Beiträge von adi

Ja,lieber Frank,fassungslos und unendlich einsam,das ist auch bei mir so und das ist nun unser Leben,bis auch wir gehen...Trost?...gibt es nicht,es gibt warten und weitermachen in einer leeren Welt,echte,tiefe Freude ist verschwunden mit unseren Liebsten,ich denke an dich und deinen Schmerz und lege meinen Arm um dich,wirklich helfen wird nur der Tag der Wiedervereinigung ,bis dahin...von Tag zu Tag das Leben bezwingen...LG Adi

Ihr Lieben hier,schön dass es euch gibt,wenn es auch die tiefste Trauer ist,die uns zusammenführt.Jeder gibt so viel an Verständnis und echtem Mitfühlen,mir hilft das in der grössten Verzweiflung,wenn ich gar nicht mehr kann und alles in mir nur Sehnsucht und Schmerz ist,kann ich hierher,DANKE! Momentan bin ich wieder ganz verzweifelt,die sonnigen Tage...unsere Sommer,für immer vorbei und ich kann mich einfach nicht abfinden damit.Der Freundeskreis nicht mehr da,alles so sinnlos,wenn ich meinen Sohn und die Enkelkinder nicht hätte,ich könnte gar nicht leben mit dieser grimmigen Einsamkeit.Ich hoffe auf Schlaf,da weiß ich nichts,euch allen einen lieben Gruß zur Nacht,Adi

Ein ganz schlimmer Abend...die Bergfeuer brennen...und wo bist du,mein Schatz,ich begreife es nicht,43 Jahre haben wir sie gemeinsam gesehen,und nun?Nein,das ist kein Leben,alleine,für immer,ohne dich,mit dir war die Welt so schön,voll Liebe und Glück,jetzt kann ich mit diesen Resten nichts anfangen,ich bin zerbrochen.Warum hast du sterben müssen,nie werde ich das verstehen,nie mich damit abfinden,du fehlst mir so unendlich.Mit dir hätte ich alles ertragen können,in deinen Armen hätte ich bei allem Trost gefunden,jetzt bin ich so ausgesetzt,jeder kann mich verletzen,viele tun es auch,gleichgültig...in deiner Liebe war ich daheim und nun zerreisst mir das Heimweh nach dir das Herz,wie soll ich das Leben ohne dich bewältigen?Jetzt klage ich wieder,aber hier kann ich das und das hilft!Danke und ein Gruß zur Nacht,Adi

Lieber Gego,alleine auf der Bank im Garten,so sitze ich auch...und es tut so unbeschreiblich weh,ich weiß es,ich weiß wie du dich fühlst.Die Welt,das Leben....was ist das...Ich lebe,aber ich fühle nicht mehr,die Sehnsucht und das Heimweh nach meinem Mann überlagert alles,besonders diese sonnigen Sommertage,die lauen Abende,unsere Zeit.Jetzt lebe ich in und von der Erinnerung,und so kann ich einen Tag schaffen,und wieder einen,lieber Gego,lebe so wie es für dich momentan halt möglich ist,niemand kann dir dein Leid abnehmen,aber mitgehen mit dir und mit fühlen mit dir,das kann ich.Einen lieben Gruß zur Nacht,Adi

Feiertag vorbei,jetzt das Wochenende,die Sonnwendfeuer,am Liebsten würde ich mich verkriechen ,aber auch das nützt ja nichts ,dieses unerbittliche Leben wartet auf mich,lauert auf mich um mich in die tiefste Verzweiflung zu ziehen.Warum kann ich keine echte Freude mehr empfinden,wie soll das weitergehen...ich kann und kann mich in das Leben ohne meinen Mann einfach nicht einfügen,natürlich weiß ich dass er nie mehr wiederkommt,aber mein Herz kann es nicht begreifen und es tut so weh...ich bleibe zurück mit diesem sinnlosen Leben,alleine,über meinen Mann reden....das will niemand mehr hören,und das ist für mich so schwer zu verstehen,Menschen für die er immer da war haben ihn schon vergessen,wie schäbig können doch Menschen sein.Loslassen wird mir von aussen zugerufen,ich frage mich was?Die Liebe zu meinem Mann,unser gemeinsames Leben,alles was er geschaffen hat,ja wie könnte ich dann überhaupt leben,ich führe unser Leben weiter,für uns beide,er ist immer bei mir,wenn ich das loslasse,dann falle ich wirklich,ins Nichts!Wieder den Tag anfangen,ich wünsche euch,dass er so gut als halt möglich wird,Adi

Liebe Karo,ja mir geht's wie dir,mein Mann fehlt mir so unendlich,ohne ihn ist das Leben so unwirklich und die Menschen um mich....6 Monate ist mein Mann tot,und ich bekomme zu hören,jetzt geht's dir doch wieder gut,geniesse das Leben,kauf dir was Schönes....ich begreife nicht wie Menschen so unglaublich empfindungslos sein können,das tut so weh und dann vermisse ich meinen Mann so unendlich,nie hätte mir jemand so weh tun können wäre er bei mir...ohne die Menschen hier im Forum wüsste ich gar nicht weiter,die kennen den Schmerz der mich gefangen hält,im Leben ,bei den Freunden bin ich sowieso nicht mehr vorhanden,die warten dass ich wieder "normal " werde....ein lieber Gruss an dich und alle Lieben hier,Adi

Ja ihr Lieben,wieder ein Tag um,die Stille in der Wohnung,unerträglich,der Garten,alles blüht und wächst,ich kann es kaum ertragen,diese entsetzliche Einsamkeit,ich begreife einfach nicht,dass mein Mann nie mehr im Garten sein wird,seine Stimme werde ich nie mehr hören,sein Lachen...verstummt.Ich kann es einfach nicht,ohne ihn leben,ohne ihn ist mein Leben leer,ohne Freude,oh mein Schatz,warum hast du sterben müssen?Nie werde ich das begreifen,nie.Heute ,morgen,Tage,Wochen...bitte Zeit vergehe schnell...ich kann mit dir nichts mehr anfangen,wir leiden hier alle so sehr,und ich möchte momentan am Liebsten in der Vergangenheit leben,die Gegenwart schmerzt unendlich...jetzt klage ich schon wieder ...

Aber einen stillen Gruß zur Nacht schicke ich euch noch,Adi

Jetzt kommen bald die Sonnwendfeuer...43 Jahre war das für uns etwas Besonderes,spätnachts sind wir Feuer schauen gefahren,wie soll ich das aushalten,ohne ihn?Diese grausame Einsamkeit,ich weiß mir einfach nicht zu helfen,es wir immer schlimmer,ich soll funktionieren,leben,aber wie....mein Leben mit meinem Mann ist für immer vorbei,ein anderes Leben will ich nicht,welches auch,es fehlt der Sinn und die Freude an allem.Es ist nur noch ein Warten ,auf ihn,eine Sehnsucht,ach einmal nur noch seine Arme um mich,unerfüllbar..ich bin verloren in einer fremden Welt...

Lieber Uwe,dein armes Herz,es muss weinen und es darf weinen um deine Rosi,es ist eben so,dass ihr ZWEI gewesen seid und jetzt ist einer von zweien hier und der andere entrissen,und nichts kann ihn wiederbringen.Das tut so weh und das arme Herz kann und will das nicht begreifen...

und die Tage,Wochen,Monate gehen vorbei,an dir und immer im Innersten die Frage..wozu?Ich weiß es auch nicht....Ich hab was Schönes(Kaschnitz) gelesen:und Trost ist nicht,da du mein Trost gewesen,und Rat ist nicht,da du mein Rat gewesen,und Liebe nicht,da ich um deinetwillen die Welt geliebt.Einen lieben Gruß zur Nacht für dich,Adi

Liebe Wagi,das schöne,glückliche Leben,vorbei,für immer ohne den liebsten Menschen,das ist so unvorstellbar schwer und dann der Schmerz,dass er,der doch so viel Schönes noch erleben sollte das nicht mehr kann...mir ist das alles so unbegreiflich und ich denke,es geht dir auch so.Wo für uns Trost und Hoffnung sein soll weiß ich nicht....ich ziehe mich zurück in unser Heim,da kann ich weinen und fühle mich doch meinem Schatz so nahe....ich hoffe,du hast auch so einen Platz!Heute leider mit vielen Tränen,aber guten Gedanken für dich,Adi

Wieder ein Sonntag,alleine,aber das allein ist ja relativ,mir fehlen nicht Menschen um mich,sondern mein Mann!Und ich weiß ohne ihn einfach nicht weiter,irgendwie warte ich,immer,jeden Tag....obwohl ich weiß,dass er nie mehr kommt,nie,nie,das ist so unvorstellbar schwer,ich weiß gar nichts mit meinem Leben anzufangen.Wir haben eben wirklich gemeinsam gelebt,und nun komme ich nicht zurecht.Natürlich freue ich mich über meinen Sohn,die Enkelkinder,aber ich kann es nicht mehr teilen,die Freude hält nicht an,bei gar nichts,es geht vorbei an mir,im innersten Herzen ist nur Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann und warten....jetzt habe ich meine Seele wieder ausgeschüttet,DANKE für's"zuhören",ich wünsche euch bessere Stunden,wenigstens ein paar....Adi

Lieber Uwe,genau so wie du schreibst,ist es,die Zeit vergeht,aber das Leben war am Tag als mein Mann gestorben ist vorbei.Und was ich hier soll,weiß ich nicht,warten in unendlicher Einsamkeit und Verzweiflung,mehr kann ich nicht..Adi

Ihr Lieben alle,ich bin zur Zeit so hoffnungslos,wundere mich dass die Zeit verrinnt,kann momentan nicht viel schreiben....liebe Grüße,Adi

Liebe Gabi,ein Jahr,ein Tag,eine Ewigkeit...unwirkliche Zeit...weil ja jeder Tag ohne deinen Mann eigentlich unvorstellbar ist.Und doch,es ist ein Jahr vorbei gegangen,und man wundert sich irgendwie selbst,wie das möglich ist,wie hat man das überlebt?....und die Sonne scheint weiterhin,als ob die Welt nicht stehen geblieben wäre...leben nur mehr mit Gedenktagen...meine Gedanken begleiten heute dich und deinen Hannes,mit eurer Liebe wirst du den Tag ertragen,wie alle anderen auch...ohne Wahl,es ist so,ein lieber Gruss,Adi

Danke,Bine

Heute Geburtstag bei einer lieben Freundin,alles Paare,seit vielen Jahren vertraut...aber für mich die Hölle,2 Stunden hab ich geschafft,funktioniert,alles gut...aber seit ich daheim bin,Verzweiflung,Tränen,die Sehnsucht nach meinem Mann ist übermächtig,ich bin ganz zerstört...wie soll das weitergehen...eine sehr rat-und kraftlose Adi

Der Tag ist bald vorbei,wie so viele seit mein Mann tot ist,ich weiß nicht wie sie vergehen,es bedeutet mir auch nichts,in mir ruft alles nach meinem Mann,verzweifelt,das Leben ohne ihn ist mir eigentlich egal,funktionieren tue ich ja,aber die Lebensfreude,das Glück,die Liebe und das Lachen,das hat er mitgenommen,unerreichbar für mich bis ich zu ihm kann.Natürlich kann ich meine Tage anfüllen mit Geschäftigkeit,ich habe Aufgaben genug,nur erscheint mir das als ob ein Kind Leben spielt,es ist nichts Echtes,kein wahres Empfinden dabei,wenn ich allein bin,in der Nacht,da findet mein Leben statt,eine so tiefe,unstillbare Sehnsucht überfällt mich,mein Schatz,ich brauche dich,deine Stimme,deinen Geruch,dein liebes Gesicht...

Ein halbes Jahr ohne dich,Verzweiflung,Sehnsucht,Liebe,Tränen und ich weiß einfach nicht wie leben ohne dich.Durch dich war alles so schön und nun kann ich nicht mehr,wie die Zeit ertragen,du fehlst mir so unendlich...

Liebe Gabi,ich wollte es gäbe eine Kraft,die alles ungeschehen macht....es bleibt nur dir gute Gedanken zu schicken,sie sollen dir über den heutigen Tag helfen...Morgen..nicht daran denken,die Trauer bestimmt jetzt unsere Zeit,LG Adi

...diese lauen,schönen Sommerabende...alleine,alleine..die bringen mich zur Verzweiflung,machen mich fertig,als ob mich die Natur verspottet, das Leben verspottet,Tränen und Sehnsucht,und der mich über alles getröstet hat ist mir entrissen,und ich begreife es einfach nicht....