Beiträge von adi

Danke,stille Perle!

Vor kurzem bin ich heimgekommen und jetzt....tiefste Verzweiflung,früher war das Heimkommen so schön und jetzt...wartet nie mehr jemand auf mich,so lange ich lebe wartet nur die Einsamkeit.Wie ich damit leben soll weiß ich nicht,ich fühle mich ja in unserem Daheim sehr wohl,ich hab das Gefühl,mein Mann ist um mich.Aber schon beim Aufsperren rinnen die Tränen,und es dauert immer einige Zeit bis ich wieder richtig "daheim"bin,irgendwie ist alles fremd bis die Realität mich einholt....er kommt niemals mehr wieder.Abendgrüsse von mir,Adi

Ihr Lieben,ich glaube man möchte einfach dem geliebten Menschen immer wieder sagen wie sehr man ihn liebt,jetzt hat der Tod uns die Möglichkeit genommen,und da fängt man dan hadern und zweifeln an...in einer tiefen Beziehung weiß man von der Liebe zueinander,auch wenn es nicht immer ausgesprochen wird,der Alltag muss gelebt werden und im Nachhinein glaubt man,man hätte etwas anders machen sollen....Nein,nein,es war schon gut so wie es war.Zwischen meinem Mann und mir ist die Liebe immer größer geworden mit den Jahren,jetzt weiß ich nicht wohin mit der Sehnsucht....und,Karo es war für euch gemeinsam wichtig für die Tochter da zu sein,ohne eure Liebe wäre das ja gar nicht möglich gewesen,das war für deinen Mann sicher wichtiger als alles andere,also mach dir keine Gedanken etwas versäumt zu haben,er wusste wohl auch ohne Worte um deine große Liebe für ihn.Versuchen wir wieder einen Tag zu leben in der Gewissheit dieser Liebe,auch wenn es uns unendlich schwer fälltAdi

Liebe Mowi,liebe Flora,Danke für euer da sein,ja diese große Liebe zueinander ist ja ein wunderschönes Geschenk,vielleicht kommt der Tag an dem Sehnsucht und Heimweh nach dem Liebsten nicht mehr das Herz zerreißen,den größten Teil meines Lebens war diese Liebe ja täglich um mich,Schutz und Freude,jetzt bin ich so verletzlich geworden,jeder kann mich verletzen,meine Seele hat ihre Heimat verloren.Heute Nacht träume ich mich auf jeden Fall mit meinem Mann in den rosafarbenen Abendhimmel von Mowi,lieber Gruss,Adi

Wieder ein Abend,alleine,wie alle die noch kommen werden...ja,ich glaube auch es gibt keinen schwereren oder leichteren Verlust,ein Mensch,der geliebt wird fehlt.Immer,überall,so lange man lebt und nichts kann das ändern.Und das Weiterleben ist so unendlich schwer,oft habe ich das Gefühl,als ob das gar nicht mein Leben ist.Ich gehe wie eine Fremde im eigenen Leben umher,ohne meinen Mann fehlt mir die Freude,für ihn war mir alles eine Freude,mit ihm hatte alles einen Sinn,er hatte mit allem eine Freude,er war ja persönlich so bescheiden,immer war seine Familie an erster Stelle.Täglich hat er mir seine Liebe gezeigt,einen Kaffee gemacht,was gekocht,eine Wanderung vorgeschlagen,seine Liebe war einfach unbeschreiblich groß.Alles vorbei,und ich bin noch da,wozu weiß ich nicht...einen Gruß zur Nacht an alle,Adi

Abend,bald Nacht,ein paar Stunden Schlaf...und dann?Wieder einen Tag bezwingen,funktionieren,weitermachen....und innerlich ruft alles nach meinem Mann,in meinem Herzen warte ich immer noch,doch nie,niemals wieder,ich ertrage das nicht,wie schaffen das nur andere Menschen,ich kann's einfach nicht..

Lieber Uwe,ja ,es ist so,wir sind jetzt nur mehr einer von zweien,das ist unbegreiflich und tut so weh,auch ich glaube nicht,dass ich mich daran je gewöhnen kann.Ich will es auch gar nicht,ich lebe ja trotzdem unser Leben,ein anderes habe ich nicht und im Herzen bleiben wir zwei.Aber es fehlt mir halt sein liebevoller Blick,das wiesawie,seine Stimme,sein Geruch,der ganze Mensch mit seiner Liebe für mich,die Welt war schön für mich durch ihn.Ich kann fühlen,wie schmerzlich du deine Rosi vermissen musst,mit einem ganz lieben Gruß,Adi

Danke,ihr Lieben,heute kann ich alle eure guten Gedanken brauchen,das Wochenende hat mich an den Rand der Verzweiflung gebracht,nur weinen und fragen warum,warum....eine Antwort gibt es nicht,und ich kann diese grausame Einsamkeit ohne meinen Mann einfach nicht ertragen....wie leben ohne ihn...

Jeden Tag warten,dass die Zeit vergeht,sinnlos...

Ein lieber Gruss zur Nacht,Adi

Sonntag,Sonnenschein,Badewetter,rundum Fröhlichkeit,der12.Hochzeitstag unseres Sohnes....wie soll ich das alles aushalten ohne dich,mein geliebter Mann,ich kann das einfach nicht.Ich brauche dich,die Zeit ohne dich wird immer schwerer.Tränen und Sehnsucht nach dir,unser Leben war so schön,warum nur ,warum?Ich kann es nicht begreifen,du bist tot und ich lebe und niemals wieder du und ich,damit werde ich einfach nicht fertig....wie lange noch...diese mühsamen Tage und verzweifelten Nächte,wozu?Das Leben ist eine schwere Last für mich,du warst immer alles für mich,durch dich war Liebe und Glück,nun irre ich nur noch herum und suche dich....

Liebe Chrissy,diese Sehnsucht,das Heimweh nach dem geliebten Menschen,das zerreisst das Herz,das tut so weh,ich weiß,wie du dich fühlen musst.Man möchte schreien,komm,komm mein Liebster,jetzt brauche ich dich,deine Arme um mich,deine Liebe....und dein Verstand weiß,dass er nie mehr wiederkommt,aber das Herz,das dumme Herz,das will undenkbar kann es nicht glauben.Nicht voraus schauen,sonst verschlingt einem das Loch im Inneren,heute schaffen wir,vielleicht ein paar Stunden Schlaf,dann....wieder ein Tag....ganz gute Gedanken zur Nacht schicke ich dir,Adi

Liebe traurige Bine,ich schicke dir eine Umarmung zur NachtAdi

Ihr Lieben,diese sonnigen Tage,heute HerzJesu Feuer,immer ein besonderes Erlebnis für meinen Mann und mich.....und jetzt...einsam und allein lebe ich so dahin,habe an nichts mehr eine wirkliche Freude,es berührt mein Herz nicht mehr,in mir kreisen meine Gedanken immer um meinen Mann.Warum durfte er nicht leben,gerade er hätte es so verdient,ich begreife das einfach nicht.Der einzige Lichtblick sind meine Enkelkinder und mein Sohn.Freunde sind verschwunden,ich passe nicht mehr in ihr Leben,also werde ich gemieden,auch nie mehr eingeladen zu gemeinsamen Unternehmungen,ich bin nun ein Störfaktor.Das tut weh und ausserdem frage ich mich,was ich für diese Menschen war?Zum Organisieren,backen,kochen,Ausflüge und Urlaube planen konnten sie mich brauchen...Witwen unerwünscht...jetzt wieder Wochenende,mir graut vor diesen Tagen,was soll aus mir werden,mir fehlt einfach die Liebe meines Mannes,sein Blick auf mich,sein Arm um mich,seine Stimme,sein Geruch,einfach alles,wie ich das Leben ohne ihn ertragen soll....ich weiß es nicht..

Ich klage schon wieder...Danke dass ihr da seid...Adi

Wieder ein Tag vor mir....Sommer,Sonne,und ich weiß bald nicht mehr,wie ich das aushalten kann,nach aussen Fassade aufrechterhalten,in meinem Umfeld wird ja von meinem Mann nie mehr gesprochen,nach einem halben Jahr,wozu auch...und in meinem Inneren das Loch,das immer größer wird.Ich bin so verzweifelt,mein Mann fehlt mir so sehr,wie soll ich leben ohne ihn?

Liebe Maike,wie schön....und wie du schreibst,ich bin verheiratet,auch wenn mein Mann tot ist,das klingt vielleicht verrückt,aber nur so kann ich leben..lieber Gruss,Adi

Liebe ,liebe Wagi,mir geht's wie dir,ich mag gar nichts mit anderen tun,denn danach ist der Absturz in den Abgrund so fürchterlich,da bin ich lieber allein.Ist das noch normal?Ich bin ein schrecklicher Mensch geworden,ich war doch immer gerne für alle da,jetzt bin ich neidisch auf die Paare um mich herum,die dürfen glücklich sein,warum ich nicht?Warum musste mein Mann sterben...Ich mag mich nicht mehr und kann doch nicht anders...wie soll das nur weitergehen,ohne meinen Mann passe ich nicht mehr in das Leben...mein Abendgruss ist heute ganz traurig,aber von Herzen,Adi

Liebe Bine,mein Mann braucht nur bei der Tür hereinkommen,es ist alles wie immer,ich brauche das,aber die Komentare meiner Umwelt erspare ich dir...LG Adi

Liebe Karo,für mich war es als ob ich meinen Mann vom Leben abgemeldet hätte,Stück für Stück,jedesmal ein Stück Herz dabei,das ist so grausam und ich will alleine alle unsere gemeinsamen Sachen gar nicht haben,und doch ist es so.Ich will nur eines,IHN,und ohne ihn bringe ich irgendwie die Tage herum,warte auf die Nacht,im Schlaf ein paar Stunden vergessen,aber das Erwachen,das tut so weh und vor mir die Zeit ohne dich,sinnlos,freudlos,endlos,wie ertragen?Ich weiß es nicht...und die Sonne scheint,das Leben geht unberührt weiter,alles wächst und gedeiht,aber mein Herz ist verdorrt...

Ja ,lieber Gego,wir wissen um deinen Schmerz und wir fühlen mit dir,und manchmal bringt das Wissen,ich bin nicht alleine zwar keinen Trost,(den gibt es nicht)aber einen Moment Gemeinsamkeit,und das hilft mir und dir hoffentlich auch,wieder ein paar Stunden dieses erbärmlichen Lebens herumzubringen.Mit einem Gruß zur Nacht,Adi

...auf der Bank sitze ich auch mit euch,LG Adi

Ja der Schlaf,momentan nur ein paar Stunden,bin meistens schon zwischen 3 Uhr und 4 Uhr wach,es wird immer schlimmer,Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann,und alle sind im Urlaub oder erzählen davon,ich halte das fast nicht aus und fühle mich so unendlich einsam....ich mag mich und meine Jammerei und mein Leben gar nicht mehr,Adi