Beiträge von Luise

Meine Lieben,

schon wieder ein Sonntag ohne Heinz.

Er zieht sich jetzt schon unendlich.

Habe eure neuen Posts gelesen und bin etwas getröstet, weil ich mich dann nicht so alleine fühle.

Amy tobt, will aber nicht nach draussen. Läuft weg, oder wenn sie die Leine sieht.

Werde es später noch mal versuchen.

Heute Nachmittag ist das Treffen der Nachbarschaftsgruppe "Handarbeiten". Hatte mich online angemeldet, nun aber abgesagt... kann noch nicht... Teilnehmer wissen nicht Bescheid über mich... werden Fragen nach dem pers. Umfeld stellen.... dann befürchte ich, dass ich anfange zu weinen... werde die Stimmung niederdrücken... gehe lieber nicht... ist zu früh für neue Bekanntschaften... Bin noch nicht bereit... bleibe zu Hause.

Es grüßt euch alle und wünscht einen erträglichen Sonntag eure Luise.

Melde mich später bestimmt noch öfter, ohne das Forum geht es nicht.

Liebe Ingrid, liebe Wagi

lasst uns zusammen weinen, vielleicht hilft uns der Gedanke, dass wir ähnlich empfinden. Ihr seid mir ans Herz gewachsen wie gute Freundinnen. Ihr tut mir gut und tröstet mich.

LG Luise

Das kenne ich leider nicht.

Hast du es mal gegoogelt? Manche Patienten schreiben ihre Erfahrungen mit Medikamenten. Je mehr, umso besser. Dann kann man sich informieren, ob es den meisten hilft und nicht so viele Nebenwirkungen hat.

Ich nehme Fluoxetin und bei Bedarf abends Trimipramin. Schon seit Jahren, leider. Aber ohne geht es nicht.

Alles Liebe für dich.

LG Luise

Meine Lieben,

auch ich bin heute wieder total down. Heinz fehlt mir überall. Wollte am PC was ausdrucken, ging nicht. Er hätte es mir gezeigt. Warum musste er gehen? Ich kann nicht mehr lange ohne ihn sein!

Er fehlt mir so sehr. Ich brauche ihn.

Sitze hier und bin unglücklich, alle haben jemanden. Ich nicht. Ich will nicht mehr alleine sein. Habe fast nichts gegessen...kann nicht... nur den Hund versorgt...

Könnte schreien und gleichzeitig weinen... Bin total durcheinander...

LG Luise

Liebe Ingrid,

es ist so wie Frank es schreibt. Wird erst schlimmer und dann nach ca 3 Wochen besser. Wie heißt das Medi denn?

Halte durch, ich nehme auch Tabletten.

LG Luise

Lieber Uwe,

auch von mir in deinen besonders schweren Stunden eine feste Umarmung.

Ich werde an euch - R & U - denken.

Es fällt schwer, die richtigen Worte zu finden. Du hast immer so viele schöne Worte und Musik und Gedichte.

LG Luise

Liebe Petra,

guten Morgen.

Heute habe ich etwas länger im Bett gelegen, dafür aber nachts nicht so viel geschlafen. Irgendwie hatte ich das Gefühl nicht alleine zu sein. Das Nachtlicht war heller als sonst, obwohl die Batterie fast leer ist. Komisch.

Allerdings hat mich Amy wieder mit einem Häufchen auf dem Teppich begrüßt! Ich war sauer, weil es immer einen Tag über dem anderen geschieht. Ein Tag nicht, dann wieder. Was soll ich tun? War sofort mit ihr draussen, aber sie hat nichts gemacht, wollte schnell wieder rein.

Für heute habe ich mir einiges vorgenommen : waschen, putzen, in der Stadt was erledigen. Mal sehen, ob es klappt. Will nicht wieder den ganzen Tag weinen und mich einsam fühlen. Will essen, mich pflegen einfach den Tag zu überstehen ohne Angst und Hoffnungslosigkeit.Das wär auch im Sinne von Heinz. Ich will es versuchen.

LG Luise

Gute Nacht ihr beiden lieben Menschen.

Bin wirklich durch eure Worte getröstet.

Mir ist ganz warm ums Herz... es tut so gut.

Bis morgen.

Eure Luise

Was für eine schöne Geschichte... oder ein Märchen? Jedenfalls gibt es Denkanstösse... werde darüber nachdenken und träumen...

Vielleicht..............

LG Luise

Ja, die Kleinigkeiten... sehe ich auch... kriege ich aber momentan nicht auf die Reihe... mache nichts... nur Amy versorgen und etwas mich... sitze nur rum... denke und weine... und bin hier im Forum.

Mehr geht zur Zeit bei mir nicht.

LG Luise

Danke Uwe,

wir beide sind wohl fast immer online.

Wünsche dir und Prinz etwas Ruhe und friedliche Träume von deiner Rosi.

LG Luise

Nun ist es Abend (20:10).

Die Tagesschau läuft... mache den Fernseher aus Gewohnheit zur Sendung an... Heinz sah täglich zu... nur die letzten Wochen nicht... ihn interessierte nichts mehr... auch Zeitung und Internet nicht... das hatte mir schon stark zu denken gegeben... jetzt weiss ich warum...

Er hat gespürt , dass sein Leben zu Ende geht...auch ich wusste es...nur wollte ich es nicht wahrhaben...

Warum habe ich das verdrängt?

Warum fällt es mir heute ein?

Warum konnte ich ihm nicht helfen?

Warum ist alles so grausam?

Warum lebe ich noch?

Warum musste er gehen?

Warum...warum...warum????????

Gibt es darauf je eine Antwort?

Oder erst im Jenseits...falls es das gibt.

Heute bin ich so eingestellt, das es kein Wiedersehen mit meinem Mann gibt. Das macht mich noch trauriger. Aber er glaubte nicht daran...nur ich...und nun bezweifle ich es auch.

Es ist alles vorbei...nur noch in meinem Kopf sind die Erinnerungen...bis das Licht ausgeht...das war's dann.

Eure nachdenkliche Luise

Astrid,

natürlich hast du Recht, aber wir befinden uns alle in einem Ausnahmezustand und reagieren nicht "normal". Weder in die eine noch andere Richtung. Also keine "Partei" oder "Personenvorliebe" ergreifen. Das hast du gut ausgedrückt.

LG Luise

Wir schreiben hier keine Romane, sondern beschreiben unsere Gefühle und Erinnerungen, teilen sie mit anderen Trauernden.

Es ist kein Science Fiction oder ausgedacht, es ist bittere Realität. Es sind unsere Seelenschmerzen.

Keine Unterhaltungsliteratur.

So, das musste ich loswerden.

LG Luise

Liebe Mariinax,

welch fürchterliche Katastrophe. Ich bin ganz bei dir und halte dich fest. Pass auf dich auf, du bist noch so jung.

Sei gedrückt.

LG Luise

Guten Morgen meine Lieben,

nun sind es heute 5 Wochen dass Heinz nicht mehr hier ist. Ich kann es aber nicht fassen, dass es nur so kurz ist. Vom Gefühl her empfinde ich es als ewig. Trotz all seiner Sachen die immer noch an ihrem Platz sind. Es sieht so aus, als kommt er gleich wieder.

Manchmal will ich Lebensmittel für ihn einkaufen... manchmal will ich ihm meine Erlebnisse erzählen... manchmal warte ich auf ihn... manchmal sehe ich ihn... manchmal denke ich, wenn du das jetzt miterleben könntest... manchmal stürzt der Himmel ein... manchmal, manchmal, manchmal.......

Er fehlt mir, fehlt mir, fehlt mir.

Nun wird es immer so sein.

Kann es nicht ertragen.

LG Luise

Hallo und guten Abend,

muss mir mal wieder die Seele freischreiben. Habe vor einer Stunde aus heiterem Himmel einen lauten Heulkrampf gehabt.

Dabei konnte ich heute den Text für die Trauerdanksagungen entwerfen und die Zeitungsanzeige gestalten.

War mit Amy zum Friedhof, habe es aber nicht geschafft bis zum Grab. Meine Behinderung hat mich gestoppt. Hatte starke Schmerzen und bin dann nach Hause.

Leider hat Amy kein Geschäft draussen gemacht und jetzt kann ich nicht mehr rausgehen, mir tut alles weh... liege auf dem Sofa mit Schmerzen.

Es ist alles Sch.... Ich bin zu krank für Aktivitäten ausser Haus. Dabei sehne ich mich nach Menschen, mit denen ich reden kann. Ich weiss nicht mehr weiter. Eigentlich habe ich eine Verabredung für Sonntagnachmittag getroffen... online... mit einer mir nicht persönlich bekannten Frau...über ein Nachbarschaftsforum... zum gemeinsamen Handarbeiten... es haben sich 3 Frauen angemeldet.

Aber falls ich nicht direkt vor dem Haus parken kann, wird es nichts werden.

Ich bin so traurig und verzweifelt, weil ich körperlich so schwach bin. Vielleicht muss ich mich auch deshalb noch von Amy trennen, das halte ich nicht aus... sie ist zur Zeit mein ganzer Trost.

Was soll nur werden? Wie soll es weitergehen? Ich kann nicht immer alleine sein! Was kann ich tun?

Das alltägliche Leben ist eine grosse Belastung für mich. Kann mir kaum was zu essen machen. Soll ich ins Heim? Aber ich bin im Kopf doch noch ganz gut beieinander.

Eure Luise

Das wäre total schön. Wir beide halten unsere Hände um die heißen Tassen und erzählen von unseren Liebsten. So stelle ich es mir vor.

LG Luise

Schicke euch ein paar Sonnenstrahlen. Mehr geht im Moment nicht.

Bin allein und habe heute nur mit meiner Hündin gesprochen... seit gestern mit keinem Menschen.

LG Luise

Meine Lieben,

bitte seid nicht so verzweifelt. Natürlich will auch ich am liebsten nicht mehr hier sein, aber um mich weint keiner. Bei euch ist es doch anders. Ihr habt Kinder und Enkel für die es sich lohnt noch ein Weilchen zu bleiben.

Ich bin jeden Tag im tiefen Tal der Trauer und stehe nur auf, weil ich jetzt Amy habe. Habe totale Angst vor der Zukunft, bin behindert und krank. Aber vor allen Dingen sehr einsam. Aber mein Mann will, dass ich mich nicht aufgebe das weiß ich.

Er hat trotz allem am Leben gehangen und wäre nicht freiwillig daraus verschwunden. Deshalb muss ich noch etwas bleiben, ihm zuliebe. Das will ich versuchen, nur wenn es gar nicht mehr geht, dann....

Also bleibt auch noch, wir helfen uns weiterhin gegenseitig, bitte ich brauche euch.

LG Luise