Beiträge von Liesel

adi schrieb:

Tage, die mich in den Abgrund ziehen, diese Endgültigkeit, für immer ohne dich, jeder Tag mehr macht es noch schwerer mit diesem Wissen weiter zu leben. Jeden Tag von neuem diese unendliche Sehnsucht, die niemals gestillt werden kann, nein ich kann einfach nicht mehr. Die Nächte sind unendlich lang, der kurze Schlaf erlöst mich nicht, auch im Schlaf spüre ich dass du tot bist. Vor ein paar Tagen habe ich geträumt, dass du lebst, es war eine unendliche Seligkeit in mir.... aber das Erwachen, die Realität, oh Gott, es tut so weh. Jeder Tag mehr ohne dich macht mich verzweifelter, freudlos und sinnlos geht die Zeit vorbei, mein Leben wird mir immer fremder, wozu das alles? Nein, ich mag nicht mehr, jetzt werden schon die Tage länger, die Menschen erwarten den Frühling, aber für mich gibt es das alles nicht mehr... ohne dich ist alles nichts. Ich wusste immer, vom ersten Tag an, du bist alles, was ich im Leben wollte, die Welt war so schön mit dir... ohne dich.... wie soll ich leben ohne dich...

Liebe Adi!

Du sprichst mir aus der Seele. Dem ist nichts hinzuzufügen.
Die Zeit heilt keine Wunden, im Gegenteil, ist wird schlimmer, immer schlimmer. Und gestern Abend hatte unsere liebe Tochter einen Zusammenbruch. Sie hat sich selbst geschlagen und geschrien, dass sie zu Papi will und dass sie auch sterben will. Wir haben dann ganz eng umschlungen laut und lange geweint. Die Verzweiflung hört nicht auf. Die Unfassbarkeit hört nicht auf. Das Zerreißgefühl hört nicht auf.
Genau Adi! Wie?? Wie sollen wir leben ohne ihn? Es geht weiter, sagt jeder. Fragt sich nur wie...

Ich umarme Dich!

Liebe Grüße

Liesel

Liebe Evelyn!

Wenn ich Deine Zeilen lese, werde ich noch trauriger. Alle sagen, die Zeit heilt die Wunden, Du wirst wieder glücklich, Du bist stark, Du schaffst das, Du machst das toll, Du musst Dich ablenken, Du solltest seine Sachen wegräumen / seine Fotos nicht hier stehen lassen, dann tut es nicht mehr so weh. Diese Ratschläge und Kommentare machen mich mittlerweile wütend.
Ich bin etwa in Deinem Alter, 44, und mein Mann ist am 2.6.2019 einfach umgefallen. Ich habe versucht ihn wieder zu beleben, meine zu diesem Zeitpunkt siebenjährige Tochter musste es mit ansehen und hat bei den Nachbarn geklingelt. Notarzt und Krankenwagen waren wohl schnell da. Sie haben es nicht geschafft, ICH habe es nicht geschafft, ihn zu retten. Ich werde damit nicht fertig. Er war ein so guter, hilfsbereiter Mensch. Gesund, fit, lebenslustig, glücklich! Ich verstehe die Welt nicht mehr. Unsere Tochter, für die wir 7 Jahre gekämpft haben (davon 5 Jahre künstliche Befruchtungen) hat ihren Papi verloren.
Jetzt lese ich Deine „Geschichte“ und denke, es geht noch schlimmer. Ihr habt drei gemeinsame Kinder. Er war noch jünger, Du warst noch jünger. Wie soll man das schaffen? Ich habe solche Sehnsucht nach ihm, es zerreißt mich innerlich. Ich würde gerne nicht mehr weitermachen. Aber unser Mädchen braucht mich und deshalb bin ich noch hier. Ich funktioniere wie eine Maschine. Bin froh, wenn ich schlafe, denn der Wachzustand tut entsetzlich weh...

Jetzt wurde es mehr, als ich eigentlich wollte...

Bei Dir ist es 6 Jahre her und Dir geht es immer noch nicht gut und das ist genau das, was ich immer sage. Ohne den Lieblingsmensch, wie soll es da wieder schön werden?
Alles Gute für Dich und Deine drei Kinder!

Liebe Grüße

Liesel

Liebe Sverja!

Ich arbeite seit zwei Wochen wieder „normal“. Vorher machte ich eine Wiedereingliederung nach fast vier Monaten Krankschreibung. Die Arbeit tut mir irgendwie gut, aber oft bin ich überfordert von den Menschen (Kollegen), dass ich aus der Haut fahren könnte. Schreien würde ich am Liebsten manchmal. Es wird über alles Mögliche gesprochen, es geht normal weiter, aber mein Mann ist weg. Für immer weg. Wie kann es da einfach so weitergehen?
Eine Mutter-Kind-Kur ist beantragt. Eine Klinik habe ich auch gefunden und bereits für die Sommerferien reserviert.

Lieber Sky/Robert!

Ich werde für meine Tochter da sein. Ich muss das schaffen. Für sie werde ich weiterhin funktionieren. Aber es ist verdammt schwer. Sie ist erst 8 geworden und freut sich so sehr über kleine Dinge. Es tut mir so sehr leid, dass sie ihren geliebten Papi verloren und nun eine Mutter ohne Lachen hat. Wir waren voller Lebensfreude und nun ist nur noch Leere in mir. Wie soll man das verkraften? Doch Tabletten nehmen? Alles unterdrücken? Ich weiß es nicht. Niemand kann ihn uns zurückholen. Ich habe Angst vor der Zukunft, unwahrscheinliche Angst! Fühle mich schrecklich einsam ohne meinen Lieblingsmensch, der mich und ich ihn blind verstand...

Fühlt Ihr Euch nicht auch so? Was macht Ihr, dass es einen nicht innerlich zerreißt? Ich könnte alles an die Wand werfen...

Gute Nacht

Eure Liesel

Ihr Lieben!

Danke an jede einzelne Person für Eure lieben Worte!
Ja, ich hasse dieses Leben ohne ihn. Jeder Tag ist eine Qual, jeder Tag ohne ihn ist schrecklich. Es ist noch immer unfassbar nie wieder meinen Mann sehen, hören, spüren zu dürfen. Meine Tochter braucht mich, aber dennoch würde ich so gerne gehen. Ich will dieses Leben nicht mehr. Ich bin müde und kann mich zu fast nichts aufraffen. Ich funktioniere nur. Wie eine Maschine. Ich möchte einfach nicht mehr aufwachen... aber was wäre dann mit unserer Tochter? Vielleicht wäre es ohne mich besser für sie. Ich lache nicht mehr, verstehe kein Spaß mehr, sehne mich jede Sekunde nach ihm. „Bitte, bitte komm zu mir zurück...„ Jeden Tag schreie ich, flehe ihn an, aber er hört mich nicht. Er kommt nicht mehr. Nie wieder, das halte ich nicht aus. Ich halte es nicht aus. Wir waren füreinander geschaffen. So viel haben wir schon zusammen durchgemacht. Da kann er doch nicht einfach aufhören zu atmen. Das geht doch nicht. Er war doch noch viel zu jung. Er wollte doch noch so viel machen mit uns! Warum? Manchmal bin ich wütend, dass alle Familien um mich herum noch komplett sind. Ich sehe sie in unserem Dorf spazieren gehen. Das was wir auch immer gemacht haben. Jetzt laufe ich mit meiner Tochter alleine herum - zum Friedhof als Witwe. Nein, sobald meine Tochter mich nicht mehr braucht, hoffe ich, dass ich auch gehen darf... es tut einfach so weh, es zerreißt mich.
Für die Kleine muss es weitergehen. Irgendwie, Tag für Tag.
Liebe Grüße an Euch alle!
Eure Liesel 😔😢

Danke, Ihr Lieben für Eure Worte und Euren Beistand.
Ja, es bleibt wohl eine Illusion, dass er wieder zurückkommt. Warum bin ich eigentlich als erwachsene Frau so dämlich und hoffe jeden verdammten Tag, dass er wieder kommt. Ich flehe ihn an zu tauschen.
Mein Bruder hat mich heute zurechtgewiesen. Er würde nicht darauf eingehen, wenn ich sage, dass ich am Liebsten nicht mehr leben möchte. Und ich soll unseren Eltern nicht sagen, dass es mir so schlecht geht und ich es kaum aushalte und es einfach grausam ist ein solches Leben weiterzuführen. Das belastet sie so sehr. Wenn ihm das passiert wäre, er wäre definitiv viel schwächer als ich. Er war schon immer labil und jetzt erzählt er mir, wie ich mich zu verhalten habe. Aber ok, ab jetzt werde ich weder ihm noch meinen Eltern wahrheitsgemäß sagen, wie es uns geht. Es regt sie nicht mehr auf und helfen kann uns sowieso niemand. Mein Mann war sowieso der Einzige, der immer zu mir gestanden und gehalten hat. Und jetzt stehe ich wieder alleine da ohne meinen Beschützer und Lieblingsmensch. Und Euch kann ich es ja schreiben: Ich lebe NUR für unsere Tochter und ich hasse dieses Leben seit dem 2.6.2019. Mein Mann hätte uns niemals freiwillig verlassen. Er tut mir unendlich leid nicht mehr bei uns sein zu dürfen. Und NEIN, ich kann es nicht fassen, dass er einfach umgefallen ist aufgehört hat zu atmen und NEIN ich will es nicht wahrhaben und NEIN ich kann seine Sachen nicht wegräumen und JA ich habe Fotos von ihm hier stehen und JA ich trage meinen Ehering noch. Jeder Außenstehende hat etwas zum Klugscheißen. Vielleicht ist es besser, mich zurückzuziehen. Geht aber kaum wegen unserer Kleinen.
So viel wollte ich gar nicht schreiben, aber es musste raus...

Gute Nacht und schlaft einigermaßen gut!

Danke an Euch!

Liebe Grüße

Liesel

Danke liebe Bine!

Ich war heute Vormittag auf dem Friedhof und danach lange spazieren. Dann war ich durchgefroren. Ich könnte die ganze Zeit auf dem Friedhof sein, ganz nah bei ihm. Am Liebsten würde ich mich dazulegen bis ich selbst nicht mehr atme... ich möchte mein altes Leben zurück!

Wir wären heute wieder schön essen gegangen. Wie jedes Jahr... 😢😔

Danke für Deine lieben Worte! Mir laufen die Tränen nur so runter...

Meine Tochter ist heute auf einem Kindergeburtstag. Aber das ist gut so. Er hätte auch gesagt, dass sie dorthin gehen soll... dann wären wir alleine essen gegangen. Vielleicht gehe ich jetzt einkaufen.
Liebe Grüße

Liesel

Wir gehören zusammen,

auch wenn ich deine Hand

nicht mehr halten kann.

Wir gehören zusammen,

auch wenn ich deine Stimme

nicht mehr hören kann.

Wir gehören zusammen,

auch wenn ich dich mit meinen Augen

nicht mehr sehen kann.

Wir gehören zusammen,

auch wenn ich deinen Duft

nicht mehr riechen kann.

Aber wir gehören doch

NOCH IMMER zusammen,

denn ich trage all das und

damit Dich in meinem Herzen.

Ja, FÜR IMMER!

Heute ist Dein Tag.

Wir können nie mehr Deinen Geburtstag zusammen feiern, es tut so weh. So weh! So weh! 😔💔

Liebe Adi!
Du sprichst mir aus der Seele! Warum, immer diese Frage nach dem Warum?! Mein herzensguter, humorvoller, liebevoller, hilfsbereiter, viel zu junger und immer gesunder Ehemann wollte noch lange nicht gehen und hat es verdammt nochmal verdient weiterzuleben! Unser absolutes Wunschkind hat keinen Papi mehr! Die Ehefrau keinen Mann mehr. Ich bin verzweifelt, müde, leer, absolut leer. Der Grund, warum ich weiter funktioniere ist meine Tochter. Ich will und kann nicht mehr. Ich hasse dieses Leben, vermisse ihn so!

Ich drück Dich ganz fest!
Liebe Grüße

Liesel

Wenn ich bloß nicht mehr weiter atmen müsste. Wenn es bloß anders herum wäre. Er war so viel stärker, als ich. Nächste Woche ist sein Geburtstag. Was mache ich da nur? Unsere Maus ist auf einem Kindergeburtstag. Ich denke, ich werde mich verkriechen, schreien, weinen, irgendetwas kaputt machen, diejenigen hassen, die noch mit ihrem Mann den Geburtstag feiern können. Ich hasse es so sehr, dieses Leben führen zu müssen. 😪

Wenn unsere Tochter nicht wäre...

Liebe Sverja!

Wir sind Beide von Anfang an bei unseren Psychologinnen und seit gestern bin ich in einer Trauergruppe. Es war hart und sehr emotional. Ich hoffe, dass mir es ein bisschen weiterhilft. Ich bin manchmal einfach zu schwach für Marie. Pausenlos sehe ich ihn vor mir und denke immer wieder, dass das einfach nicht wahr sein kann. So viele Menschen gibt es, die da durch müssen und ich benehme mich wie ein Kleinkind, ein trotziges Kleinkind, das einfach nicht in dieser Situation sein will. Ich könnte schreien, ich möchte ihm so viel sagen, ihn küssen, in seinen Armen liegen...

Danke für Deine lieben Worte!

Liebe Grüße

Liesel

Liebe Maike!

Ja, so ist es! Diese Sehnsucht nach dem geliebten Mann. Mir geht es ganz genauso! Es ist die Hölle, es hört nie auf. Ich flehe ihn auch jeden Tag an, dass er zurückkommen soll! Ich kann einfach nicht glauben, dass das passiert ist. Nach 7 Monaten kann ich es noch immer nicht glauben. Ich bin völlig verzweifelt und traurig und habe auch keine Kraft mehr. Wie? Wie soll man das denn verkraften? Wenn man so gerne zusammen war, wie kann ein Mensch, ein so lieber und gesunder Mensch einfach von jetzt auf gleich sterben. Ich will das alles nicht. Ich wünschte, ich wäre nicht mehr da. Aber ich muss für die Kleine da sein. Aber ich bin innerlich so zerbrochen 😔😢

Liebe Grüße

Liesel

Vielen Dank liebe Sverja!
Liebe Grüße

Liesel

Liebe Kornblume, Isabel, Maike, Sverja und Bine!

Danke für Eure Antworten!

Wir hatten heute einen schönen Tag im Tierpark. Meine Tochter liebt sämtliche Tiere. Sie war sehr glücklich. Vor allem hat ihr gefallen, dass wir mal alleine waren. Wir sind schon sehr eingespannt. Viele liebe Menschen wollen für uns da sein und uns ablenken. Es ist eigentlich auch immer sehr schön, aber wenn man dann nach Hause kommt, fällt man wieder in ein Loch. Wir waren früher nie so oft und lange unterwegs. Wir waren gerne für uns. Haben Ausflüge und es uns danach gemütlich gemacht.

Man funktioniert wieder irgendwie, wenn man wieder zu Hause ist und abends breche ich / oder brechen wir zusammen. Meine Tochter war heute Abend dann wieder wie ausgewechselt. Sie hat geschrien und war unmöglich. Ich bin dann einfach in einen anderen Raum. Dann hat sie ganz schlimm geweint und wir haben uns wieder festgehalten und zusammen geweint. Ja, ich darf das alles nicht persönlich nehmen, aber ich bin selbst so verletzlich, dass das gar nicht so einfach ist.
Meine Tochter wurde zwei Monate nach dem Tod ihres Papis 8 Jahre. Sie versteht das alles nicht und ich auch nicht. Man will es einfach nicht glauben, nicht wahrhaben, nicht akzeptieren!
Diesen Verein kenne ich nicht, aber wir wohnen auch in Deutschland in Hessen. Meine Tochter geht zur Kinderpsychologin, aber vielleicht sollte sie auch in eine Art Trauergruppe für Kinder gehen. Ich weiß es nicht.
Liebe Grüße und danke für Eure lieben Antworten!
Liesel

Ihr Lieben!
Wie ist es Euch ergangen in den letzten Tagen?
Diese Welt ist so beschissen. Ich weiß nicht, ob ich ohne ihn ewig weiterleben will. Ich denke jeden Tag, dass das alles einfach nicht wahr sein kann! Er kann doch nicht einfach tot sein, oder? Das geht doch nicht! Er war doch erst 48, was soll das?! Er war doch glücklich, WIR waren glücklich! Unsere kleine Familie, unser heiß ersehntes Kind. Wir brauchen ihn doch! Ich schaffe das nicht! Ich bin so verzweifelt jeden Abend und am Tag funktioniert man einfach! Ich halte es kaum aus 😔 Wie kann man das ein Leben lang verkraften? Wir waren EINS, wir kannten alles voneinander! Ich lebe nur für meine Tochter, nur für sie 😢 Ich vermisse ihn so sehr, es tut so weh, so weh... es tut mir so leid für unsere Kleine! Leider ist sie weiterhin so schwierig und verletzend 😔

Ich wünsche Euch alles Gute

Eure Liesel

Danke, dass es Euch gibt! 😢

Ich konnte sein wer ich bin, weil Du da warst.

Ich konnte tun was ich tat, weil Du da warst.

Ich konnte leben wie ich lebte, weil Du da warst.

Ich konnte haben was ich hatte, weil Du da warst.

Jetzt bin ich die, die ich bin, weil Du da warst.

Du bist nicht mehr da, wie kann ich da SEIN?

Das frage ich mich jeden Tag.

Ich liebe Dich, ich vermisse Dich.

WIR vermissen Dich! So sehr, so sehr, so sehr! 😢

Danke Ihr Lieben für Eure Nachricht und die lieben Worte!
Ich werde für meine Tochter da sein. Ich werde es irgendwie schaffen, so wie Ihr! Irgendwie, jeden Tag aufs Neue. Danke, dass Ihr hier seid, danke, dass wir uns gegenseitig irgendwie helfen können, wenn es auch für jeden Einzelnen von uns furchtbar schwer ist! 😔😢

Meine Tochter und ich haben in den letzten zwei Tagen wieder ständig heftigen Streit und wenn wir nicht mehr können, weinen wir ganz fürchterlich zusammen ganz eng umschlungen. Eine solche Verzweiflung habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht verspürt 🥺

Ich wünsche Euch viel Kraft für das kommende Jahr. Denke ganz fest an Euch!

Liebe Grüße

Liesel

Ich glaube, ich ertrage das nicht mein Leben lang! Er fehlt mir so! Ich kann nicht glauben, dass das passiert ist. Dass er wirklich für immer weg ist, dass er nie wieder kommt. Das darf nicht wahr sein. Ich schaffe das nicht. Mir ist schlecht, mir tut jeder einzelne Knochen weh. Ich will dieses Leben nicht. Ich will nicht mehr leben. Mein Herz tut weh. Mein Magen krampft sich zusammen. Es tut so weh. Bitte, er muss wieder zurückkommen. Diese Leere bringt mich fast um. Wenn ich bloß für immer die Augen schließen könnte. Aber dann hätte unsere Tochter niemanden mehr 😢

Ja liebe Ani!
Es ist einfach schrecklich, wenn ein geliebter Mensch einfach und so plötzlich für immer weg ist.

Weihnachten. Ja. Wir haben es überstanden, wie auch alle anderen Tage seit 2.6.

Wir waren bei meinem Bruder.

Es war ok vorgestern und gestern auch. Schön ist etwas anderes, mein lieber Mann kreist pausenlos in meinem Kopf herum, wir alle möchten ihn einfach wieder bei uns haben. Warum musste er mit 48 sterben und darf nicht mehr bei uns sein?

Wir haben auch über ihn gesprochen. Ich habe geweint. Mein Papa nimmt mich in den Arm und ich weine wie ein kleines Mädchen. Ich fühle mich auch wie ein kleines Mädchen, das die Welt nicht mehr versteht. Und wie gerne wäre dieses kleine Mädchen an seiner Stelle. Er war doch ein so starker Mann 😔 viel stärker als ich.

Heiligabend war anders, nicht gemütlich, nicht geheimnisvoll. Meiner Tochter hat es auch nicht so richtig gefallen. Sie waren alle sehr nett, daran lag es nicht.

Sie war traurig, dass sie das Christkind nicht gesehen hat. Ihr Papi hat immer heimlich mit der Taschenlampe in den Himmel geleuchtet und sie hat gedacht, dass sie das Christkind gesehen hat.
Ja, und ihr Geschenk hätte sie gerne sofort aufgebaut. Aber das haben wir dann gestern nach dem Frühstück gemacht. Papi hätte es natürlich direkt am Heiligabend mit ihr aufgebaut. Die Oma hat ihr auch gefehlt. Sie war krank und konnte nicht kommen.

Ich könnte laut schreien, die Verzweiflung lässt nicht nach.

Ich bin so müde... traurig und er fehlt mir so entsetzlich, dass es mich wundert, überhaupt weiter atmen zu können... Wieso geht es einfach weiter? Wie ungerecht...
Alles Liebe

Eure Liesel

Weihnachten im letzten Jahr,

da warst Du bei uns noch da.

Warst fröhlich, lieb und wohl beschwingt,

kein Mensch konnt ahnen,

dass Du bald gingst.

Jetzt sind wir allein unterm Tannenbaum,

die Zeit mit Dir erscheint wie ein Traum.

Gingst viel zu früh und ganz allein und wirst jetzt bei den Engeln sein.

Trotz allem bist Du immer da,

Dein Platz ist noch dort, wo er immer war.

Bist in Gedanken stets bei uns

und wirst immer leben durch unsere Erinnerung.

Ich werde immer traurig sein und es nie akzeptieren! 😢

Mir geht es genauso! Ich habe solche Angst vor der Zukunft und möchte ohne ihn nicht weiter leben. Wir waren füreinander geschaffen. Er tut mir so unendlich leid, nicht mehr bei uns sein zu dürfen. Es ist unfair, ungerecht. Ich konnte ihn immer um Rat fragen, wir waren immer füreinander da. Er hat auch meistens gesaugt wegen meiner Rückenkrankheit. Unsere Familienausflüge, unsere Urlaube, seine Wärme, er fehlt immer und überall. Ich kann nicht fassen, dass ich mit 44 meinen Mann auf dem Friedhof besuchen muss. Ich kann nicht fassen, dass wir an Weihnachten alleine dastehen. Ich hasse dieses Leben seit dem 2.6.2019 und lebe für meine Tochter weiter.
Ich wünsche Euch die nächsten Tage viel Kraft in der Hoffnung, dass diese Tage schnell vorübergehen.
Alles Liebe

Liesel