Beiträge von Mausebaer

liebe gabi,

danke dir für deinen wunderbaren bericht. ich finde mich in vielem wieder was du beschreibst. für mich kann ich feststellen, das immer wieder die "einsamkeit" eine wichtige rolle spielt, aus welchen gründen auch immer. wohl aber ist einsamkeit das falsche wort, sondern eher sollte ich sagen, das "alleinsein"...

ich schrieb im beitrag "reale träume", das ich einmal sowas von erfüllt und glücklich aufwachte, mitten in der nacht, war vorher im traum mit roger zusammen, hörte ihn noch sagen "gott sei dank" und wir hielten uns im arm.... ich WEISS das wir irgendetwas besprochen hatten, eine art pakt geschlossen hatten, eine abmachung trafen. dieses glück, das ich empfand ist mit nichts zu beschreiben. leider musste ich auf toilette und dann besann ich mich dort, ja WIESO bist du eigentlich so beseelt glücklich? WAS war denn die abmachung?

mir ist klar, das es etwas mit meiner aufgabe wohl zu tun hatte die ich hier auf der erde noch erledigen soll und das am ende alles, alles gut wird weil roger und ich wieder zusammen sein werden.... aber leider dringt er im moment nicht mehr zu mir durch insofern er mir noch einmal erklären könnte, um was es in diesem traum ging

hatte in den letzten nächten einen seltsamen traum, ich sah mich wie an einem 3D-drucker irgendein gerüst bauen, wie ein skelett von "ettwas"? es war fertig, ich fing ein zweites an, welches aber nicht mehr fertig wurde. ich wusste irgendwo in mir drinne, das dies gerüste meiner noch anstehenden aufgaben waren. grundgerüste also.

du schreibst über die baldriantropfen, die nehme ich abends bzw. nachts zum schlafen. habe hier rescue-tropfen von den bachblüten für den tag wenn es so arg ist das ich völlig ausgehöhlt und kraftlos bin durch weinen.

dein satz "er ist mir vorangegangen" gibt soviel hoffnung, weil du weisst, das du irgendwann nachkommen darfst - wir alle hier dürfen das irgendwann...

lieber gruß in den tag von Bine

liebe stille Perle,

ich glaube, das dein mann inzwischen es bitter bereut, welchen schmerz er dir mit seinen entscheidungen bereitete und ja heute noch bereitet. wut ist nichts negatives, wut ist ebenso gut wie trauer weil sie dir ein ventil gibt mit diesen verletzungen umzugehen die in deinem leben statt fanden und stattfinden. dein mann hat dich geliebt und trotzdem egoistisch gehandelt, hätte er gewusst was daraus entsteht, hätte er sicher anders gehandelt....

ich umarme dich ganz lieb

Bine

liebe Adi,

wir werden unsere liebsten wieder finden und bei ihnen sein....irgendwann, sind wir wieder glücklich vereint....

hallo liebe wagi, gabi und nelson,

auch ich schlage mich immer mal wieder mit schuldgefühlen herum, denke ebenfalls hätte ich doch nur mehr interverniert, damit wir dies oder jenes amders machen, aber im endeffekt war es die entscheidung meines mannes der kämpfen wollte und der einfach an den erfolg geglaubt hat, der dachte WIR PACKEN ES auch DIESMAL wieder.... aber ich ahnte es... aber eben, ich wollte ihm doch nicht seinen freien willen nehmen! wer hätte sagen können, ob mit MEINER entscheidung dann alles anders gekommen wäre??? das weiss niemand, das weiss nur gott wenn es den gibt!!!

wir können nichts mehr ändern an dem was ist, was passiert ist mit unseren liebsten. alle schuldgefühle unsererseits nutzen nichts mehr. uns schaden sie nur indem wir uns martern und selbst quälen.... entschuldigt bitte, aber das ist meine meinung, ich hoffe ihr seit mir deshalb nicht böse.

mein mann fehlt mir so sehr - ich kannes garnicht beschreiben wie sehr er mir fehlt....

Bine

liebe maike und adi und flora...

ich habe leider weder kinder noch enkel, habe eine stieftochter mit der aber der kontakt sehr sporadisch ist, im grunde nicht anders als mein mann noch lebte - wenn sie geld braucht ist man gut genug!! bin aber da jetzt konsequent, anders als mein mann noch lebte. habe andere sorgen als sie durchs leben zu bringen ohne ihr eigenes zutun...

somit verbringe ich hier meine tage zwischen einsamkeit und telefonaten mit meiner mutter die leider 600 km entfernt wohnt, oder mit meiner echt kranken freundin die leider ebenfalls 300 km entfernt wohnt. mit gesprächen mit meiner nachbarin im haus nebenan...

ansonsten einsamkeit, totenstille, ausser ich mache den radio an, swr3, aber das geht mir oft dann wieder auf den keks.... diese frohsinnsmusik und wie toll doch das wetter ist und alle, alle unternehmen ja irgendetwas wundertolles.....

einsamkeit, weinen, verzweiflung, erstarrung - noch nicht mal kann ich mich teilweise aufraffen hier ins forum zu gucken...will einfach GARNICHTS tun. rufe nach meinem geliebten roger, frage nach dem warum, warum, warum....

bekomme gesagt, das ich aber in letzter zeit WIRKLICH schlecht aussehe ha ha ha.... ich versuche zu erklären, das man halt verquollene augen HAT, wenn man nur noch am weinen ist. das man falten BEKOMMT wenn man nur noch salzige tränen im gesicht hat....

ach, einfach nur traurig alles.....

Bine

... noch fällt mir ein - wenn mein mann wegen bestimmter behandlungen den ring nicht mehr tragen durfte (z.b 10 kilo wasser anstaute im körper), trug ich seinen ring an meinem körper, an einer kette um den hals, weil ich immer das gefühl hatte, der ring muss körperwärme behalten....da war ich richtig abergläubisch...

lieber gruß Bine

lieber frank,

habe jetzt deinen leidensweg hier gelesen und ich möchte dir sagen wie sehr es mir leid tut für dich, deine frau und überhaupt... bitte vergib dir deine schuld die du fühlst....

ich denke du hast soo viel für sie getan, irgendwann ist es einfach normal, das man mal nicht mehr KANN!!! auch ich hatte mal diese tage, in denen ich dachte, ich kann nicht mehr, ich wollte mir einfach EINEN freien tag geben von allem leid. das hatte ja nichts damit zu tun das ich meinen mann nicht mehr liebte, aber ich selbst konnte einfach nicht mehr weil ich ständig alles von mir gab. es hätteja niemandem geholfen wenn ich endgültig zusammen gebrochen wäre, und das bin ich weiss gott ein einziges mal zum glück nur ein einziges mal gegen ende seiner zeit im krankenhaus.

auch ich dachte, hätte ich doch DIESEN oder JENEN tag noch mit ihm verbracht, hätte ich vorher , vor dem 21. dezember mit dem todesstoß, gewusst wie wenig tage er nur noch zu leben hat - aber auch musste ich an mich denken. wer keine kraft und fürsorge für sich selbst nimmt, kann auch niemand anderem mehr etwas geben!!

heute weiss ich, das alles so richtig war.

dass du nicht bei ihr warst am ende, ist nicht mehr zu ändern, lieber frank, und ich glaube aber das sie dir das verzeihen kann. du warst trotzdem diejahre vorher bei ihr und hast ihr beigestanden. du bist ein MENSCH. und menschen sind fehlbar.

liebe umarmung von Bine

... vielleicht ja, liegt es ja an umzug oder ähnlichem bei diesem jungen mann. aber was ich schön finde, ist trotzdem diese schneekugel. es ist vielleicht eine besondere verbindung zu diesem jungen mann in form mit dieser schneekugel.

lieber gruß von Bine

lieber Josh,

die holzkreuze finde ich auch sehr schön

liebe Maike,

das ist sehr schön und ich kann mir vorstellen, das sein ring energien aus seinem leben in sich trägt, die du spüren kannst.

lieber gruß von Bine

liebe adi, wagi und alle...

liebe adi, doch ja, es ist normal das du lieber alleine sein möchtest. du sagst, du warst immer für alle gerne da... siehst du? und jetzt sollten andere für dich da sein... hilfe und beistand geben ist ja keine einbahnstraße, auch wenn manche menschen da draussen dies so verstehen.... es ist traurig. der neid ist ja ebenso völlig normal... wie soll man sich freuen über andere die doch noch all das haben im leben, was wir vermissen und NIEMALS mehr wieder haben können mit dem einzigen menschen mit dem wir es haben wollen...

liebe umarmung von Bine

ihr lieben,

was ein sch....leben

lieber gruß von Bine

liebe adi,

adi schrieb:

Liebe Bine,mein Mann braucht nur bei der Tür hereinkommen,es ist alles wie immer,ich brauche das,aber die Komentare meiner Umwelt erspare ich dir...LG Adi

klar, wir sind halt nur noch "unnormaaaaaal" aber weisst du was? lieber "unnormaaaaal" als ohne verständnis und ohne mitgefühl

lieber Gruß von Bine

hallo ihr lieben,

habe hier noch den rest von rasierschaum, der schon uralt ist weil mein mann sich ja letztes jahr irgendwann garnicht mehr rasieren musste (chemo), den mache ich manchmal auf und drücke ein bisschen raus zum riechen - dann geht mein herz auf aber auch die sehnsucht kommt mit so einer wucht, das es fast nicht auszuhalten ist.

habe noch hier die hose die er als letztes draussen im leben anhatte und t-shirt, gott sein dank hatte ich das nicht gewaschen vorher, wie ich ja ständig seine ganze kleidung aus dem krankenhaus zu hause gewaschen hatte. diese beiden kleidungsstücke sind für mich zu einem schatz geworden und manchmal renne ich nur mit diesem t-shirt hier herum und schnüffle daran wie eine drogenabhängige

seine gartenschuhe stehen noch auf der terrasse, seine garten-handschuhe liegen noch draussen im schrank.... im flur stehen seine anderen schuhe, das kissen auf dem sofa, das er im kreuz hatte - oooooh, da darf sich kein anderer dran setzen, dass auf keinen fall ein anderer geruch in dieses kissen kommt.....

so sieht halt unser leben jetzt aus, wir leben mit dem was uns geblieben ist....

lieber gruß von Bine

lieber Lars,

erst mal möchte ich dir mein tiefstes beileid aussprechen. das schlimmste am suizid ist sicher auch die frage an sich selbst, warum man ES nicht hat verhindern können... also diese schuldfragen die aber doch halt keine antworten bringen. und dazu gibt es ja für dich keine schuld an allem, aber das will das eigene gehirn nicht so richtig verstehen... oft jedenfalls.

du fragst nach den dunkelsten stunden - lieber lars - da kann ich dir sagen das diese dunkelsten stunden sicher viele von uns schon hatten, mit verlaub wage ich es hier für viele von uns trauernden zu reden...

ich selbst auch. mein mann ist an seinem krebs gestorben... kein suizid - und doch habe ich wie andrea schreibt, das gefühl gehabt, diesen zwang gespürt, meinem mann immer näher kommen zu müssen. immer drängender wurde der gedanke zu ihm zu gehen....

damit möchte ich einfach nur sagen - diese gefühle gibt es auch ohne suizid des angehörigen.... für mich haben diese eigenen suizid-gedanken garnichts mit verwandtschaft oder genetischer übereinstimmung zu tun, sondern lediglich mit absoluter verzweiflung und dem tiefen wunsch wieder mit dem liebsten partner/bruder/schwester/mutter/vater zusammen zu sein. sprich mit dem menschen mit dem man diese tiefe verbundenheit fühlte.

ich sage also, es gibt da keine "ansteckung", lediglich die tiefe sehnsucht nach dem verlorenen menschen....

lieber gruß zur nach von Bine

lieber Gego, wir sind bei dir, wir können dir den schmerz nicht nehmen, aber wie Adi sagt, vielleicht hilft dir der gedanke das du nicht alleine auf der welt bist mit deinem schmerz ein wenig in deiner trauer.

lieber gruß von Bine

lieber gruß von Bine

hallo ihr lieben, das habe ich jetzt entgültig gelernt: sagen was sache ist. mowi, ich finde das hast du prima gemacht - ich möchte sagen gott sei dank....dass es noch menschen gibt die vor den kopf sich gestoßen fühlen (wie dein notar). besser gesagt - die betroffen reagieren auf diese situation. das gibt mir ehrlich gesagt hoffnung das doch noch nicht hopfen und malz verloren ist in sachen mitgefühl und anteilnahme bei aussenstehenden.

ach liebe adi..... jammere bitte soviel du möchtest....alles muss raus an gefühlen, sonst erstickt man daran.... bitte behalte dich selbst lieb

lieber gruß in den tag von Bine

hey, war richtig schön mit euch und gego hat es sicher auch gefallen

lieber gruß von Bine

hallo ihr lieben... im moment lässt die blütenpracht ganz schön ihre köpfe hängen habe heute morgen gegossen, aber das reicht ja garnicht bei dieser hitze über den tag ich weiss schon was wir heute abend alle tun werden: unsere "liebesbotschaften" schöööön päppeln mit viiiiiel wasser

lieber gruß von Bine