Beiträge von Ange

    Ich hab jetzt endlich was von meinem Jürgen, obwohl ich am liebsten seine Haarbürste oder Rasierer gehabt hätte. Einfach was von ihm. Aber, zu spät. Denn ich wollte und konnte anfangs nichts sehen oder wissen, und jetzt bin ich in der Phase, ich möcht und brauch so dringend was von ihm. Gut, jetzt hat ich diese Bettcouch, wo er immer drauf geschlafen hat, auch seinen Seessel. hab die Uhr von ihm doch ohne Armband, denn die wurde abgetrennt von dieser Uhr und seine Exfrau hat sie wohl wegen Geld. Er hatte noch viel Geld, sie haben wohl viel geerbt, war ne Menge. Wir beide haeben nur vom Pflegegeld gelebt, ich selbst hab niemals irgendwelche Anspürche erhoben, war aber seit Anfang an immer bei ihm, seine Lebensgefährtin, er mein Mann. Im Gegenteil, ich hätt ihm noch Geld gegeben, wenn ich hätte. Hab sogar Lotto gespielt, nur um ihm Geld zu geben, was seine Familie ihm genommen haben. Aber leider, ich leb bis heute vom Sozialgeld, hab zwar mein ganzes Leben durchgearbeitet, seit ca. 30 Jahren keinen Urlaub, aber es ist ok. Bind grad so am Ende. Eure Ange

    Liebe Maike, lieber miederer, lieber sky, der Seelenmensch wird Dich niemals abholen können bei Suizid. Denn da herrschen wohl andere Prioritäten. Ich weiss nur so viel, das Medium hat mir unmissverständlich übermittelt, wenn ich mir was antu, wird kein Kontakt zu meinem Jürgen mehr bestehen. Deshalb werd ich alles auf mich nehmen, um einen normalen Tod zu bekommen. Dieses Risiko ist mir einfach zu hoch, dann lieber halt ich dieses Leben hier aus, ist vielleicht auch für was gut, wir wissen es nicht. Aber unser Wunsch, unser aller Wunsch, ist doch, unseren geliebten Mensch zu treffen. Dafür müssen wir eben auch das hier durchhalten!!!!! Ange

    Ach Jürgen, mein Jürgi, wo bist Du grad?? Ich schreib hier, weil ich hoff, daß Du mich vielleicht spürst, mitliest, ich denk grad an unseren Götz, der seit jahren niemals eine umarmung hat, und trotzdem lebt er so unbekümmert, mit seiner plötzlichen fast blindheit und krebsdiagnose, er kann nie mehr seine vögel beobachten, die fledermäuse beobachten, das war sein hobby, sein e absolute liebe, sonst hat er doch nichts. trotzdem geht er immer noch arbeiten, durch ein speziellen computer kann er das machen. und macht weiter, denn das find ich absolut stark und so sehr imponierend! er gibt halt nicht auf! es ist so beneidenswert, wie er das alles durchhält. Du, Jürgen, hast ihn auch gern gehabt, obwohl Du ihn immer gehänselt hast wegen seinem Hut, wo die Blindmarke draufsteckt, Ich weiss, aber den Hut brauchte er, weil sonst ihn die sonne so blendet. Mein Herz. Jürgen, Du warst durch diese scheiss drei Narkosen zum Pflegefall geworden und hast mir damals schon gesagt, die haben mich kaputt gemacht, und die letzte Zahnnarkose, da hast mir gesagt, die hat mir den Rest gegeben. Und Recht hast Du gehat, das war wirklich so. Du hattest eine tolle Figur, kein Bauch, nicht dick, Du warst bis zuletzt bei klarem Verstand,, hattest super Blutbild, aber es ist richtig, was du mir vorausgesagt hattest, die letzte scheiss Zahnnarkose hat dir den rest gegeben. Oh gott, warum?

    Weisst, Jürgen, ich verlasse dich nicht, und es geht anderen viel schlechter als uns, aber ich liebe dich, obwohl liebe nicht annähernd das ist, was wir füreinander empfinden.

    ich will deinen arm nehmen, dich drücken, nochmals einatmen an deinem hals, mein liebling, deine rote weste von dir ,über alles herzen, liebkosen, mein alles Du

    Wie soll ich das aushalten?? So viele Jahre noch vor mir? Keine Ahnung, Du mein Leben.........mein Herz. Das geht grad nicht so gut, ich spür immer wieder dieses Herzrasen, bald bin ich bei Dir, mit Sicherheit, Jürgen!

    Lieber miederer, Du hast mir doch mal geschickt, you toube von Andy Schwab, diesem Jenseitsforscher. Das hab ich mir schon zweimal angeschaut, danke dafür. Und er erklärt zu Anfang ganz genau, warum es absolut keine Option ist, sich das Leben zu nehmen, und welche negativen Folgen das haben wird, außer diesen, das hab ich direkt von meinem Jürgen vom Medium erefahren, daß wir uns dadurch verlieren können oder werden.


    Lieber Sky, einfach auch mal anschauen, da erfährt man einiges.


    Ange

    Liebe Kornblume, als ich vorher las, wie Du schriebst, daß das zweite Jahr meist noch schlimmer wird, davor hab ich Angst, denn es ist ja jetzt kaum auszuhalten. Ich weiß, ich hab noch vor mir, daß es mir plötzlich vollkommen, absolut und klar wird, daß Jürgen, mein Herz, nicht mehr da ist.

    Kleiner Trost für mich wird der baldige Medium-Kontakt sein, was dann zum zweiten Mal stattfindet. Und unser Herrgott und die Schutzengel von uns.


    Einen ganz lieben Gruß an Dich von Ange.

    Lieber Sky, Robert, ich blend jetz mal alles aus. Geh jetzt auf die Couch, um zu schlafen, hab tv mit fasching an, morgen werd ich wieder funktionieren, werd mit meiner mutter und götz zum hohen asperg gehen, werd die weite des himmels sehen und dann, wenn ich wieder für mich bin, weinen ohne ende. Es hört sich nach selbstmitleid an, aber es ist nicht so, aber ich denk, du weisst es. manchmal möcht ich mich einfach fallen lassen.... Ange

    Ja, ich muss stark sein, für meine Pia, meine Tochter, sie ist gesund, hat einen wahnsinnigen Job, sie ist Assistentin vom Direktor, er mag sie sehr, hat ihren Freund, ihr Zuhause. Natürlich bin ich gott froh, daß meine Pia so ein Leben führen kann. Vor allem, daß mein Kind gesund ist.

    Ich liebe meinen Jürgen, seit ich ihn traf ,ca. 2005, bin ich ihm treu, hab so gut wie vergessen, dass es andere männer gibt, denn er ist für mich alles. und jetzt, nach seinem tod wird niemals, niemals ein anderer mann seinen platz einnehmen können. geht gar nicht, er ist meine seelenliebe, da passt nichts mehr neben mir, als er. Auch klar, daß ich seit seinem Tod bei unserem Freund Götz lebe, weil da war er immer samstags mit mir, und da hab ich von ih m Erinnerungen. Aber auch klar, daß ich das schlimme mit Götz täglich miterlebe, er tut mir so leid, mit seinem Augenlicht, ich bet zwar fast täglich für ihn, er hat es verdient, aber es belastet auch, ich kann ihm nicht helfen. Seit 2011, als mein Jürgen diese schwere Operation hatte, hatten wir keinerlei intensive Zärtlichkeiten mehr, ich wollte Rücksicht auf ihn nehmen. Ich hatte überhaupt keinerlei Sehnsucht danach, denn mein Jürgen war ja da. Wenn man so eine immens Liebe spürt, ist das sexuelle völlig egal, zumindest bei mir. Deshalb ist es auch jetzt und die ganze nächste Zeit, wo ich hier noch bleiben muß, kein Thema, daß ein anderer Mann an meiner Seite stehen könnte, Ich bekomm zwar keine Umarmungen, aber die hab ich eh nie bekommen, vermisse es nicht, auch Liebe vermisse ich nicht, da brauch ich net einen anderen, niemals, also bin ich das gewohnt, aber ich sehn mich nach verständnis!

    Wie es weitergeht: ich möcht eine andere Wohnung, eine Katze, eine Teilzeitbeschäftigung und vor allem eine Ecke für meinen Jürgen und auch für Peter, meinen Bruder.

    Bin grad in der Phase, wo ich unendlich was von meinem Jürgen haben will, etwas von ihm, seine Haar, sei es von seiner Bürste oder seinem Rasierer. Aber alles weg. Was körperliches. Ich will nicht dran denken, es ist grad eine Vorstellung, ich würde jetzt zu seinem ...... gehen und wühl bis nach unten, um was noch von ihm zu haben. das ist krank. wer weiß, wie er grad auschaut. das ist vorbei. das muss ich schnell vergessen.

    Er hat mir versprochen, er wird mich abholen, und solang hab ich auszuhalten, sonst würden wir uns verlieren. Es ist unendliche Liebe!!!!!!!!!!!!