Beiträge von adi

Liebe Wagi,ich habe jetzt bei dir geantwortet,bitte verzeih!Dein Tag,allein mit den Gedanken an all das Schöne,das war,nie mehr kommt,das ist so schwer zu ertragen,ich weiß,wie einsam und verlassen du dein Leben jetzt leben musst,trotz der geliebten Kinder.Nichts kann dir deinen Mann und seine Liebe ersetzen.Ich kann nur mit all meinen guten Gedanken den Arm um dich legen,Adi

Liebe Tereschkowa,nächster Schritt...daran denke ich noch gar nicht...meine Freundin ist für mich da,ich mag sie sehr...alles was ich mit meinem Mann getan habe und jetzt wieder tue,ist mir so fremd,auch essen,Fernsehsendungen,Musik,sogar meine Kleidung,ich sehe in allem immer uns gemeinsam und jetzt...als ob ich gar nicht dabei wäre,werde ich langsam verrückt,werde ich mich jemals in dieses fremde Leben einfügen können,ich weiß es nicht und ich weiss auch nicht ob ich es will.Wollen tue ich eines,meinen Mann....

Liebe Wagi und Gabi,heute hat mich eine Freundin geholt,ins Kaffeehaus...dort war ich schon mit meinem Mann....innerlich ein riesiges Loch,nach außen zusammenreißen,und jetzt daheim,tiefste Verzweiflung,Tränen,ich kann dieses Leben ohne ihn nicht ertragen und muss doch...und ich fühle so mit euch und eurem Schmerz,und bin so hilflos,kann euch momentan gar nichts positives geben,weil in mir alles leer ist.Wenigstens sind die Feiertage um....ein lieber Gruss,Adi

Warum erwache ich nicht endlich aus diesem Alptraum der nun mein Leben sein soll,ich begreife das einfach nicht.Ein paar Stunden Schlaf sind nun mein Leben,denn da bin ich frei und weiss nichts davon,dass mein Schatz nie mehr seine Arme um mich legen wird,dass seine Augen mich mit nie mehr voll Liebe ansehen werden,dass ich nie mehr diese liebe Gesicht sehen werde,die Grübchen beim Lachen,nie mehr gemeinsam essen,wandern,lachen,nie mehr Hand in Hand,wie soll ich das aushalten?Warum muss ich bleiben,wie soll ich bleiben in einer Welt ohne ihn?43 Jahre Glück und Liebe und Leben mit ihm sind wie ein Augenblick,das fast halbe Jahr ohne ihn eine zähe Masse von verzweifelten Stunden und Tagen,sinnlos herumgebracht,unendlich einsam und dazu das Wissen,für immer,grausam.Und wieder beginnt ein Tag,wer weiß,wie viele noch kommen...ach mein Mann,ich habe so Heimweh nach dir,mein Herz tut so weh...

Liebe Gabi,bald ein Jahr dass dein Mann sterben musste...und die Zeit läuft weiter,Tag um Tag vergeht,ich empfinde diese zwei Leben,die ich jetzt habe,oft so unwirklich...äusserlich gefasst,organisiert und mit Aktivitäten ausgelastet,innerlich leer,leer,verzweifelt vor Sehnsucht nach meinem Mann,mit dem Wissen ,unsere wunderbare gemeinsame Zeit vorbei,für immer vorbei...unwirklich empfinde ich das,was nun mein Leben ist,es vergeht halt,daran beteiligt bin ich nicht,innerlich rufe ich nach meinem Mann,hole mich,lass mich nicht allein...unvorstellbar mühsam ist dieses Leben ohne wirkliche Freude,ohne ihn.Irgendwie unbeteiligt bringe ich halt die Zeit herum,Tage werden zu Monaten,sie werden auch zu Jahren werden,und meine Hülle nimmt teil und ich bin innerlich leer und doch immer im Zwiegespräch mit meinem Mann,ach du fehlst mir so unendlich.Gefangen im Leben...liebe Gabi,wieder ein Tag,einen lieben Gruß will ich dir schicken,Adi

Lieber Uwe,ich lese was du schreibst und deine Familie....macht mich traurig,aber es geht mich natürlich nichts an,aber Du,dir möchte ich sagen,ich fühle ganz mit dir und wünschte,ich könnte mich auf der Bank dazusetzen,zu dir,reden,schweigen,was wir grad brauchen.Wenn's gar nicht mehr geht,wenn die Sehnsucht und Einsamkeit übermächtig wird,dann muss ich allein sein,ich fühle mich meinem Mann dann so nahe,dann klage und weine ich,ach und wollte er wäre hier.Wunschträume,die lebendiger sind als das Leben.Lieber Uwe,auch diese Feiertage gehen vorbei,all das Feiern und fröhlich sein,alles geht vorbei....Trost?Nein,Überlebenshilfe...ich schicke dir einen lieben Gruß zur Nacht,Adi

Ingrid

Lieber Uwe,die Zeit...eine trügerische Sache...die gemeinsame Zeit,voll Glück und Liebe,die will man anhalten,ausdehen,stillstehen lassen...die Zeit ohne den geliebten Menschen,deine Rosi,die fürchtet man,die vergeht so zäh und sinnlos und und dehnt sich vor einem aus wie ein riesiges Loch,das einen verschlingen will.Und doch,die wunderbare Vergangenheit kann uns auch der Tod nicht wegnehmen,keinen Augenblick davon ,aber ob dich das tröstet,oder irgendjemanden...dass die Zeit heilt,daran glaube ich nicht,sie vergeht,manchmal mit schönen Erlebnissen,mit Menschen die Wärme geben,und für mich denke ich sie bringt mich jeden Tag meinem Mann näher.Lieber Uwe,eine liebe Umarmung zur Nacht für dich ,Adi

So Pfingsten,morgen Vatertag,mein Mann war ein so liebevoller Vater,unser Sohn war eine seiner ganz großen Freuden,jetzt ist mein Sohn ohne seinen Vater und ich denke so traurig daran,dass er nicht länger für seinen Sohn und die Enkelkinder da sein durfte,sie nicht begleiten....und ich...verzweifelt,einsam,ohne Lebensfreude.Nächsten Mittwoch ist es ein halbes Jahr,dass er mich verlassen musste,wie kann das nur sein,dass ich immer noch da bin,esse,trinke,als ob nichts wäre.Ich fühle mich so verloren im Leben,unter unseren Freunden,wenige sind geblieben und auch für die ist es,wie sie sagen,schade um meinen Mann,aber das Leben geht weiter...Ich könnte schreien!Wo bist du,mein Schatz,ich brauche dich so sehr,ohne dich ist alles nichts mehr wert...

...und bist doch abends für mich das,DANKE Ingrid

Heute Abend wieder Absturz ins Bodenlose,Tränen,Verzweiflung ,Einsamkeit,hoffnugsloses Leben ohne meinen Mann,er fehlt mir so unendlich,wie soll ich sein ohne ihn,warum nur,warum...jeden Tag meines Lebens...unvorstellbar...ich denke an euch hier im Forum,die ihr auch dieses Leid erleben müsst,ein Gruss zur Nacht,Adi

Lieber Uwe,du gehst den Weg heute eingehüllt in unsere guten Gedanken,sie sollen dich stützen und halten und dir Kraft geben,wir gehen mit,hoffentlich spürst du uns an deiner Seite,LG Adi

Ihr Lieben hier,Op gut überstanden,mit vielen Tränen,weil doch immer wenn was war,mein Mann mich gebracht,geholt hat,ich glaubte eine Sekunde sogar seine Stimme aufgenommen dem Gang zu hören,aber ich habe ja 22 Jahre in dem Haus gearbeitet und wurde ganz liebevoll aufgefangen.Ich lese ja seit ich 5 Jahre alt bin mit großer Leidenschaft,und jetzt kann ich es nicht mehr....ausser Unmengen von Trauerliteratur,und da hat mir das Buch"kein Abend mehr zu zweit"ganz viel gegeben.Und jetzt von Herbert Scheuring "der Trauer Worte geben" und "mit der Trauer leben",diese Bücher kann ich sehr empfehlen,ich finde mich darin so sehr wieder,nicht dass es "tröstet"sondern es zeigt mir,wie auch das Forum hier,du bist nicht allein,du bist nicht verrückt,du lebst/erlebst Trauer...gezwungenermaßen,hilflos,erschüttert in deinem innersten Kern,und da ist nichts falsch und du machst auch nichts falsch,mir hilft das...manchmal,nicht immer..aber doch...den Tag beginnen ,weitermachen...Adi

Liebe Wagi,ich bin in Gedanken bei dir,eine Woche später starb mein Mann...wir wurden herausgerissen aus dem schönen,glücklichen Leben und ohne den Menschen,der unser Leben so mit Liebe füllt...wie weitermachen,wozu?Ich wünsche dir dass du den Tag irgendwie überstehst,die Mittwoche sind ja sowieso unerträglich,ich weiß nur zu gut welchen Schmerz du ertragen musst und kann dir doch nicht helfen...nur eine Umarmung anbieten und mein tiefstes Mitfühlen Adi

Ingrid,Wagi,Blaumeise,es ist so schön,dass ihr da seid,mit guten Wünschen,Blumen,Umarmungen,ich nehme alles voll Dankbarkeit an und fülle mein wehes Herz damit,Adi

...es war natürlich der12.,ein Mittwoch,morgen wieder Mittwoch,jede Woche ein Schreckenstag ....

Ich lese viel hier im Forum,das tut mir gut,so viele gute Gedanken,verschiedene Wege,ich wollte ich könnte auch etwas positives beisteuern,aber ich weiß nicht,am22. ist mein Schatz6 Monate tot und ich kann uns kann es einfach nicht begreifen,nie mehr wir zwei.Morgen habe ich eine kleine OP,alleine hin,alleine heim,diese Stille in der Wohnung,als ob die Wohnung auch tot wäre.Und doch fühle ich mich daheim noch am Wohlsten,da kann ich weinen...unter den Menschen fühle ich mich oft so fremd,so weit entfernt vom Leben,ich war so lebensfroh,auch in schweren Stunden,aber da hatte ich ja immer meinen Mann.Ohne ihn bin ich so verloren in der Welt,verloren mit dem Wissen...für immer.Heute nur Verzweiflung,Adi,die euch bessere Stunden wünscht.

Das lange Wochenende vorbei,die Verzweiflung wächst,es kommt Pfingsten,wieder ein Fest,Paare,Familien,alles gut so ,aber ich stehe so ausserhalb von Allem und das Zuschauen tut so weh.Vor dem 12.12.2018 haben wir das geliebt,die gemeinsame Zeit war so schön und ist uns so schnell vergangen,wir hätten sie oft am Liebsten angehalten....jetzt möchte ich schreien,lauf Zeit,lauf,möglichst schnell,mir scheint ich muss schon eine Ewigkeit ohne meinen Mann leben,ich kann mir nicht vorstellen,wie das Jahre und Jahre weitergehen soll,mit dieser Sehnsucht...ach ich bin wieder ganz unten...liebe Menschen im Forum,ich bin froh,dass ihr da seid,Adi

Lieber Gego,das passt gut,wir sitzen ja alle im selben Boot und sind füreinander da,LG Adi

Diese langen Wochenenden,die ertrage ich so schwer,einsam und verlassen,kann mich zu nichts aufraffen,ach ich wünschte ich wäre alt ,die Tage,Wochen,Jahre vor mir,die machen mir Angst,wie soll ich das aushalten,ohne dich,mein Schatz...warum hast du mich verlassen müssen,ich begreife es nicht..