Beiträge von adi

19 Wochen,heute sind es 19 Wochen dass mein Mann gestorben ist und ich bin noch da,wer weiß wie lange und die Sehnsucht nach ihm ist so verzweifelt,wie soll ich das aushalten.So viele sinnlose Tage,unser schönes Leben vorbei und mein Mann hätte so viel Schönes noch erleben sollen,warum darf er das nicht?Das Leben ist unfair und das zurückbleiben ohne ihn entsetzlich,ich vermisse ihn so unendlich....

Danke,liebe Wagi,die Antworten werden wir wohl nie bekommen,das Leben tut weh,wie fühlt sich das an,Glück?Ob wir das eines Tages wieder wissen?Im Moment wünsche ich mir nur schlafen und träumen von ihm undenkbar halt irgendwie weitermachen,ich hab irgendwie das Zeitgefühl verloren,die Tage sind endlos und doch ist draußen Frühling?In meinem Leben passt nichts mehr zusammen...

Du bist auch wieder ganz unten,und ich kann dir nicht helfen,aber umarmen will ich dich und gute Gedanken schicken...Adi

Ich weiss gar nicht mehr weiter,momentan rabenschwarze Tage,nur Tränen und Schmerz,das Leben vor mir kommt mir so endlos und freudlos vor,unser glückliches Leben,für immer vorbei,die Einsamkeit frisst mich auf.Wie leben ohne meinen Mann?

Liebe Luise,es geht dir so wie mir....die schönen gemeinsamen Ausflüge,einfach alles,ich möchte es so gerne machen,aber mit meinem Mann....Freunde wollen mit mir da überall hinfahren,aber ich schaffe das nicht.Ich mache erst mal ganz kleine Schritte,probiere es allein,schau wie das geht,da kann ich weinen,wenn's mir schlecht geht,liebe Luise,ich würde dich gerne richtig in den Arm nehmen,so geht's halt in Gedanken,Adi

Liebe Chrissy,der Weg,den du jetzt gehen musst,den kennen wir alle,unendlich schwer,aber hier im Forum findest du Wegbegleiter,die sind so wertvoll,ohne die wüsste ich oft nicht weiter.Denke vorerst nicht an das wie und wann es weitergeht,einen Tag schafft man,dann wieder einen....schreibe wenn du magst und es dir gut tut,hier weiß man um deinen Schmerz und gute Gedanken und Gefühle begleiten dich,Adi

Ihr Lieben,Ostersonntag vorbei,jetzt noch morgen,ich bin irgendwie über den Tag gekommen,aber jetzt,alleine,letztes Ostern die Freude auf unseren Ostermontagsausflug,den wir seit Jahren machen ,alles für immer vorbei,ich weine und weine und das Leben ohne meinen Mann fällt mir so unendlich schwer.Viereinhalb Monate...eine Ewigkeit jeder Tag,und rundherum wird gefeiert,gelacht,gelebt und das ist auch gut so,aber dass sogar im engsten Freundeskreis der Tod meines Mannes(so ein netter Mensch,sehr schade)so kommentiert wird und ich eigentlich nicht mehr vorhanden bin,das tut weh.

Und er würde mich in den Arm nehmen und sagen,mach dir nichts draus,wir haben ja uns...wo bist du?

Liebe Luise,

Ich verstehe dich so gut,diese unendliche Sehnsucht macht uns fertig.Ich möchte dir so gerne irgendwie helfen,dir irgendwie einen Lichtblick geben,den ich selber auch suche...ich rede gerne über meinen Mann,aber es müssen die richtigen Menschen sein,Menschen denen ich vertraue und bei denen ich mich wohl fühle.Liebe Luise,vielleicht tut die der Kaffeenachmittag morgen gut ,du brauchst unbedingt eine Verschnaufpause,um Kraft zu sammeln.Dein Mann ist immer bei dir,in deinem Herz,in den Gedanken,wie könnte das je anders sein. Euer sichtbares gemeinsames Leben ist vorbei,auf das Lächeln,die Stimme,den Geruch,die Umarmung müssen wir verzichten,das tut unendlich weh...

aber die Vergangenheit kann uns niemand nehmen,die Liebe bleibt undenkbar wächst undenkbar ich hoffe auf den Tag wo die Liebe den Schmerz besiegt,auch für dich und inzwischen....ich bin da,denke an dich und schick dir eine Umarmung,Adi

Recht frohe Ostern werden es wohl kaum werden,der geliebte Mensch fehlt so sehr,aber gesegnete Ostern wünsche ich euch allen,hoffen wir auf ein wenig Frieden im Herzen und lieben Menschen um uns,im Leben und hier im Forum,das für mich ganz viel Leben bedeutet,ein lieber Gruss für alle,Adi

Ja momentan bin ich ganz hoffnungslos und verzweifelt,die Ostervorbereitungen für die Enkelkinder,das Osterlamm,für mich allein,ohne ihn fühle ich mich so unendlich einsam und die Sehnsucht frisst mich auf.Nie mehr zu zweit,ich kann es einfach nicht begreifen...

Ihr Lieben,ich habe einen Sohn,wie weh das tut,ich nicht wir,und ich liebe ihn und unsere Enkelkinder sehr....und doch,der Mensch,der mich über alles hätte trösten können,der mein Leben so schön gemacht hat,voll Lebensfreude und Liebe,dieser Mensch wird mir immer fehlen.Ja ,es stimmt Kinder helfen sehr und doch ist es schwer,sie selber leiden sehen...ich würde mich am Liebsten verkriechen,aber das würde meine Familie wieder so belasten,also funktioniere ich eben,so gut es geht,wenn ich dann alleine bin,kommt das Entsetzen über das,was nun mein Leben ist,das klingt jetzt schon sehr nach Selbstmitleid,aber was mich so fürchterlich schmerzt ist,dass mein Mann diese schöne Leben so früh verlassen musste,ich hätte ihm so viel Liebe noch zu geben gehabt,wohin jetzt damit.Aber ich will nicht jammern,er hat mir so viel gegeben,viele Menschen haben das nie,in guten Stunden schaffe ich es dafür dankbar zu sein,ich bräuchte halt viel mehr gute Stunden....und,liebe Luise,ich glaube es wäre sehr schön dich in echt zu kennen,aber ich bin auch so froh,euch hier im Forum zu haben,momentan seid ihr Heimat für meine Seele.Danke und eine Umarmung für alle,die sie grad brauchen,Adi

Hallo ihr Lieben,wie schafft ihr dieses Blühen,den Frühling,mir scheint die ganze Welt jubiliert,alle freuen sich auf Ostern,Auferstehung....und in mir...alles abgestorben,vernichtet,mein Mann weggerissen von meiner Seite,aus dem Leben und niemals wieder ihn in den Arm nehmen,spüren,für mich passt das ganze Leben nicht mehr,in diesem Leben will ich nicht sein.Ich habe jetzt direkt Angst vor den kommenden,sonnigen Tagen,was soll ich nur tun?

Liebe Wagi,ich fühle wie du,wir haben in10 Tagen Erstkommunion,der Große wird 11 Jahre und diese Familienfeste waren immer so schön,jetzt habe ich Angst davor....zusammenreißen,nicht die Feier verderben,meinen Sohn nicht noch mehr belasten,die Tränen zurückhalten...aber dann,wenn ich alleine bin,ist tiefste Verzweiflung und auch ich frage mich,wird das jemals anders?Da ist die Einsamkeit und die Sehnsucht nach meinem Mann dann unerträglich,wie schaffen wir das nur?Dir,liebe Wagi und allen bessere Stunden,ich bin am Tiefpunkt.

Ist es die Sonne,das Blühen der Bäume,die mein Mann im Herbst geschnitten hat,Ostern...momentan nur Tränen und Verzweiflung,ich weiß nicht mehr weiter,wie soll ich dieses Leben,das so unfair ist aushalten,ich hätte mir für meinen Mann noch so viel Schönes gewünscht,er hätte es verdient!Und nun..

alles vorbei

Liebe Karo,du schreibst aus meinem Herzen,ja wir leben weiter,wir haben ja vor unserer Ehe auch gelebt,aber jetzt,wo wir das Glück über so viele Jahre hatten,wissen wir nicht mehr wie...momentan habe ich nur rabenschwarze Tage,Ostern...für dich besonders schwer,und mir geht's momentan schlecht,diese bittere Einsamkeit,mit der komme ich sehr schwer zurecht.Diese Sehnsucht...für dich eine ganz besondere Umarmung,liebe Karo und für alle ein lieber Gruss,schön dass wir uns hier im Forum haben,sonst wüsste ich oft nicht weiter,Adi

Heute geht wieder gar nichts mehr,die Einsamkeit und die Sehnsucht nach meinem Mann sind übermächtig,nur Tränen und Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit.Dieses Leben,für immer allein,das schaffe ich nicht.Ich weiß einfach nicht weiter,jetzt noch Ostern,Geburtstage in der Familie,überall funktionieren,sonst verliere ich die auch noch....nein ich kann es nicht mehr aushalten,am liebsten würde die Decke über den Kopf ziehen und nie mehr herauskommen...

Liebe Nicole,dieser Schmerz,diese Sehnsucht,ich fühle mit dir und verstehe dich so gut,das große Leid das du erfahren musst....wenn du magst,schreib hier,mir hilft das in der tiefsten Verzweiflung,hier findest du Menschen,die dich verstehen.Niemand kann dir den unglaublich schweren Weg abnehmen,aber begleiten können wir dich,wenn es dir hilft.Eine liebe Umarmung schicke ich dir,Adi

Liebe Luise,deine Ängste sind ja nachvollziehbar,wir sind allein....und natürlich denken wir,wie geht's weiter,wer ist da,wenn ich Hilfe brauche,aber du wirst sehen,es wird jemand da sein.Versuche nicht zu viel an das Morgen zudenken,das schaffe ich auch noch nicht und da fällt man schnell in ein ganz tiefes Loch.Heute packst du den Tag und findest vielleicht ein paar schöne Augenblicke,und nie wirst du deinen Mann verlieren,bis zu deinem letzten Atemzug ist er bei dir,in deinem Herzen,in deinem Sinn.Nichts was ihr gehabt habt kann der Tod euch nehmen,keine Sekunde eures Lebens ist verloren,das nimmst du mit,jeden Tag,dein ganzes Leben,die ganze Liebe,und irgendwann,da wird vielleicht mehr Freude als Schmerz in diesem Wissen liegen.Sicher nicht heute oder morgen,aber die Zeit kommt,ich warte darauf wie am Anfang unserer Liebe auf unsere Treffen,die Sehnsucht ist die gleiche,und ganz zum Schluss ist er da,und nimmt dich mit,in seinen Armen.Bis dahin für ihn mitleben,bei Freude und Schönem ihn dabeihaben,das wünsche ich dir,und mir,und Gabi und uns allen.Und heute wieder überstehen...LG Adi

Liebe Luise,eine neue Woche,glauben wir einfach daran dass sie einige schöne Momente bringt,ein Lächeln im Vorbeigehen,ein Vogelgezwitscher,ein lieber Gruss....und die Tränen dazwischen,die brauchen wir auch,auch wenn sie so weh tun bringen sie uns doch ins Paradies der Erinnerung,daraus Kraft schöpfen und weitermachen,denn mit uns leben unsere Liebsten weiter und eines Tages,wann es bestimmt ist,daran halte ich mich,holt mich mein Schatz!LG,Adi

meiner Liebe,dieses erzwungene Alleinsein ist so schwer,natürlich,ich habe einen Sohn und Enkelkinder ,das hilft.

Und doch...diese grimmige Einsamkeit in einem selbst,dieses abgrundtiefe Loch,das wird nie mehr gut.Du gehst heuer in Pension,ich bin es seit zwei Jahren,und jetzt haben wir Zeit....doch der,mit dem diese Zeit leben war,ist nicht mehr da,für immer allein.Und wie du schreibst,diese Mühe,auf Menschen zuzugehen,froh und dankbar sein für die Zeit,die sie"opfern" für die Witwe...dieses grausame Wort,ich mag das au h nicht mehr.Lieber bin ich für mich im Leben mit meinem Mann.Die Zeit vor mir erschreckt mich,eigentlich jeder Tag,dieses funktionieren,jetzt,nach 4Monaten will niemand mehr was wissen,ausser es geht dir doch schon besser,das Leben geht weiter,freue dich daran.Auch ich hadere und bin verzweifelt und der,der mich trösten kann,dessen Umarmung für mich Leben ist,ist fort.Und niemals wieder er,ich kann das einfach nicht verstehen und jeder Tag wieder diese Sehnsucht.Wohin damit?Dieses Leben,das wir jetzt führen müssen,das ist so sinnlos,wozu....ich habe keine Sorgen,mein Mann hat für alles gut vorgesorgt,wozu,ohne ihn hat die Freude und die Liebe mein Leben verlassen,ich bleibe innerlich ganz hohl zurück....wie lange sind nun die Tage und Nächte,eigentlich mag ich so nicht mehr....

Liebe Wagi,liebe Tereschkowa ,DANKE, ihr tut einfach sooo gut und gebt so viel,schön dass ich mit solchen Menschen in Gedanken und beim Schreiben verbunden sein darf...mit einer Umarmung,Adi