Ihr Lieben,als einer von zweien durch das Leben irren,immer auf der Suche,immer mit dem Wissen für immer,das schaffe ich nur mit äußerster Anstrengung und die Abstürze in die tiefste Verzweiflung lässt mich hoffnungslos zurück,in diesem Leben werde ich nie mehr auch nur einen Augenblick ohne das Wissen sein...
Einer von Zweien....oh diese Sehnsucht....
Sonntag,totenstill in der Wohnung,wie immer,aufwachen in diese Stille hinein ist einfach fürchterlich.Und das Wissen,dass es nie mehr anders wird,der vertraute Atem neben mir,der Schlag des Herzens....vorbei.Und in mir wird diese Stille zu einem Loch,das mich zu verschlingen droht und die Sehnsucht nach meinem Mann ist übermächtig und es ist so schwer ohne ihn.Das ist nun Leben...funktionieren,sich nichts anmerken lassen,sonst ist man nicht normal,Freunde und Bekannte sind ja grossteils verschwunden ,dass mein Mann tot ist kein Thema,das ist für sie schon lange Vergangenheit und abgehakt.Aber für mich ist jeder Tag ohne ihn freudlos,ich erlebe jeden Tag neu diese furchtbare Einsamkeit des Herzens,er fehlt mir so sehr und alles was ich tue ist nur der Versuch,mit diesem Schmerz weiterzuleben...aber eigentlich ist es nur ein Warten dass die Zeit vergeht,und sie vergeht ja auch,und ich denke an unsere Zeit,es war zu schön.Eigentlich interessiert mich die Welt nicht mehr,weil du ja nicht mehr in dieser Welt bist,mit dir hätte ich alles ertragen können,nun ist Freude und Glück vorbei,weitermachen,für meinen Sohn,die Enkelkinder,die Familie...ohne dich,niemals hätte ich mir das vorstellen können und ertrage es jetzt nur mit äußerster Anstrengung,mein Mann,das Heimweh nach dir ist unendlich....
Liebe Gabi,es tut gut von dir zu lesen..
zu lesen,dass du einen Menschen an der Seite hast,der dir vertraut ist...ein guter Weg für dich,dass du ihn gehen kannst ist ein großer Schritt,ich freue mich für dich.Dass niemals jemand deinen Mann ersetzen kann,das kann ich so gut nachvollziehen,warum auch?Er bleibt ja für dein ganzes Leben dein Mann,deine Liebe,dein Leben,und diese Lebensfreude,dieses Glück,das man zusammen hatte,das ist ja nicht zu übertragen,das fehlt für immer.Für und mit diesem Menschen war die Welt schön...jetzt habe ich immer das Gefühl,als ob ich von aussen auf das Leben schaue,nicht wirklich dabei bin....sonderbar und verletzlich bin ich geworden...Danke,liebe Gabi,dass du uns teilhaben lässt an deinem Weg,wir alle hier geben einander das Wissen nicht alleine,nicht verrückt zu sein,unseren Seelen gibt das Kraft und Hilfe in der tiefen Einsamkeit,ein lieber Gruß,Adi
Liebe Helli,du schreibst was ich auch empfinde,ich verstehe dich so gut und lege meinen Arm um dich mit einem Gruß zur Nacht,Adi
Liebe Wagi,ich weiß,wie du dich fühlst,es war so schön unser gemeinsames Leben,das was übrig ist....einfach nur traurig,all das Schöne -und gemeinsam war auch der Alltag schön-das ist für immer vorbei,ich weiß auch nicht wie wir das bewältigen sollen,ich begreife es ja nicht einmal richtig,warte immer noch auf meinen Mann...LG Adi
Ihr Lieben,es klingt wahrscheinlich sehr seltsam,aber es fällt mir so schwer mit den neuen Erinnerungen umzugehen,Erinnerungen ohne meinen Mann,die ich nicht will,aber jeder gelebte Tag bringt neue hervor,ohne Freude.Es macht mich so unendlich traurig,dass mein Mann nichts mehr erleben kann,er hätte so sehr verdient so viel Schönes noch zu erleben,ich liebe ihn so sehr.Jeder Tag ohne ihn führt mich weiter in die Zeit der Erinnerungen ohne ihn,alleine und einsam,die Sehnsucht nach ihm ist unerträglich.Ich wünsche euch bessere Stunden,mit einem Gruß zur Nacht,Adi
35 Wochen,vor 35 Wochen um diese Zeit habe ich dir gute Nacht gesagt,eine halbe Stunde später war alles vorbei,du nicht mehr bei mir,oh du fehlst mir so unendlich und ohne dich ist alles nichts.Wie soll ich nur leben ohne dich,du warst doch die Freude und der Mittelpunkt meiner Welt,ach heute Nacht bin ich ganz verzweifelt,ich liebe dich so sehr....
Liebe Karo,Jahre und Jahre...ohne ihn...wie soll man das schaffen,wenn schon jeder Tag so mühsam ist...mit meinem Mann fühlte ich mich so jung,jetzt wünschte ich,ich wäre schon uralt...
Lieber Uwe....ich suche auch...eigentlich weiß ich was ich suche,und dass ich es in diesem Leben nicht mehr finden werde,aber ich kann nicht aufhören..und will nicht aufhören,sonst müsste alles aufhören...
Lieber Uwe,am Leben....ja ,aber in einem Leben,das wir nie wollten,das unvorstellbar war und ist,das einfach mit uns weitergeht...grausames Leben ,das uns mitnimmt...wohin,wozu...aber unsere Liebsten tragen wir im Herzen mit,vielleicht ist das der einzige Grund zum Weitermachen,lieber Uwe,ein Gruß von mir,Adi
Ja,liebe Speedy,die Resonanz,das Wieswie,das verstehen mit einem Blick,nie mehr sagen:weisst du noch...nichts mehr gemeinsam erleben,einfach nur Leere und Verzweiflung,der Sinn des Lebens ist dahin....wir waren zwei die eins waren...ich weiss um deinen Schmerz...Adi
Wieder ein Sonntag,bald vorbei,morgen bin ich acht Monate ohne meinen Mann,unbegreiflich dass ich lebe,alles wie immer weitergeht,ohne ihn.Ich lebe so ganz neben der Zeit,der Kalender sagt acht Monate und ich muss jeden Tag neu zu begreifen versuchen,dass er niemals mehr seinen Arm um mich legen wird,seine Stimme,sein liebes Gesicht...vorbei,alles vorbei.Das Glück mit ihm zu leben war einfach zu schön,diese unendliche Sehnsucht nach ihm halte ich kaum aus.Wie viele Sonntage noch...ich bin froh,dass ich euch liebe Menschen im Forum habe,hier darf ich verzweifeln und traurig sein,ihr versteht durch den eigenen Schmerz mein Leid,DANKE,Adi
Lieber Uwe,diese treue Herz von Prinz hat für dich und Rosi geschlagen,nun musst du alleine die Erinnerung an so viel Liebe und Treue weitertragen,und ich weiss,dass du dazu die Liebe hast und die Kraft finden wirst,mit einer Umarmung,Adi
Danke,für deine Worte,liebe Tereschkowa,ich bin still,ja ...je mehr Zeit vergeht,desto realer wird der Tod meines Mannes für mich.Ich hadere und kann mich nicht damit abfinden...warum durfte er nicht noch ein bisschen leben?Ich funktioniere,ein paar liebe Menschen hab ich noch,die mich verstehen,aber viele gemeinsame Freunde hatten kein Wort für mich in den letzten Monaten,das tut weh,denn ich hatte sie ja gern,das lässt sich nicht einfach abstellen.Und das Gespräch mit meinem Mann fehlt mir so sehr....irgendwie bin ich verstummt,dass ich euch hier im Forum habe,hält mich über Wasser...und bald ist Hochzeitstag,wie werde ich das überstehen?Danke für euer mitgehen in meinem Leid,und ihr habt doch selbst so schwer zu tragen...ein Gruß von Herzen zur Nacht,Adi
Heute war ein schlimmer Tag und eigentlich mag ich gar nicht mehr...je mehr Zeit vergeht,desto mehr vermisse ich meinen Mann,er kehrt niemals wieder,aber mein Herz will das nicht verstehen,und die Zeit,die vor mir liegt,bis zu meiner letzten Stunde,ohne ihn...jeden Tag auf neue diesen Schmerz erleben,wie soll ich das nur schaffen?Der Weg vor mir ist sehr schwer,ohne euch hier im Forum wüsste ich oft nicht weiter,DANKE,momentan tue ich nur klagen und jammern,ich mag mich so gar nicht und ich kenne mich so auch gar nicht.Aber bei all den lieben Menschen meiner Familie,Mutter,Vater,Schwester,Bruder,die schon verstorben sind habe ich mich trösten können in den Armen meines Mannes,vorbei,vorbei....ein Gruß zur Nacht,Adi
Wochenbeginn...die 34.Woche ohne meinen Mann,so viele Tage und Nächte,und jeder neue Morgen bringt das Wissen...niemals kehrt er wieder.Und er fehlt mir so,unsere ganz eigene Sprache,ein Blick und wir verstanden uns,nie mehr:weisst du noch...nie mehr ein Kuss im vorbeigehen,ein Blick voll Liebe,nie mehr das herrliche Gefühl Hand in Hand zu gehen,nichts mehr teilen,nichts mehr erzählen,nie mehr zu zweit.Unerträglich....und es kommt die Nacht,der Tag,Sonne,Regen,an mir geht alles vorbei,ich schaue meinem Leben zu...vor einem Jahr,ein Ausflug wie in ein Zaubertal,das Glück für immer vorbei.Gute Nacht mit Schlaf und Träumen,Adi
Liebe Wagi,....und Trost ist nicht,da du mein Trost gewesen....nichts vermag ich dir zu geben,ausser meinen Arm um dich und ein aus tiefstem Herzen inniges Mitfühlen,mit liebem Gruß,Adi
Liebe Birgit,
Der Sonntag ist bald um,die Nacht kommt und die Verzweiflung ist heute wieder übermächtig,Mittagessen mit der Familie,das ist zwar schön,aber da fehlt mir mein Mann so entsetzlich und das kann ich natürlich nicht sagen,der Sohn und die Enkelkinder,die Schwiegertochter,die kann ich nicht belasten.Daheim dann nur noch Tränen,später noch zu meinem Mann auf den Friedhof,ich sehe sein liebes Gesicht vor mir und ich kann einfach nicht begreifen wie ich so leben soll,es wird immer schlimmer,Sehnsucht und Heimweh nach ihm und so soll ich weiterleben...ohne Hoffnung,ohne Freude,unvorstellbar schwer,er fehlt mir so unendlich..
Sonntag....unser Tag,mein Mann und ich haben den Sonntag immer für uns ganz alleine freigehalten,ausser bei Familienfesten,jetzt irre ich durch den Tag,innerlich ganz unruhig,weiss nichts mit mir anzufangen,alles was ich tue überdeckt ja nur den unendlichen Schmerz dass niemals mehr ein Sonntag mit meinem Mann kommt,wie viele Sonntage muss ich wohl noch erleben,mein liebster Mann,ich halte das nicht aus,ohne dich leben ist nicht leben,niemals werde ich deinen Tod begreifen,so viel Liebe hast du gegeben,du fehlst mir unendlich....
