Beiträge von Luise

Hallo meine Lieben,

heute ist Krebswelttag...

Mir hat der Krebs meine Welt genommen.

Ach, ist ja schon 1 Tag weiter. Nach Mitternacht.

Kann wieder nicht schlafen gehen... habe Angst zu träumen...bin manchmal im Traum glücklich... dann lebt Heinz noch.

Wache auf... bin in der Realität... unglücklich und krank vor Sehnsucht... Bett neben mir leer...

Vermisse ihn so... er fehlt mir...

Es sind schon soviele Dinge geschehen ohne das er davon weiß. Ich kann sie ihm nicht erzählen... seinen Rat nicht einholen... seine Hilfe nicht in Anspruch nehmen... seine Meinung nicht hören... muss alles alleine entscheiden...

Nach außen hin funktioniere ich. Kann sogar anderen helfen... nur mir selbst nicht... bin nicht lebensfähig... Kann das Leben nicht meistern... zu schwach... körperlich und seelisch... Kann nur Löcher in die Luft starren... stundenlang... tagelang... Zeit vergeht ohne Sinn...

Alles erscheint mir so unwirklich... Zustand soll aufhören... Will mein altes Leben und meinen Mann zurück!

Keiner versteht es... soll dankbar sein...

soll weiterleben...

SOll SOll SOLL.

NEIN NEIN NEIN!

Es tut mir leid, ich ziehe euch mit runter.

Aber der Tag heute war sehr schwer für mich... bestimmt auch für einige von euch.

Seid umarmt und gehalten von einer schwachen

Luise

Hallo und guten Morgen,

auch von mir ein Welcome. Hier können wir uns alle austauschen und teilnehmen.

Schreibe dir alles von der Seele... so wie wir.

LG Luise

Danke, mache ich nicht.

LG Luise

Hallo an alle,

kann bitte jemand übersetzen von"pripankaj". Auch von "über mich". Ist das evtl. Werbung?

Mein Englisch ist dafür nicht ausreichend.

Danke.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist schon wieder spät und ich trau mich nicht ins Bett. Liege bestimmt wach und denke... denke... denke

Denke an früher

Denke an alles, was mal war

Denke an unsere Zeit

Denke an meine Angst vor der Zukunft

Denke an meinen Tod

Denke und denke und denke.

Ich werde vor lauter denken noch bekloppt. Ich" verdenke" mein Leben.

Das hat Heinz auch immer an mir

nicht gemocht. Er nannte es "spinnen". Ich sollte mehr im Hier und Jetzt leben und die schönen Dinge des Lebens genießen. Er konnte trotz seiner Erkrankung bis eine Woche vor seinem Tod lachen und hat im Krankenhaus noch Scherze gemacht.

Er war positiv eingestellt, obwohl er schon eine Kindheit ab 8 Jahren ohne Eltern leben musste.

Er war ein guter Mensch und Partner.

Er will, dass ich noch gerne lebe.

Aber ich kann es wohl nicht... und eigentlich war es ihm klar.

Das hat ihn belastet... sprach darüber auch im KH mit der Psychologin und schon im Sommer bei uns auf dem Balkon mit einem Bekannten (hat dieser mir Weihnachten gesagt).

Bis zuletzt war er um mich besorgt... nicht um sich.

Wie soll und kann ich weiterleben ohne ihn und seine bedingungslose Liebe?

LG Luise

Hallo meine Lieben,

da wieder Freitag ist, bin ich in Gedanken an dem Freitag, der alles verändert hat.

Habe Sehnsucht nach Heinz, möchte von ihm in den Arm genommen werden.

Es wird nie, nie, nie wieder geschehen. Das tut mir so weh. Ich weine...

Immer wenn ich glaube, jetzt kann ich noch etwas erledigen ( Schriftkram, Abschied nehmen von einigen Sachen von ihm) fällt mich der Schmerz an. Es geht dann nicht.

Diesen Monat haben wir Hochzeitstag. Es graust mir vor dem Tag. Letztes Jahr war er noch da, zwar krank aber wir hatten Hoffnung.

Die OP war noch nicht erfolgt und wir waren ahnungslos, dass es bereits zu spät war. Auch die Ärzte wussten es noch nicht.

Sie haben ihn aufgeschnitten und sofort nach der pathologischen Untersuchung wieder zugenäht.

Als er auf der Intensivstation erwachte, dachte er, er hat alles überstanden. Aber so war es nicht. Die Wahrheit hat uns beide tief getroffen.

Jeder musste es für sich verarbeiten, da die Klinik weit entfernt war, und ich erst 1Tag später bei ihm sein konnte. Der Arzt hatte mich telefonisch informiert. Es war einfach schrecklich, nichts tun zu können.

Je näher unser H-Tag kommt umso mehr denke ich daran und es schmerzt ungemein.

ICH KANN NICHT MEHR!

ICH WILL NICHT MEHR!

WARUM NUR, WARUM?

ICH BIN ÜBRIG. WERDE NICHT MEHR GEBRAUCHT. NIEMAND MEHR DA.

DAS LEBEN IST NICHT MEHR WICHTIG.

Kann es nicht vorbei sein? Kein Schmerz mehr, nur noch Ruhe.

LG Luise

Liebe Petra,

Ja, Amy hat eine Impfung bekommen.

Heute ist sie auch wieder besser drauf. Da sie mein erster eigener Hund ist, bin ich natürlich schnell in Sorge.

Aber die Tierärztin hat gesagt, dass Chihuahuas oft Probleme beim Zahnwechsel haben, manchmal müssen stehengebliebene Milchzähne von ihr gezogen werden.

LG Luise

Lieber Josef,

kann jetzt nicht mehr schreiben.

Danke dir.

LG Luise

Meine Lieben,

bin wieder mal im tiefen Tal der Trauer.

Allein zu Hause... draussen schneits....Strassen glatt... kann mit meiner Gehbehinderung nicht raus... Autofahren trau ich mich heute nicht...

Amy schlecht zurecht... schläft viel... ich glaube wegen der Zähne... Kann das sein, meine ratgebenden Hundebesitzer?

Auto von Heinz verkauft... wird aber erst morgen abgeholt, wg. Sommerbereifung, heute zu glatt. Bin traurig... vielleicht übers Ohr gehauen... keiner, den ich fragen kann, ob der Preis reell ist.

Denke schon, habe beim ADAC im Internet nachgesehen.

Gestern war meine Freundin da... von 16 - 22 Uhr. Hat mir gutgetan.

Aber jetzt wieder diese Einsamkeit und Verzweiflung, diese Fragen nach dem Weitergehen. Was soll das alles noch?

Hänge hier auf dem Sofa seit Stunden rum und bin zu nichts in der Lage. Brauche Menschen zum reden und zum liebhaben.

Es ist gleich 13 Uhr...habe Hunger, aber kann mich nicht aufraffen mir was zum Essen zu machen.

Wie soll ich den langen Tag überstehen? Möchte eigentlich nur schlafen und dabei vergessen. Aber es geht nicht.

Müsste viel Schriftkram erledigen... Mitgliedschaften von Heinz kündigen... aber es tut dabei so weh... ausserdem die Schwierigkeiten die ich mit dem Computer habe... wollen alle ja schriftlich mit Kopie Sterbeurkunde... manche sogar mit Testamentkopie oder Erbschein...ich drehe durch, sind doch keine Behörden, die das verlangen können.

Nun habe ich mir einiges von der Seele geschrieben... hoffentlich hilft es mir ein wenig.

LG Luise

Bitte Petra halte durch... vielleicht geht es uns im Sommer nicht mehr ganz so schlecht... der Schmerz wird vielleicht nicht mehr so brennen... hoffe ich. So kann es doch nicht den Rest unseres Lebens sein... dann ist es wirklich sinnlos.

😪😍

LG Luise

Liebe Wagi,

ich halte dich auch ganz fest. Wir halten uns beide... bei mir waren es Freitag 8 Wochen. Bin bei dir.

LG Luise

Liebe Ingrid,

bitte verzweifle nicht. Wir sind alle bei dir...wissen wie schwer alles ist... Können uns nur gegenseitig etwas Kraft geben... ich weiss auch im Moment nicht weiter... scheint so sinnlos, daß weitere Leben...

Umarme dich ganz fest.

LG Luise

Mein lieber Uwe,

was du momentan verarbeiten musst, ist unerträglich. Mir fehlen die Worte.

Bitte gehe in die Natur, sie hilft dir doch meistens, nehme Prinz mit dann machst du keinen "Quatsch".

Ich mache mir Sorgen um dich. Alles was dein Leben war, hast du verloren.

Deine Rosi schaut zu und ist mit dir eins.

Sie weiss, daß Du richtig handelts im verantwortungsvollen Tun für eure Tiere.

Nur sollst du bestimmt auch für dich sorgen und noch etwas warten, bis du zu ihr gehst.

Bitte versuche es.

LG Luise

Liebe Petra,

auch von mir für heute alle guten Gedanken an dich. Sei gedrückt.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist schön, dass ihr euch Gedanken macht, wie ich Hilfe bekommen kann.

Ich habe ja eine Putzfee, die alle 2 Wochen kommt für die schwereren Arbeiten (Fensterputzen und so). Allerdings muss ich sie jetzt privat bezahlen, da mein Mann ja den Pflegegrad hatte.

Wenn ich einigermaßen "normal" zurecht komme, werde ich einen Antrag für mich stellen. Nur im Moment habe ich keine Kraft und Nerven dafür. Manchmal muss man ja mit dem MDK kämpfen.

Mit Amy möchte ich allerdings selber Gassi gehen, dadurch habe ich auch etwas Bewegung, somit sozusagen Training für meinen Körper. Es geht eben nicht immer. Kommt auf die Tagesform (Schmerzen) an.

Ich werde mit grossen Entscheidungen bzgl Amy und sonstigen evtl. Änderungen noch warten, muss mich erst in die traurige Situation hineinfinden.

Danke für eure Hilfe mit Amy.Werde bestimmt noch einige Fragen haben

LG Luise

Nein, bitte nicht löschen. Muss ich mir noch mal anschauen. Danke.

Leider jetzt keine Zeit mehr.

Bis später.

LG Luise

Lieber Uwe,

Mit Katzengranulat von Lidl, hatte mir die Züchterin empfohlen.

Ist das falsch?

Ausserdem habe ich seit Freitag eine richtige Hundetoilette mit Kunstrasen und Auffangbehälter. Allerdings noch nicht in Betrieb. Will sie im Sommer auf den Balkon stellen. Ist das auch falsch?

Bitte um Ratschläge, kann nicht immer mit Amy nach draussen.

Danke.

LG Luise

Liebe Gabi,

leider klappt es mit der Stubenreinheit z. Zt. gar nicht gut. Ich glaube, sie hat Frust. Sie macht nur Würstchen auf den Teppich. Bächlein im Katzenklo.

Immer wenn ich nicht im Zimmer bin oder nicht hinschaue, macht sie auf den Boden. Heute schon 3 x. Nur Würstchen.

Nach draussen ging sie heute nur einmal freiwillig. Ansonsten musste ich sie tragen bis unten.

Das macht mich neben all den anderen Problemen richtig fertig.

Meine Behinderung ist zwar allen bekannt, da auch sichtbar. Aber ich habe immer so getan, als geht es schon. Nur mein Mann wusste, dass ich oft nur unter Schmerzen "normale" Bewegungen machen kann. Als er noch relativ gesund war, haben wir uns ja alles an Besorgungen und Arbeiten geteilt bzw. zusammen erledigt.

Nun bleibt mir ja schon länger- seit Heinz so schwach war- nichts anderes übrig als zu funktionieren im Alltagsgeschehen.

Jetzt ist es noch mehr, ist ja soviel zu erledigen. Ausserdem spielt die seelische Verfassung auch ins körperliche hinein. Habe keinen Elan mehr... fehlende Freude... keinen liebevoll zu versorgen... mir ist alles egal.

Und trotzdem will ich nicht untergehen und alles so gut ich es kann machen.

Ich weiss, es ist konträr, weil ich keine Lebenslust verspüre.

ICH BIN NICHT MEHR ICH.

ICH KENNE MICH NICHT WIEDER.

LG Luise

Meine Lieben,

muss mal wieder Jammern. Hatte einiges zu erledigen und bin jetzt groggy.

Habe Schmerzen wg. meiner Behinderung... bin wie immer allein mit Amy... sehne mich nach Gesprächen... weiss nicht wen ich anrufen soll... tu mir selber leid!

Kann nichts körperliches tun... bin verzweifelt... alles tut weh... auch die Seele...

Mein Mann fehlt überall...

Müsste soviel erledigen für meine blöde Zukunft... neue Vorsorgevollmacht... neue Patientenverfügung... Notrufsystem besorgen... Schlaflabortermin ist überfällig... Zahnarzt muss sein...

Sonstiges:

Sparkasse regeln... Auto verkaufen... vorher Winterräder abholen lassen (von wem?)... eingefrorene und sonstige Vorräte sichten und verbrauchen... Kleiderschrank aufräumen... Finanzen klären... Amy erziehen... Welpenschule anmelden... Garage kündigen... und und und...

Mir wächst alles über den Kopf! Keine Hilfe in Sicht. Wollen schon einige helfen, aber machen mich dann mit ihrer Anwesenheit und ihrem Aktionismus und Nichtverstehen meiner körperlichen Schwäche total bekloppt. (Entschuldigung für die Wortwahl)

Ich weiss einfach momentan nicht weiter. Hänge nur rum und bemitleide mich selber. Weine, schreie, schluchzte.

Hoffentlich geht es bald vorbei, sonst sehe ich schwarz.

LG Luise

Liebe Astrid,

nein ich habe es nicht missverstanden.

Nur war ich gestern so einsam und deprimiert, dass es schrecklich weh tat.

Vermisse meinen Mann... Immer...aber besonders wenn ich stundenlang alleine bin oder Hilfe bei technischen Sachen (gestern Probleme beim Online- Banking) brauche.

Dann bin ich ganz verzweifelt und hilflos und wütend auf Heinz, weil er mich damit allein gelassen hat.

Natürlich nicht freiwillig. Aber er ist nicht da.

LG Luise