Beiträge von Luise

Hallo meine Lieben,

heute ist wieder so ein schrecklicher Sonntag. Ich bin verzweifelt und habe wieder mal den ganzen Tag alleine verbracht... mit Weinen... lautem Schluchzen... mit ziellosem Hin-und Hergefahre... Leute in Strassencafes und in Gemeinschaft gesehen... ich war mit Amy alleine im Auto... konnte nur ein paar Schritte gehen... wieder so starke Schmerzen

... ich will nicht mehr... wozu noch leben? Alles so schwer und sinnlos. Warum konnte ich nicht den Sch... Krebs bekommen? Heinz wäre besser alleine klargekommen.

Kann noch nicht mal den Balkon kärchern, keine Lampenbirne austauschen, keinen Ventilator zusammen bauen... Backofentür konnte ich nicht zum Reinigen aushängen... ich bin unfähig zum Alleineleben... mit 64!!! Was soll ich nur tun?

Selbst die Telefonseelsorge war heute nicht zu erreichen... habe es unzählige Male versucht.

Wie regelt ihr denn euren Alltag? Habt ihr auch so zu kämpfen mit den Haushaltssachen?

Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Keine Hilfe in Sicht für meine Probleme. Kann nicht jedesmal für sowas irgendwelche fremden oder auch bekannten Personen ansprechen.

Klar, einige würden es tun, aber mit welchem Aufwand für mich. Müsste lächeln, freundlich sein, was anbieten und danken. Das kann ich im Moment alles nicht. Bin damit überfordert.

Versteht ihr das? Bisher konnte es keiner, dem ich es erzählte, wirklich verstehen. Nach außen hin wirke ich immer souverän und gefasst, selbstbewusst und fähig.

Aber das bin ich nicht. Ich bin schwach.

Eine tieftraurige

Luise

Meine Lieben,

ich muss nochmals schreiben. Dieses Forum ist wie ein Tagebuch für mich, dass Rückmeldungen gibt.

Heute bin ich in so einem tiefen Tal, wie schon lange nicht mehr.

Obwohl ich mit Amy einkaufen war und sogar in einer Pizzeria etwas gegessen habe, bin ich immer noch total deprimiert.

Überall waren bei dem schönen Wetter Menschen unterwegs. Keiner alleine... die meisten wenigstens zu zweit. Nur ich nicht.

Dazu habe ich mal wieder starke Schmerzen, so dass ich nicht mal mit Amy gross Gassi gehen kann.

Das Leben ist für mich nur Quälerei. Psychisch und physisch.

Und diese alles überlagernde Angstkrankheit. Sie hat mich trotz Medikamente voll im Griff. Angst vor allem und jeden.

Ich sehne mich nach innerlicher Ruhe und Gelassenheit. Vor dem Tod von Heinz konnte ich mich aufs Lesen oder Handarbeiten, sogar aufs Surfen im Internet gut konzentrieren. Das waren meine "Lieblingsbeschäftigungen", weil körperlich nicht belastend und somit schmerzfrei. Aber immer im Hintergrund das gute Gefühl von Liebe und Geborgenheit, einfach diese Zweisamkeit, die wir beide still genießen konnten.

Alles vorbei für immer.

Luise

Meine Lieben,

Danke.

Liebe Ingrid,

ich habe keine Kraft und vor allen Dingen keine Lust mehr.

Amy ist auch schon ganz durcheinander. Gerade hat sie im WZ ein Würstchen gelegt. Hat sie noch nie gemacht.

Als ich heute Morgen so laut geweint und geschluchzt habe, war sie sehr aufgeregt und hat mich laufend beleckt.

Ich weiss weder mit mir noch mit ihr weiter. Ich bin unfähig zu leben, zu erziehen, zu allem. Ich bin 64 Jahre alt und bekomme nichts mehr hin. Bin wie gelähmt.

Und vor allen Dingen.... ich habe ANGST.

Tut mir leid, dass ich dir heute keine Trösterin sein kann. Ich bin zu schwach.

Liebe 😍 Grüße

Luise

Meine Lieben,

bin heute mal wieder schlecht drauf.

Die Sonne scheint und es wird ein schöner Frühlingstag. Doch in mir ist es finster und kalt.

Vermisse Heinz schon sehr... tut besonders weh... den Sonnenschein hasse ich nahezu... warum erwacht die Natur und Heinz aber nie mehr?

Sitze hier... nicht gewaschen, nicht angezogen, weine und hadere, gehe nicht ans Telefon, obwohl ich innerlich nach Hilfe und Zuwendung schreie.

Müsste in der Wohnung und vor allen Dingen in der Garage, die ich kündigen will, viel arbeiten. Kann nicht... kein Antrieb... körperlich allerdings auch extrem anstrengend für mich.

Müsste einkaufen für mich und Amy.

So viel zu tun und es geht einfach nicht.

Vertrödele die Zeit... hänge herum... tue mir leid... weine und weine...

Wo sind reale Mitmenschen, an die ich mich klammern kann?

Ich will nicht mehr "stark" sein... will getröstet werden... will geliebt werden... will mich fallenlassen... will aufgefangen werden...

WILL MEINEN MANN ZURÜCK!

HEINZ KOMM ZU MIR. ICH BIN SO ALLEIN.

Ich schaffe den Rest meines Lebens nicht ohne dich. Hilf mir, wie du mir immer geholfen hast. Mit deiner Liebe... mit Worten... mit Taten...mit deiner emotionalen Wärme... mit deinen Umarmungen, sie fehlen mir unendlich.

DU FEHLST IMMER MEHR.

Wie soll es weitergehen? Mein Leben ist für mich nicht mehr lebenswert. Es wird nur noch dunkel sein in mir... obwohl ich vielleicht wieder lerne zu funktionieren und für mich zu sorgen.

Aber ich liebe mich nicht... ich habe mich nie geliebt... keiner liebte mich so wie du...

nur du... nur du... nur du.

ICH BRAUCHE DICH ZUM LEBEN.

DU WARST MEINE SONNE.

MEIN LEBENSLICHT.

Luise

Meine Lieben,

danke für eure lieben Worte.

Sie tun mir besonders gut an diesem Tag.

Astrid

Darfst Du natürlich verwenden, auch ohne "Quellennachweis". Stammt alles aus meinem Kopf.

LG Luise

15.02.79 - 15.02.19 = 40 Jahre

HEUTE ist unser Hochzeitstag...

HEUTE sind es 11 Wochen...

HEUTE nur Tränen, Trauer...

HEUTE gibt es kein MORGEN...

Ich vermisse dich, HEINZ!!!

Luise

Lose Gedanken in mir :

Ich weine still vor mich hin.

Ich bin verzweifelt.

Ich kann nicht mehr.

Ich will nicht alleine sein.

Ich tue mir selber leid.

Ich bin egoistisch.

Ich habe Angst.

ICH ICH ICH

Ich bin noch da.

Ich lebe noch.

Ich kann denken.

Ich habe Angst.

ICH ICH ICH

Ich klage an.

Ich bin wütend.

Ich sollte dankbar sein.

Ich will wieder ich sein.

ICH ICH ICH

Ich schäme mich.

Ich bin schlecht.

Aber immer nur

ICH ICH ICH

Luise

Meine Lieben,

konnte bis jetzt nicht schreiben, musste mit Amy zum Tierarzt. Sie hat Durchfall.

Kotprobe wird ins Labor geschickt... Spritze bekommen und Tabletten... frisst nur wenig, aber ansonsten normal drauf.

Abwarten, was das Labor feststellt.

Ich bin nicht so gut drauf... morgen wäre ja unser 40. Hochzeitstag... letztes Jahr war er noch bei mir. Zwar krank, aber wir hatten noch Hoffnung auf eine gemeinsame Zeit. Es tut wieder so weh.

Obwohl ich langsam dankbar bin, dass er nicht so viel und lange leiden musste.

Heinz ist ja wirklich friedlich und mit einem Lächeln im Gesicht eingeschlafen. Dank der Palliativstation im KH.

Habe in der letzten Zeit viele Menschen gesprochen ( Trauergruppe), bei denen die Verstorbenen noch stark gelitten und gekämpft haben, bevor sie gehen konnten.

Mein Mann hat die letzte Woche weder gegessen noch getrunken und ich hatte ihm versprochen, nicht mehr auf Nahrungsaufnahme zu drängen. Da wusste ich , dass er nicht mehr konnte und wollte.

Habe nur dafür gesorgt, dass er keine Schmerzen und Atemnot mehr ertragen musste. Das wenigstens konnte ich noch für ihn tun.

Ich vermisse ihn unendlich, doch ich muss weiterleben. Aber wie? Wie soll das gehen? Wie wird dieser Frühling ohne Heinz sein?

Die Sonne scheint heute,als wäre nichts geschehen. Ich sehe überall nur Pärchen ...Arm in Arm...Hand in Hand...zu zweit auf einer Bank.

Ich könnte SCHREIEN.

Vor Verzweiflung ...

Vor Neid...

Vor Wut...

Vor Einsamkeit...

Luise

Guten Tag meine Lieben,

bin seit heute Morgen schlecht drauf. Habe starke Schmerzen aufgrund meiner Behinderung. Gestern zu viel auf den Beinen.

Wenn es mir körperlich nicht gut geht, bin ich seelisch total daneben. Keine Lust zu nichts. Finde alles doppelt so schlimm.

Bin traurig und depressiv... vermisse meinen Tröster und Seelenmenschen dann noch mehr... keiner der sich kümmert und liebe Worte zu mir sagt... er fehlt wieder mal besonders stark.

Ich kann nicht mehr... niemand da... so viel zu erledigen... Bin überfordert... auch mit Erziehung von Amy... soll ich sie abgeben?

Aber wäre das nicht verantwortungslos? Sie ist eine Lebewesen und keine Sache. Ich verachte Menschen, die sich ein Tier anschaffen und dann wieder abschaffen. So bin ich nicht. Was soll ich tun? Kann erst nächste Woche ( ausgesuchte Hundeschule hat noch Urlaub) Termine zum Training für Welpen machen. Nehme erst Einzeltraining.

Mir geht es schlecht und ich musste ein bisschen Jammern. Habe ja sonst niemanden, den ich zulabern kann.

Werde nun versuchen wenigstens ein paar Lebensmittel einzukaufen.

Seid lieb gegrüßt.

Luise

Meine Lieben,

wieder ein neuer Tag... Immer wieder ein neuer Tag... warum?

Will keine neuen Tage...will die alten zurück... will glücklich sein... will wieder verheiratet sein, nicht verwitwet... muss jetzt immer in Formularen dieses "verwitwet" ankreuzen... es tut doch weh.

Bin momentan wie gelähmt... Kann nichts machen... Menschen nerven, weil DER MENSCH fehlt.

Muss funktionieren... muss denken... muss freundlich sein... muss lächeln... MUSS LEBEN!

UND DAS ALLES OHNE DICH, HEINZ.

Es geht nicht. Hilf mir bitte.

Ich kenne deine Lebensansicht. Ich weiss

deine Antworten:

soll weitermachen... soll nicht so traurig sein... jeder hat nur ein Leben... soll es auch ohne dich weiterleben und schön finden...

Aber es ist so schwer. Tut so weh.

IRGENWIE BIST DU DA UND DOCH NICHT.

Will dir erzählen was am Tage war... Will mit dir darüber reden... Will dich liebhaben...

SEHE DICH ÜBERALL UND DOCH NICHT.

Was bleibt ist Leere... gefühlte Kälte... drinnen und draussen.

MEINE SONNE WARST DU. NUN IST EISZEIT. EWIG???

Luise

Starman schrieb:

Liebe Luise,

Das wünsch ich Dir. Schön das Du Amy mal erwischt hast und klar machen konntest so Bitte nicht Madame

LG Gabi & Mäuschen

Ja, aber draussen hat sie noch nicht mal ein Bächlein gemacht, fing wieder doll an zu regnen... oben in der Wohnung sofort aufs Katzenklo. Ich weiss nicht weiter.Wird es denn noch werden? Vielleicht bei besserem Wetter?

Leider kann ich ja mit ihr keine Stunde laufen, aber im Frühjahr werde ich mit meinem Rollator und Amy gehen, da ich kann ich besser laufen.

LG Luise

Lieber Uwe,

schön das du Amy erwähnst. Sie nervt heute auch extrem. Hat Würstchen auf Teppich machen wollen... Habe sie dabei erwischt... ist mir entwischt... eingefangen...dabei hat sie Stückchen verloren... ich habe gewonnen... sie beleidigt in ihr Körbchen gekrochen.

Gleich geht's raus mit ihr in den Regen... Wird wieder ein Kampf... muss ich durch.

Aber es beschäftigt mich... vielleicht dann heute nicht so viele Tränen wie sonst-besonders sonntags-.

LG Luise

Ihr Lieben,

auch ich komme mit, wenn auch etwas verspätet.

Nach mehreren fast schlaflosen Nächten habe ich mir heute Nacht eine lane "Mütze 🧢" voll Schlaf gegönnt.

Der Sonntag ist eh wieder zu lang.

Leider kann ich immer noch keine Musik hören, die Erinnerungen kommen dann bei mir umso stärker und heftiger.

Seid umarmt.

Eure Luise

Lieber Josef,

noch weiss nicht, ob am WE jemand Zeit für mich hat. Aber ich bin es ja gewohnt, alleine zu sein. Irgendwie wird es gehen müssen.

LG Luise

Meine Lieben,

heute sind es 10 Wochen. Ich kann an nichts anderes denken.

Mal geht es einigermaßen mit dem Alltagskram und dann wieder eine grosse Leere in mir und in der Wohnung.

Aber schlimm wird es nächsten Freitag. Dann ist Heinz 11 Wochen nicht mehr bei mir und wir haben den 40. Hochzeitstag.

Wir wollten ihn gemeinsam - nur wir beide- genießen und "feiern", weil wir dachten, die goldene (50 Jahre) schaffen wir doch nicht mehr.

Ich bin so traurig. Warum war es uns nicht vergönnt?

Heinz, wir hatten uns eine lange Zeit aber mir war es nicht genug. Ich brauche dich... ich liebe dich... ich vermisse dich unendlich... deine Liebe... deine Nähe... dein Lachen... einfach ALLES.

Könntest du mich sehen, wärst du entsetzt. Ich bin nicht mehr die, die du geliebt hast... ich vegetiere vor mich hin... esse nicht vernünftig... schlafe kaum... achte nicht auf meine Restgesundheit.

Kann nur immer denken: HEINZ HEINZ HEINZ. Muss immer deinen Namen sagen und schreiben.

Was soll ich mit deinen ganzen Sachen machen? Dein Auto und deine Kleidung habe ich schon abgegeben. Aber dein Werkzeug, deine technischen Geräte, deine Computer, deine Notizbücher, dein ganzes Leben... Was soll damit geschehen?

Ich will es eigentlich alles entsorgen, damit es nicht in andere Hände fällt, wenn ich bei dir bin. Aber mir fehlt die körperliche und vor allen Dingen die seelische Kraft.

Bitte gib mir ein Zeichen... hilf mir bitte wie du mir immer geholfen hast. Ich kann es nicht alleine entscheiden.

Mein jetziges Leben ist leer und doch voll von Schmerz und Trauer... Trauer um dich, aber auch um mich.

Du hast es geschafft... ich bin noch hier...

WARUM ICH? WARUM NICHT DU? WARUM NICHT NOCH EINE WEILE WIR BEIDE?

Es ist so schwer ohne dich mein Heinz.

Luise

Liebe Wagi,

Diese unvergesslichen Tage sind besonders schwer zu ertragen. Ich bin gedanklich bei dir und umarme dich ganz fest.

LG Luise

Meine Lieben,

gestern war ein schwerer Tag für mich, obwohl ich ein neues Auto bekam.

Das Auto von Heinz wurde abgeholt, weil ich es verkauft habe. Ich musste weinen, als es weg war. Er hatte sich damals bei der Anschaffung so gefreut. Die Ausstattung war nach seinen Wünschen und er sagte: "dies ist mein Letztes, danach bin ich zu alt und krank zum Fahren". Ich habe ihm vehement widersprochen, aber leider hatte er recht. Es tut mir so weh. Ich weiss natürlich, dass es nur ein Auto ist, aber....

Kurz vor seinem Tod haben wir über den evtl. Verkauf gesprochen und wollten dieses Frühjahr abwarten, wie es ihm dann geht. Er wollte so gerne noch einmal damit fahren, es stand ja schon fast 1 Jahr unbewegt in der Garage.

Ihr versteht es vielleicht nicht, aber mein Mann war Autoschlosser mit Leib und Seele, seit seiner Kindheit hatte er den Berufswunsch. Er war kein "Rennfahrer", war nur an der Technik interessiert.

Nun muss ich nicht mehr daran denken und bin eigentlich froh, dass es weg ist.

Ich konnte nur schlecht an der Garage vorbeigehen.

Mein kleines Auto habe ich auch verkauft und mir ein für meinen Rollator geeignetes mit größerem Kofferraum gekauft.

Aber direkte Freude habe ich nicht an dem Neuen, weil ich Heinz nicht um Rat und Hilfe fragen konnte, obwohl wir auch darüber noch gesprochen hatten.

Nun gut, es sind keine vergleichbaren Probleme mit zum Teil euren ( z. Bsp. Uwe und seine geliebten Tiere), aber für mich war es auch belastend.

Seid alle umarmt... wenn ich euch nicht hätte, wäre ich noch einsamer.

LG Luise

Bin auch bei dir.

LG Luise

Leopard schrieb:

Die Einsamkeit ist schon manchmal beängstigend. Und was will/macht man überhaupt als halber Mensch?

LG, Leo

Das sehe ich genau so.

Bin auch nur halb.

Vermisse die andere Hälfte sehr. Wir waren eins. Wir gemeinsam... ein Lebensteam... auseinander gerissen...trudel hilflos durch den Rest meines Lebens... wäre ich doch schon am Ziel, damit wir wieder ein Ganzes sind.

Das wünsche ich mir.

LG Luise