Beiträge von Luise

Liebe Karin,

keine Worte können deinen Schmerz lindern. Ich nehme dich in den Arm und halte dich.

Lg Luise

Liebe Bine,

danke... aber ich bin seit ich alleine bin nicht mehr fähig mich zu konzentrieren.

Eigentlich schaffe ich sowas... nun geht es ganz schlecht.

Auch meine Hobbys - Lesen... Handarbeiten- bereiten mir Schwierigkeiten.

Das vermisse ich stark. Früher war ich dabei sozusagen in einer anderen Welt. Heinz musste mich dann öfter ansprechen, bevor ich reagierte.

Lg Luise

Liebe Blaumeise,

schön das du wieder hier "piepst".

Ich habe oft an dich gedacht, vielleicht hast du das gespürt.

Was das Weinen angeht, kenne ich die Halsenge gut. Aber seit einiger Zeit ist der Knoten bei mir geplatzt, seit dem weine ich oft... allein und manchmal mit Absicht.

Es klingt doof, aber mir geht es damit besser. Versuche es doch auch mal... es schwemmt viel Angst aus.

Nun ruhe dich erstmal aus... ich wünsche dir alles Gute... das ist keine Floskel.

Lg Luise

Liebe Hasi,

werde schnell wieder fit.

Ich bin momentan sehr angeschlagen in jeglicher Hinsicht. Dazu evtl. später mehr.

Hast du mir jetzt im geschlossenen Bereich geschrieben? Ich blicke nicht durch

Lg Luise

Guten Morgen liebes Aspetos - Team,

habe gerade eure Mail gelesen, wie komme ich denn in den geschlossenen Bereich? Wo finde ich den? Muss ich mich dort neu anmelden?

Bitte um eine Schritt-für- Schritt-Anleitung... bin nicht so gut im Internet-Umgang.

Danke schon mal.

Lg Luise

Ach meine Lieben,

ihr seid so nett zu mir... das kenne ich schon gar nicht mehr... hier kann ich mich "ausweinen". In der realen Welt muss ich so tun, als wűrde ich es schaffen. Wenn ich die wenigen Kontakte nur durch Traurigkeit und Verzweiflung belaste, spricht bald niemand mehr mit mir, wenn ich nur depressiv reagiere.

Heute war ich z. Bsp. bei meiner Schmerztherapeutin. Sie empfiehlt mir stationäre Behandlung. Aber ich kann und will es nicht. Wohin mit Amy? Und dann keinen Besuch... danach nach Hause, wo niemand mehr wartet. Davor graust mir!

Soll mir wieder eine Psychotherapie-Praxis suchen... telefoniere... nur Absagen... selbst keine Aufnahme in Warteliste.

Alles ein Elend... sehe nur schwarz.

Ich kenne mich selber nicht wieder... mit und für Heinz habe ich alles geschafft... Jetzt geht bald gar nichts mehr.

Möchte mich fallen lassen in Arme, die mich auffangen ohne mich zu unterdrücken... so wie früher!

Lg Luise

Liebe Sommermond,

Liebe Karo,

Karo

Meine Selbstständigkeit möchte ich nicht aufgeben, will noch alles alleine bestimmen. Vielleicht geht es mir doch mal besser... Hoffnung habe ich noch... Lebenslust kann wieder kommen... will daran arbeiten... Heinz hat es mir bis zum Schluss vorgelebt.

Ich kann ihn nicht enttäuschen... noch nicht?

Lg Luise

Meine Lieben,

es ist erst 10 Uhr am Morgen und der Tag ist für mich schon wieder gelaufen. Ich bin in meiner Trauer... Angst... körperlichen Sch.. verfassung so gefangen, dass ich schon wieder nur weine und nach Luft schnappe.

Mein Hund ist auch durcheinander... hat ihr Geschäft nachts auf dem Fußboden gemacht.

Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich weitermachen soll. Leider kann ich nicht spazieren gehen oder bummeln. Das schaffe ich leider nicht mehr. Es fehlt die Abwechslung und frische Luft. Die kurzen Gassirunden strengen mich schon an.

Auf dem Friedhof war ich lange nicht, obwohl ich das Bedürfnis habe. Der Weg vom Parkplatz bis zu Heinz ist weit.

Die kleine Urne zuhause reicht mir nicht immer.

Eure Luise... verzweifelt und allein.

Liebe Sverja,

das ist genau das,was ich brauche.

LG Luise

Alle meine Lieben,

danke für Anteilnahme.

Es ist mal wieder besonders unerträglich...bin in einer Verfassung ,die einfach im Moment anhält...seit Tagen verkrieche ich mich...nur ganz kurze Gassigänge mit Amy. Aber heute und morgen muss ich einiges erledigen...Montag auch.

Es ist mir fast nicht möglich ... muss mich zwingen.

Will einfach nicht denken und denke immerzu! Mir wird alles zu viel...fühle mich überfordert...gleichzeitig zu viel Zeit und Alleinsein. Ich beklage mich darüber...aber ich ändere nichts.

MAG MICH SELBER NICHT ....beschwere mich...bin unzufrieden...traurig...krank.

Heinz würde mich aufrütteln und hätte damit recht.

LG Luise

Liebe Flora,

mir geht es nicht besonders.

Ausserdem hatte ich Probleme mit PC ,Internet und Smartphone.Musste professionelle Hilfe holen und leider auch bezahlen.Es ist noch nicht alles wieder eingerichtet, Passwörter sind mir teilweise "abhandengekommen".

Momentan geht nur das Smartphone einigermaßen.

Mein Mann fehlt mir auch für diese "Technik". Er hat immer alles für mich in Ordnung gebracht, brauchte nur fragen.

Habe viele Termine...Arzt...Krankengymnastik...Tierarzt...Behördenangelegenheiten.

Das fällt mir körperlich schwer und belastet mich. Aber manches muss einfach sein.

Und dann noch der TAG...und diese Erinnerungswochen ... Palliativstation...Hoffnung auf noch etwas gemeinsame Zeit...aber doch Abschiednehmen,weil Heinz nicht mehr konnte und ich aus Liebe zu ihm sagte: du kannst gehen. Es tat weh, aber noch unerträglicher, ihn so leiden zu sehen und nicht helfen zu können.

LG Luise

Liebe Bine,

der Spass gehört auch zum Leben.

Ich lache gern!

LG Luise

Alles Gute für morgen... wir sind in Gedanken bei dir... das hilft garantiert.

LG Luise ♥

Danke liebe Sommermond.

Ihr seid super... weiss nicht wie ich ohne dieses Forum weitermachen könnte.

LG Luise

Meine Lieben,

es wird gefühlt immer schlimmer. Bin schon den 2. Tag nur im Haus... ausser Gassigehen bzw. Gassistehen (momentan laufe ich sehr schlecht).

Mir geht es nicht gut ... Migräne... Durchfall... zitterige Beine... Sehstörungen wohl Aura-Migräne... hoffentlich nicht wieder Vorboten.

Und diese verflixte Angst vor dem totalen Kranksein... allein... hilflos... was wird mit Amy?

Ich kann einfach nicht mehr.

Psychotherapie ist bei der letzten Therapeutin aus persönlichen familiären Gründen beendet. Finde keine neue... sind alle ausgebucht, noch nicht mal auf Warteliste.

Ich weiss nicht weiter...keine Möglichkeit... bin zur Zeit nicht mobil... Auto zwar wieder aus der Werkstatt, aber ich fahre nicht... nur zum Einkaufen und zum Arzt und Krankengymnastik. Parken kann ich nur in unmittelbarer Nähe und das ist schwer, obwohl ich immer sehr früh vor den Terminen fahre, damit ich auf einen freien Platz warten kann. Nur mit Taxi kann ich mir nicht leisten, bekomme selten Taxischein.

Trotz meiner Behinderung wird mir das Merkzweichen aG immer noch verwehrt... habe aber keine Kraft mehr zu kämpfen...brauche alle zum Alltag bewältigen.

Mein Neffe hat mir heute ein Päckchen geschickt... habe mich sehr gefreut... gefüllt mit Süssigkeiten und "Gemälden" von meiner kleinen Grossnichte.

Aber mit meiner Einsamkeit und Krankheiten will ich ihn nicht zu sehr belasten... er kann es nicht ändern...

wohnt entfernt und muss viel arbeiten.

Nie habe ich gedacht, dass ich im Alter noch kränker und einsamer werden kann und kaum soziale Kontakte habe.

Mir fehlt nicht nur mein Mann sondern alle meine verstorbenen Angehörigen und Freunde... ich bin die letzte... Schei...!

Dankbar bin ich für meine älteste Freundin, aber ich vereinnahme sie zu viel... telefonisch und persönlich.

Das alles macht mich fertig... wenn ich wenigstens körperlich besser zurecht käme... aber die Hoffnung kann ich aufgeben.

Heute eine tief verzweifelte

Luise

Liebe Brija,

Liebe Coco,

jede Umarmung hilft mir ein bisschen weiter.

Diese Angst von der du schreibst, ist auch meine größte... allein... hilflos zu sein. Das ist meine alles bestimmende Sorge... und die kann niemand nehmen... nur ich selbst.

Mein Mann hat stets zu mir gesagt : denke nicht immer was passieren kann... lebe

im Jetzt. Diese seine Einstellung vermisse ich. Er war so pragmatisch und realistisch.

Er war mein Gegengewicht...ich bin nicht mehr in der Waage.

LG Luise

Liebe Blaumeise,

ich habe früher = früher als alles noch gut war, viel und gerne gestrickt... habe noch viele Wollvorräte. Aber ich finde nicht mehr die Ruhe und Konzentration. Das fehlt mir sehr.

Ich glaube es wird erst wieder gehen, wenn ich es im Innern verarbeitet habe, dass Heinz nur noch gefühlt mir über die Schulter schaut.

Auch mein liebstes Hobby - lesen - kann ich nicht mehr.

Solange beides nicht geht, bin ich nicht ich selbst. Werde ich es je wieder sein?

Die angefangenen Strickereien und Bücher musste ich alle vernichten. Die Erinnerungen ( strickend und lesend am Bett vom Heinz) konnte ich nicht ertragen.

Nur ein Paar angefangene Socken -
die letzten in der Palliativstation -sind noch tief vergraben in meiner Truhenbank. Es tut so weh sie zu sehen.

Deshalb kann ich momentan nicht mitstricken.

LG Luise

Alle meine Lieben,

schön das ihr in meinem Wohnzimmer seit, dann bin ich nicht so allein. Ihr seid herzlich willkommen und bleibt solange wie ihr euch hier wohl fühlt.

Aber die Gastgeberin ist nun müde geht ins Bett. Schlaft alle so gut, wie es euch möglich ist. Bis morgen.

LG Luise ♥