Beiträge von Ange

mir gehts grad sehr schlecht, ange

Lieber Sky,

ich selbst horch weg, schau weg, bei allem was sentimental ist incl. dieser Weihnachtszeit. Ich kann auf keinen Fall grad Musik hören oder Gedichte lesen, mir treibts sofort die Tränen in Augen und schnürt den Hals zu. Mein Jürgen hat das auch manchmal gemacht, auch er wollte als einfach nicht melancholisch werden, mein geliebtes Herz, er war eben auch unwahrscheinlich sensibel mit einer absolut eisernen Schutzmauer um sich rum aus verschiedenen Gründen. Nur nichts ranlassen, hat selbst ganz schwierige Schmerz-Trauer-Situationen erfahren. Deshalb hatten wir auch immer Streßsituationen, eben, weil er kaum was an sich ranlassen wollte und ich ein absoluter Gefühlsmensch. War nicht einfach. Aber immer wieder ließ er mich spüren, wie er an mir hängt, durch kleine Gesten, Worte!

Auch sagte mir Jürgen mal, es kommen immer wieder diese Trauer-Schmerz-Wellen, die Dich überrollen wollen, dagegen mußt du ankämpfen, denn sie werden weniger! Ich glaub, er hatte recht.

Er war da, das sagte mir Paul Meek, er hat mir eine beschützende Botschaft gegeben. Paul Meek sagte mir aber auch, er kann ihn nicht sehen, er wäre jetzt noch am Ausruhen, danach kann er . durchkommen . , weil es grad paar Wochen her ist. Das hat mich etwas beruhigt und es war dieses Lösungswort: Beschützend. Ich hatt es vergessen, aber er war wirklich immer beschützend für mich!. Am 16.12. habe ich einen Termin bei einem Medium, dann werd ich mehr erfahren,.

Auch hat mich am letzten Tag die Krankenschwester gesagt, sie spürt hier viel Liebe, im Krankenzimmer, er wär sehr fixiert auf mich und ich würd ihn beruhigen können, denn er hat sehr gekämpft! Jetzt bin ich ja bei unserm Freund untergekommen, er fast blind ist und Krebsdiagnose. Ich möcht ihm gern helfen, bin aber selbst so am Ende und schaff das nicht!

Ich versteh Dich, Sky/Robert Liebe Grüße von Ange

Liebe Flora, Dein Satz tut mir so gut, ich muss ihn ständig lesen. Denn immer wieder denk ich, hätt ich diese zweite Narkose verhindert, wär mein Leben, mein Jürgen, noch da. Hab ich wirklich alles für ihn getan? Es war zum Schluß vieles so nervig für mich, hab ich ihm genug Liebe gezeigt? Sein Sohn sagte zu mir: Ange, Du hast alles getan, bis hin zur Selbstaufgabe. Das gibt mir bisschen Trost. Liebe Grüße an Dich. Ange

Liebe Flora, auch deshalb war ich fast bis zum Schluß bei meinem Jürgen, um ihm so ein Heim-Leben zu ersparen, bis zum Schluß, wo ich selbst zusammenbrach. Einfach, weil ich tatsächlich nicht mehr konnte. Danach ging es rapide bergab bei ihm. Eben wegen der letzten Zahn-Narkose baute er so rapide ab, ich sehs ja auch immer wieder auf Handybilder und er sagte mir auch: Mein Herzele, jetzt hat es mich zweimal (die Narkose) erwischt, das kann nicht gutgehn. Und zum Schluß in seiner Wohnung noch, als ich merkte, ich k a n n ihm nicht mehr helfen, erst dann bin auch ich zusammengebrochen. Liebe Grüße. Ange

Liebe Liesel, mir gehts wie Dir, absolut!!! Herzliche Grüße von Ange

mein mann ist vor sechs wochen weggegangen, am liebsten würd ich auf die straße, nur zum verenden. aber ich muss noch aushalten wegen tochter, mutter und guter freund. ange

Liebe Blaumeise, danke, wirklich danke für Deine Zeilen. Hab schon so viel über meinen Jürgen geschrieben und bin tatsächlich im eigenen Thread untergegangen. Aber so ist es halt. Wie meist bei mir. Auch ich wünsch Dir einen erträglichen Tag. Ange

traurige speedy, tja, dann dank ich dir mal schön für Deinen Satz, dass Tasche und Auto paradiesisch sind, aber hier wird jeder mit seinem leid angetan doch diese sätze von dir sind für mich absolut aggressiv. ange

Heut ist es wieder ganz schlimm, obwohl ich halbe Tablette nahm. Aber ich hab halt niemand zu reden. Meine 80jährige Mutter kann ich nicht damit belasten, unseren Freund auch nicht, denn er macht sich eh schon genug Sorgen um mich. Eine Freundin hab ich nicht. Manche Serien im TV lenken mich kurz ab. Es wird irgendwie immer schlimmer. Als ob langsam die reale Tatsache auf mich einbricht: Dich mein Jürgen, werd ich nie mehr anfassen, riechen können. Du hast mir doch immer meine Hand gehalten, als es mir ganz schlecht ging, rannt ich zu Dir am Sessel, drückte Dich und sagte: Oh Gott, bin ich froh daß Du da bist. Meine Hoffnung ist der Mediumkontakt im Dezember. Euch gehts auch so schlecht, und das Lesen von Euch läßt mich nicht so einsam sein. Danke. Ange

Hallo traurige Speedy,

also mich würd keiner beneiden, denn ich leb in keinem Paradies, ich lebe von der Tasche im Auto, krass gesagt. Mit mir würd sicher niemand tauschen wollen, denn das ist kaum Leben, was ich führe. Wills auch nicht anders. Nachts hab ich zwar andre Wäsche an, wie tagsüber, das war es auch. Zudecken da gibts eine Couchdecke und ein Kopfkissen, aber das reicht mir völlig. Bin so erleichtert, daß ich mir heut mal wieder nach langem die Haare gewaschen hab.. Tja soviel zur heutigen Konsumgesellschaft. Ange

Lieber Sky7, Robert,

ein bisschen Trost gibt mir hier dieses Forum, immer wieder geh ich hier rein und les, dann gehts wieder etwas leichter. Mein Umfeld sagt mir, auch ohne Narkose hätte mein Jürgen abgebaut, aber dadurch eben viel schneller. Hätt nicht sein müssen, ich hätt mich absaolut dagegen wehren müssen. Aber seine Tochter meinete, er war viel zu unruhig, um nur mit örtlicher Betäubung das machen zu lassen. Dämmerschlaf ging wohl in seinem Fall auch nicht wegen koronarer Herzkrankheit. Man hätt einfach die Wurzeln drinlassen können, aber er hatte ja Schmerzen beim Kauen.

Wie auch immer, er tut mir so unendlich leid, daß eine Narkose , diese zweite, ihn so umgehauen hat, er war so stark, wollte uralt werden und das hätter er können, immer noch tolle schlanke Figur und einen Willen ohne Ende. Oh Gott, mein Liebling...muß jetzt wieder so weinen. Wir waren vierzehn Jahre Tag und Nacht zus. wie aneinandergeklebt, er war mein Beschützer. Ich bin jetzt haltlos ohne ihn. Aber das weiss er. Und meine Hoffnung ist der 16.12., da hab ich einen Termin bei einem Medium.

Als es mir gestern unwahrscheinlich schlecht ging, hab ich tatsächlich gebetet: bitte Jürgen, hilf mir. Nach und nach wurds besser. Liebe und herzliche Grüße Robert von mir. Ange

Ich grübel auch jeden Tag, und es wird immer öfters, hätt ich meinem Jürgen doch bloß diese letzte scheiss Narkose erspart, die man machte, um ihm sieben Zahnwurzeln zu ziehen, dann wär er heut noch da. Denn nach dieser zweiten Narkose sagte auch er: jetzt hats mich zweimal erwischt, das kann nicht gutgehen!! Und ab da baute er rasend schnell ab. Es ist zum verrückt werden!!! Ange

Ich konnte noch nicht auf diesem Friedhof, wo mein Jürgen liegt, das schaff ich nicht, muss auch nicht sein. Denn wozu? Das blende ich aus. Zum Selbstschutz. Werd ich wohl niemals machen. Hab ihn 1,5 Stunden, als er tot war, bei ihm gestanden im Krankenzimmer, hab seine Schulter gehalten. Hab leider auch seinen Fuß angesehen, da war dieser Bändel, den man wohl Toten anlegt. das war für mich entsetzlich. Muß wohl sein, wegen Namen und aufbewahren im Kühlhaus. Weiß nicht.. Bei der Geburt bekommt man ein Band um das Gelenk, beim Tod eines um das Fußgelenk. Aber man geht immer wie man kommt, mit nichts, nackt. Ich liebe Dich so sehr, mein Jürgen. Heut ist es so krass, daß ich denk, ich bekomm keine Luft mehr!!! Du mein Herz. Eigentlich müßte ich unseren fast blinden Freund, der mich aufgenommen hat, was Gutes tun, aber heut geht nichts, ich kann ihn net aufmuntern. Bin selbst am Ende. Wie soll das enden?? Ange

Kann grad nicht schlafen, kommen so viele Gedanken.... Ich weiss, wie oft ich , während ich in der Küche stand, immer wieder rufte: Jürgen? Er antwortete mir jedesmal: Ja? Es war so viel Trost dabei, so viel beruhigendes, weil er da war, mir antwortete, das hab ich in der letzten Zeit so oft gemacht. Einmal gings mir so schlecht, weiss nicht mehr was es war, vielleicht der Tod meines Bruders, dann rannte ich ins Wohnzimmer zu meinem Jürgen, drückte ihn ohne Ende und sagte nur: oh Gott, bin ich froh, daß Du da bist, Jürgen. Dann konnte ich mich beruhigen, weil ich ihn spürte. Und jetzt?????????????? Ange

nein, von da draussen bekommt man keinen trost. Sobald es irgendwie mehrere Tage oder Wochen wird, wird man nicht mehr verstanden. Ich selbst will auch nur deshalb noch überleben, weil ich eine Tochter hab,. eine Mutter, die ja schon ihren Sohn, meinen Bruder 2016 verloren hat, für unseren Freund Götz, der fast blin d ist. Genau deshalb sollte ich noch hierbleiben, obwohl hier alles, für mich selbst, absolut hoffnungslos ist und weiter so sein wird, denn das weiss ich. Wie oft hab ich mir überlegt, mein Jürgen war zwanzig Jahre älter wie ich,. sollte er mal sterben, wie alt sollte er dann sein, damit ich nicht solang auf ihn warten muss. auch dachte ich, da hab ich vielleicht noch zeit, auch ein eigenes leben wieder aufzubauen. ich hab oft in letzter zeit bei ihm so nachgedacht und zeitgerechnet. wenn jetzt, dann hätt ich noch paar jahre, um meinen traum zu erfüllen, den hatt ich liebend gern für ihn aufgegeben, dann wieder, wäre er und das wäre mein jürgen ohne diese scheiss narkosen, er selbst hat mir gesagt, diese letzte narkose hat mir den rest gegeben, uralt geworden. Jetzt ist es so, daß ich noch viel zu viel Jahre hab, um bei ihm in ihn zu sein. Wie soll ich das schaffen?? Ange

Heut bin ich kaum eine Hilfe, mir gehts heut so schlecht, heut ist es ganz besonders wieder mal schlimm. Diese irre Sehnsucht nach Dir, Jürgen, kaum auszuhalten, aber ich muß! Hoffentlich hört bald das ständige Weinen heut auf. Ange

Lieber Sky, du hast doch noch mich!? ich weiss, kann auch nicht gross helfen, aber immerhin. Danke für deine lieben Zeilen. Ange

Danke, Sky7, ich werds mal versuchen. Denn es ist schon schön, wenn man den anderen sehen kann. Ich schau grad eine krasse Sendung an, aber mich interessiert es halt, über Drogensüchtige, kommt jede Woche, nachdem ich Bauer sucht Frau angesehen hab. Ist Ablenkung für mich. Hab Angst vor danach. Dann bin ich wieder allein mit den Gedanken. Ange

ich möchte gern ein bild von mir reinstellen, aber wer weiß, wie ich das machen kann? Ange

Liebe Kornblume, Du bist hier wirklich ein Segen für uns alle. Hab ganz vielen Dank für Deinen Trost, zwar muß ich dabei weinen, aber ich les mir Deine Sätze immer wieder durch und die trösten mich tatsächlich.

Dir auch alles Liebe von Ange