Liebe Adi, genau diese Deine Zeilen, genauso, jeden Satz, würd ich auch so schreiben. Besonders heut wieder, es ist unsagbar und kaum auszuhalten ohne ihn, ohne meinen Jürgen. Heut ist es wieder besonders schlimm. Wie das aushalten, und dann noch: wielange???
Aller Trost für uns. Ange
Liebe Tigerlily,
So schön, Ich hab bei diesem bisher einzigen Medium-Kontakt meinen Jürgen nicht sprüen können, nur halt die Übermittlungen gehört, die das Medium mir gesagt hat. Auch auf Veranstaltung von Paul Meek, der mich direkt angesrpochen hat, habe ich ihn auch nicht gespürt. Ich seh, spür pder seh ihn einfach nicht. Evtl. mal eine kurze Wärme oder das Gefühl seiner Handinnenfläche. Ange
danke helga und dir sky, robert. Es ist grad so furchtbar.
Heut gehts mir wieder besonders dreckig! Wenn ich ihn doch nur mal kurz spüren, riechen, hören oder gar sehen könnte! Sogar seine Tochter erzählt mir, daß sie ihren Vater schon gesehen, gespürt auch gerochen hat. Aber warum ich nicht, es würd mir so sehr weiterhelfen. Ange
Nachdem mein Jürgen jetzt weg ist, und dies war wie man so sagt, die Seelenliebe, mein Alles, wir haben, bevor wir uns kennenlernten, voneinander geträumt, ich war solang ich denken kann, immer auf einer Suche, nachdem ich ihn traf, war ich zuhause, angekommen und daheim. Es muß wirklich so sein, daß es ein ganz besonderes Geschenk ist, hier auf Erden seine andere Seelenhälfte treffen zu können. Wenn die nun weg ist, so kann man dieses Gefühl nicht beschreiben. Ich halt mich oben mit meiner ganzen Kraft, weil ich eine tolle Tochter hab, die jetzt auch schon 39 Jahre ist. Dann hab ich noch meine Mutter, die hat schon so viel Elend und Verluste hinnehmen müssen, darauf will ich einfach Rücksicht nehmen, und unseren Freund, der seit 2016 plötzlich fast blind wurde und jetzt noch die Krebsdiagnose. Der weitere Grund, daß ich noch hier bin, mein Jürgen hat mir durch Medium übermittelt, weil er wohl meine Gedanken wußte wegen Selbstaufgabe, daß wir niemals zueinander finden können, wenn ich ich mir was antu. Aber das wußte ich ja schon durch verschiedene Berichte. Meine Kraft bekomm ich, daß ich die Tage fast schon zähle, wann ich wieder diesen Jenseitskontakt haben werde. Das hilft mir auch wieder weiter durchzuhalten, denn Jürgen übermittelte mir beim letzten Mal, ich soll bitte an seine positive Lebenseinstellung denken, egal wie elend es ihm als ging. Für ihn war das Glas immer halb voll. Und wenn ich mal, als er noch lebte, verzweifelt war, sagte er zu mir: Ange, das Leben ist schön! Ich sagte: Ach Jürgen, wo ist das Leben denn schön?? Mein Jürgen sagte dann: Ange, schau einfach in den Himmel. Dann nahm er mich in den Arm.
Viel Trost Euch. Ange
Liebe Kornblume, ich vermiss Deine Sätze, wo bist Du? Auch wollt ich nachfragen: Du schriebst mal, Du hast Deine Mutti mal gesehen, jedoch sehr jung, sehr zart und durchsichtig. Hab ich das richtig verstanden? Denn ich hoff, daß ich vielleicht auch mal meinen Jürgen so sehen kann, darf! Trotzdem, Deine so liebevolle Sätze vermiss ich hier sehr. Einen ganz liebeb Gruß von mir an Dich. Ange
ich freu mich, miederer, und jetzt lass dir einfach den wein schmecken. alles liebe, ange
Lieber miederer, Matthias, ich glaub, wir brauchen keine Angst zu haben, daß wir unsre geliebten Seelen nicht mehr finden, wenns bei uns mal soweit ist, denn Sky/Robert, hat mich doch beruhigt, was er mir geschrieben hat. Also, mach Dir keine Sorgen, versuch, den Abend mit einem Rotwein zu entspannen, schau einen für Dich passenden Film an. Ich selbst schau auch immer diese kurzen Video-Aufnahmen von meinem Handy an, wo mein Jürgen spricht, sich bewegt, dann küss ich sein Bild auf dem Handy und bin irgendwie wieder etwas ruhiger. Diese Seelenliebe zehrt so sehr, ich weiss!!! Ange
Ja, Hasi/Helga, wir haben immer um 18.00 Uhr gefragt gejagt angeschaut, oder der Bergdoktor, oder um Himmels Willen und samstags die Bergretter. Allein bei dieser Aufzählung unserer so vertrauten Filme kommen mir Tränen, denn da war so immens viel Vertrautes zwischen uns!! Jetzt schau ich das an, was er nie mochte und ich hab halt immer drauf Rücksicht genommen, sehr gern und aus voller Liebe zu ihm, denn hat er sich wohlgefühlt, war ich so glücklich!!! Das mit dem Häkeln ist tatsächlich ein heimeliges irgendwie aufgehobenes Gefühl, obwohl ich absolut kein Mensch für Handarbeiten bin. So versuch ich, Tag für Tag weiterzumachen, allein wegen meiner Tochter, die so großartig und so ein toller Mensch ist. Einen ganz lieben Gruß an Dich und danke. Ange
Ja, Sky, so seh ich das auch, denn warum hätt sonst mein Verstorbener Bruder (2016) sich wieder, neben meinem Jürgen, bei mir während des Jenseitskontaktes bei mir bemerkbar machen können, wenn die Seele weg wäre, wegen anderer Ebene. Das beruhigt mich etwas. Auch wurde ja mein Jürgen, und das hab ich selbst miterlebt, von seiner geliebten Mutter abgeholt, und sie ist seit Jahrzehnten schon tot. Also sind die geliebten Seelen immer irgendwo da.
Lieber Gruß von Ange.
ja, lieber Miederer, das macht mir auch Angst. Als ich eben von Dir gelesen hab, daß man evtl. nicht auf die gleiche Ebene gelangt wie seine geliebte Seele, bekam ich Panik. Dann wäre er für immer verloren? Ich muß da unbedingt irgend jemand fragen, der vielleicht eine Ahnung hat. Liebe Grüsse von Ange.
Liebe Isabel, alles, was ich immer mit Jürgen angeschaut hab, auch manches täglich oder samstags, die kann ich nicht ansehen, da reisst was in meinem Inneren und drückt mir fast die Luft zum Atmen.
Nein, ich schau jetzt solche Serien, die wir nie angeschaut haben, nur so bekomm ich diese Ablenkung und gegen später häkel ich noch nebenbei, ich kann keine Handarbeiten, aber da häkel ich einfach drauf los, egal, was es wird, aber in diesem Stück steckt mit mein Leid drin. Lieber Gruß von mir. Ange
Danke, Helga, diese abendliche Serien tun irgendwie gut, auch wenn ich mich nicht so drauf konzentrieren kann, aber es ist halt was. Lieber Gruß von mir. Ange
Liebe Sverja,
danke, daß Du als nach mir schaust! Bin oft nachmittags bei meiner Mutter, sie hat die Hündin meiner Tochter Pia und wir gehen dann immer zum Sandplatz, einfach frische Luft und Ruhe geniessen. Jetzt bin ich wieder bei unserem Freund Götz, dort richt ich mir immer alles etwas gemütlich, auch Teelichter, und schau meine Serien, jeden Abend, an. Ich brauch dieses beständige so sehr, am besten ohne Veränderung. Im Moment leb ich noch bei unserem Freund, weil da die absolute Nähe von meinem Jürgen ist, bei dem wir über Jahre samstags immer waren. Sitze auf der Couch, auf der er Mittagsschlaf hielt, hab natürlich immer sein Stofftier, den Löwen, bei mir, ich riech oft dran, er hatte ihn auch noch in seinen toten Händen, in seinen von mir so sehr geliebten Fingern. Jetzt laufen wieder die Tränen. Aber jetzt lenk ich mich ab, richt es mir gemütlich und schau die Serien an. Alles Liebe Dir. Ange
Liebe Adi, genau so, genauso fühl ich mich auch. wie soll man das durchhalten????????? Mein Zuhause, mein halt, ist tot, ich möcht am liebsten, wie immer, in meinen Jürgen reinkriechen. Ange
Danke, hasi, durch dich hab ich mich besonnen. Ich war wirklich grad soweit, und wollt alles abbrechen, den ganzen Kontakt, zu meiner Pia und auch meiner Mutter. Ich bin so geartet, daß ich dann alles wegschmeiß und einfach nur noch dahinvegetieren und bald sterben, obwohl ich das meinen nicht anttun will. Aber ich will oder brauch das gefühl, daß man mich lieb hat sich um mich kümmert, das kenn ich nun mal nicht., mein jürgen hat mir all dies gegeben. aber ich muß mich zusammenreissen, auch unser freund braucht mich. ja, für alle soll ich da sein.. immer wieder nehm ich rücksicht, mein leben lang, immer bin ich für alle da. aber ok, ich muß es allein ausmachen. ich muß warten, bis ich bei meinem jürgen bin. aber das ist doch noch so unendlich lange!! wie soll das ein mensch aushalten?? ich bin immer noch bei unserem freund, der fast blind ist, krebsdiagnose, dem ich natürlich zur seite steh, wenn ich aber mal was über jürgen sagen will, wird er genervt! meine güte, wie wird es weitergehen?? überall will ich für andere da sein, aber ich selbst bin wirklich am ende!!!! Ange
Hier ist einfach mein Tagebuch und schreib, wenns nicht mehr weiter geht. Hör grad immer wieder Sirenen von Krankenwagen. Muß aber jetzt keine Angst mehr haben, denn Jürgen ist ja tot. Hatte vorher ein Telefongespräch mit meiner Tochter, meiner Pia, hat sie aber abgebrochen, weil ein Anruf von einer guten Bekannten kam. Sie ruft später wieder an. Bin dann nicht mehr rangegangen. Das tut weh! Ein Gespräch mit der Mutter abbrechen wegen eines Anrufes einer Bekannten. Vielleicht bin ich aber auch zu empfindlich. Ange
Ich war ja auch bei ihm gestanden, hab seine Schulter gehalten und sein weitgeöffneter Mund angeschaut im Tod. Die Zeit grad, fürchterlich. Er ist wirklich tot, Du bist tot, mein Herz, mein Jürgen. Und ich steh wohl grad noch am Anfang. Oh Gott, wie soll ich das durchhalten, wenn das erst der Anfang ist??? Ich war immer noch nicht an dem Ort, wo er ......! Geht absolut niemals!! In meiner großen Tasche hab ich, das hab ich mir genommen von ihm, seinen Kuli und das Kreuzworträtselheft, wo er zuletzt geschrieben hat, auch ein paar Fotos. Ist in meiner Tasche, kann es aber nicht ansehen, würd mich zerreissen. Aber ich hab es bei mir und behüt es wie mein größter Schatz. Wie auch das Stofftier, dieser Löwe, weil er wie ein Löwe kämpfte, und dieses zuletzt in seiner toten Hand und auch vorher hatte. Das hab ich Tag und Nacht bei mir. Oh Gott, ist das alles so so kaum auszuhalten!!! Ange
Liebe Sverja, schick ruhig kurz mal wieder ein - in den Arm nehmen - zu mir. Weißt, ich hab immer Angst, daß man mich hier nicht mag, denn manchmal reagier ich so komisch, stoß vielleicht andre ab durch meine Art und das tut mir so sehr leid! Würd man mich kennen, wüßte man, ich mein es niemals, niemals böse!! Ich mag diese Art von mir auch nicht, ich kann nur schreiben, ich bin innerlich zerrissen und hab auch nie eine elterliche Liebe oder gar Geborgenheit erlebt. Aber seit ich meinen Jürgen kennenlernte, ja, ab da war ich geschützt, getröstet, daheim.. Einen Gruß von mir. Ange
Ja, liebe Kornblume, Du bist hier wirklich ein Gottes Geschenk für uns alle, wenn ich Dich als les, dann bin ich irgendwie ein bisschen ruhiger. Denn die ganzen Nachrichten hier treffen bei mir auch zu, fürchterlich zu. Vor allem dieses : nie wieder, niemals mehr, mein Jürgen, Du mein Leben...... ! Seit gestern kann ich kaum noch aufhören zu weinen. Diese Qual, diese Sehnsucht ist so unaussprechlich!! Lieber Gruß von Ange.
