Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Es ist so traurig das zu lesen, aber bei euch ist der Verlust noch so frisch, da ist tiefe Trauer normal, denke ich.

Bei mir sind es in 9 Tagen 8 Monate, seit mein Mann nicht mehr bei mir ist und ich hatte schon hoffnungsvolle Momente, wenn auch keine glücklichen oder wenigstens zufriedene, ich bin ja bescheiden geworden mit meinen Ansprüchen, dass mir schon ein kleiner Funken Hoffnung dabei hilft, diese schreckliche Zeit zu ertragen.

Momentan geht es mir wieder gar nicht gut, ich fange schon wieder an alles anzuzweifeln, weil ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann, wie sich meine Lage jemals ändern sollte.

Mir ist klar, es liegt an mir, von den äußeren Bedingungen bin ich eigentlich gesegnet im Vergleich zu anderen und trotzdem sitze ich gerade eben hier am Computer und bin einfach nur traurig und demoralisiert, wo ich doch eigentlich nach dieser Zeit für euch ein Vorbild sein sollte, dass es eben doch wieder besser wird, bei dem was ich alles unternehme, um mein Leben allein in den Griff zu kriegen.

Jemand hat einmal den Trauerprozess mit einer Spirale verglichen, wo man einmal obenauf und dann wieder ganz unten ist, wobei die Tendenz aber doch das Vorwärts ist. Ich hoffe wirklich, dass das wahr ist und diese Gefühle irgendwann einmal nicht mehr so intensiv sind, denn wie soll ich denn so weiterleben? Und mein Mann möchte auch, dass ich mein restliches Leben genieße, das weiß ich und ich möchte ihn ja gerne stolz machen und nicht für immer und ewig wie ein Häufchen Elend allein herumsitzen.

Ich entschuldige mich bei euch allen, dass ich in letzter Zeit nicht mehr sehr viel Zeit im Forum verbracht habe, manchmal habe ich nur schnell gelesen, ohne etwas zu schreiben, das neue Leben, in das ich da so ungewollt hineingeraten bin, fordert mich momentan sehr, sodass ich meine Onlinezeit neben der Arbeit ziemlich reduziert habe.

Nichtsdestotrotz fühle ich mit euch und kann euch versichern unter der Oberfläche eines normalen Lebens, dass ich mir sozusagen in höchster Verzweiflulng erkämpft habe, geht es mir wie euch, es ist alles anders, es ist nicht schön, ich bin in Trauer, wenn auch in letzter Zeit eher für mich und nicht mehr alles nach außen tragend, denn die Umwelt ist nicht bereit sich immer und immer wieder damit zu befassen und für mich ist es auch nicht mehr so wichtig, meinen Schmerz nach außen zu schreien und gehört zu werden.

Was ich immer noch mache, sind meine monatlichen Einträge in Facebook und gerade heute am Valentinstag ist es 8 Monate her, seit mein Mann nicht mehr am Leben ist, deshalb möchte ich diesen Eintrag aus besonderem Anlass auch hier veröffentlichen:

Zitat

8 Monate, genau am Valentinstag ist es Zeit wieder ein monatliches Resumee zu ziehen.

Ich habe in letzter Zeit nicht mehr viel geschrieben, denn auf der einen Seite ist es immer noch dasselbe, ich vermisse meinen lieben Hannes unendlich, ich habe Sehnsucht nach seiner Nähe, seiner unermüdlichen Tatkraft, der Liebe und Geborgenheit die er mir geschenkt hat und dieses neue Leben allein, dass ich nie wollte ist immer noch traurig und überwältigend für mich.

Auf der anderen Seite überrollen mich die Ereignisse. Nicht so sehr im Außen, wo mein Leben fast wie vorher routinemäßig und geschäftig weiterläuft, sondern mehr in meinem Inneren. Es ist fast so als würde ich eine Entwicklung im Schnelldurchlauf absolvieren für irgendeinen Zweck in meinem zukünftigen Leben, der mir noch verborgen ist.

Ich weiß das kling sehr mysteriös, für manche vielleicht auch etwas aufgeblasen, aber ich kann es nicht anders ausdrücken, es ist das, was ich fühle und es ist deshalb wichtig, weil es mir dabei geholfen hat, den Tod von Hannes als ein unabwendbares Ereignis, das exakt zu diesem speziellen Zeitpunkt geschehen musste, zu verstehen und wie ich hoffe, auch irgendwann einmal positiv verarbeiten zu können.

Noch ist es nicht so weit.

Noch kann ich nicht begreifen, dass er bei dem schönen Wetter heute nicht ein paar Flüge geplant hat, während sich daheim auf dem Wohnzimmertisch die Prospekte für unseren Sommerurlaub türmen.

Dass er nicht Abends heimkommt, müde von all den Eindrücken des Tages und den wohlgefüllten Kühlschrank nach einem Abendessen inspiziert, nachdem er mir sein Handy in die Hand gedrückt hat mit dem Auftrag aus den 378 wunderschönen Flugaufnahmen eine Handvoll für ein Facebook Album herzurichten.

Nach dem Abendessen wären wir vor dem Fernseher bei den Nachrichten gesessen, während er mir vom Tag erzählt und während ich mich noch mit den Fotos beschäftigt hätte, wäre er vor dem Fernseher bei der Abendunterhaltung eingeschlafen, sein IPad auf dem Schoß und sehr friedlich anzusehen.

Nach einer Viertelstunde oder so wäre er aufgeschreckt und hätte sich bei mir beschwert, wie es denn sein könne, dass er am Abend vorm Fernseher immer einnicke, das wäre ihm doch früher nie passiert!

Meinen dezenten Hinweis auf sein fortgeschrittenes Alter wegschiebend, hätte er sich möglicherweise mit der Tagespolitik kritisch befasst, oder aber mit dem Wetter der nächsten Tage, oder mit dem Flightradar auf dem IPad.

Die Erkenntnisse daraus hätte er mit mir geteilt und sich dann tierisch darüber gefreut, dass ein paar Minuten nach Erscheinen seines neuen Fliegeralbums schon die ersten Likes aufgepoppt wären.

So hätten wir den Abend friedlich verbracht, um kurz nach Mitternacht gemeinsam zu Bett zu gehen und uns zu freuen, dass es uns so gut geht und wir einander lieb haben.

So wäre es in der Tat, Tag für Tag gewesen und das wäre die Zukunft gewesen, die ich mir für uns gewünscht hätte - eine Zukunft auf Zeit, ich weiß, und es wäre immer zu früh gewesen, wenn er vor mir gegangen wäre, deshalb mein insgeheimer Wunsch, dass wir doch gleichzeitig sterben dürfen, bei einem Unfall meinetwegen, denn die 16 Jahre Altersunterschied machten es sehr wahrscheinlich, dass er vor mir gehen würde.

Dass es SO geschehen ist und so früh, das hätte ich fast nicht überlebt, aber es macht Sinn - für ihn war es leichter so, für mich sehr, sehr viel schwerer, aber ich liebe ihn genug, um ihm diesen Abgang von Herzen zu gönnen, immer mit dem Wissen, dass er mich einst abholen wird, wenn meine Zeit gekommen ist.

Auf Wiedersehen, mein Geliebter! Ich bin so stolz auf dich!

Meine kleine Familie vor 7 Jahren ...

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Meine Lieben, es ist schon wieder so spät und ich sollte längst schlafen, weil ich doch morgen wieder früh raus muss.

Ich wollte grad noch schreiben, dass ich ein sehr erfüllendes Wochenende gehabt habe, ich war auf einem Wochenendseminar von Pascal Voggenhuber "Wie erkenne ich meinen Geistführer", danach ging es mir richtig gut und die optimistische Stimmung hat noch bis Montag Abend gehalten, um heite von einem Totalabsturz abgelöst zu werden.

Ich kann eigentlich gar nicht so genau sagen, wovon meine Trauer ausgelöst wurde, aber seit heute morgen kämpfe ich nit einer der ärgsten Trauerwellen der letzten Zeit, ich habe es so satt, dieses falsche Leben, um das ich mich so bemühen muss, weil mir mein altes, richtiges Leben genommen wurde.
Aber was hilfts? Ich mache einfach weiter, ob traurig oder nicht. Ich wollte nur mal sagen, dass bei mir auch nicht alles so rosig ist, wie es manchmal scheinen mag.

Ich wünsche euch allen trotzdem eine möglichst erträgliche Nacht!

Ihr Lieben, nach einer längeren Schreibpause mit vielen Auf und Abs, möchte ich heute wieder berichten, wie es mir in den letzten Tagen ergangen ist.

Nach dem seelischen Absturz nach dem Geistführerseminar, habe ich mich wieder einigermaßen aufgerappelt, hab dann in der Woche drauf mit einer Freundin einen Seminartag in Salzburg bei Roberto Antela Martinez besucht, der seine Selbstheilungstechnik präsentiert hat.

Für meine Freundin war es das erste Mal, dass sie so ein Event gebucht hat, sie war sehr aufgeregt und fuhr mit der Einstellung hin, eine Zaubertechnik vermittelt zu bekommen, die ihr die Instantheilung jeglicher Beschwerden bescheren würde. Ich habe versucht sie darauf vorzubereiten, dass das vermutlich nicht der Fall sein würde und genauso war es dann auch.

Sie hats aber mit Fassung getragen und ist jetzt fleißig am Üben.

Die Krux an dieser Geschichte ist, dass die Technik zur Selbstheilung zwar leicht erlernbar ist, aber mit dem richtigen Gefühl erfüllt sein muss, sonst tut sich da nicht viel. Und dieses Gefühl beinhaltet Liebe, Vertrauen und Glauben - das ist schon schwer genug, aber der absolute Höhepunkt ist die Selbstliebe! Und davon haben wir ja eigentlich alle zu wenig, nicht wahr?

Warum erzähle ich euch das? Weil diese Sache mit der Selbstliebe mein neuestes Projekt ist. Ich arbeite daran, mich lieb zu haben, das glaubt ihr nicht! Vorm Spiegel, mit der Hand auf meinem Herzzentrum, mit einer speziellen Klopftechnik, mit Zetteln in der ganzen Wohnung verteilt ...

Dazu schreibe ich jeden Tag einen mehrseitigen Brief an meinen Hannes, in dem ich rückhaltlos mein Herz ausschütte (dementsprechend viele Tränenspuren sind in diesem Heft), ziehe eine Tarot Tageskarte, die ziemlich verblüffend meine jeweilige Stimmung widerspiegelt und versuche meinen Geistführer zu fühlen, um mit ihm vertraut zu werden.

Meine Tage sind also mit Ritualen gespickt,die mir mehr oder weniger am Herzen liegen und daher leichtfallen.

Und ich hatte auch schon gewisse Fortschritte, mich selbst zu motivieren, mein Leben anzunehmen, meine Emotionen unter Kontrolle zu halten - was bedeutet, dass ich mich im Alltagsleben mit heiterer Gelassenheit bewege und nicht mehr jedem der es (nicht)hören möchte meinen Seelenschmerz zwanghaft auf die Nase binden muss.

Außerdem muss ich nicht mehr pausenlos mit Freunden und Bekannten zusammensein, etwas, was meiner Natur sowieso widersprochen hat, da ich von Natur aus, so wie mein Mann, eher ein Einzelgänger bin.

Ein echter Fortschritt, dachte ich, obwohl ich innerlich sehr wohl das vertraute Gefühl hatte, dass alles nicht echt ist.

Nun ist wieder Wochenende, eines ohne Seminare und sonstige Veranstaltungen, eines das mich auf mich selbst zurückwirft und was ich da entdecken musste, hat mich zwar nicht erstaunt, aber doch einigermaßen erschüttert.

Ich habe ein schonungslos ehrliches Resumee gezogen und festgestellt, dass ich mich selbst und meine Umgebung belogen habe.

Ich habe erzählt, dass ich beschlossen habe, mein neues Leben anzunehmen und positiv an die Zukunft zu denken (zwar immer mit dem Nachsatz -weil mir eh nichts anderes übrigbleibt, aber immerhin!)

Fast hätte ich es mir sogar selbst geglaubt, aber heute morgen war dann wieder alles ganz anders.

Ich habe darum gekämpft und mit mir gerungen, aber wenn ich wirklich ehrlich mit mir bin, dann muss ich eingestehen, dass ich das Leben nicht ausstehen kann, dass ich froh bin, wenn es endlich, endlich vorbei ist und dass alles was immer ich auch tue ein verzweifelter Versuch ist, dieses abscheuliche Leben mit irgendeinem Inhalt zu füllen, der mir als Placebo dienen kann, damit ich es überhaupt irgendwie aushalte.

Es ist heute nach achteinhalb Monaten noch genauso wie am ersten Tag nach Hannes Tod, dass ich lieber heute als morgen sterben würde, alles was ich versucht habe, um das zu ändern war vergebens.

Es ist eine Tatsache, dass ich allein für mich nicht leben mag, da kann ich machen was ich will.

Den Lebenssinn hat mir mein Mann gegeben, für den habe ich gern gelebt.

Ich habe vor seinem Erscheinen nicht gern gelebt, war da aber noch so jung, dass ich mich damit getröstet hatte, dass mein Leben noch vor mir liegt und ich diese ominöse Lebensfreude wohl irgendwann auch einmal erfahren würde und wenn nicht, dann wenigstens den Grund dafür, warum ich, im Gegensatz zu allen anderen Menschen auf diesem Planeten, prinzipiell nicht gerne lebe, obwohl es mir von außen betrachtet doch immer sehr gut ging.

Als ich Hannes dann kennen und lieben lernte und wir sogar geheiratet haben, war ich so erleichtert, mir um das Thema Lebenssinn und Lebensfreude keine Gedanken mehr machen zu müssen, weil ich mit ihm und für ihn leben durfte. Es lief nicht immer alles ohne Schwierigkeiten ab, das nicht, aber er war der Partner an meiner Seite, der mir Liebe und SIcherheit gab, der mir das Gefühl gab, gebraucht zu werden und da spielte es keine Rolle mehr, ob ich ich gerne lebe oder nicht, mein Leben war mit Sinn erfüllt, die einzige Angst die ich noch hatte war die Angst, ihn zu verlieren, aber diese Angst konnte ich die meiste Zeit gut unter Kontrolle halten und wenn sie dennoch einmal hochkam und ich traurig und verzeifelt war, kam er, nahm mich in den Arm und alles war wieder gut.

Mein Vergehen war also, nicht für mich selbst gelebt zu haben, sondern für meinen Mann, mich in der falschen Hoffnung gewiegt zu haben, ich käme damit durch, das Schicksal zu betrügen, indem ich mich sozusagen am echten Leben vorbeigeschummelt habe.

Meine Strafe ist die Höchststrafe:

Dass ich jetzt schauen muss, allein zurecht zu kommen, in einem Leben das ich nie wollte und jetzt noch viel weniger, weil ich nach all den vielen Jahren lernen musste, dass es keinen Sinn in diesem Leben gibt, außer dem, den man ihm selber zuweist.

Ich weiß jetzt, dass es für meine Frage, warum ich nicht gerne lebe keine Antwort gibt, weil es dem Leben egal ist, wie es gelebt wird, es zählen die Erfahrungen, sonst nichts und ich kann nur versuchen, es mir so erträglich wie möglich zu machen, in meinem Gefängnis in dem Wissen, dass ich irgendwann einmal daraus erlöst werde.

Wir waren so ein schönes Paar:

Und weil ich grad so schön melancholisch bin, möchte ich auch mal ein paar Lieder einstellen und zwar die, die ich bei Hannes Beerdigung habe spielen lassen:

Amoi segn ma uns wieda (Andreas Gabalier)

Weit, weit weg (Hubert von Goisern)

Weit, weit weg, dieses Lied war ein Wunsch von Hannes für seine Beerdigung und wenn ich es mir anhöre, dann ist er mir ganz nahe

Time to Say Goodbye (Sarah Brightman und Andrea Bocelli)

Halleluja (Leonard Cohen)