Beiträge von adi

...der Morgen,schrecklich....jetzt soll ich diese Woche die Blumen für den Sommer am Grab meines Mannes pflanzen,er liebt Blumen und deren Garten war sein Reich,das kommt mir so bizarr vor,wo ich noch gar nicht fassen kann dass er nie mehr da sein wird.Ich komme nur mit Mühe über die Tage und bin oft so orientierungslos,es geht alles an mir vorbei,die"Freunde"für die mein Mann immer da war,sind schon seit Monaten verschwunden,kein Anruf,nichts,also versuche ich so gut es geht weiterzumachen,weh tut es schon wenn so jahrzehntelange Verbindungen wegbrechen,aber es ist halt so.Mit meinem Mann im Herzen werde ich es irgendwie schaffen,das weiterleben...

Ich habe so tieftraurige Tage zur Zeit,die Sehnsucht nach meinem Mann wird immer größer und ich weiß nicht wie ich das Leben ohne ihn ertragen soll...ich bemühe mich zu funktionieren,aber ich fühle mich so grenzenlos einsam,mir fehlt seine Stimme,seine Umarmung,nie mehr ...das Leben das jetzt meines ist,damit werde ich einfach nicht fertig.Und ich weiß nicht wie die Menschen es schaffen,nach dem Tod des geliebten Menschen wieder Sinn zu finden,mir gelingt es momentan nicht,nur der Schlaf bringt eine Auszeit,aber das Aufwachen....ein Gruss zur Nacht,Adi

Ingrid,ich verstehe dich so gut und bin so hilflos wie du,eine Umarmung von mir für dich,Adi

DANKE Astrid,du tust so gut!LG Adi

...ja,genau so ist es,wir brauchen unsere ganz eigenen Hilfen um weiterzumachen,da gibt es nichts was nicht passt,liebe Wagi ich lasse alles so als ob mein Mann jederzeit wiederkommen könnte,momentan kann ich nur so überleben.Wir werden unseren Weg finden,aber es ist ein sehr einsamer Weg,den wir gehen müssen,ich selbst nehme jeden Krückstock der mir helfen kann,und ....ich denke manchmal er ist aufgefallen Reha,ich weiß,dass es nicht so ist,aber für den Augenblick hilft es...ganz liebe Grüße,Adi

Der Tag fängt an,aber eigentlich mag ich nicht mehr,ich habe das Gefühl die Zeit vergeht so sinnlos,einen Tag nach dem anderen herumbringen,wozu eigentlich?Momentan versinke ich in der Verzweiflung,ist das noch normal,frage ich mich....um mich geht das Leben weiter,mein verstorbener Mann ist kein Thema mehr,aber für mich ist nur er Thema,ich frisiere mich,richte mich her alle sagen gut schaust du wieder aus,und sind erleichtert....sie hat's überstanden,ist wieder die alte,und in mir ist nur Wüste und Verzweiflung.Diese Sehnsucht nach ihm,dieses unendliche Heimweh nach seinen Armen,wie soll ich das aushalten...warum bin ich nicht dankbar für unser schönes Leben sondern jammere und kann's einfach nicht bewältigen,diese Dasein ohne ihn,ich kenne mich selbst gar nicht mehr....

Abend,so viel passiert momentan in Politik und Sport und ich verzweifle an den Erinnerungen....nie mehr mit meinem Mann alles bereden,diskutieren,Meinungen austauschen...ich fühle den Schmerz direkt körperlich,es ist einfach nicht auszuhalten,diese grausame Einsamkeit,die tödliche Stille,für immer,mein Leben lang....bin heute Abend noch mehr als sonst einsam und so tieftraurig...

....und liebe Ingrid,wenn alles zu viel wird...schreib,schreib ,ich bin da ,"höre"zu und hoffe das hilft über eine schwere Stunde,ach ich wollte ich könnte dich wirklich in den Arm nehmen,Adi

Liebe Ingrid,ich verstehe dich so gut...wir können und wollen so nicht leben,der Schmerz zerreisst uns und ein Leben allein,ohne den liebsten Menschen an der Seite,sinnlos.Ich lebe momentan nur Tag für Tag,weiter voraus denken...unmöglich weil das einsame Leben,vielleicht sogar noch viele Jahre,daran denken verbiete ich mir.Ich rede mit meinem Mann,schaue mir Bilder an,lass mich nicht ein auf du musst und du sollst von der gut meinenden Umwelt,ich habe das Gefühl,schaffen kann ich es nur mit meinem Mann,ich trage ihn in mir mit.Und wenn die Tränen fließen,dann fließen sie...Ich leg meine Arme um dich,Adi

Liebe Ingrid,wie schwer du es hast,da möchte man nur noch helfen können und ist doch hilflos.Ganz viele gute und stärkende Gedanken sind auf dem Weg zu dir,LG Adi

momentan vertippe ich mich immer...liebe KARO!

Liebe Karin,schön dass du pflanzen wirst,bei mir hat alles mein Mann mit großer Gartenleidenschaft getan,ich tu nix,habe ich mir gedacht,jetzt erwische ich mich doch dabei manches zu machen,schon weil ich weiß,wie sehr das meinen Mann freut,und dann freue ich mich doch auch,ich seh direkt sein Lächeln mit den Grübchen vor mir...wir machen weiter...mit Liebe,LG Adi

Das ist es ja,ich war so rundum glücklich und zufrieden,ganz bewusst,weil ich eben alles mit meinem Mann teilen konnte oder ihm davon erzählen,jetzt ist da nur eine große Leere und ich weiß nicht wie umgehen mit dieser Verzweiflung...

Wochenbeginn...ich bin irgendwie so weit weg vom Leben,eigentlich ist mir alles egal,ich funktioniere halt,esse,trinke,räume auf,ist eh nix zu tun,es bleibt ja alles gleich,keiner da der Zeitung liest,was bastelt,sich einen Kaffee macht,ein bisserl auf der Couch liegt....die Wohnung ist so tot wie ich,die Katze schleicht suchend herum und ich muss irgendwie die Tage herumbringen.....

Liebe Wagi,schön,dass du in der Familie so gut aufgefangen wirst,das bringt doch etwas Freude in dein Leben und die Einsamkeit ist für ein paar Stunden im Hintergrund,das muss eine ganz liebe Schwiegertochter sein,die du hast.Eine gute,schlafreiche Nacht für dich,Adi

Nürnberg stimmt natürlich nicht,bin ja in Tirol,sollte" nur" heißen,schreiben sollte schon noch gehen....aber jetzt habe ich fast lächeln müssen....wollte gerne Nürnberg Christkindlmarkt,aber mein Mann hat immer gesagt,bitte erspare mir das...

So,der rabenschwarze Sonntag bald um,war heute Nürnberg Friedhof,selbst dort und auf dem Weg habe ich nur Paare gesehen....viele Alte...Ich muss mich zusammenreißen,sonst frisst mich der Neid.Was werde ich nur für ein Mensch,ich mag mich selber nicht mehr,momentan bin ich nur zum Tage abspulen gut,jeder bringt mich näher zu meinem Mann.Ich kann es so schwer ertragen,dieses Leben ohne ihn,morgen eine neue Woche,da gehe ich einmal zu einer Freundin und darauf freue ich mich.Die Sonntage machen mir besonders zu schaffen,da habe ich keine guten Verkehrsverbindungen,Kino,Theater schwierig und ich mag nicht immer bitten dass mich jemand fährt...aber auch die Sonntage gehen vorbei....

Mein Vater hat uns zu unserer Hochzeit geschrieben....der Ring ist das Symbol eurer Liebe...ohne Anfang und Ende...so soll es sein,der Ring bleibt immer bei mir...und dein Ring ist so persönlich,nur du kannst wissen was er dir bedeutet,also mache damit was DIR gut tut!Adi

Liebe Gabi,du schreibst so herzlich und klug und einfühlsam,so bekommt man eine Ahnung wie man das weiterleben schaffen kann...das Zeit anfüllen mit Kontakten,sich um Freunde bemühen,immer aktiv Treffen organisieren,sich noch einsamer fühlen weil sie nicht auf einen zukommen und da sind...das habe ich jetzt aufgegeben.Es gibt einige Menschen,die da sind,da brauche ich mich nicht verbiegen,mit denen kann ich sein wie ich jetzt eben bin,das ist wie ein sicherer Platz.Und ich merke,wieder ich immer mit meinem Mann über alles geredet habe,das mache ich weiter,in mir,da sind wir ja immer beisammen.Unsere Zweisamkeit war uns immer sehr wichtig und ich fühle,dass ich sie wiederfinde.Das hilft mir.Das war immer so und das äussere Leben für die Umwelt....niemand belasten,nicht von meinem Mann reden,wollen viele eh nicht hören,einfach an der Oberfläche bleiben.So versuche ich meine innere Ruhe wiederzufinden,in kleinen Schritten und auch Rückschritten....und wenn ich wieder in das Loch in mir falle,dann denke ich an dich,Gabi und alle im Forum,die so helfen,und am Seil eurer guten Gedanken und Hilfen krabble ich wieder heraus,DANKE,Adi

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