Beiträge von Luise

Lieber Uwe,

ohne Worte

Lieber Uwe,

ich denke oft abends dass es morgen bestimmt besser ist. Aber das ist ein Trugschluss! Es wird nicht besser, nur ab und zu erträglicher, wenn ich viel zu erledigen habe und unter Menschen komme.

Aber dann... wieder zu Hause... kommt die Erkenntnis wie ein Paukenschlag.

Heinz gibt es nicht mehr... nur noch in meinem Herzen... nie wieder sichtbar und nicht mehr berührbar für mich.

NIE MEHR... NIE MEHR... NIE MEHR!!!

Und diese Erkenntnis tut so weh.

Tut uns allen weh.

Wird immer weh tun.

Niemals werden diese Wunden heilen und vernarben.

LG Luise und Amy, mein einziger Grund weiter zu machen.

Hallo meine Lieben,

heute wird es wohl wieder ein schwerer Tag für mich. Es ist kein "besonderer" Tag, abgesehen davon, dass mittlerweile kein Tag mehr "normal" ist.

Bin wieder in einem Trauertal. Ich bin noch nicht solange auf -erst seit 3 Std- und bin am weinen und sehr niedergeschlagen. Ich fühle mich einsam... verlassen... ungeliebt.

Ich will in den Arm genommen werden... kuscheln... gestreichelt werden... geliebt werden...

VON MEINEM MANN HEINZ.

Will mit ihm sprechen... kuscheln... gemeinsam den Tag verbringen...

ER SOLL DASEIN!

Heinz, bitte... ich bin so allein.

Komm wieder.

Ich kann ich mehr ohne dich leben.

Ich weiß nicht mehr weiter.

Es ist alles so schwer.

Alles tut weh... Seele... Herz... Körper...

Wird nie wieder gut.

Habe überall und mit allem Probleme.

Wächst mir alles über den Kopf.

Zuviel alleine erledigen... höre nur Sprüche von anderen... Wollen wohl helfen, aber sind mir mit ihrer Anwesenheit dann unerträglich.

Was kann ich tun?

Wie helfe ich mir?

Versteht ihr das? Geht es euch auch so?

Ach, wärt ihr doch hier!

LG Luise

Nein Uwe so nicht,

erst Appetit machen dann so früh ins Bett.

Ich kann noch gut einen Mitternachtssnack gebrauchen. Vielleicht eine leicht verdauliche Eierspeise.

Rührei mit Schnittlauch oder Frühlingszwiebeln ist immer lecker.

Also, mach die Pfanne klar.

Ich und Amy sind bereit.

LG Luise ♥

Hallo ihr Feinschmecker,

auch ich habe einen Essenswunsch an Uwe. Mein Mann hat einen selbsteingelegten Rindersauerbraten gemacht, der ist auf der Zunge zergangen. War so zart, man brauchte kein Messer!

Also, wann soll ich kommen und probieren?

LG Luise

Meine Lieben,

auch bei uns hat mein Mann meistens gekocht. Es hat immer super geschmeckt. Seid ich alleine bin, wird nur noch die Mikrowelle für Fertiggerichte benutzt. Er wäre damit nicht einverstanden, dass ich mich so ernähre. Aber ich kann noch nicht mal seine eingefrorenen, zubereiteten Speisen essen. Tut mir zu weh. Haben alles seine Hände liebevoll gemacht.

Kann nicht weiter schreiben.... weine.

LG Luise

Auch von mir ein herzliches Willkommen.

Wir sind für dich da.

LG Luise

Liebe Petra,

bis auf einen Sessel (muss noch zusammengebaut werden) sind die Möbel draussen. Aber der Tisch ist eine Katastrophe, sehr instabil, wackelt und schaukelt. Mal sehen, was ich damit machen kann.

Ja, es wird mir auch schwerfallen alleine auf dem Balkon zu sitzen. Gerade das letzte Jahr waren Heinz und ich wegen der Hitze oft erst nachts draussen und haben geredet.

Auch darüber, was ich mit mir anfange, wenn er nicht mehr da ist:

"Ich soll so gut es geht noch mit Lebensfreude meine restliche Lebenszeit

verbringen, mir Hilfe holen und nicht so unglücklich sein".

Das war seine Einstellung und auch ernst gemeint. Aber ICH kann es nicht so richtig umsetzen. Bin einfach zu traurig und habe Lebensangst... so alleine.

Will es aber versuchen, immer wieder, ihm zuliebe.

LG Luise

Danke Astrid,

habe den Spruch in unserer Tageszeitung gelesen, stand kein Quellennachweis bei. Sonst hätte ich den Urheber benannt.

LG Luise

Lieber Uwe,

in all meiner Trauer sind deine Posts für mich ein Lichtblick... alle... besonders deine Alltagserlebnisse, die du sehr gut beschreibst.

Ich erwische mich immer wieder beim Lesen mit meinen wechselnden Gefühlen... mal weinend und nachdenklich... mal lächelnd und ausgeglichen.

DANKE DAFÜR.

LG Luise

Ich versuche mich zu strukturieren... jeden Tag etwas vornehmen... dann ist es manchmal nicht ganz so schlimm...

Allerdings kommen in ruhigen Momenten doch so viele Gedanken auf... an Zeiten der Zweisamkeit und Liebe.

Ich vermisse den Austausch im Alltag mit meinem Mann. Wir waren ja seit 1 Jahr im Prinzip 24 Stunden zusammen.

Er war mein Lebensinhalt... vor allen Dingen mein "Halt".

Der fehlt nun sehr.

Diese Lücke zu füllen wird wohl nicht möglich sein... aber ich werde damit leben und versuchen müssen, damit klarzukommen ohne zu zerbrechen.

Das wollte und will Heinz... das weiss ich.

LG Luise

Eine schöne Vorstellung... werde es mir in dunklen Zeiten ins Gedächtnis rufen... zarte Pflänzchen brauchen besonders viel Aufmerksamkeit... die will ich versuchen zu geben... auch mir zuliebe.

LG Luise

Guten Morgen,

das Zusammenbauen der Balkonmöbel war chaotisch. Meine Freundin hat fast alles alleine gemacht. Ich konnte nach kurzer Zeit wegen starker Schmerzen nur noch die Teile halten.

Und dann die Enttäuschung: der Tisch ist

total instabil, so nicht zu benutzen.

Gut, es war alles preiswert, um nicht zu sagen billig, aber man sollte schon eine Tasse Kaffee auf den Tisch stellen können.

Muss mir eine Lösung einfallen lassen.

Heinz würde etwas einfallen... er fehlt wieder sehr. Nicht nur als Lieblingsmensch sondern auch als begnadeter Handwerker. Warum nur musste er schon gehen?. Sch... Krebs!

Habe gerade einen Spruch gelesen, finde er passt zu uns.

TRAUER IST DAS HEIMWEH UNSERES HERZENS NACH DEM MENSCHEN, DEN WIR LIEBEN.(Irmgard Erath)

LG Luise

Hallo meine Lieben,

ich könnte heute Mittag lachen und weinen. Gerade habe ich Balkonmöbel geliefert bekommen.

Habe die im Internet wegen "leichter" Montage bestellt, aber von wegen. Sozusagen 100 Teile. Weiss jetzt nicht wie ich das Händeln soll.

Werde mich damit wohl den Rest des Tages beschäftigen müssen.

Heinz fehlt... er konnte sowas gut bis nichts mehr ging. Er hat mir sogar noch auf dem Rollator sitzend eine kleine Truhenbank zusammengebaut. Er hat das gerne getan. Es dauerte zwar, aber er wollte es noch machen. Es hat ihm gutgetan, weil er sich gebraucht gefühlt hat, trotz Krebs.

Die Erinnerung daran bringt mich wieder zum weinen. Alles, alles erinnert mich an meinen Mann. Es tut so weh!

LG Luise

Liebe Wagi,

danke aber heute geht nichts mehr. Bin ausgebrannt.

LG Luise ♥

Liebe Petra,

danke. Aber heute ist es schlimm.

Sei umarmt und doll gedrückt.

Luise

Ach liebe Gabi,

Mäuschenkräfte reichen heute leider nicht. Meine Kräfte sind verschwunden. Vorige Tage reichten sie aus um etwas positiver zu denken, aber zur Zeit sieht es trotz Sonnenschein in meiner Seele dunkel aus.

Warum geht es immer wieder runter bei uns? Ich verstehe das nicht. Keine Freude mehr, noch nicht mal ein paar Sekunden.

Muss soviel machen, schaffe es nicht. Sage mir wozu. Lass doch alles schleifen bis es zusammenbricht... mein Sch... Leben.

Aber dann höre ich im Inneren die Stimme von Heinz:

mach bitte weiter, du weißt wie gerne ich noch gelebt hätte. Wirf deine Zeit nicht weg. Du hast nur die eine. Mir geht es jetzt gut... keine Schmerzen... keine Sorgen um dich... ich warte und kann lange auf dich warten, du kennst meine Geduld und Zeit habe ich ewig.

Bitte lebe noch etwas... für mich mit.

Und vor allen Dingen : MIT FREUDE UND ZUFRIEDENHEIT.

Daran muss ich denken, so war seine Einstellung. Nur es ist nicht leicht ohne ihn.

Wir müssen weitermachen. Unsere Liebsten wollen es!!!

Bitte mach mit Gabi. Sonst bin ich allein... und allein bin ich schon genug.

LG Luise

Hallo meine Lieben,

es ist 10:10 Uhr am Morgen ,es wird draussen ein toller Frühlingstag... Alles strahlt im Sonnenschein. Nur meine Lebenssonne ist erloschen.

Gestern hatte ich mir für heute so viel vorgenommen... wollte mir es nach meinen Möglichkeiten "schön" machen.

Aber jetzt... bin wie gelähmt... mutlos... traurig... verzweifelt... allein...

Er fehlt mir... vor einem Jahr war er noch da... zwar krank aber wir hatten doch noch Hoffnung auf ein bisschen gemeinsame Lebenszeit... hatten einander und unsere Liebe gab Halt und Trost in der schweren Zeit...

Nun ist es vorbei... für immer vorbei...

muss mich damit abfinden... aber meine Seele schreit... schreit nach ihm... schreit nach seiner Liebe... schreit nach seiner Hilfe... schreit und schreit.... LAUTLOS.

Keiner hört es... auch Heinz nicht....Es tut so weh.

ICH WILL IHN ZURÜCK.

WARUM HAST DU MICH VERLASSEN?

KANN NICHT OHNE DICH SEIN.

Wie soll es denn weitergehen? Die Alltagsprobleme fressen mich auf. Ich schaffe es nicht! Bin nicht fähig alles alleine zu entscheiden... alleine zu sein... alleine... alleine...

Drehe durch. Alles zu viel. Dabei denken alle anderen, dass es doch bei mir gut läuft... aber es ist nur Fassade... dahinter ist nur ein Berg voller Durcheinander.

LG Luise

Liebe Ingrid

Liebe Gabi

Liebe Wagi,

ihr tut mir so leid in eurem Schmerz... ich empfinde wohl dieselbe Verzweiflung.

Wir können uns nur aneinander festhalten, mal ist die eine stärker mal die andere in ihrer Trauer.

Stützen wir uns gegenseitig... Leider nur virtuell. Ihr seid mir richtig vertraut geworden...ein kleiner Lichtblick im Dunkel der Einsamkeit.

Seid lieb umarmt und lasst uns ruhig ab und an gemeinsam weinen.

Wir sind nicht allein... wir haben uns.

LG Luise

Meine Lieben,

wieder einmal kann ich nicht ins Bett gehen. Fast 1:00 Uhr in der Nacht und ich trau mich nicht. Bin zwar müde, aber im Bett kommen die Gedanken und nicht der Schlaf.

Dann liege ich stundenlang wach und werde immer wacher. Quäle mich mit irrationalen Phantasien... denke dies... denke das... denke was wäre wenn....

Nehme alles mit in einen Traum und bin dem dann hilflos ausgeliefert.

Das Aufwachen gegen Morgen... meist schon wieder gegen 4 bis 5 Uhr...ist fürchterlich.

Abgesehen von meinen körperlichen

" Liegebeschwerden" kommt noch die Angst vor einem erneuten Schlaganfall, wenn ich mich schlecht fühle. So war es jedenfalls bei meinem ersten.

Da war ich auch emotional stark angegriffen.

Ich habe keine Angst vor dem Tod durch einen erneuten Schlaganfall, aber vor weiteren körperlichen Schäden, die dann bleiben. Diesmal hätte ich nicht die Kraft und den Sinn zu kämpfen. Für wen?

Also wenn schon, dann aber sofort tödlich.

Es tut mir leid, dass ich euch damit belaste. Aber dies Forum ist für mich die einzige Möglichkeit mich mitzuteilen.

Zu meiner Trauer um meinen Mann habe ich das Gefühl ich (be) trauer auch (um) mich.

Ist das egoistisch?

Ist das falsch?

Ist das vielleicht sogar normal?

Mit diesen Fragen verabschiede ich mich in die Nacht. Bis morgen meine Lieben.

Luise