Beiträge von adi

Ja,ja,ja,genau so ist es!!

Liebe Wagi,und wie ich dich verstehe,unser Sohn und unsere Enkelkinder,das größte Glück für meinen Mann und mich,und ich liebe sie von Herzen und bin froh dass ich sie habe,aber wie weh das tut dass er sie nun nicht mehr begleiten kann,nichts auf der Welt kann mir diesen Schmerz nehmen und eigentlich verstärkt das mein Elend und der einzige,der mich trösten könnte ist mein Mann, und die Sehnsucht nach ihm....unerträglich,morgen sind es 24 Wochen,liebe Wagi,ich fühle dein Leid MIT dir,Adi mit liebem Abendgruss

Ein trüber Morgen,aussen und im Herzen,momentan lässt mich der Schmerz einfach nicht los und das warum lässt sich nicht abstellen,wieder ein Tag zu überstehen,ich habe das Gefühl,es wird immer schwerer,überall höre ich nur Urlaubs-und Sommerpläne,ich könnte schreiend davonlaufen,aber ich tue es natürlich nicht,höre brav zu und das Loch in mir wächst und wächst,vielleicht bis es mich verschlingt.Heute vor24 Wochen war unser letzter gemeinsamer Tag,ach nur einmal ihn noch umarmen,das wäre das Paradies,eine sehr verzweifelte Adi

Ingrid,für dichDankeschön

Liebe Karo!!(_ich lern es einfach nicht

Liebe Karin,liebe Ingrid,ich bin momentan so verzweifelt und hoffnungslos,zähle nur Tage und Wochen,vor einem Jahr waren wir im Rosarium bei Eferding,ein Traum aus Hunderten Rosen,jetzt sollten wir eigentlich wieder dort sein....und nun,Tränen,Verzweiflung,Sehnsucht,dieses nie mehr,dass ich nie mehr seine Arme um mich spüre,sein Lächeln mit den Grübchen sehe,ich fasse es einfach nicht.Die Zeit ist mein Feind,ich will dass sie schnell vergeht,damit ich dann endlich wieder bei meinem Mann bin.Sinnlos und freudlos,dieses Leben,wie soll das weitergehen....und,liebe Astrid,du gibst uns allen so viel,Danke.Momentan ist hier schreiben und lesen das Einzige um mich über Wasser zu halten,bessere Stunden für euch mit einer Umarmung,Adi

Liebe Karo,

Mein ich ist bei meinem Mann und das neue ich tut mir nur weh,ich kenne es nicht und mag mich nicht mit ihm beschäftigen,aber ich weiß,dass ich es muss!Ich hab ja kein anderes mehr,das schöne,geliebte,geborgene ich hat mein Mann mit sich genommen,jetzt soll ich ohne ihn leben lernen....wie?Überleben tun wir ja,ich hoffe dass die Liebe zu meinem Mann mir irgendwann die Kraft gibt ohne sein körperliches Dasein wieder leben zu lernen....momentan ist nur Verzweiflung

Danke,Ingrid

Die Nacht kommt und die Verzweiflung ist heute fast nicht auszuhalten,ich kann nicht aufhören zu weinen,wozu das alles,sinnlos,wo bist du,mein Schatz,ich brauche dich so sehr...es wird immer schwerer,ich weiß nicht wie lange meine Kraft noch reicht,ich hab so Sehnsucht nach dir.

So ist es,liebe Karo,die erste Rose im Garten blüht auf,mein Mann hat sie gepflanzt und gehegt und hatte so viel Freude daran....und nun bringt mich ihr Duft an den Rand des Abgrundes....Adi

Liebe Ingrid,unser Leid verbindet uns,Danke für dein liebevolles mitfühlen und ich nehme es getröstet an und schicke dir eine UmarmungAdi

Sonntag,ich weiß nicht warum,aber die Sonntage sind einfach unerträglich,nur Tränen und Verzweiflung,vor den Sonntagen habe ich richtig Angst,auch wenn ich mir alles Mögliche vornehme,Kino usw.ich fühle mich innerlich so hohl und die Sehnsucht nach meinem Mann frisst mich auf und nichts macht mir Freude,was soll ich nur tun..

Liebe Gabi,dass Menschen aus der Vergangenheit nicht mehr zu uns passen,das empfinde ich auch so,wir sind ja nicht mehr die gleichen,unsere Welt hat sich sehr verändert und leider wollen uns manche Menschen da nicht begleiten.Meine beste Freundin seit 40 Jahren,gemeinsam mit unseren Männern haben wir so schöne Urlaube,Ausflüge,Erlebnisse genossen,will dass ich so bin wie vorher,halt ohne meinen Mann,damit ihre Welt wieder in Ordnung ist.Weil ich das nicht kann,bekomme ich sehr viel Verletzendes zu hören..von reiss dich zusammen bis zu lass dich behandeln,du bist nicht normal.Weh tut das schon,aber ich habe mich innerlich schon weit von ihr entfernt...manche Tage schaffe ich gut,erlebe auch Schönes,es gibt Menschen die mir beistehen,die mich nicht anders behandeln als vor dem Tod meines Mannes,nicht so als hätte ich eine sonderbare,ansteckende Krankheit.Und da kann ich auch einmal fröhlich sein,ich weiß,wenn die Trauer über mir zusammenschlägt,man kann sich das ja nicht aussuchen,ein Augenblick und alles ist wie am Anfang,dann bin ich da ganz selbstverständlich,brauche mich nicht verstellen,sie gehen mit mir.Das bedeutet mir viel.Das alleine sein lerne ich jeden Tag neu,ich habe immer gerne ein wenig Zeit für mich gehabt,aber jetzt ist ja nie mehr jemand da.Die Zeit,die noch zu leben ist....ich weiß es nicht wie...ohne meinen Mann fehlt mir die Freude und die Liebe,durch in war das Leben einfach so herrlich und wir waren so gerne zusammen.Das kann nie mehr ersetzt werden .Leben heißt momentan für mich Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann,aber auch weitermachen,mit großem Herzweh,darauf vertrauen dass er immer bei mir ist und dass ich für mich einen Weg finde,den ich gehen kann und will.Liebe Gabi,ich finde dich grossartig,wie du alles bewältigst,was in dir alles arbeitet,deine-noch vorsichtigen-Pläne und Gedanken,du bist mir irgendwie so vertraut,und....du kannst viel geben.Einen Tag mit etwas,das uns wenigstens ein paar Augenblicke Freude bringt,für DICH und uns alle,Adi

Ihr Lieben,so ist es bei mir auch,funktionieren,die Umwelt ist erleichtert...23 Wochen und3Tage ist mein Mann tot,für die meisten Menschen um mich muss es jetzt endlich wieder gut sein.

Und ich, wenn ich daheim bin,alleine,totenstill in der Wohnung,dann kommt die tiefste Verzweiflung,das nicht verstehen,nicht glauben,wo bist,mein Schatz,warum,warum,die Sehnsucht ist unbeschreiblich und ich weiß nicht wie aushalten...euch bessere Stunden,Adi

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Liebe Karo,so wie du fühle ich auch und das tut so weh....und ist so schwer zu ertragen,mein Herz zerreisst der Schmerz,und das ist nun das Leben....das es zu leben gilt...wie sind wir nicht gefragt worden.Adi

Bravo Karo,es ist so wie du schreibst,alles und jedes möchten wir eigentlich mit unserem Mann teilen,bereden....und dann jedesmal auf's Neue die Realität...nie mehr,für immer ohne ihn,ich kann es einfach nicht begreifen und wie ich so weiterleben soll und kann,ich weiß es nicht.5einhalb Monate....eine Ewigkeit und gleichzeitig gerade geschehen,das Leben das noch zu leben ist,das kann ich nur sehr,sehr schwer ertragen.Ein Gruß zur Nacht,Adi

Ihr Lieben,ich bin bei euch...mir geht's auch so...Sehnsucht,Verzweiflung,absolutes Tief,dann wieder funktionieren,weitermachen...ich fühle mich so zerrissen,und alles alleine,für immer,das macht mich fertig,Zukunft...bitte nicht,kann ich mir gar nicht mehr vorstellen,dabei habe ich früher so gerne gelebt,aber mit ihm..würde gerne für euch eine Hoffnung schicken,aber momentan hab ich selbst keine...Adi

Wieder ein Abend...und es kommt mir immer noch so unwirklich vor,dass ich alleine bin,immer,bis an mein Lebensende....ich habe manchmal das Gefühl ich schaue von aussen auf das Leben,das jetzt meines ist,fremd,unvorstellbar,wissen tue ich es,aber glauben,das fällt mir so schwer.Oft habe ich das Gefühl ich fange immer wieder von vorne an in einer unendlichen Verzweiflung und Traurigkeit,ach mein liebster Mann,jetzt bräuchte ich dich so sehr,jetzt in deinem Arm sein,mein ewiger Wunschtraum...ich wünsche allen Stunden mit Schlaf und guten Träumen,Adi

Liebe Ingrid,die letzte Kraft für uns,du bist so gut für uns,aber deine letzte Kraft nehmen wir nicht an, die brauchst du und ich schicke dir Kraft mit einer Umarmung,hoffentlich kannst du sie annehmen,LG Adi

Liebe Wagi,ja so ist es und ich verstehe dich so gut.Natürlich gönnt man den anderen das gute Leben,aber dann,alleine,da fressen mich die Gedanken und die Sehnsucht auf,warum,warum...dieses nie mehr macht einen anderen Menschen aus mir,aus uns...ich bin mir so halbiert ganz fremd...einen Gruss für dich,liebe Wagi,ich würde dich gerne in den Arm nehmen.....Adi