Beiträge von adi

    Heute hat mich eine liebe Freundin zum Kaffee in ihre Familie geholt,die Kinder und Enkelkinder kenne ich ja von Geburt an,den Heimweg dann zu Fuß,ich wollte das,den Weg bin ich so oft mit meinem Mann gegangen...tiefste Verzweiflung,Tränen den ganzen Weg und jetzt geht gar nichts mehr,warum,warum durfte mein Mann nicht ein bisschen leben,ich kann es einfach nicht begreifen und nicht ertragen,mein Leben ist so unvorstellbar schwer ohne ihn...

    Liebe Gabi,so viel geschieht in deinem Leben momentan,ich verstehe gut,dass du dich manchmal überrollt fühlst....es ist so schön,dass du deinen Hannes so sehr um dich und in allem spürst,und doch will das unbelehrbare Herz mehr,mit ihm sprechen,ihn halten,spüren,riechen....

    Wie freue ich mich,dass dein Cousin in deiner Nähe sein wird,ein vertrauter Mensch....ein Geschenk in diesem neuen Leben...ein herzlicher Gruß,Adi

    Ihr Lieben,,ich glaube und für mich weiß ich es,die Menschen,die wir mit unserem Partner waren,werden wir nie mehr....denn es fehlt uns einfach der Spiegel in dem wir so mit Liebe gesehen wurden,dieses tiefe,wortlose Verstehen,das Lachen,das "weisst du noch".....jetzt müssen wir mit großem Schmerz und grossem Heimweh alleine weitermachen,der Mensch,der ich mit meinem Mann war,den gibt es nicht mehr,mein neues ich kenne ich selbst noch nicht,ich weiß auch nicht wie es weitergeht,aber weiter geht es,die unerbittliche Zeit läuft einfach weiter...mir immer noch unbegreiflich.Einen Gruß zur Nacht,Adi

    Liebe Hasi,ich weiß um deinen Schmerz,dein Leid,wie wir alle,die wir uns hier finden....nichts und niemand kann uns das abnehmen,aber die Menschen im Forum sind-für mich-ein Anker in tiefster Verzweiflung,mit einem lieben Gruß für dich,Adi

    Die Zeit vergeht,unbegreiflich wie,ich vermisse meinen Mann immer noch mehr,unvorstellbar dass ich all diese Monate ohne ihn gelebt habe,ich weiß gar nicht wie.Irgendwie hat sich mein Zeitgefühl verschoben,ich fange jeden Tag aufs Neue am 12.Dezember an,der Augenblick als mein Mann starb,der ist meine Realität,alles andere kommt,geht vorbei,es ist als ob ich keine Erinnerung daran hätte,als ob ich meinem Leben nur von aussen zuschaue,Frühling,Sommer...schnell,schnell soll es vorbei gehen,jeder Tag der vergeht ist für mich ein Schritt zu ihm.Wie viele Schritte muss ich wohl noch gehen....es ist so unendlich schwer ohne dich,mein Mann...

    Ihr Lieben,ich verstehe euch so gut,mir geht es ja nicht anders,das was man Leben nennt,zieht an mir vorbei,33 Wochen....es berührt mich irgendwie nicht mehr,Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann sind übermächtig und ich kann nicht begreifen,dass ich nun ohne ihn dieses Leben fertigleben muss.Wozu?Worauf hoffen,worauf sich freuen...der Kern meines Lebens ist gespalten,die Freude,die Liebe zu Allem,ich finde sie nicht wieder und ich warte immer noch und immer wieder auf den,der niemals wiederkehrt...ich möchte euch eine Umarmung schicken,mehr kann ich nicht,denn Trost ist nicht....Adi

    Dienstag,unser letzter gemeinsamer Tag,Mittwoch Nacht ist mein Mann gestorben,ich verzweifle an diesen Tagen,momentan fällt es mir so unendlich schwer,dieses Leben.Möglicherweise Jahre vor mir....ich begreife einfach nicht wie die Zeit weitergeht,alles weitergeht,aber ich bin so verloren ohne meinen Mann.Er fehlt mir so sehr,warum durfte er nicht ein bisschen leben,ich kann mich nicht abfinden damit...Tränen und Tränen...

    Ja ihr Lieben,mir geht's wie euch,es ist einfach nicht zu begreifen dass man den Rest des Lebens ohne den geliebten Menschen leben muss.Und wie das gehen soll,weiss ich nicht,Sehnsucht und Heimweh sind übermächtig und ich habe das Gefühl,ich bin ganz weit weg von allem und warte....auf den,der niemals wiederkehrt,und trotzdem warte ich...

    Liebe Birgit,das gemeinsam alt werden dürfen,das so schön wäre,dieser Traum ist für immer vorbei und ich fühle den Schmerz um die verlorene Zeit mit dir.Nach den vielen herrlichen Jahren alleine zu sein,den geliebten Menschen nicht mehr in die Arme nehmen können ,seine Stimme hören,seinen Duft riechen ,das ist einfach ungerecht,grausam,nicht zu begreifen.Das Herz tut so weh,ich hätte gerne Tröstliches für dich,aber ausser meinem Arm um dich kann ich dir nichts anbieten,Adi

    Mitternacht vorbei ,kein Schlaf,nur Tränen,Sehnsucht,Verzweiflung,wo bist du mein Liebster,ich kann bald nicht mehr,warum nur,warum,ohne dich leben ist so unvorstellbar schwer und sinnlos...was soll aus mir werden,deine Liebe hat mein Leben erfüllt,nun ist alles leer....

    Ihr Lieben alle,momentan geht gar nichts mehr,Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann überwältigen mich und ich fühle mich so leer und verletzlich,seine Liebe hat mein Leben so schön sein lassen,sich so geliebt fühlen ist das größte Glück,nie mehr.Ohne euch hier im Forum wüsste ich oft nicht mehr weiter,euer Dasein für mich und füreinander gibt Halt und Hoffnung,DANKE,Adi

    Jetzt kommt die Nacht,die Stille in der Wohnung ist direkt zum Greifen,das leere Bett,nie mehr deinen Atem spüren,dein liebes Gesicht neben mir,ich kann nicht aufhören zu weinen,ein paar Stunden Schlaf vielleicht,dann wieder das Erwachen ohne dich,oh wie grausam ist dieses Leben,ich kann mich einfach nicht abfinden damit,die Sehnsucht und das Heimweh nach meinem Mann werden immer größer und ich weiß nicht,wie ich das aushalten soll.Allein,allein...Schlaf für euch hoffentlich,Gute Nacht,Adi

    Liebe Tereschkowa,du bist nicht mein Gast,sondern ein echter Freund,bleib bitte in meinem Thread,du bist so wertvoll,schreibst immer so,als ob du in meine Seele schaust,DANKE!Das Buch werde ich lesen,darauf freue ich mich,ich wollte ich könnte dich in "echt" in den Arm nehmen...So bleibt die Umarmung in Gedanken und im Herzen,LG Adi

    Wieder ein Tag vor mir,dann ein langer Sommerabend,in den Nächten kann ich fast nicht schlafen....ich bin unendlich einsam und immer wieder Menschen suchen mit denen ich reden kann oder was unternehmen,das finde ich so mühsam.In den vergangenen Jahren habe ja ich immer Pläne gemacht,Ausflüge,Kino,Theater,jeder kam zu mir,was machen wir,hast du was geplant,wir wollen dabei sein...jetzt,Stille,kein Anruf oder Besuch,ich bin wahrscheinlich nicht mehr brauchbar im Freundeskreis.Und dann,es sind ja schon 32 Wochen,da sollte doch alles wieder normal sein?Aber für mich ist jeder Tag ohne meinen Mann eine neue Herausforderung,er fehlt mir so sehr und dass die Zeit vergeht kommt mir so unnatürlich vor,wir waren ja 43 Jahre lang nie getrennt und jetzt muss ich ohne ihn leben lernen,ich weiss nicht ob ich das jemals kann.Funktionieren ja,aber ohne wirkliche Freude,alles was ich tue ist nur der Versuch die grausame Wirklichkeit zu übertünchen,innerlich warte ich irgendwie immer auf ihn,sinnlos und unerklärbar natürlich dieses warten....ach ich vermisse dich so,mein Schatz....

    Liebe Gabi,du findest Worte,die ausdrücken wie ich fühle,unglaublich,du bist so klar und voll Empathie!Das wie von aussen auf mein Leben schauen,das empfinde ich auch so,es ist mir so fremd,dieses Leben,irgendwie kann ich nicht glauben dass es MEIN Leben ist.Du bringst so viel Kraft und Energie auf,ich bewundere dich und wie du versuchst einen Weg für dich zu finden. LG,Adi

    Liebe Petra,mein Mann starb ganz plötzlich,wir hatten nach einem schönen Abend noch geredet,ich gehe ins Schlafzimmer,lese ein paar Minuten,schaue warum er nicht kommt....er sitzt in der Küche....niemals kann ich das Bild vergessen...

    wie weh,das tut,ohne ein Wort,ich fühle mit dir,denn auch du hattest keinen Abschied...Bei dir sind es drei Wochen,bei mir sind es7 Monate,aber ich erlebe jeden Tag neu diese unendliche Sehnsucht nach ihm,niemals werde ich das begreifen...was mir hilft....das Forum,hier kann ich meinen Schmerz ausleben und finde Menschen,die mich verstehen,Bücher....(kein Abend mehr zu zweit,nur einen Seufzer lang,der Trauer Worte geben)sonst....bin ich irgendwie weit entfernt von allem,es fehlt die Freude,ich funktioniere,mehr nicht.Schlaf ist Erlösung,aufwachen Horror,und das Heimkommen,das für dich auch so schwer ist,ja das Heimkommen kostet ganz viel Kraft und Tränen.Schreib immer,wenn du magst und kannst ,hier sind immer Menschen,die den Weg kennen,den du gehen musst....ein lieber Gruss zur Nacht,Adi

    Liebe Wagi,in der Familie,bei Freunden gebraucht werden,ja gerne....sie mögen uns,sie lieben uns,aber...das war vor dem Tod unseres liebsten Menschen auch so und hat Freude gemacht.Ich empfinde das jetzt so quasi als ob man mir einen Ersatz anbieten wollte,das wird nicht so sein,aber meine Gefühle laufen wie durch einen Filter,im Vordergrund steht der Tod meines Mannes und ohne ihn ist mir alles so fern,ich funktioniere halt,aber in mir die Leere wird immer größer.Sehnsucht und Heimweh hab ich nach dir,wo bist du,möchte ich schreien....Du fehlst mir so unendlich....ein Gruß zur Nacht,Adi

    Lieber Uwe,welche Wege wir auch gehen,wir gehen sie nun für immer alleine.Da ist niemand mit dem wir reden warum wir so gehen,wohin....und das hinzunehmen ist so schwer.Die Liebe zu und mit dem einen geliebten Menschen hat jedem Weg Sinn gegeben,und wenn's dann manchmal Umwege waren,haben wir gemeinsam lachen darüber können..

    vorbei....du sagst die Worte wiederholen sich....ja,das stimmt,es wiederholt sich ja auch Schmerz und Sehnsucht,vielleicht muss das sogar so sein und in der Wiederholung lernt das Herz mit großem Weh langsam zu begreifen,es ist wie es ist....mein Leben...und..bitte..bleib noch ein bisschen,wenn du kannst,lieber Uwe,Adi