Beiträge von adi

Liebe Wagi,gehen wir heute in die Nacht im Vertrauen auf die Worte deiner Mutter,vielleicht hilft das...eine Umarmung schicke ich dir,Adi

Ihr Lieben,es tut gut sich mit euch hier im Forum auszutauschen,man bekommt so viele gute Gedanken und Wünsche....und das ist schön und herzerwärmend,aber ich fühle mich halt so unendlich einsam ohne meinen Mann und kann und kann nicht begreifen dass ich ihn nie mehr im Leben bei mir habe.In dieses Leben finde ich so schwer und meine Lebensfreude ist zur Verzweiflung geworden und die Jahre vor mir zum Alptraum.Ich wollte irgendwie stark und positiv sein,aber ich schaffe es einfach nicht.Ich frage mich immer und immer wieder...warum.

Antwort wird es nie geben...euch bessere Stunden,Adi

Die Nacht ist um,ich glaubte auf einmal meinen Mann zu hören,im Wohnzimmer,im Bad,ein Augenblick Glück...Schmerz und Verzweiflung lassen mich momentan nicht los,ich vermisse ihn so sehr,jetzt sind es morgen5 Monate und die Sehnsucht nach ihm frisst mich auf.Ich kann es einfach nicht begreifen,warum musste er sterben und wie soll ich weiterleben....

Gabi,ich danke dir,du fühlst so warm mit,das hilft mir sehr,LG

Wieder ein Abend,allein,heute waren die Enkelkinder da,immer Freitags,das ist schön und macht mir Freude und nun der Abend,Absturz ins Nichts,Verzweiflung,Tränen,ich kann die leere Wohnung fast nicht ertragen,für immer ohne meinen Mann,ich weiß nicht wie ich das aushalten soll....

Liebe Luise,das frage ich mich auch,das mit dem Selbstmitleid...und,ich finde nichts Schlechtes dabei.Ja,ich leide mit mir selbst,wer sonst?Der Mensch,der mit allem und immer für mich da war,der mir jedes Leid erträglich machte,ist ja nicht mehr da.Und so müssen wir nun alleine leiden um den Verlust unseres gemeinsamen Glücks,und es tut weh und oft kaum auszuhalten.Wir müssen nun selbst auf uns schauen und ob das anderen gefällt ist egal,die Menschen,denen wir wichtig sind verstehen das.Und ich finde du musst dein schweres Los ja selbst tragen,keiner kann es dir abnehmen,also sei gut zu dir selbst,und leide mit dir und ich leide mit.Lass dich nicht verunsichern von deiner Umwelt,sie müssen ja deinen Weg nicht gehen,aber du findest schon deinen Weg,dein Mann begleitet dich im Herzen,jeder Tag bringt dich näher zu ihm und wenn du die Tage wieder mit etwas Freude füllen kannst,dann tue es,er freut sich darüber,Umarmung von mir für dich,Adi

So schöne und bewegende Worte und auch so traurig,dieses Vergessen rundherum,als ob der Mensch nie gewesen wäre das tut weh.Ich freue mich dass du die tiefe Verbindung zu deinem Mann weiter spüren kannst und mit dieser Hilfe deinen Lebensweg irgendwie gestalten kannst.Auch wenn's jeden Tag eine neue große Anstrengung ist und der Sinn....ja der ist-zumindest für mich-sehr schwer zu finden.Ich zünde für deinen Mann eine Kerze an...LG,Adi

Hallo,heute komme ich wieder einmal gar nicht zurecht,ich kann die Sehnsucht nach meinem Mann fast nicht aushalten,es tut einfach so weh,am Sonntag sind es 5 Monate und es wird immer schlimmer.Ich lebe,ich funktioniere,aber in mir ist alles ein einziger Schrei,wo bist du,ich brauche dich so sehr..

Liebe Luise,das freut mich dass wieder ein wenig Freude spürst,Blumen die dir dein Heinz so gerne sicher selber schenken würde,aber ich bin sicher,er ist dabei,im Herzen könnt ihr nie getrennt werden.Wenn ich nur in der Nähe wohnen würde,da wäre die Lieferung ein Klax.Wunderschön sollen sie für dich blühen,LG Adi

Ihr Lieben,das Heimweh nach meinem Mann...ja das stimmt wirklich,das hatte ich ja schon wenn er einmal beruflich ein paar Tage unterwegs war und jetzt ist es einfach grauenvoll.Und das mit dem Filter ist ein ganz guter Vergleich,es ist einfach bei allem was ich tue,denke,esse,trinke,der Garten,die Freunde,wenige sind geblieben,einfach das ganze Leben geht durch diesen Filter,ich kann es nicht beeinflussen,das ist momentan einfach da.Und oft überkommt mich das Elend und die Tränen,weil der,durch den mein Leben eben so war wie es war,getragen von Liebe,Verständnis,Lebensfreude,Lachen nicht mehr da ist und alleine bin ich so verloren...ich schicke allen,die mitlesen einen Abendgruss,Adi

Ihr Lieben,heute Abend bin ich zu einer Veranstaltung,die ich immer mit meinem Mann besucht habe,ein Zeitzeugengespräch,gegangen....sehr interessant,aber ich,ich war gar nicht richtig da,die Gedanken an meinen Mann immer im Hintergrund,ich habe oft das Gefühl ich bin von allem so weit weg,es dringt nichts wirklich zu mir durch,keine Emotion,keine Freude,ich lebe jetzt in einer ganz eigenen Welt.Euch hier im Forum vertraue ich das an,hier fühle ich mich nicht so fremd und einsam.Ich danke euch allen,die ihr in der grössten eigenen Trauer noch Kraft und Mitfühlen für die anderen aufbringen könnt!Das tut so gut und auch wenn's mir momentan wieder ganz schlecht geht möchte ich euch doch gute Gedanken zur Nacht schicken,Adi

Lieber Gego ja, diese Frage,die verfolgt uns alle.Wie "geht"es einem...ja wie,wie viele-auch Freunde,die viele Jahre das Leben begleitet haben-wollen es wirklich wissen?Das Leben mit dem Partner-zerstört,die Zukunft allein-unerträglich,das Herz-zutiefst verwundet...wer will das schon hören?Lieber ein,das packst du,das wird schon wieder,melde dich wenn du was brauchst,dann schnell ab ins eigene Leben,das ja-und das ist gut so-ganz einfach weitergeht.So werden wir niemals wieder sein,ich glaube unsere Trauer macht uns sensibel und weicher dem Leid unsere Mitmenschen gegenüber.Ich hoffe es wenigstens,und ich habe mir geschworen nie einen trauernden Menschen mit dieser Frage zu verletzen.Dich,lieber Gego frage ich nicht wie es dir geht sondern schicke einfach nur eine Umarmung,Adi

Ihr Lieben ,Schmerz,Einsamkeit,Trauer Verzweiflung....unser neues Leben,das so schöne alte Leben..vorbei!Und doch...auch im neuen Leben gibt es Trost,mit-fühlen,mit-tragen,mit-leiden,miteinander neue Wege versuchen und zwar hier,bei euch im Forum,wo jeder sein eigenes schweres Los tragen muss und doch bereit ist bei anderen mitzutragen..wie schön ist das!

Den Hühnern sei verziehen,dass sie kein Verständnis haben...aber bei den Menschen fällt es mir manchmal schwer,nicht verzeihen,sondern verstehen...ich bekomme jetzt verstärkt zu hören(am Sonntag sind es5 Monate ohne meinen Mann,unbegreiflich)du hast eine Depression,du musst in Behandlung....nein,das akzeptiere ich nicht.Mein Mann ist tot,mein Lebensmittelpunkt,ich lebe jetzt ganz am Rand,nahe dem Abgrund,und versuche nicht abzustürzen,ja ich bin eine Andere,das muss ich auch erst begreifen und mit meiner Trauer leben lernen.Nur die Liebe zu und von meinem Mann gibt mir Kraft,wenn das eine Depression ist...

Ja momentan geht gar nichts,ich fühle mich so weit entfernt von allem,ich funktioniere zwar,aber innerlich ist mir das alles gleichgültig und ich denke an das Leben mit meinem Mann,das war das wirkliche Leben und was jetzt noch kommt ist einfach Zeit,die ich irgendwie schaffen muss,aber die Freude und das tiefe empfinden,das ist vorbei und das ist mir eigentlich gar nicht mehr wichtig...euch wünsche ich bessere Stunden....

Nach einem tieftraurigen Tag in die Nacht,voll Sehnsucht und Verzweiflung,dann wieder ein Tag,eine Woche,Monate,wie soll ich dieses einsame Leben ohne meinen liebsten Schatz bewältigen,ich bin am Ende

Liebe Mona,du schreibst was ich fühle❤

Danke Karlheinz, dass du uns teilhaben lässt,in deiner Geschichte spürt man die Liebe....ich bin noch nicht so weit,all das Schöne in unserem Leben,momentan treibt es mich zu sehr in die Verzweiflung,aber ich hoffe ich komme auch dahin wo du schon bist,LG Adi

Heute finde ich gar nicht in den Tag,ich bin so tieftraurig und alles erscheint mir so sinnlos,warum nur,warum, das Leben ist so unvorstellbar mühsam ohne meinen liebsten Schatz und ich kann momentan irgendwie einfach gar nichts mehr mit mir und dem fremden Leben anfangen....

Wieder ein Sonntag ohne meinen Mann und ich habe das Gefühl der Schmerz und das vermissen und die Sehnsucht wird immer mehr.Als ob die grausame Wirklichkeit erst jetzt zu mir richtig durchdringt.Ich weiß einfach nicht wie ich das Leben ohne meinen Mann leben soll,es interessiert mich irgendwie nicht und die Freude fehlt.Die Stille in den Räumen ist fast unheimlich und in mir ist eine große Leere.Irgendwie suche ich immer meinen Mann und die Sehnsucht nach ihm wird immer größer.Wie soll das weitergehen,möglicherweise noch Jahre....