Verzweiflung vor dem Alleinsein. Finanziell und emotional.

LG Luise

Liebe Adi,

dieses Unverständnis trifft einen immer wieder tief und es tut so weh.

Begreifen die Menschen das nicht, dass sie so empathielos sind und diese blöden Sprüche können sie sich auch sparen.

Ich verstehe dich und bin ganz bei dir.

Mache alles so, wie es sich für dich am besten anfühlt.

Mein Mann hat mir dazu geraten, als wir im letzten Sommer über das Schreckliche gesprochen haben : mache alles so, wie du es willst, höre nicht auf andere.

Das habe ich beherzigt und es ist richtig so.

Tu du es auch. Wir hier verstehen dich.

Alles Liebe

Luise

Schlaf ein wenig, Ingrid.

LG Luise

Liebe Petra,

liebe Tery,

schön das ihr euch gemeldet habt. Heute Nachmittag war ich oft alleine im Forum.

Endlich ist dieser Tag fast zu Ende.

Nun noch derSonntag. Werde morgen wohl in ein Trauercafe gehen, sind dann allerdings nur 2 Stunden. Besser als nichts. Dann kann ich wenigstens mal reden.

Wünsche euch eine relativ gute Nacht mit Schlaf.

LG Luise

Liebe Adi,

ich kann dich gut verstehen. Bin auch schon den ganzen Tag in einem Trauertal. Es ist einfach fürchterlich. Bei mir ist niemand. Heute habe ich noch keinen Menschen gesprochen.

Ich weiss nicht, ob ich wie lange ich das noch aushalte.

LG Luise

Meine Lieben,

bin mal wieder tieftraurig aufgewacht. Ein langes, einsames WE liegt vor mir.

Hätte so gerne Menschen um mich. Ich weiss einfach nicht wie ich es schaffen soll.

Auch die Hausarbeit fällt mir immer schwerer. Nicht nur körperlich, kann mich nicht aufraffen zu arbeiten.

Meine Freundin ist heute und morgen bei einem von ihren Brüdern eingeladen und somit kann ich sie noch nicht mal zum quatschen anrufen.

Und Ostern steht auch vor der Tür. Einschließlich Karfreitag 4 lange, einsame Tage für mich. Noch letztes Jahr waren wir zu zweit.

Als ich heute im Bett lag ( wollte

nicht aufstehen, da der Tag dann noch länger wird), habe ich mich daran erinnert, wie es die letzte Zeit mit Heinz zu Hause war. Er war teilweise doch schon so schwach, dass ich ihn mit dem fahrbaren Toilettenstuhl aus dem Schlafzimmer ins Bad geschoben habe. Es war ihm sehr unangenehm, dass er meine Hilfe so nötig hatte. Und ich war jedesmal froh, wenn er wieder sicher lag. Das alles habe ich wohl schon verdrängt.

Ich muss mich einfach damit trösten, dass er nicht mehr leidet. Er wäre unglücklich gewesen und hätte sich als Belastung empfunden. Er wusste ja, dass es mich körperlich an meine Grenzen gebracht hat.

Trotz dieser Gedanken möchte ich ihn bei mir haben... aus reinem Egoismus, glaube ich. Weil ich nicht alleine leben kann! Bin unfähig! Brauche das Gefühl geliebt zu werden... das fehlt mir so. Wie soll das alles noch werden?

Und nun habe ich auch noch die Verantwortung für Amy übernommen. Werde ihr nicht gerecht. Kann nicht einfach sagen, es reicht... will nicht mehr...

Muss noch so viel regeln. Vorsorgevollmacht, Patientenverfügung, Testament, Papiere sortieren und meinen Neffen bitten, sich dann um alles zu kümmern.

Momentan schaffe ich das alles nicht. Schiebe es vor mir her. Bin aber immer mit den Gedanken daran beschäftigt und kriege es nicht aus dem Kopf, geschweige denn erledigt.

An manchen Tagen bin ich zuversichtlich, aber dann kommt wieder dieses tiefe Loch und die Untätigkeit.

Verfalle in meine Depressionen mit Angstattacken. Soll ich meine Medikamentendosis erhöhen? Habe erst Anfang Juli einen Termin bei meinem Neurologen bekommen!

Am liebsten würde ich in eine Klinik gehen, aber was ist dann mit Amy?

Also muss ich sehen, wie ich daraus komme.

Das Forum hier ist mir eine grosse Stütze.

LG Luise

Lieber Uwe,

auch ich bin in Gedanken bei dir und Rosi.

Manchmal kommt es mir vor, als kenne ich euch schon lange. Irgendwie vertraut.

Doch ich bin fast so was wie "neidisch". Du trauerst nicht allein. Hast Menschen bei dir, obwohl ich ja weiss, dass sie dich nerven und sogar belästigen. Trotzdem... weil ich immer allein bin. Das ist schwer.

LG Luise & Amy

Meine Lieben,

heute wurde viel über Sucht und sich daraus ergebene Probleme geschrieben.

Jeder hat darüber seine eigene Meinung.

Ich will nicht näher darauf eingehen, aber ich meine, dass jeder Mensch irgendeine Sucht in sich trägt, in welcher Form (real oder irreal) auch immer.

Mein Problem fängt heute schon wieder an. Es ist Freitag, d e r Tag!

Und dann kommt dieses WE... ich hasse sie mittlerweile... immer diese Pärchen- und Familientage...

Dann soll auch noch das Wetter schön werden... Sonnenschein und Wärme...

und meine Sonne ist untergegangen und in mir ist diese einsame Kälte. Wie soll ich es überstehen? Ohne Heinz... ohne Liebe zu geben und zu bekommen?

Dabei war ich heute Morgen innerlich von einem Glücksgefühl erfüllt. Ich hatte einen wunderbaren Traum. Heinz und ich in jungen Jahren, in Urlaub mit unserem vor 40 Jahren roten Auto unterwegs. Es fühlte sich so gut an. Bin aufgewacht und wollte weiter träumen... ging natürlich nicht mehr, obwohl ich lange im Bett geblieben bin mit der Hoffnung auf weitere schöne Träume.

Nun wieder diese grausame Realität. Ab wann tut es nicht mehr so weh? Kann ich je an ihn denken, ohne Schmerzen und Weinen? In Erinnerungen glücklich sein?

Ich muss und möchte innerlich zur Ruhe kommen. Nicht dieses ständige Gefühlschaos spüren. Einfach einen Tag nach dem anderen leben, ohne diese Verlassenheitsemotionen immer und immer wieder auszuhalten.

Das wünsche ich mir so sehr... und ich weiss auch, mein Mann wünscht sich das für mich. Er wollte immer nur mein Wohlergehen und wäre traurig, mich so leiden zu sehen.

Ihm zuliebe muss ich es versuchen meinem Restleben noch etwas Positives abzugewinnen.

ABER OHNE IHN WIRD ES SCHWER.

UNMÖGLICH?????

LG Luise

Liebe Adi,

diese besonders schlimmen Tage kenne ich. Sie kommen bei mir meistens aus dem Nichts, manchmal auch dadurch, dass ich durch den Anblick eines Gegenstandes an Heinz regelrecht durchdrehe und tief traurig werde.

Auch ich "jammere" dann hier, aber hinterher geht es mir besser, weil ich mich durch die Schreiberei neu sortieren kann.

Dafür bin ich diesem Forum und den Mitgliedern dankbar.

Sie sind alle so veständnisvoll, auch wenn sie eine andere Meinung vertreten, die ich vielleicht nicht teile.

Also, erleichtere deine Seele, so wie es nötig ist.

Bin in Gedanken oft bei dir.

LG Luise

Liebe Tery,

Hoffentlich geht es Heinrich nach der OP wieder gut. Auch ich wünsche euch eine ruhige, schlafreiche Nacht.

LG Luise

Medina schrieb:

Ich bin nur tot

Wenn du mich vergessen hast ...

So ist es!

LG Luise

Lieber Karlheinz,

ja, alle Menschen machen Fehler in Beziehungen. Auch unsere Lebenspartner haben bestimmt ihre Fehler uns gegenüber gemacht.

Das ist ganz normal.

Aber wir können nichts mehr wieder "gut" machen. Das bedrückt, weil wir es wissen.

Deshalb entwickelt man solche irrationalen Schuldgefühle.

Mein Verstand sagt mir zwar, mehr war nicht möglich, aber mein Herz sieht es anders.

Vielleicht war ich manchmal zu ungeduldig...zu lieblos... dies steckt in meinem Kopf fest, weil ich oft an solche Situationen denken muss, in denen ich mich so benommen habe. Und das bereue ich tief, eben weil ich Heinz nicht mehr um Verzeihung bitten kann.

Andererseits weiss ich, dass mein Mann das nicht so sehen würde... aber es tut mir doch weh.

Das sind so meine Empfindungen und keine Logik kann mich davon z. Zt. befreien.

LG Luise

Liebe Adi,

liebe Wagi

verstehe euch... mir geht es ähnlich.. auch wir waren sehr lange ( 46 Jahre) zusammen und doch nicht lang genug.

Es ist einfach nur schlimm... und schmerzt so...

Seid umarmt und gedrückt.

LG Luise

Lieber Karlheinz,

lieber Frank,

irgendwie hat - glaube ich- jeder von uns den Gedanken: habe ich alles getan, habe ich genug geliebt, habe ich was anders machen können, müssen... die Frage stelle ich mir in den ganz dunklen Stunden, weil ich nichts, aber auch nichts mehr ändern kann... es ist vorbei... er kommt nicht wieder...

Vielleicht ist es eine Art von Schuldgefühl weil wir noch leben... möchte Heinz noch so viel sagen und ihn lieben.

LG Luise

Liebe Tigerlily,

du magst es oberflächlich gesehen etwas besser haben als ich, aber deine Verlustgefühle sind gleich.

Bei mir ist es leider die körperliche Verfassung, die mich stark einschränkt, die mich hindert an Aktivitäten und sonstigen Veranstaltungen und somit unter Menschen zu kommen.

Aber zur Zeit habe ich auch mental keine Kraft um den Zustand zu ändern. Ich müsste um einen Pflegegrad und um eine Parkerleichterung kämpfen.

Das würde viele Arztbesuchen und Anträge bedeuten, davor graust mir.

Aber irgendwann muss ich anfangen.

Will mir Hilfe holen, aber dazu muss ich erst aktiv werden. Alles man kann leider telefonisch nicht alles erledigen.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist noch keine elf Uhr am Morgen und ich weiss nicht, was ich mit mir anfangen soll. Sitze hier herum und bin depressiv und faul.

Habe keine Aufgabe mehr. Niemand um den ich mich kümmern kann... mit dem ich mich austauschen und Tagespläne machen kann... einfach den Tag strukturieren kann... leben kann.

Ich bin so einsam. Vermisse meinen Seelenmenschen.

Alle planen schon das Osterfest mit ihren Lieben. Nur ich weiss nicht, wie ich das wieder überstehen soll.

Letztes Jahr kam Heinz einen Tag vorher aus dem KH und ich freute mich so. Wir hatten noch etwas Hoffnung und ich habe die Wohnung dekoriert und einige Leckerchen für uns besorgt. Wir waren zusammen.

Könnte ich die Zeit doch noch mal zurückholen. Ich würde vieles anders machen und die Zweisamkeit mehr genießen.

Möchte noch einmal mit Heinz reden, noch vieles besprechen und um seine Hilfe in vielen Dingen bitten.

Und ihm immer wieder meine Liebe zu ihm zeigen.

Nichts geht mehr.

ALLES VORBEI... ENDGÜLTIG... FÜR IMMER!

Ich bin so traurig und allein. Meine Tränen fließen und fließen. Niemand sieht sie... weil ich sie mittlerweile verstecke...

Ich kann die Fragerei von den wenigen Bezugsmenschen, die ich noch habe, nach meiner Gefühlslage ( "es ist doch schon besser, nicht wahr") nicht mehr hören, geschweige denn beantworten. Was denken die sich eigentlich? Das mein Leben nur kurz aus der Bahn geworfen wurde und nun fast wie früher ist?

Meine Cousine, die von ihrem Mann nach 36 Jahren verlassen wurde, vergleicht uns. Dabei hat sie täglichen Kontakt zu ihrem Mann... fahren jetzt wieder gemeinsam in Urlaub.. und und und. Sie meint, dass sie ja auch abends alleine ist...wie ich.

Ich empfinde es als absurd unsere Situation zu vergleichen.

MEIN MANN IST TOT.

Sie hat kurz danach zu mir gesagt: Du weißt wenigstens wo dein Mann ist. Wie in dem Witz über die Witwen.

Allerdings kann sie nach einem geplatzten Hirn-Aneyrisma keine Empathie mehr empfinden. Ihr Wesen hat sich total geändert. Sie war monatelang im KH und

Reha.

Nun habe ich etwas mein Herz ausgeschüttet, kann ich ja sonst nirgendwo tun. Falls es euch zu viel ist. lest es das nächste Mal einfach nicht. Wir haben ja alle unsere Probleme, nur manchmal bin ich auf die neidisch, die noch so viel Familie haben oder Menschen in ihrer Nähe.

LG Luise

Ach Josef,

momentan geht es mir sehr schlecht.

Melde mich bestimmt später noch mal.

LG Luise