Lieber Gego,ich fühle mit dir,diese Einsamkeit,die Sehnsucht,der Mensch mit dem man alles bewältigen konnte,ist nicht mehr da,nie mehr und das tut so weh.Schreib wenn du magst,mir hilft das sehr,hier im Forum sind Menschen die verstehen was du gerade erleben musst und im schlimmsten Tief ist man dann nicht so allein...
Liebe Luise,
Was kann ich für dich tun damit es dir wenigstens einen Lichtblick gibt,vielleicht magst du einmal über Konversation schreiben,ich fühle so mit dir und ich fühle mich dir auch in der Trauer sehr nahe,ich meine mich oft in dir und deinen Gefühlen wiederzuerkennen,so schicke ich dir eine Umarmung und hoffentlich spürst du mein mit-fühlen,LG Adi
Ihr Lieben alle,
ja die Sehnsucht,die ist so stark,nach dem geliebten Menschen,nach dem gemeinsamen Leben,sie überlagert die schönen Erinnerungen und tut so weh.Ich muss mir immer wieder klar machen,dass es wirklich so ist,nie mehr werde ich meinen Mann im Arm halten können.Dann denke ich wieder,43 Jahre gemeinsam leben,ja wenn das wirklich in ein paar Monaten oder auch Jahren erledigt wäre,Schmerz weg,Trauer weg,hinein in ein neues Leben,das käme mir so bizarr vor.Ja ich trauere,manchmal erträglich,manchmal zerrissen vor Schmerz und verzweifelt,aber immer mit meinem geliebten Mann im Herzen.So begleitet er mich und soll mich begleiten bis ich seinen Weg gehe,hoffentlich direkt in seine Arme.Und dazwischen...Leben,wie schwer das ist wisst ihr alle,aber es ist Leben,unser Leben,ungewollt,ungeliebt,aber mit meinem Mann im Herzen versuche ich es zu schaffen...versuchen wir es doch gemeinsam,eure Adi
Meinen Geburtstag habe ich geschafft,viel Trubel...irgendwie habe ich funktioniert,ich war irgendwie so als ob das gar nicht mich betreffen würde,ich war so abgestumpft...vom Sohn habe ich Rosen bekommen,an Papas Stelle hat er gesagt,das war so berührend...und jetzt,jetzt holt mich die Realität ein und ich begreife dass wirklich nie mehr ein Geburtstag mit meinem Mann kommt,das tut so unendlich weh,ich fühle mich so einsam und verlassen,wie soll das nur weitergehen,die Sehnsucht frisst mich auf...
Liebe Luise,wären wir doch nicht so weit voneinander entfernt,ich würde dir so gerne richtig beistehen können,ich bin ja fit und gesund und ich habe das Gefühl,dass wir uns gut verstehen würden.So kann ich dir immer nur meine guten Gedanken und Wünsche schicken und hoffen,dass sie dich ein wenig stärken.Schmerz und Trauer begleiten unser Leben nun in einem auf und ab....fühle dich umarmt,Adi
Ihr Lieben,ihr seid da und das tut so gut.Ja,auch den Geburtstag werde/muss ich überstehen,wie alle anderen Tage auch,Tränen,Schmerz alles ertragen in der Erinnerung an die vielen schönen Geburtstage die mein Mann mir bereitet hat,jetzt tut es mir halt so unendlich weh,seine Arme um mich,sein liebes Gesicht,das möchte ich haben,aber unsere Liebe bleibt,nur den Weg zu dieser veränderten Liebe gehen fällt mir so schwer,weil ich ihn alleine bewältigen muss,bis zu dem Tag wo wir wieder gemeinsam gehen,bis dahin freue ich mich an Menschen,die da sind,an meinem Sohn,den Enkelkindern und lebe für meinen Mann mit,wie Luise so schön schreibt,er ist ja immer da,Danke für euer mit-fühlen und mit-verstehen,Adi
So,bin schon lange wach,morgen mein Geburtstag,ich weiß gar nicht wie ich das schaffen soll,ich hab richtig Angst davor.Mein Mann hat immer- 43 Jahre lang-einen Rosenstrauss gebracht,wir haben gemeinsam alles Mögliche vorbereitet,es kamen immer viele Freunde,Familie,ganzen Tag open house,wie soll ich das ohne ihn überstehen,ich habe momentan so schlechte Tage,die Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit ist ganz schlimm und die Sehnsucht frisst mich auf!Wo bist du mein Schatz,ich brauche dich so sehr..
Liebe Gabi,ich bin auch immer froh wenn der Tag vorbei ist,ich schlafe zwar nur ungefähr 4 Stunden,aber im Schlafzimmer habe ich immer das Gefühl,dass wir uns sehr nahe sind und wenn ich dann von ihm träume-selten-dann bin ich im Traum glücklich,für diese Momente lebe ich,das klingt vielleicht ganz und gar verrückt,aber es hilft mir zu überleben.
Ich schicke dir eine Umarmung,Adi
Nun hat der Mai begonnen,heute fühle ich mich so verloren und einsam,wenn die Natur so explodiert und fast schon sommerlich ist,dann begreife ich noch viel weniger dass mein Mann tot ist,er,der die Natur,die Bäume,das Blühen,die Wanderungen um die Seen so geliebt hat,nie mehr darf er das erleben und ich kann mich damit einfach nicht abfinden.Warum und was soll ich ohne ihn...unendliche Sehnsucht...
Liebe Gabi,liebe Luise,nein,allein seid ihr nicht,bitte immer schreiben wenn es zu schwer wird,aber einsam seid ihr,wie ich,wie viel Familie,Freunde auch sind,diese grausame Einsamkeit kann uns niemand mehr nehmen,der unser Glück und unser Trost in allem war,der kommt nie wieder,und das tut so weh!Und dann die Angst,was anfangen mit diesem Leben,das uns nicht interessiert,keine Freude macht,so mühsam ist...Ich weiß es auch nicht,heute vor 20 Wochen war unser letzter gemeinsamer Tag,der letzte gemeinsame Abend...und dann..nichts!Ich fasse es immer noch nicht,ich kann nur ganz vorsichtig leben,ein Tag und wieder ein Tag,sonst habe ich das Gefühl,ich breche auseinander.Meine Gedanken sind irgendwie immer bei meinem Mann,er verlässt mich innerlich nie und das lässt mich durchhalten....ich weiß so sehr wie es euch geht und ich schicke euch eine Umarmung Adi
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Guten Morgen,wieder ein Tag,am Morgen ist es immer besonders schwer,der Platz neben mir,leer,diese unheimliche Stille.Am Freitag habe ich Geburtstag und ich habe richtig Angst davor.Ohne meinen Mann....jeden Geburtstag gab es einen Rosenstrauss,so viel Stück so alt ich werde...mein Mann hat letztes Jahr augenzwinkernd gesagt,langsam wirst du ganz schön teuer....es war immer quasi Tag der offenen Tür,wer mag kommt vorbei,aber das schaffe ich sicher nicht,wie soll ich den Tag nur überstehen?Es sind morgen20 Wochen ohne meinen Mann,ich bin ganz verzweifelt und um mich herum können viele das nicht verstehen und meinen ich sei depressiv,sie verstehen einfach nicht in welchen Abgrund ich gestürzt bin.Das Leben ist so unvorstellbar mühsam und ich weiß grad gar nicht weiter,hilf mir,mein Schatz,ich brauche dich!
Ja,liebe Wagi,so geht es mir auch,die Enkelkinder,meine Stiefmutter,Garten,zu tun ist genug,aber ich mache alles irgendwie automatisch,es füllt mich nicht aus,diese riesengroße Sehnsucht nach meinem Mann,ich kann es einfach nicht verstehen warum er so früh sterben musste und die Verzweiflung wird nicht weniger.Ich finde das Leben ohne ihn einfach unendlich schwer und meine Lebensfreude ist nicht mehr da,und eigentlich mag ich nicht mehr,aber...nichts bringt mir das Glück zurück,liebe Wagi,ich bin in Gedanken bei dir,Adi
Guten Morgen....ja,wieder ein Tag,sie kommen und gehen,aber wir wissen nichts damit anzufangen...ich kann so gut fühlen,wie es dir geht.Alles was das Leben so schön gemacht hat ist vorbei,weil unser Gegenüber fehlt,unser Spiegel,in dessen Leben wir geborgen und glücklich waren,vorbei und wi die Leere auffüllen?Womit?Die gemeinsamen Pläne und Freuden sind vorbei,alles was jetzt ist,ist funktionieren,alles was mich gefreut hat...Kino,Lesen,die Natur,die Blumen ist so weit weg,so wirklich interessieren und freuen tut mich nichts,bin einfach froh wenn die Tage vergehen.Und für das Umfeld,am Mittwoch sind es 20 Wochen,ist das Leben natürlich weitergegangen,ist auch richtig so,aber weh tut's doch,dieses:jetzt geht's doch wieder,freue dich am Leben,ja,ich bin gesund,materielle Sorgen habe ich nicht,mein Mann hat gut vorgesorgt,aber allein will ich das ja nicht.Aber wer versteht das schon,du weißt wovon ich rede und es tut gut Menschen wie dich zu haben,man fühlt sich dann so angenommen und spürt ein wenig Leben.Und ich hoffe und wünsche dass auch dir das Schreiben hier ein wenig hilft,über den Tag,die Woche,viel weiter vorausschauen.....das machen wir so nach und nach,LG Adi
Danke,ihr Lieben,bin wieder daheim,es war sehr schwer,für mich,meinen Sohn,aber für unser Erstkommunionkind haben wir funktioniert....es war ja schön aber in mir schreit alles,warum kann mein Mann nicht dabeisein,ich kann mich einfach nicht abfinden,es tut so weh und irgendwie bin ich ganz zerstört....
Gestern war der 11.Geburtstag unseres ältesten Enkels,ohne Opa,das ist so schwer,vor einem Jahr da war das noch ein reiner Freudentag und jetzt habe ich so Angst vor diesen Tagen....und heute Erstkommunion vom 2.Enkel,wieder so ein schwieriger Tag,ich halte das fast nicht aus,aber ich muss mich zusammmenreissen,funktionieren,innerlich ist die Anspannung so groß,ich habe das Gefühl ich stehe am Abgrund und kõnnte jeden Augenblick abstürzen.Überall die Familien,Großeltern,Beide, und ich alleine,da fühle ich mich so ausgesetzt. Wenn ich dann daheim bin kann ich nur noch weinen,mein Mann fehlt mir so unendlich und ich hab einfach Angst vor den einsamen Tagen,Wochen,Jahren,wo bist du mein Schatz?
Ja das so schöne,gemeinsame Leben,vorbei,mehr als 40 Jahre,ein Grossteil des Lebens gelebt,mit Liebe,Freude,im Arm des geliebten Menschen das Glück und jetzt....allein,für immer,das ist so unvorstellbar und doch Realität,manchmal glaube ich es zu schaffen,dann wieder tiefster Schmerz über das verlorene Glück,das ist jetzt das neue Leben,ich mag es nicht mehr aushalten,aber ich halte es doch aus.Die Liebe zu meinem Mann wird ja nicht weniger sondern mehr und das gibt mir zwar keine Freude,aber Halt und ich weiß er ist bei mir,so lange ich lebe.Der Tod hat unser Leben auseinandergerissen,aber keinen Augenblick unseres Lebens konnte er uns nehmen und auch nicht die Liebe,und in unserer Liebe lebe ich weiter,so wie ich es halt schaffe,schlecht und recht,unbeholfen,schwer verwundet,und warte auf das Wiedersehen,in Liebe...
Liebe Wagi,ich kann dich so gut verstehen.Kinder,Enkelkinder,das ist eine große Freude und Liebe,aber auch das haben wir ja gemeinsam mit unserem Partner erlebt,für sie geplant,was bekommen sie zum Geburtstag,wie feiern wir Ostern,wann schläft ein Enkelkind da,und jetzt...abgeschnitten von diesem lebenslangen Dialog,dem gemeinsamen erleben scheint alles so weit weg und nur der Schmerz und die Einsamkeit sind ganz nahe,im Herz und im Körper,es fehlt einfach alles,was unser Leben ausmacht.Der uns über alles trösten hätte können,wird nie mehr da sein und die Verzweiflung ist ein gefährlicher Abgrund.Und doch soll man weiterleben,und du schaffst das auch,du hast Liebe um dich und kannst Liebe geben,jetzt musst du für deinen Mann mitleben,so schwer das auch ist,aber er braucht dich,damit er immer dabei ist,denn du hast ihn ja immer im Herzen.Und die Sehnsucht nach dem Wiedersehen ist so unvorstellbar groß,aber wenn wir unsere Lebensreise beendet haben,wie lange sie auch dauert,dann wartet er und dann hat alles seinen Sinn gefunden und ich weiß,dass auch dein Mann die Sehnsucht nach dir verspürt,auch er ist nicht vollständig.Wir haben ja nicht die Liebe verloren,aber wie sollen wir sie jetzt geben,wenn uns das Schicksal getrennt hat?Liebe Wagi,ich möchte dich gerne in den Arm nehmen und dir sagen wie sehr ich dein zutiefst verletztes Herz verstehe und ich bitte dich,mach weiter,Tag für Tag,nicht zu viel denken,heute geht,morgen auch,und wir sind da,hier sind wir quasi unter uns und verstehen einander und das ist gut so.Adi
Liebe Blaumeise,ihr Lieben,für mich gut sorgen,mir was Gutes tun,nie hab ich über so etwas nachgedacht....mein Mann hat mein Leben so schön gemacht,43 Jahre,oft Blumen,kleine Urlaube,so weit unser Geld halt reichte,er hat mich bekocht,alles was mir Freude machte hat er versucht mir zu geben,ein Familienmensch,so liebevoll,er hat mir immer das Gefühl gegeben,dass ich die Freude in seinem Leben bin und jetzt....ich habe die Freude am Leben verloren,es ist alles gleich,berührt mich irgendwie nicht,ich wünsche mir die Nacht,Schlaf,die Hoffnung von ihm zu träumen,oh hätte ich doch nur noch einen Augenblick mit ihm,das wäre die Seligkeit.
Es ist nicht,ich weiss,nie mehr,ich versuche die Zeit die für mich vorgesehen ist zu leben so gut ich kann.Den Sinn begreife ich nicht,und am Ende bin ich bei ihm und bin ich nicht bei ihm,ist nichts....Beides ist gut.Und... die Menschen im Forum hier sind meine kleinen Lichtblicke,Freuden,Hoffnungen,Danke euch,eine etwas aus der Zeit gefallene Adi
Guten Morgen,schlafe momentan so schlecht,werde so oft munter und eine Millisekunde ist alles gut,dann die Realität,nein,er ist nicht neben mir,nie mehr,tiefes Loch,aus dem ich schwer herauskomme...die Tage werden mir so schwer,ich bin innerlich irgendwie hohl und ich weiß nicht,wie ich das ändern soll.Ich lebe so dahin,aber ich fühle mich nicht im Leben,sondern so als ob ich danebenstehe,fremd,eine Beobachterin,lebendig fühle ich mich nur in der Erinnerung an meinen Mann und das tut so weh...ich jammere...aber ich kann nicht anders,wie soll das weitergehen,ich muss mich abfinden mit dem neuen Leben,wie schafft ihr das?LG Adi
Liebe Karo,mir geht es auch so....ständig Schutz aufbauen,damit ich überhaupt funktionieren kann,und dann stürzt wieder die ganze Einsamkeit und Verzweiflung über mich und der Schmerz zerreisst mich....dann fällt mir das Leben ohne meinen Mann wieder so unendlich schwer,wie soll ich mich mit diesem Leben nur abfinden,aber du schreibst es wie es ist,wir alle müssen es irgendwie schaffen,noch weiss ich allerdings nicht wie....eine heute sehr traurige Adi
