Beiträge von adi

Ihr Lieben,wieder ein Sonntag vorbei,heute war ich mit einer Kusine meines Mannes zusammen,ein sehr feiner Mensch,aber ich bin zwar dabei,aber in mir höre ich einfach immer nur : mein Mann ist tot.Und doch kann ich es nicht glauben,weiss aber es ist wahr...das Leben ohne ihn ist kaum zu ertragen,es fehlt einfach alles,was schön war,die Liebe,die Freude,und ohne ihn ist niemand mehr da,der mein Herz kennt.Wozu weitermachen,die Zeit vernichten,Tage,Wochen,Ewigkeiten....So kann ich nicht leben,mein liebster Mann ,ich brauche dich so sehr,die Leere in mir füllt mich langsam aus....ohne Trost aber mit guten Gedanken für euch,Adi

Liebe Wagi,diese Sehnsucht,dieses Heimweh nach dem geliebten Menschen ist so unerträglich,ich weiß,welches Leid du tragen musst ,aber bitte liebe Wagi,pass auf dich auf,suche Hilfe wenn's gar nicht mehr geht,die Telefonseelsorge ist immer erreichbar und reden über den geliebten Menschen tut gut.Du musst jetzt euer gemeinsames Leben weiterführen ,sei ganz fest umarmt,Adi

Liebe Bine,so ist es...vielleicht sind wir wirklich verrückt...wirleben mit einem Mann der nicht mehr da ist,aber für mich ist er wichtiger und realer als die ganze Welt um mich...verrückt eben...ein lieber Gruss,Adi

Nach dem Hochzeitstag gestern fühle ich mich heute so leer,ich bin nur am Weinen,diese Endgültigkeit,dieses niemals wieder ,das bewältige ich so schwer,aber nach gut acht Monaten interessiert das in meinem Umfeld niemanden mehr,für mich aber fängt jeder Tag an ohne meinen Mann und hört auf ohne ihn,niemals werde ich mich daran gewöhnen,und dass viele Menschen ihn nun totschweigen tut mir weh.Bin zur Zeit sehr,sehr traurig...mit einem Gruß zur Nacht,Adi

Ihr Lieben,ich bin froh zu lesen,dass manche von uns einen Weg für sich finden,den sie,wenn auch mit Höhen und Tiefen,gehen können,und der wieder Freude in ihr Leben bringt.Für mich selbst...momentan will ich einfach meinen Lebensweg mit meinem Mann weitergehen,die Schritte muss ich zwar alleine machen,das fällt mir unendlich schwer,aber ich nehme sein Herz,seine Liebe,alles was er immer für mich war und ist mit...bis an mein Lebensende...ein Gruß zur Nacht,Adi

Hallo liebe Pauli,

Unser Hochzeitstag ist auch heute...und mein Mann starb auch den Sekundenherztod...ich weiß wie du jetzt leidest und ich weiß wie schlimm die Verzweiflung und die Sehnsucht ist.Was kann ich dir sagen...dir helfen...ich weiß es nicht,aber ich weiß,das Forum hilft,hier sind Menschen die dein Leid verstehen,mit dir mitgehen,schreib wann immer du magst,hier hört immer jemand zu,das tut so gut.Und man bekommt so viel Wärme und Verständnis...ich will dir eine Umarmung schicken und einen Gruß zur Nacht,vielleicht findest du Schlaf...Adi

Ich danke euch für euer liebevolles Mitfühlen,ich kann es heute ganz besonders brauchen!

Heute ist unser Hochzeitstag...43 Jahre...Verzweiflung,Tränen,Sehnsucht,ohne dich,mein liebster Mann ist das Leben unerträglich einsam,jedes Jahr rote Rosen,diesmal wären es 43 gewesen,nun trage ich eine zu deinem Grab....warum,warum,niemals werde ich das begreifen...

Lieber Gego,unsere Enkelin,zweieinhalb Jahre alt,hat mir gesagt...Oma,nicht traurig sein,Opa ist zu Engelen gegangen,kommt nicht mehr,spielt und isst jetzt bei Engelen,ich seh Opa da....da fließen die Tränen und trotzdem gibt dieses Kind gleichzeitig so viel Trost,ich verstehe dich so gut...ja das Leben ist für uns nun voll Schmerz und Angst,alles was gemeinsam Glück und Freude war,davor habe ich nun Angst,weil ich nun so unvollständig bin,der Mensch an meiner Seite fehlt so unendlich und wie das weitergehen soll...ich hoffe,dass die Selbsthilfegruppe dir gut tut und dir beim Weitermachen vielleicht Unterstützung geben kann...mit einem Gruß zur Nacht,Adi

Liebe Astrid,wie kann ich eine Frage nur an dich stellen?LG Adi

Sonntag,wie viele mögen wohl noch kommen...immer ohne meinen Mann..

43 Jahre die Sonntage mit meinem Mann,(ausser wenige Male im Krankenhaus und da haben wir uns natürlich auch besucht),das war Leben,wir waren so glücklich und haben das Beisammen sein genossen,ob mit Familie oder Freunden,herrlich.Jetzt bin ich natürlich nicht immer alleine,aber immer ohne ihn.Das zu begreifen fällt mir so schwer,ich weiß natürlich dass es so ist und ich mein Leben ohne ihn fertig leben muss,aber wie?Ehrenamt,Familie,Ausflüge,Kino,Lesen....alles übertüncht ja nur den unendlichen Schmerz,die Sehnsucht nach diesem einen Menschen,der für mich Liebe,Heimat,Freude,Glück war.Was ich mit den Jahren anfangen soll weiß ich nicht,ich bin mir auch selber so fremd ohne ihn,es fehlt einfach der Blick voll Liebe auf mich,und wie eine Fremde gehe ich nun durch mein eigenes Leben...

Liebe Maike,ich weiß wie unendlich schwer es ist diesen Schmerz zu ertragen,ich kann dir nur mein tiefstes Mitfühlen anbieten,Trost weiss ich auch nicht und wie weitermachen auch nicht,einen ganz lieben Gruß will ich dir schicken,Adi

Es wird langsam Herbst,jetzt kommt unsere Wanderzeit,wir haben so viel Schönes mitsammen erlebt,alleine freut mich das gar nicht.Ich hab's versucht,aber es hat in einem Fiasko geendet,nur Tränen und tiefste Verzweiflung..momentan finde ich mich gar nicht zurecht,das Jahr vergeht an mir vorbei,mich wundert dass es so lange schon ist,für mich beginnt ja jeden Tag auf's Neue diese Sehnsucht und das Heimweh nach meinem Mann und natürlich das Wissen,niemals mehr....niemals kann ich mich an das Leben ohne meinen Mann gewöhnen,Tage,Wochen,Monate,Jahreszeiten,mit mir ohne ihn,das Leben geht einfach weiter,auch wenn Liebe und Glück entschwunden sind,und ich schau halt zu,so lange es dauert....

Wieder ein Tag vorbei...endlich,aber morgen ist ja wieder einer,und wieder und wieder...die Leere und die Einsamkeit werden immer mehr,mein Mann hat mir so viel Liebe und Freude gegeben,wir waren ja immer zusammen,die schönen Wanderungen,unsere Ausflüge,gemeinsam daheim gemütlich den Tag ausklingen lassen,für mich allein mag ich das alles nicht,bedeutet mir nichts,es kommt mir so sinnlos vor.Alles was ich mache ist sinnlos für mich,wem soll ich davon erzählen,wer teilt meine Freude?Das Leben war so schön weil ich es mit meinem Mann leben und teilen durfte,das was ich jetzt tue ist ja nicht leben ,Tage,Wochen,Monate kommen,vergehen,mich berührt nichts mehr,lesen,Musik,vorbei,es fehlt mir auch nicht.Weil mir alles fehlt,fehlt mir nichts.Was bleibt....Tränen,Sehnsucht,Einsamkeit,unendliche Liebe...nächste Woche Hochzeitstag,ich ohne dich...du fehlst mir so.Für euch ihr Lieben ein lieberGruß zur Nacht,Adi

Advent,die schönste Zeit für meinen Mann und mich,alles dekoriert,Kekse backen,Weihnachtsmusik,jedes Jahr zwei Adventtage in Wien...und jetzt..

am 12.Dezember war alles vorbei....unbegreiflich,wie ich das überstehen soll....warum,warum...

Lieber Gego,alleine,für immer....für mich ist das auch so schwer....niemals hätte ich mir vorstellen können wie schwer es ist immer und überall alleine zu sein,aber ich hätte mir auch ein Leben ohne meinen Mann niemals vorstellen können,jetzt ist es so.Und ob mit Freunden oder Familie,ich bin immer alleine,im Herzen,der Mensch,der für mich alles war,der mein Leben schön und voll Freude gemacht hat ist tot und es ist vielleicht ganz komisch und verdreht von mir,aber dass auch er alleine,ohne mich diesen Weg gehen musste,das tut mir so weh und ich weiß,wo immer er ist,auch er fühlt sich alleine,bis der Tag kommt,dann ist alles gut.Nur weiss ich nicht wie ich es bis dahin schaffen soll,vielleicht Jahre und Jahre..

Ihr Lieben,ohne euch wäre es nicht zu ertragen,das Wissen dass man nicht allein ist hilft und schmerzt zugleich,denn ich weiß,was ihr tragen müsst.Ich kann mich mit dem Tod meines Mannes nicht abfinden,alle Freude,alles Schöne ist Vergangenheit und das wir bis zu meinem Tod so bleiben....und was bleibt...weiterleben,funktionieren,niemanden belasten,"normal"sein....die Sehnsucht und die Einsamkeit verbergen...und warten dass das Leben vorbeigeht.Und es wird vorbeigehen,das ist gewiss und bis dahin...die Hülle funktioniert,heute ein leider sehr trauriger Gruß zur Nacht,Adi

Ihr Lieben,heute habe ich wieder viel Kraft aus den Beiträgen von euch hier im Forum geschöpft,ich wollte,ich könnte etwas positives beitragen, aber zur Zeit ist es so besonders schwer...es kommt die Nacht,in der Nacht starb mein Mann,ich sitze hier und horche auf die Stille,die Stille die begann,als das Herz meines Mannes aufhörte zu schlagen....und ich kann es einfach nicht ertragen,dass dieses Herz,das so viel Liebe gab für immer verstummt ist,und in dieser Stille bin ich so unendlich verloren...euch allen einen Gruß zur Nacht,Adi

Ihr Lieben,ist das schön,das Leben schenkt euch Beiden wieder ein Glück,ein Glück das ihr durch den tiefen Schmerz in eurem Leben besonders behutsam hüten werdet,es ist sehr schön,dass ihr das mit uns teiltein lieber Gruß,Adi

Guten Morgen ihr Lieben,Wochenbeginn....der Sommer fast vorbei,nächste Woche Hochzeitstag...die Zeit läuft an mir vorbei und ich falle von einem Trauerloch in das Nächste.Ich kann mich einfach nicht abfinden mit dem Tod meines Mannes,das Leben ohne ihn fällt mir immer schwerer,in mir ist eine so große Leere...ich bemühe mich die Tage zu überstehen,funktionieren,leben ist das ja nicht und langsam habe ich genug von all diesen Aktivitäten,mich um Freunde bemühen,dankbar sein wenn man an mich denkt,das bin ich nicht und das kostet so viel Kraft.Gerne habe ich unsere Freundschaften gepflegt,war gerne für alle da,jetzt treffe ich auf so viel Unverständnis und eigentlich sollte ich mich endlich damit abfinden,aber weh tut es doch.Ach mein liebster Mann,warum hast du mich verlassen müssen,ohne dich ist das Leben nicht mehr leben,ich weiß oft nicht wie die Tage und Nächte herumbringen,überstehen und so geht es immer weiter...das Warten auf dich ist unendlich schwer....