Beiträge von Luise

Guten Tag meine Lieben,

bin seit heute Morgen schlecht drauf. Habe starke Schmerzen aufgrund meiner Behinderung. Gestern zu viel auf den Beinen.

Wenn es mir körperlich nicht gut geht, bin ich seelisch total daneben. Keine Lust zu nichts. Finde alles doppelt so schlimm.

Bin traurig und depressiv... vermisse meinen Tröster und Seelenmenschen dann noch mehr... keiner der sich kümmert und liebe Worte zu mir sagt... er fehlt wieder mal besonders stark.

Ich kann nicht mehr... niemand da... so viel zu erledigen... Bin überfordert... auch mit Erziehung von Amy... soll ich sie abgeben?

Aber wäre das nicht verantwortungslos? Sie ist eine Lebewesen und keine Sache. Ich verachte Menschen, die sich ein Tier anschaffen und dann wieder abschaffen. So bin ich nicht. Was soll ich tun? Kann erst nächste Woche ( ausgesuchte Hundeschule hat noch Urlaub) Termine zum Training für Welpen machen. Nehme erst Einzeltraining.

Mir geht es schlecht und ich musste ein bisschen Jammern. Habe ja sonst niemanden, den ich zulabern kann.

Werde nun versuchen wenigstens ein paar Lebensmittel einzukaufen.

Seid lieb gegrüßt.

Luise

Meine Lieben,

wieder ein neuer Tag... Immer wieder ein neuer Tag... warum?

Will keine neuen Tage...will die alten zurück... will glücklich sein... will wieder verheiratet sein, nicht verwitwet... muss jetzt immer in Formularen dieses "verwitwet" ankreuzen... es tut doch weh.

Bin momentan wie gelähmt... Kann nichts machen... Menschen nerven, weil DER MENSCH fehlt.

Muss funktionieren... muss denken... muss freundlich sein... muss lächeln... MUSS LEBEN!

UND DAS ALLES OHNE DICH, HEINZ.

Es geht nicht. Hilf mir bitte.

Ich kenne deine Lebensansicht. Ich weiss

deine Antworten:

soll weitermachen... soll nicht so traurig sein... jeder hat nur ein Leben... soll es auch ohne dich weiterleben und schön finden...

Aber es ist so schwer. Tut so weh.

IRGENWIE BIST DU DA UND DOCH NICHT.

Will dir erzählen was am Tage war... Will mit dir darüber reden... Will dich liebhaben...

SEHE DICH ÜBERALL UND DOCH NICHT.

Was bleibt ist Leere... gefühlte Kälte... drinnen und draussen.

MEINE SONNE WARST DU. NUN IST EISZEIT. EWIG???

Luise

Starman schrieb:

Liebe Luise,

Das wünsch ich Dir. Schön das Du Amy mal erwischt hast und klar machen konntest so Bitte nicht Madame

LG Gabi & Mäuschen

Ja, aber draussen hat sie noch nicht mal ein Bächlein gemacht, fing wieder doll an zu regnen... oben in der Wohnung sofort aufs Katzenklo. Ich weiss nicht weiter.Wird es denn noch werden? Vielleicht bei besserem Wetter?

Leider kann ich ja mit ihr keine Stunde laufen, aber im Frühjahr werde ich mit meinem Rollator und Amy gehen, da ich kann ich besser laufen.

LG Luise

Lieber Uwe,

schön das du Amy erwähnst. Sie nervt heute auch extrem. Hat Würstchen auf Teppich machen wollen... Habe sie dabei erwischt... ist mir entwischt... eingefangen...dabei hat sie Stückchen verloren... ich habe gewonnen... sie beleidigt in ihr Körbchen gekrochen.

Gleich geht's raus mit ihr in den Regen... Wird wieder ein Kampf... muss ich durch.

Aber es beschäftigt mich... vielleicht dann heute nicht so viele Tränen wie sonst-besonders sonntags-.

LG Luise

Ihr Lieben,

auch ich komme mit, wenn auch etwas verspätet.

Nach mehreren fast schlaflosen Nächten habe ich mir heute Nacht eine lane "Mütze 🧢" voll Schlaf gegönnt.

Der Sonntag ist eh wieder zu lang.

Leider kann ich immer noch keine Musik hören, die Erinnerungen kommen dann bei mir umso stärker und heftiger.

Seid umarmt.

Eure Luise

Lieber Josef,

noch weiss nicht, ob am WE jemand Zeit für mich hat. Aber ich bin es ja gewohnt, alleine zu sein. Irgendwie wird es gehen müssen.

LG Luise

Meine Lieben,

heute sind es 10 Wochen. Ich kann an nichts anderes denken.

Mal geht es einigermaßen mit dem Alltagskram und dann wieder eine grosse Leere in mir und in der Wohnung.

Aber schlimm wird es nächsten Freitag. Dann ist Heinz 11 Wochen nicht mehr bei mir und wir haben den 40. Hochzeitstag.

Wir wollten ihn gemeinsam - nur wir beide- genießen und "feiern", weil wir dachten, die goldene (50 Jahre) schaffen wir doch nicht mehr.

Ich bin so traurig. Warum war es uns nicht vergönnt?

Heinz, wir hatten uns eine lange Zeit aber mir war es nicht genug. Ich brauche dich... ich liebe dich... ich vermisse dich unendlich... deine Liebe... deine Nähe... dein Lachen... einfach ALLES.

Könntest du mich sehen, wärst du entsetzt. Ich bin nicht mehr die, die du geliebt hast... ich vegetiere vor mich hin... esse nicht vernünftig... schlafe kaum... achte nicht auf meine Restgesundheit.

Kann nur immer denken: HEINZ HEINZ HEINZ. Muss immer deinen Namen sagen und schreiben.

Was soll ich mit deinen ganzen Sachen machen? Dein Auto und deine Kleidung habe ich schon abgegeben. Aber dein Werkzeug, deine technischen Geräte, deine Computer, deine Notizbücher, dein ganzes Leben... Was soll damit geschehen?

Ich will es eigentlich alles entsorgen, damit es nicht in andere Hände fällt, wenn ich bei dir bin. Aber mir fehlt die körperliche und vor allen Dingen die seelische Kraft.

Bitte gib mir ein Zeichen... hilf mir bitte wie du mir immer geholfen hast. Ich kann es nicht alleine entscheiden.

Mein jetziges Leben ist leer und doch voll von Schmerz und Trauer... Trauer um dich, aber auch um mich.

Du hast es geschafft... ich bin noch hier...

WARUM ICH? WARUM NICHT DU? WARUM NICHT NOCH EINE WEILE WIR BEIDE?

Es ist so schwer ohne dich mein Heinz.

Luise

Liebe Wagi,

Diese unvergesslichen Tage sind besonders schwer zu ertragen. Ich bin gedanklich bei dir und umarme dich ganz fest.

LG Luise

Meine Lieben,

gestern war ein schwerer Tag für mich, obwohl ich ein neues Auto bekam.

Das Auto von Heinz wurde abgeholt, weil ich es verkauft habe. Ich musste weinen, als es weg war. Er hatte sich damals bei der Anschaffung so gefreut. Die Ausstattung war nach seinen Wünschen und er sagte: "dies ist mein Letztes, danach bin ich zu alt und krank zum Fahren". Ich habe ihm vehement widersprochen, aber leider hatte er recht. Es tut mir so weh. Ich weiss natürlich, dass es nur ein Auto ist, aber....

Kurz vor seinem Tod haben wir über den evtl. Verkauf gesprochen und wollten dieses Frühjahr abwarten, wie es ihm dann geht. Er wollte so gerne noch einmal damit fahren, es stand ja schon fast 1 Jahr unbewegt in der Garage.

Ihr versteht es vielleicht nicht, aber mein Mann war Autoschlosser mit Leib und Seele, seit seiner Kindheit hatte er den Berufswunsch. Er war kein "Rennfahrer", war nur an der Technik interessiert.

Nun muss ich nicht mehr daran denken und bin eigentlich froh, dass es weg ist.

Ich konnte nur schlecht an der Garage vorbeigehen.

Mein kleines Auto habe ich auch verkauft und mir ein für meinen Rollator geeignetes mit größerem Kofferraum gekauft.

Aber direkte Freude habe ich nicht an dem Neuen, weil ich Heinz nicht um Rat und Hilfe fragen konnte, obwohl wir auch darüber noch gesprochen hatten.

Nun gut, es sind keine vergleichbaren Probleme mit zum Teil euren ( z. Bsp. Uwe und seine geliebten Tiere), aber für mich war es auch belastend.

Seid alle umarmt... wenn ich euch nicht hätte, wäre ich noch einsamer.

LG Luise

Bin auch bei dir.

LG Luise

Leopard schrieb:

Die Einsamkeit ist schon manchmal beängstigend. Und was will/macht man überhaupt als halber Mensch?

LG, Leo

Das sehe ich genau so.

Bin auch nur halb.

Vermisse die andere Hälfte sehr. Wir waren eins. Wir gemeinsam... ein Lebensteam... auseinander gerissen...trudel hilflos durch den Rest meines Lebens... wäre ich doch schon am Ziel, damit wir wieder ein Ganzes sind.

Das wünsche ich mir.

LG Luise

Hallo meine Lieben,

heute ist Krebswelttag...

Mir hat der Krebs meine Welt genommen.

Ach, ist ja schon 1 Tag weiter. Nach Mitternacht.

Kann wieder nicht schlafen gehen... habe Angst zu träumen...bin manchmal im Traum glücklich... dann lebt Heinz noch.

Wache auf... bin in der Realität... unglücklich und krank vor Sehnsucht... Bett neben mir leer...

Vermisse ihn so... er fehlt mir...

Es sind schon soviele Dinge geschehen ohne das er davon weiß. Ich kann sie ihm nicht erzählen... seinen Rat nicht einholen... seine Hilfe nicht in Anspruch nehmen... seine Meinung nicht hören... muss alles alleine entscheiden...

Nach außen hin funktioniere ich. Kann sogar anderen helfen... nur mir selbst nicht... bin nicht lebensfähig... Kann das Leben nicht meistern... zu schwach... körperlich und seelisch... Kann nur Löcher in die Luft starren... stundenlang... tagelang... Zeit vergeht ohne Sinn...

Alles erscheint mir so unwirklich... Zustand soll aufhören... Will mein altes Leben und meinen Mann zurück!

Keiner versteht es... soll dankbar sein...

soll weiterleben...

SOll SOll SOLL.

NEIN NEIN NEIN!

Es tut mir leid, ich ziehe euch mit runter.

Aber der Tag heute war sehr schwer für mich... bestimmt auch für einige von euch.

Seid umarmt und gehalten von einer schwachen

Luise

Hallo und guten Morgen,

auch von mir ein Welcome. Hier können wir uns alle austauschen und teilnehmen.

Schreibe dir alles von der Seele... so wie wir.

LG Luise

Danke, mache ich nicht.

LG Luise

Hallo an alle,

kann bitte jemand übersetzen von"pripankaj". Auch von "über mich". Ist das evtl. Werbung?

Mein Englisch ist dafür nicht ausreichend.

Danke.

LG Luise

Meine Lieben,

es ist schon wieder spät und ich trau mich nicht ins Bett. Liege bestimmt wach und denke... denke... denke

Denke an früher

Denke an alles, was mal war

Denke an unsere Zeit

Denke an meine Angst vor der Zukunft

Denke an meinen Tod

Denke und denke und denke.

Ich werde vor lauter denken noch bekloppt. Ich" verdenke" mein Leben.

Das hat Heinz auch immer an mir

nicht gemocht. Er nannte es "spinnen". Ich sollte mehr im Hier und Jetzt leben und die schönen Dinge des Lebens genießen. Er konnte trotz seiner Erkrankung bis eine Woche vor seinem Tod lachen und hat im Krankenhaus noch Scherze gemacht.

Er war positiv eingestellt, obwohl er schon eine Kindheit ab 8 Jahren ohne Eltern leben musste.

Er war ein guter Mensch und Partner.

Er will, dass ich noch gerne lebe.

Aber ich kann es wohl nicht... und eigentlich war es ihm klar.

Das hat ihn belastet... sprach darüber auch im KH mit der Psychologin und schon im Sommer bei uns auf dem Balkon mit einem Bekannten (hat dieser mir Weihnachten gesagt).

Bis zuletzt war er um mich besorgt... nicht um sich.

Wie soll und kann ich weiterleben ohne ihn und seine bedingungslose Liebe?

LG Luise

Hallo meine Lieben,

da wieder Freitag ist, bin ich in Gedanken an dem Freitag, der alles verändert hat.

Habe Sehnsucht nach Heinz, möchte von ihm in den Arm genommen werden.

Es wird nie, nie, nie wieder geschehen. Das tut mir so weh. Ich weine...

Immer wenn ich glaube, jetzt kann ich noch etwas erledigen ( Schriftkram, Abschied nehmen von einigen Sachen von ihm) fällt mich der Schmerz an. Es geht dann nicht.

Diesen Monat haben wir Hochzeitstag. Es graust mir vor dem Tag. Letztes Jahr war er noch da, zwar krank aber wir hatten Hoffnung.

Die OP war noch nicht erfolgt und wir waren ahnungslos, dass es bereits zu spät war. Auch die Ärzte wussten es noch nicht.

Sie haben ihn aufgeschnitten und sofort nach der pathologischen Untersuchung wieder zugenäht.

Als er auf der Intensivstation erwachte, dachte er, er hat alles überstanden. Aber so war es nicht. Die Wahrheit hat uns beide tief getroffen.

Jeder musste es für sich verarbeiten, da die Klinik weit entfernt war, und ich erst 1Tag später bei ihm sein konnte. Der Arzt hatte mich telefonisch informiert. Es war einfach schrecklich, nichts tun zu können.

Je näher unser H-Tag kommt umso mehr denke ich daran und es schmerzt ungemein.

ICH KANN NICHT MEHR!

ICH WILL NICHT MEHR!

WARUM NUR, WARUM?

ICH BIN ÜBRIG. WERDE NICHT MEHR GEBRAUCHT. NIEMAND MEHR DA.

DAS LEBEN IST NICHT MEHR WICHTIG.

Kann es nicht vorbei sein? Kein Schmerz mehr, nur noch Ruhe.

LG Luise

Liebe Petra,

Ja, Amy hat eine Impfung bekommen.

Heute ist sie auch wieder besser drauf. Da sie mein erster eigener Hund ist, bin ich natürlich schnell in Sorge.

Aber die Tierärztin hat gesagt, dass Chihuahuas oft Probleme beim Zahnwechsel haben, manchmal müssen stehengebliebene Milchzähne von ihr gezogen werden.

LG Luise

Lieber Josef,

kann jetzt nicht mehr schreiben.

Danke dir.

LG Luise

Meine Lieben,

bin wieder mal im tiefen Tal der Trauer.

Allein zu Hause... draussen schneits....Strassen glatt... kann mit meiner Gehbehinderung nicht raus... Autofahren trau ich mich heute nicht...

Amy schlecht zurecht... schläft viel... ich glaube wegen der Zähne... Kann das sein, meine ratgebenden Hundebesitzer?

Auto von Heinz verkauft... wird aber erst morgen abgeholt, wg. Sommerbereifung, heute zu glatt. Bin traurig... vielleicht übers Ohr gehauen... keiner, den ich fragen kann, ob der Preis reell ist.

Denke schon, habe beim ADAC im Internet nachgesehen.

Gestern war meine Freundin da... von 16 - 22 Uhr. Hat mir gutgetan.

Aber jetzt wieder diese Einsamkeit und Verzweiflung, diese Fragen nach dem Weitergehen. Was soll das alles noch?

Hänge hier auf dem Sofa seit Stunden rum und bin zu nichts in der Lage. Brauche Menschen zum reden und zum liebhaben.

Es ist gleich 13 Uhr...habe Hunger, aber kann mich nicht aufraffen mir was zum Essen zu machen.

Wie soll ich den langen Tag überstehen? Möchte eigentlich nur schlafen und dabei vergessen. Aber es geht nicht.

Müsste viel Schriftkram erledigen... Mitgliedschaften von Heinz kündigen... aber es tut dabei so weh... ausserdem die Schwierigkeiten die ich mit dem Computer habe... wollen alle ja schriftlich mit Kopie Sterbeurkunde... manche sogar mit Testamentkopie oder Erbschein...ich drehe durch, sind doch keine Behörden, die das verlangen können.

Nun habe ich mir einiges von der Seele geschrieben... hoffentlich hilft es mir ein wenig.

LG Luise