Beiträge von Ange

Liebe Kornblume:

ich danke Dir so so sehr für Deine Worte und wünschte mir aus tiefsten Herzen, daß viel viel mehr Menschen so empfinden könnten oder wollten. Wieviel leichter wäre dann das Leben.

Ange

Bei mir auch kein Zeichen mehr. Ange

Ich hab folgende Verse für meinen Jürgen geschrieben, ganz am Anfang noch, mit einer Haarsträhne von mir:

Ich sing wahnsinnig gerne, wenn Tropfen wie Kristalle vom Himmel fallen,

ich schreib gern Gedichte, wenn ein Einhorn durch das so weiche Moos dahintrabt

und ich liebe Spiele im Windlicht

wenn mich ein starker Mann (Du) mich vor dieser so unendlichen Schwärze der Nacht beschützt.

In ewiger Liebe, Jürgi, Deine Ange

(Du sagtest immer zu mir, meine Butzele, mein Herz. Weisst noch, wie ich in der Notaufnahme, wo wir so oft in letzter Zeit waren, ich zu Dir immer sagte: Jürgen, ich bin doch da und Du sagtest mir: Ich weiss, Herzele, aber es reicht nicht).

Das ist wunderbar von Dir geschrieben, liebe Gabi. Tut auch mir gut. ange

Diese Welle, die mich grad so in Besitz genommen hat, will nicht aufhören. Mir ist grad alles so egal. Es tut so weh und niemand da für mich. Es kostet mich so viel Kraft, weiterzumachen. Ich bin so am Ende. Ange

Lieber miederer, soviel ich mitgelesen hab ist der nächste Gebetstermin am Ostersonntag um 20.00 Uhr. Ange

eigentlich ist es nicht schlimm, daß ich keinen menschen hab, mit dem ich darüber wirklich sprechen kann. es ist ok. ich hör, ich sei zu empfindlich, hab gesagt, ich hab das recht, grad so empfindlich zu sein. aber ich war ja schon immer empfindlich. ich ertrag grad einfach keinerlei kritik und auch grad nichts negatives. ich hab heut bei götz bei seinen bäumen im garten dieses efeu weggerissen, hab ihm von der tanke ein eis geholt. ich versuch trotzdem noch, daß andre freude empfinden. aber wenn dann kritik kommt, könnt ich ausrasten. ich glaub, ich sollt einfach mal in watte gepackt werden, so wie ich es immer für meinen jürgen machen wollte. alles reizt mich grad. furchtbar. ich hab so viel heimweh nach dir, jürgen. wenn meine tochter nicht wär....hab doch keine lust mehr, zum leben. natürlich hab ich noch dieses urvertrauen zu dir, das wird immer da sein, aber es hilft net so viel grad. oh gott, jürgen, ich weiss, es ist besser, daß du dieses szenario nicht miterleben musst, das hättest wohl nicht ertragen, du mit deiner stärke und deinem wahnsinnigen willen!! aber ich liebe dich, mein herz, du meine seelenliebe, du mein alles, mein halt, meine seele! Ange

Liebe Brija,

das kenn ich auch, zur Genüge. Eben will mich wieder so eine Welle überrollen, ich geh irgendwo in eine Ecke, wo mich Goetz nicht hört, mein Weinen. Das will ich nicht. Es ist grausam, macht mir das Atmen schwer, luftraubend einfach und absolut umklammernd, dieser unheimliche Schmerz der Sehnsucht. Nie mehr.....es ist so irre!!!!! Es tut so weh, Leute.

Ange

Liebe Furchii,

Deinen ersten Bericht, ganz oben, hab ich eben gelesen, konnt aber nicht mehr zu Ende lesen, weil es mich dermaßen erschüttert hat, weil ich genau das gleiche hätt schreiben können, fast das gleiche. Auch mein Jürgen war älter, zwanzig jahre und fast all das eben Gelesene war bei uns auch so! Ich versteh Dich ungemein. Ange

Ja, Brija und Dank Dir. Mir wirds immer klarer, daß ich wieder in meine frühere Wohnung muß, denn so schnell find ich keine neue, die auch bezahlbar ist. Ich brauch halt jemand, der mich beim Putzen und Grundreinigung unterstützt. Hab bei Ebay eine Anzeige geschaltet. Ich kann auch noch am Wochenende zu Götz, ihn zu unterstützen, vor allem aber, weil hier die Erinnerungen von meinem Jürgen sind, sonst ist ja nichts mehr, denn seine Wohnung in Leonberg, da war ich die letzten Jahre bei ihm, existiert so nicht mehr. Meine frühere Wohnung in Makrgröningen ist für mich eben sehr, sehr negativ, weil ich da ein paar Monate lang jemand "hausen" liess, der nicht so ordentlich war, um es mild auszudrücken.

Einen Gruß an Dich. Ange

ich muss wohl doch bald wieder in meine alte wohnung. denn seit jahren leb ich ja von der tasche. weiss bald nicht mehr wie es ist, eine eigene küche, ein eigenes bad zu haben. Seit mein Jürgen krank wurde, es war seit Ende 2015. hab ich kein eigenes Leben mehr. Seitdem hab ich ja von der Tasche in der Ecke gewohnt, gelebt.

seit dem 7. oktober bin ich bei goetz, unserem freund, fast blind, krebsdiagnose, es ist hier zu ekelig, er siehts ja net, aber die spüle, das klo, der kühlschrank, der boden, entsetzlich. warum mach ich das nicht??? ich kann nicht, ich kanns wirklich nicht. bin froh, wenn ich morgens aufsteh, kaffee trink, und es grad noch schaff, zu meiner mutter zu fahren. ich kauf zwar für ihn ein, mach botengänge, wie schriftliches, koch und kauf ein für ihn, giess seine pflanzen, mehr geht eben nicht. ich seh den immensen dreck hier. aber kann nicht. ich war doch immer so unendlich kraftvoll für meinen jürgen. hab auch 20 jahre durchgearbeitet, als alleinerziehende, damit ich meiner pia irgendwas leisten konnte, aber schon die studiengebühren haben mich als schach gemacht. es ist einfach, das war schon immer so, niemand für mich da, eben nur mein jürgen, aber er ist weg. jetzt grad wirklich nicht da. für ihn war ich jahrelang da, hab ihn gepflegt bis ich tatsächlich für mich den notarzt rufen musste. es hiess, ich war durch die letzten jahre über meine grenzen gegangen. aber: ich hab erst aufgegeben, psychisch und körperlich, als ich merkte, ich kann ihm nicht mehr helfen, erst da bin ich zusammengebrochen. aber es war halt liebe, die gibt so unendlich viel kraft und man merkt es gar nicht mehr, daß man selbst am ende ist. das hätte ich niemals akzeptiert, bis ich dann fertig war und nicht mehr konnte.

aber immerhin: ich hab gekämpft für ihn, und schaffte es, daß seine tochter ihn nicht ins pflegeheim bringen konnte, daß er fast bis zum schluss daheim leben konnte mit mir. es war schwer, aber für ihn hätt ich noch viel mehr getan!!!

alles liebe euch, ange

Oh ja, Yanouk, genau das könnt meinen Jürgen beschreiben. Ange

Liebe Brija, liebe Luise, ich kann nachempfinden, sehr stark sogar. Ein herzliches Mitleid von mir und ein in den Arm nehmen. Ange

Danke Euch! Heut hab ich sogar mal wieder lauthals gesungen (das erste Mal nach langer Zeit) als ich, wie nachmittags fast immer, bei meiner Mutter war. Wir sitzen dann im Freien mit nötigem Abstand auf dem ehemaligen Pferdesandplatz von ihr. Ich hab gemerkt, wie sie das aufgemuntert hat (ich war schon früher immer der Kasper, über den meine Familie oft gelacht hat, war für mich auch schön). Sie hat zwar zur Hündin meiner Pia gesagt, komm, wir hauen ab, die Ange spinnt mal wieder, aber mit einem Grinsen. War schön.

Ja, Du mein Jürgen, Du bringst mir tatsächlich etwas Freude, wie Gott dankbar bin ich dafür. Sogar jetzt schaust Du nach mir, genauso wie zu Zeiten, als Du noch nicht so krank warst, ab da hab ja ich auf Dich, mein Herz, aufgepasst.

Ange

Ja, sie hüpft wieder und schon kommt bei mir ein Lächeln im Gesicht. Ange

lieber Sky7, miederer, Kornblume, Yanouk, Sonne10,

bin froh, Euch hier zu haben. Diese Trauerwellen, von denen mir schon Jürgen erzählt hat, kommen einfach, immer wieder. Trotz CD vom Sitting. Natürlich werd ich es mir nachher wieder anhören. Mehr hat man ja nicht. Ich lieb und vermiss ihn so sehr! Es tut so weh! Bin wieder, wie vor ihm, nur ein Blatt im Wind. Als ich ihn endlich kennenlernte, da hatte ich ein Zuhause, jetzt ist er wieder weg. Es waren zwar zwanzig Jahre Unterschied, aber, wir durften uns hier im Leben treffen. Nur bei ihm hab ich mir vorstellen können: Jürgen, wenn Du neben mir sitzt, fühl ich mich daheim, bin angekommen. Und jetzt bist Du weg?! Du warst doch der Inbegriff von Liebe für mich, du warst so total verschlossen, konntest nicht wirklich Liebe zeigen, Du sagtest mir, seitdem du deine tote mutter küssen musstest, seitdem wirst du niemals mehr was an dir ranlassen. das hab ich leider spüren müssen. aber ich wusste immer, wie sehr du mich liebst. ich sah auch , als deine augen, mit tränen. auch jetzt, nach dem tod, hast du solch eine irre kraft, daß du mir durch das sitting übermittelst, daß du vor allem willst, daß ich wieder freude empfinde.

es tut so so weh, ohne dich, jürgen. Du hattest oft mal Tränen in Deinen Augen!!!!!! Wie soll ich denn ohne meinen Halt, ohne Dich, diese ganzen Jahre durchstehen, bis ich endlich wieder bei dir bin? Vohrher wußte ich ja nichts von dir, aber jetzt hab ich dich erlebt, jürgen, wie soll ich das bis ans ende durchhalten???? Nur meine tochter hält mich noch aufrecht. ich will bei dir sein. hab so unendlich sehnsucht und heimweh nach dir, du mein alles. muss so weinen. du warst doch mein halt!!!!

Du liebe Traumblume. Herzliche Grüsse von Ange.

Maike, davor hab ich auch so so sehr unendlich angst! Denn ich will niemals, daß ich vergess, wie seine geliebten Hände sich anfühlen, vor allem nicht während der letzten zwei Tage, wo ich seine Hand gehalten hab, ich weiss noch, am Sonntag noch etwas kraftvoll, am letzten Tag sehr leicht und komischerweise warm und feucht. Hatte heut wieder Streß bei meiner Mutter, hatte Streß mit unserem Götz. Also manchmal, einfach abhauen. Aber geht nicht, will für meine Pia durchhalten. Aber schon diese Streßsituationen heute machen mich, wie eben jetzt, dermaßen kaputt, daß mir sogar jeder Schritt wehtut. Ich versteh das nicht. Man sagte mir mal, sei froh, daß Du deine tochter hast, sei froh, ein dach überm kopf, essen und trinken. und trotzdem bin ich durch solche streitereien völlig am boden, ich will es nicht, aber es ist so. aber ich hab ja meinen jürgen, meine heimat, mein zuhause. diese cd, die werd ich mir nachher wieder anhören, denn sonst hab ich tatsächlich niemand für mich, aber ihn, meine ewige Liebe, Jürgen. Ange

Lieber miederer,

bitte mal nachschauen und eingeben: corona-intensivstation in bergamo. Dann anklicken: ich habe das Gefühl, selbst zu ersticken

Dies wurde von einem bekannten Menschen fotografiert und beschrieben. Weitere Worte dazu brauche ich nicht.

Ange

Ja, adi, genauso gehts mir auch. aber niemand ist da in unserem umfeld, der das verstehen kann. ich selbst versuch jeden von meiner familie zu helfen, aber wenn ich mal denk, wer ist eigentlich da für mich? da wirds ein problem. ange