Beiträge von adi

7 Monate....man möchte glauben dass man es endlich begreift,das Glück ist für immer vorbei,niemals wieder werde ich die geliebte Stimme hören,sein Lächeln sehen,seine Arme um mich spüren,geborgen sein in der Liebe meines Mannes....nein,daran kann ich mich nie gewöhnen,die Zeit wird mir so schwer ohne ihn.Was ich auch tue,wen ich treffe,wohin ich gehe,es bleibt alles an der Oberfläche,im Herzen will ich nur bei ihm sein.Und für meine Umwelt bin ich inzwischen so absonderlich,sehr wenige Menschen begleiten mich noch,irgendwie passe ich nicht mehr in diese Welt,in der man sehr schnell vergessen ist,wenn man nicht so funktioniert,wie es erwartet wird...ihr Lieben hier im Forum,heute seid ihr wieder meine Klagemauer...

Mit einer Umarmung für alle,die sie brauchen können,Adi

Das Wochenende kommt,jetzt hab ich immer Angst davor,mit meinem Mann habe ich mich auf unsere schönen Tage gefreut....und nächstes Wochenende fährt mein Sohn und seine Familie für 2 Wochen in den Urlaub,das wird schwer...heute sind es 7 Monate...wo bist du mein Liebster,ohne dich ist alles so leer in meinem Leben...momentan bin ich ständig am Weinen...ich wünsche euch bessere Stunden,Adi

....Für mich auch nicht,liebe Bine,mit jedem neuen Tag beginnt ja wieder ein Tag ohne ihn,und das ist UNBEGREIFLICH!

Liebe Wagi,hab auch grad solche Tage,dieser Sommer ohne den geliebten Mann,das erscheint uns so unvorstellbar,wozu das alles?Wenn die Freude fehlt,ist alles so sinnlos ...

Der Mittwoch macht mir auch immer zu schaffen,in der Nacht starb mein Mann,der erste Morgen alleine,und alle anderen auch...und wozu leben,darauf habe ich keine Antwort.

Dein Enkel wird ein Lichtblick für dich sein..das wünsche ich dir für heute,LG Adi

Liebe Gabi,Danke für dein Mitfühlen,ich habe eine Seelsorgerin,die auch meinen Mann gekannt hat,bei der fühle ich mich so wohl,die hilft mir sehr und auch die Menschen hier im Forum.Ich unternehme ja viel,beschäftige mich,aber irgendwie kommt es mir immer noch vor,als ob das nicht mein Leben wäre...ich war kurz im Spital und glaubte auf dem Gang die Stimme meines Mannes zu hören.Dieses nie mehr den geliebten Menschen in den Arm nehmen,seine Stimme hören,die Grübchen beim Lachen,sein feines Rasierwasser riechen,der leere Platz im Konzert neben mir,all diese Dinge...das Herz will und will das nicht wahrhaben.Dieser Sommer ohne ihn,das ist unendlich schwer.Wie Leben ohne ihn gehen kann,da habe ich noch keine Vorstellung...aber natürlich passiert es täglich.Liebe Gabi,du gibst viel Kraft,kannst so klar und gut ausdrücken wie es vielen von uns geht,du musst ein ganz besonderer Mensch sein und wenn ich bei dir lese geht es mir besser.DANKE!Ich lebe ja nicht weit von dir,die Geschichte deines Mannes war ja gegenwärtig und wie du deinen Weg suchst mit der Bewältigung dieses plötzlichen Auseinanderreissens...da spürt man die Kraft einer großen,unvergänglichen Liebe.Mit einem lieben Abendgruss,Adi

Liebe Mowi,im Freundeskreis wird mein Mann totgeschwiegen,es sind ja bald 7 Monate....mit meinem Sohn ist es schwierig,ich möchte ihn nicht noch mehr belasten,und sonst...das Leben geht für die Menschen weiter,wenn man nicht funktioniert,dann passt man halt nicht mehr dazu.Und ich passe nicht mehr ins Leben,ohne meinen Mann fühle ich mich so unendlich verlassen,die Freude ,das Schöne,ist vorbei,ach er fehlt mir so unendlich.Danke,liebe Mowi,Adi

Bei mir geht gar nichts mehr,Tränen,Verzweiflung,Sehnsucht und Hoffnungslosigkeit,warum,warum ,ich versuche es ja,aber ohne meinen Mann leben,wie?

Ja,liebe Gabi,mir geht es so wie du schreibst....ich bin schon seit zwei Jahren in Pension,mein Mann und ich haben das so genossen,jetzt mach ich halt ehrenamtlich was bei den Obdachlosen,koche manchmal für die Kinder der Freundin,Kino,Theater....aber das ist alles nur Tünche,damit die Zeit vergeht,die ich noch zubringen muss hier,wirkliche Freude empfinde ich nicht mehr,im tiefsten Herz will ich nur eines....meinen Mann.Ich lebe irgendwie ausserhalb der Wirklichkeit,die Tage vergehen,und ich Angst vor der Zeit,die noch auf mich wartet...

Diese tiefe Sehnsucht,die Verzweiflung,das Heimweh nach meinem Mann,ich fange jeden Tag von neuem an,ich weiß einfach nicht wie ich ohne ihn leben soll.Es ist zu schwer,es wird immer schlimmer,ich kann und kann mich nicht abfinden mit dem Tod meines Mannes.Was soll aus mir nur werden,alleine schaffe ich das nicht,Jahre und Jahre so leben,mir graut davor....

Liebe Gabi,den Sinn im Leben finden,eine Aufgabe,das war alles da,im Leben vor dem Tod des Mannes,und jetzt diese Suche,ich für mich finde das so mühsam,so ungewollt alles.Es war ja alles da,Liebe,Geborgenheit,Verständnis,Lachen,Freude am Leben.Wo das hinführen soll,wozu überhaupt jeden Tag weitermachen,das fällt mir so schwer.Ach mein liebster Mann,du fehlst mir so unendlich.Liebe Gabi,Trost gibt es nicht,aber ich kann fühlen,wie groß dein Leid ist.

Liebe Grüße,Adi

Ihr Lieben alle,ich mag's zwar nicht,mag mich so nicht,aber ich ertappe mich wie ich richtig neidisch bin....auf die Paare,die sich an der Hand halten,gemeinsam gehen...alt...So ein Mensch bin ich momentan,wie soll das Jahre und Jahre weitergehen.....unvorstellbar mühsam und grausam....Adi

Lieber Nelson,so ist es,dieses endgültige für immer alleine sein,das zehrt uns irgendwie auf...einen lieben Gruß zur Nacht will ich dir schicken,Adi

Wieder ein Sonntag bald geschafft....wo sind die Jahre hin,mir kommt vor als wäre die Zeit mit meinem Mann-43 Jahre-dahingeflogen...und so ein Sonntag dauert endlos....wieder am Boden und verzweifelt...

Lieber Uwe,für heute Nacht ....es brennt eine Kerze und meine Gedanken gehören euch BeidenAdi

Liebe Wagi,im Traum wieder glücklich sein,ich wünsche mir das auch so sehr und habe es schon zweimal erlebt.Das Erwachen ist fürchterlich,undenkbar doch wünsche und sehne ich die Träume herbei,es ist so schön,dass ihr euch im Traum wiederbegegnen durftet,mein Herz freut sich mit dir,Adi

Mein Mann bleibt ja mein Mann,und unsere Liebe war,ist und bleibt mein Leben,es ist gut dass jeder Mensch seinen eigenen Weg hat,und ich wünsche jedem dass er das findet was ihm zumindest etwas Ruhe und Zufriedenheit geben kann.Ein lieber Gruss zur Nacht,Adi

...erwachen ohne ihn,langsam sollte ich es wohl gewöhnt sein?Jeden Tag wieder dieser wilde Schmerz,er liegt nicht neben mir,nie mehr sein liebes Gesicht sehen,ich kann mich daran einfach nicht gewöhnen,warum,warum....und doch muss ich den Tag beginnen,wozu,ich weiß es nicht.In mir ist nur ein großes Warten,auf jenen Tag,die Stunde,die uns vereint....und wenn nicht,dann ist eben alles vorbei,nichts mehr wissen,fühlen,verschmelzen mit der Natur,auch gut.Aber die Zeit ohne meinen Mann vergeht so unendlich langsam,einsam und leer und alles was ich tue überdeckt ja nur die unendliche Sehnsucht nach meinem Mann,die mich immer begleitet.Aber ich lebe,und so lange ich lebe,lebt er auch,so ist das für mich und dann finde ich eine weisse Feder und wünsche mir,dass er sie mir geschickt hat...vielleicht ist es so.Hoffnung,worauf weiß ich eigentlich nicht,auf einen Augenblick Frieden im Herzen,das wünsche ich euch auch,Adi

Liebe Wagi,ich fühle mit dir und wie du,einGruß zur Nacht,Adi

....ohne euch alle im Forum wüsste ich gar nicht weiter..DANKE

....in der stillen Wohnung kommen so viele Gedanken,niemand mit dem man sie teilen kann,ach das fehlt mir so,wie oft am Tag denke ich,das muss ich meinem Mann erzählen....Ich werde irgendwie eigenartig...nie waren mein Mann und ich getrennt,ausser wenn ein Aufenthalt im Krankenhaus notwendig war,jetzt irre ich im Leben herum,warte dass die Zeit vergeht,funktioniere,aber ich bin nur die Hülle,innen ist alles leer ,mein liebster Mann,du fehlst mir so....