Beiträge von Ange

Liebe Lilifee und hasi,

dann tut es bei Euch auch so weh? Sorry, diese Frage, aber es beruhigt mich etwas, daß ich so was nicht allein aushalte. Danke Euch. Eure Ange

Es tut grad so weh, so sehr weh.

Ich hab Angst davor, wirklich zu begreifen, was passiert ist, daß es mich dann umschmeisst.

Ange

Liebe Brija, Lilifee und Hasi:

Ich bin noch nie so herzlich eingeladen worden wie von Euch, so was kenn ich gar nicht in meinem Leben. Aber ich kann heut einfach nicht. Ich bin so kaputt. Werd mich nachher auf Couch legen, aber später werd ich nachschauen, wie es bei Euch wieder so toll zugegangen ist. Beim letzten Mal hab ich richtig lachen müssen, wie toll ihr ALLE Euch gefühlt habt. es hat mir sehr gefallen und wünsch Euch später absolut paar freudige Augenblicke mit natürlich gutem Wein, oder Bier, oder Cola light oder Ingwertee. Egal, aber habt ein bisschen Spaß. Hab mir eben auch ein Rotwein-Schorle eingeschenkt, das entspannt einfach.

Eure Ange

Mein Jürgen, mein über alles geliebter Mann, meine Seele, mein Herz, Du meine von mir getrennte Seele,

hab so Heimweh nach Dir, so eine Sehnsucht nach Deinen geliebten Fingern, die so kräftig waren, so stark Deine Arme, und zum Schluß waren Deine geliebten Hände so furchtbar schwach, leblos. Deine Füße (ich hab doch so Deine lieben Zehen liebgehabt), Deine so geliebten schmalen sensiblen Lippen, ach, einfach alles. Du weisst ja, was wir voneinander immer sagten, wir beide könnten uns von den Füßen bis zur Haarspitze abküssen. Oh Gott, Du mein Herz.

Zum Schluß war bei deinem geliebten Fußgelenk ein Band rum, das besagt, daß du jetzt tot bist, damit man dich nicht verwechselt!

Ich hab mich als, nach Deinem Mittagsschlaf, da warst als so lieb, wie ein kleines Kind, hab dann einfach meinen Kopf auf Deinen Schoß gelegt, kurz, und hab gesagt, ach Jürgen, was soll ich bloss ohne Dich machen, wärst Du mal nicht mehr da. Du weißt doch, ich kann ohne Dich nicht leben. Es war so eine Innigkeit, in diesen Momenten. Es wär wohl zwar für viele nichts besonderes, aber für mich waren diese kleinen Situationen ALLES.

Ich streng mich ja so an, versuch, was ich kann, Götz zu helfen, aber grad, geht fast nichts, ich weiss, ich sollte so viel machen. Am schlimmsten grad ist es für mich,

wenn mein Gegenüber laut zu mir wird, dann werd ich noch lauter, extra. Dann dreh ich mich um, und sobald ich weiss, bin allein, dann brech ich in Tränen aus und bin den ganzen Tag vollends kaputt.

Mir tut als alles weh beim Gehen, wie eine alte Frau. Manchmal kann ich kaum Schritte machen. Ich weiss, Du willst das nicht, Jürgen, ich weiss, Du möchtest mich so nicht sehen, aber Liebling, es ist halt so schwer.

Heut hab ich beim Einkaufen meine Tochter Pia getroffen, wir waren ja verabredet vor Edeka, meine Mutter saß mit im Auto und die liebe Mia, ihre Hündin. Ich hab so gestrahlt vom Herzen, weil ich mich so wahnsinnig freute, sie alle zu sehen.

An der Kasse hab ich meine Pia wiedergesehen, war an der anderen Kasse: ich glaub, ich hätt stundenlang nur so dastehen können, um sie zu beobachten, es hat mich so glücklich gemacht. Meine Tochter!!! Einfach, sie zu beobachten, ihre Handtasche am Einkaufswagen, was sie eingekauft hat, hab

alles so eingesaugt, mei, sie ist so ein Glück und Trost für mich. Wir haben halt nicht viel Kontakt, aber dieses bisschen ist für mich so was von wertvoll!!!

Aber eines ist wohl besser, Jürgen, ich glaub, diese Zeit grad ist Dir wohl erspart geblieben, obwohl, Du warst solch eine immens starke Persönlichkeit, allein schon von früher, als Du noch Deine Seminare geleitet hast, Du warst immer ein so einzigartiger, starker Mensch, hast aus dem schlechtestens noch was positives rausgezogen und mich dann mitgenommen. Wenn ich down war durch den Tod meines Bruders, dann hast gesagt: Ange, das Leben ist schön, schau doch mal zum Himmel, Butzele! Obwohl Du schon im Rollstuhl gesessen bist, leider, auf meine Hilfe angewiesen warst,, durch scheiss unnötigen Narkosen, in einer Woche drei Stück, wegen falsche Operation, immer wieder hast Du dich rausgezogen, die haben dich so was von kaputt gemacht, dadurch wurden deine Durchblutungsstörungen so stark, bis du plötzlich pflegestufe 4 hattest!!

Aber ich war da, immer da. Es war zwar anstrengend, für uns beide, aber hab immer mit dem Rollator mit Dir geübt, keine Minute Dich aus den Augen gelassen, damit Du nicht stürzen tust, vier Jahre lang.

Du sagtest mir, diese drei Narkosen haben bei mir im Hirn Klick gemacht, und die letzte Narkose im Juni 2019 hat mir den Rest gegeben. Und genau das wußte er bis zum Schluß, weil er bis zum Schluß vom Kopf her alles mitbekam, sein Wille war so stark. Auch er sagte mir im Juni letztes Jahr, nach dieser letzten, alles entscheidenenden Narkose, ab da er absolut abgebaut hatte, er sagt: Ange, ich hab Angst. Mein Jürgen sprach niemals von Angst. Ich: Warum: Er: daß mir wieder was vom Kopf her widerfährt.

Mehr brauch ich dazu nicht zu schreiben. Diese ersten Narkosen, 2016, dreimal Narkose in einer Woche, das hätt auch einen jungen Menschen fertigmachen können, es war eindeutig Kunstfehler oder wie man dazu sagt, von Seiten eines verstaubten Krankenhauses. Denn

das hätte man in einer einzigen Operation, es war ein Schulterbruch, vornehmen können.

Und den Rest bekam er durch die letzte Narkose jetzt, im Juni letzten Jahres, ab da abgebaut ohne Ende. Ich hab erst nicht mehr können, als ich dann merkte, ich kann ihm nicht mehr helfen, ab da kam dann der Notarzt, diesmal zu mir. Anscheinend völlige Überlastung und Schlafmangel.

Ja, ich weiß von dem Leid, was alles passierte und auch passiert, und glaubt mir, es tut mir vom Herzen weh, z.B. was ich hier im Forum lese, aber trotzdem: es lindert nicht diesen Schmerz, was jeder einzelne von uns erleiden muss, so wie bei mir auch.

Eure Ange

Liebe, liebe Blaumeise:

das Eis soll Dir wunderbar schmecken, obwohl, nach der Zeit hast Du es bestimmt schon gegessen. Mach Dir doch noch einen tollen Pudding, am besten mit Vanillezucker, so richtig süss!! Alles Liebe Dir. Ange

Matthias,

hab vorher gelesen, Du hast heut noch keine Tagesdosis eingenommen!! Alle Achtung und Respekt, das könnte ein Beginn zeigen.

Absolut alle Achtung.

Lieber Gruß von Ange an Dich

Nicht so gut, Brija, bin so kaputt und mir tun beim Gehen so die Gelenke weg, ich lauf wie eine alte Frau, da geht meine Mutter besser wie ich. Ständig kommen die Tränen, hab so Heimweh nach ihm, meinen Jürgen. Hab schon halbe Tablette genommen. Nachher werd ich zu meiner Mutter wieder fahren, Hauptsache etwas raus hier in diesem Elend.

Liebe Grüße von Ange

Liebe, liebe Blaumeise: deine Ange

Danke Euch so sehr! Wenn ich das gewußt hätte, daß ich sogar Trost bekomm, dann hätt ich diesen letzten Beitrag nicht gelöscht, aber ich hatte Befürchtung, daß es zu viel ist für Euch oder und auch negativ rüberkommt. Tja, soviel zu meine Unsicherheiten.

Lieber Gruß an Euch (bin wieder etwas froher) Ange

Meine liebe Lilifee, Danke!

Ja, meine Tochter Pia, die liebt ihre Mama, das weiss ich, obwohl wir kaum Kontakt haben, uns aber öfters kurz bei meiner Mutter sehen, weil sie ja da ihren Hund hat. Ich weiß auch, daß Götz mich mag, nur es tut mir täglich so weh, ihn so zu sehen, mit all seinem Leid, da wirds mir manchmal richtig schlecht.

Aber Lilifee, es geht ja weiter und was denkst, warum ich hier fast ab Beginn dabei bin, kurz nachdem mein Jürgen weggegangen ist: weil hier in diesem Forum der einzigste Ort ist, der mir einigermaßen gut tut, mir ganz schön viel Trost gibt und ich hier bei Gleichgesinnten sein kann.

So, und jetzt schick ich Dir auch mal ein Lächeln: noch ein bisschen zaghaft, aber immerhin. Ange

Ja, das war schon immer so: immer diese Angst, daß man mich nicht mag, mich wegstößt, diese Nichtbeachtung. Wie oft kämpfte ich darum, um, mindestens, ein Lächeln zu bekommen.

Das ist so geblieben, nur viel, viel schwächer, seit mein Herz nimmer da ist. Denn ab diesem Zeitpunkt ist mir das eher so was von egal geworden, wie andre über mich denken, ich muß da eh alleine durch. Was soll´s . Was mir noch wirklich wichtig ist, das ist meine Tochter, meine Pia.

Ange

Liebe Brija,

ja, heut war ich mal nicht bei meiner Mutter, aber eben, weil ich mich nicht so gut fühl. Ich vermiss schon das Sitzen am Sandplatz unter den Bäumen und Tannen mit meiner süssen Mia, das ist die Hündin meiner Tochter und natürlich auch mit meiner Mutter. Was war, war, jetzt ist sie 81 Jahre und ich mag sie ja auch wirklich.

Ich schau halt heute die ganze Zeit Serien über TV NOW an und les über Promis nach, oh je, da hat mein Jürgen immer geschumpfen: Du Ange und deine Promis.

Ja, er war derjenige, der mich bedingungslos liebt und mein Beschützer war und ist. Für mich war es immer das höchste, wenn er sich freute. Das war mein ganzes Glück. Jetzt wein ich doch schon wieder, meine Güte!

Aber , ich muß mich jetzt ablenken, sonst geht das Weinen weiter und will nicht aufhören.

Lieber Gruß von Ange

Liebe Lilifee,

oh je, ich les grad, dieses Jahr wirst auch Du noch auf Wohnungssuche gehen müssen. Ich weiss zwar nicht wo Du wohnst aber hier bei mir Raum Stuttgart ist es sehr schwer.

Ange

Ich bin dringend auf der Suche nach neuer Wohnung, wenn nicht, muß ich in meine alte Wohnung. Die Reinigung hab ich noch nicht gemacht, ich brauch da Hilfe, aber in jetziger Siutation kann ich mir ja niemand dazuholen und Bekannte oder Freundin hab ich nicht.

Lieber Gruß von Ange

Maike, Flora, lillifee, miederer, brija,

Ich finds toll, daß ihr in meinem Thread seid, dann ist hier mal etwas Leben.

Ich selbst, hab ja noch nie eine Freundin gehabt, weil ich zu komisch, zu schwierig bin. Aber ich hab meinen jürgen gehabt, der war mit mir, hat mich verstanden. Ich heul grad wieder ohne ende, Gestern war ich nicht mal imstande, zu meiner mutter zu gehen, hab eine ausrede gemacht.

mir tut götz unser freund leid, ich will ja ihm freude bereiten in seinem zustand, doch ein komisches wort von ihm, schon zieh ich mich zurück und weine, natürlich ohne daß er es merkt. er tut mir so sehr leid, früher, mit jürgen, ja, da hab ich ihn aufpuschen können, für ihn putzen können, aber jetzt? nichts geht mehr. ich wach morgens um gegen 11.00 Uhr auf, bin am laptop, versuch, wirklich unter furchtbarer anstrengung, mich frisch zu machen. ich sag mir immer: jetzt noch Zähne putzen, dann Haare kämmen, meine Haare hab ich seit wochen nicht mehr gewaschen, ich schäme mich selbst, aber es ist so!! ich benutz ein trockenshampoo, damit meine mutter oder meine tochter nichts merkt.

ich schreib hier min innerstes, wie ein tagebuch, weil ich weiss, man kann es evtl. verstehen, obwohl ich mich schäme, dieses trauerforum ist für mich wichtig, weil hier werd ich nicht abgestempelt.

Es war ja erst, am 07.10.19, wo ich Dich, mein Jürgen, verabchiedet hab. Wie soll es denn weitergehen, mein Herz? Ich bin jetzt so alleine.

Sorry, Maike,

aber ich selbst versuch mich immer und immer wieder, etwas aufzurappeln, mich selbst zu trösten, damits weitergeht und auch abzulenken, sehen, was woanders noch schlimmer ist.

Deshalb dachte ich, ich könnt euch hiermit auch ein bißchen ermutigen, aufpuschen, wie auch immer.

Ich selbst hab meinen Jürgen die letzten Jahre Tag und Nacht gepflegt, mit unzähligen Notaufnahmen und Krankenhaus-Aufenthalte, wo auch ich stets ein Bett mit dabei hatte. Ich liess ihn niemals alleine. Er hatte Pflegestufe 4. Wir hatten schon voneinander geträumt, als wir uns noch gar nicht kannten!

Er war und ist mein Leben, meine Seelenhälfte, mein Halt, mein Alles, absolut für jetzt und in alle Ewigkeit. Diese Liebe zwishchen uns, die kann ich gar nicht beschreiben. Auch ich möcht ihn zurück, was aber nicht geht. Ich leb Tag um Tag und reiss mich Tag und Tag zusammen, um keinen Blödsinn zu machen, denn mein Leben, alles was mich ausmachte, ist weg. Denn ER war mein ALLES!!!!!!!!!!!

Nur durch Mediumkontakt, bei dem ER, mein Jürgen, mir jedes mal Dinge mitteilt, die mir große Hoffnung machen, ohne die ich wohl kaum überleben könnte. Ich schrieb mal, durch dieses Ur-Vertrauen, das ich zu meinem Jürgen hab, glaube ich diese Mitteilungen und versuch, danach zu leben. Mehr nicht.

Grüße von Ange

Liebe Lilifee, trotz der späten Stunde danke ich Dir, daß Du mich verstehst. Jetzt werden wir aber mal schlafen, hab bis jetzt die CD vom letzten Sitting vom Medium angehört und hat mich sehr beruhigt. Liebe Grüße von mir. Ange

An Sky7/Robert, Yanouk, Kornblume, miederer, brija,lilifee, blaumeise, sonne10, petronella und ihr alle,

Ich muss immer wieder drüber nachdenken, was so alles passiert und daß anscheinend Seelen hier auf Erden kommen, um zu lernen oder es ist schon vorbestimmt, dieses Leben hier auf Erden.

Dann muß ich denken z,B. an Babys, die im achten Monat im Bauch der Mutter schon sterben, oder als Totgeburt auf die Welt kommen. Oder die hunderttausend Juden, die vergast wurden, die Leichen nicht nur verbrannt sondern auch in Löchern verscharrt wurden. Wie haben da die Liebsten wohl getrauert?

Oder Menschen, die niemanden was angetan haben, also wirklich gute, und jetzt fast blind oder blind oder Krebs, oder jetzt, Kranke dahinvegetieren, Menschen im Heim, einfach total allein ohne einen Nächsten, in einer fremden Atmosphäre. Keine Hand vom Nächsten, sondern allein. Wie kommen die damit zurecht?

Ich bewunder meine Mutter, die ihren Sohn mit 5 2 Jahren plötzlich verloren hat. Sie lamentiert einfach nicht, obwohl sie außerdem alles, Haus und Hof verloren hat. Sie geniesst . Sie sagt sie mir immer, daß sie dankbar ist, daß sie draussen in der Natur sitzen darf und die Vögel hört und die Tannen sehen kann.

Ich bewunder auch unseren Freund Götz, der plötzlich fast blind geworden ist, sein Leben war: Vögel und Fledermäuse beobachten, alles dies kann er jetzt nicht mehr. Er hat keine Frau, keine Liebe, an der er sich halten kann. Absolut einsam. Und trotzdem: Er ist so wahnsinnig positiv. Er kann sogar jetzt, in seiner Situation, auch Krebsdiagnose, immer noch sagen: mir gehts gut, er ist so genügsam und freut sich trotzdem jeden Tag über Dinge. Irre! (Er kann ja net mal mehr sein geliebtes Kartenspiel auf Computer mehr machen. Und trotzdem...... Er freut sich jedesmal, wenn er ein gutes Essen macht.

Das macht mich selbst als absolut demütig.

Ange

Lieber Robert/Sky: Bin froh, jetzt von Dir gelesen zu haben. Von Herzen Ange

Ist alles ok bei Dir, Sky? Einen Gruß an Dich von Ange