Beiträge von Ange

Heut ist es wieder so sehr schlimm, kaum auszuhalten. Ständig weinen, hab als Angst, keine Luft mehr zu bekommen. Bin so unruhig, auch ruhelos, ohne Konzentration, wie schlimm soll das noch werden?! Eure Ange und absolut hilflos, weil er nicht mehr da ist, mein Beschützer, mein Ruhepol, mein Alles!

Liebe Sunny, ich weiß auch nicht, aber ich hatte ein komisches Gefühl, vielleicht wollte er es nicht?? Einen ganz lieben Gruß von mir. Ange

ja, einfach mal lächeln.... und jetzt für dich paar nette bildchen,.,

Hasi, jetzt muss ich grad lächeln, weil ich mich freu. Denn eine Umarmung, kann ich mich nicht mehr erinnern, wann die mal war. Denn ausser meinem Jürgen hat mich seit Jahren nicht mehr jemand umarmt. Ange

Liebe Kornblume, Du hilfst mir stets durch Deine so sehr hilfreichen Worte. Danke. Ich glaube auch an unseren Gott, an unsere Schutzengel und mir helfen Deine Sätze hier so sehr. Ange

Liebe Hasi, ich hab leider auf alles verzichtet, wo es ums .erben. ging, obwohl ich immer tag und nacht bei ihm war, aber ich hab mir folgendes genommen: das Stofftier, den Löwen, den hatte er in seiner toten Hand, dann noch sein Lieblingsmesser und das Kreuzworträtsel mit Kuli, das er zum Schluss noch machte, auch ein paar Fotos. Weißt, sobald ich wieder eine andere Wohnung habe, werde ich diese Dinge an einen besonderen Platz stellen mitsamt den Fotos von meinem Bruder. Liebe Grüße, bin grad so entsetzlich traurig, Ange

Lieber Sky und miederer,

jetzt hab ich auch ein Bild von uns, hab ich selbst nach Stunden geschafft, hier reinzusetzen, denn ich will daß wir beide da sind. Ich freu mich drüber, liebe Grüße Eure Ange

Liebe Hasi, genau so empfinde ich es auch. Es macht mir zwar Angst, wenn ich les, daß nicht mal nach 14 Monaten es nicht besser wird, aber ich hab ja Euch hier, im Trauerforum. Wie soll es dann weitergehen? Alles Liebe von mir, Ange

Ich bin so froh, daß ich es endlich, endlich geschafft hab, unser Bild hier reinzumachen. Tja, ohne Hilfe, wenn ich uns jetzt seh, es ist so schön! Es ist zwar kein so schönes Bild, aber es ist ein Bild von meinem Jürgen und mir und nur das zählt! Ich weiss, in diesem Moment hab ich so sehr die Liebe zu ihm gespürt, es war letztes Jahr. Eure Ange

Ich selbst bin grad in der Phase, da such und will ich unbedingt noch was von meinem Jürgen haben. Bisher: nichts, rein gar nichts wollt ich davon sehen oder wissen. Jertzt frag ich schon seine Tochter, ob sie nicht noch die Haarbürste von meinem Jürgen hat oder vielleicht den Rasierapparat, mit dem ich ihn immer rasiert habe. Ich brauch einfach was ganz direktes, intimes, persönliches, ein Stück von ihm, als er noch da war. Aber leider: Nein, alles schon weg. Könnt verzweifeln, aber bin leider zu spät dran. Ange

Liebe Blaumeise,

das ist wunderbar geschrieben und ich werd mir sogar dieses Schreiben abschreiben und mir immer, und immer wieder durchlesen, denn ich erkenn einen Sinn darin. Danke. Ange

Mein Bruder, der 2016 plötzlich tödlich verunglückte, er war unsre Mitte, ist auch nur 53 Jahre geworden. Es war und ist schlimm, aber das mit meinem Jürgen ist so was von entsetzlich, kaum auszuhalten, ein Tag nach dem andern und dabei hab ich noch unseren Freund, der auch plötzlich so gut wie blind geworden ist, er braucht mich ja auch irgendwie. Es ist wohl ganz gut, daß ich noch da bin. Ange

Hallo Sky, ich konnts zwar nicht anhören, kenne aber diesen Song. Ich will Dir jedoch einen lieben Gruß senden und natürlich auch ein ´ich versteh Dich´. Ange

Liebe Adi, mir gehts doch genauso!!! Ange

Liebe Kornblume, auch ich warte so sehnlichst, daß ich meinen Jürgen wenigstens spüren kann, wenn dann noch auch mal kurz schemenhaft evtl. sehen dürfte, wäre ich wohl irgendwie glücklich so im weitestens Sinne, als ich es war, als er noch bei mir war. Alles Liebe von Ange

Lieber miederer, ich warte schon darauf, wenn Du erzählst, wie es geklappt hat mit dem Malen durch ein Medium von der verstorbenen Seele. Du hast doch bald einen Termin? Bin sehr sehr neugierig darauf!! Danke und weiterhin alles Gute Dir. Ange

Liebe Hasi, ich freu mich für Dich, doch für mich undenkbar, dafür war wohl diese Seelenliebe zu stark, aber ich denk, ich kann mich vielleicht auch austauschen und mal in den Arm nehmen lassen durch eine Freundin. Alles Gute Dir, Ange

Danke, Isabel und Dir, Sverja

Sky/Robert, miederer, isabel, kornblume, hasi, brija, sonne,

ich freu mich immer so sehr, wenn ihr dieses -like- macht oder gar mir schreibt, (auch ihr anderen natürlich), . Bei mir ist am 7. wieder einen Monat weiter. Aber ich will nicht an dieses Datum denken, weil es mir nichts bringt, also bis jetzt hab ich es einfach übersehen, weil ich werd dann nicht mehr und auch nicht weniger leiden. Die Tatsache ist, er ist tot, da will und brauch ich kein Datum. Denn egal an welchem Datum, mein Jürgen ist nicht mehr. Was ich in Erinnerung hab, u.a., ist die letzten Tage, Stunden, und als ich bei ihm war, als er tot war. Das Datum ist mir unwichtig. Manchmal vergess ich sogar seinen, jetzt fällt mir sehr schwer das Wort zu schreiben, denn ich muß wieder mal weinen, diesen Todestag. Auch diese Stätte hab ich noch nie besucht, niemals werd ich das wohl können. Ich verdräng manches, was ich verdrängen kann, damit ich nicht noch mehr kaputt geh. Es reicht, dieses Leiden, diese immense Sehnsucht nach seiner Hand, ich könnt Dich küssen, Jürgen, ich hab es letzte Zeit gar nicht mehr gemacht, weil ich selbst am Ende war, als ich merkte, ich kann Dir nicht mehr helfen!!! Ich hätt doch noch so viel küssen sollen, deinen Mund, Deine geliebten Hände und Füße, Deine Nase, Deine geliebte Stirn und Deine Haare, ach Gott, alles von Dir, das ich so liebte, küssen sollen, ohne Ende. Es wird grad die letzten Tage tatsächlich immer schlimmer, mein Brustkorb wird als richtig eng. Aber ich muß stark bleiben, für meine Tochter, meine Mutter, für unseren Freund und vor allem für Dich, denn sonst können wir uns nicht mehr finden. Manchmal wird meine linke Hand warm, wenn ich es fast nicht mehr aushalt. Ich denk, Du bist es.

Ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben. Alles Liebe, Ange

Ich selbst kann mir niemals einen anderen Partner, einen anderen Mann an meiner Seite vorstellen. Wenn mal seine Seelenliebe tot ist, geht das niemals mehr, für mich. Was ich mir vorstellen könnte, eine Freundin zu haben, die kann einem auch mal in den Arm nehmen, man kann sich austauschen. Das wär schön. Denn Du, Jürgen, bist in mir, an meiner Seite wird sich niemals mehr ein anderer Mann stehen können, denn meine unendliche Liebe zu Dir ist ewig, bis Du mich abholen tust, darauf kann ich mich verlassen. Daß unsre zwei Seelen sich hier auf Erden haben finden dürfen, ist eh ein Gottes Geschenk, daneben wird niemals ein anderer Mann Platz haben können! Das ist ein innerliches Versprechen an Dich, Du mein Herz! Ange