Beiträge von Liesel

Ja liebe Pauli!

Das denke ich auch jeden verdammten Tag! Und diese Weihnachtszeit macht es auch nicht besser. So gerne war er auf dieser Welt. So gerne war er mit uns zusammen, hat immer versucht schnell nach Hause zu kommen, um mit seiner kleinen Tochter etwas zu machen. Er war so fit, warum passiert so etwas? Warum? Wie bei Euch wird er unsere Tochter nicht mehr weiter aufwachsen sehen und ich kann mit den Worten „Er ist trotzdem bei Euch“ nichts anfangen. ER IST NICHT MEHR BEI UNS! Wir spüren von ihm keine Wärme mehr, wir hören seine Stimme nicht mehr, wir werden nichts mehr mit ihm unternehmen können, keine Urlaube. Er liegt nicht mehr neben mir. Er schläft nicht mehr auf der Couch neben mir ein. Nichts mehr und es zerreißt mich jeden Tag mehr. Und Weihnachten, wie schrecklich! Mit seiner Mutter, ohne ihn! Meine Tochter will einen Baum, ich würde am Liebsten Weihnachten verschlafen... Ich will zu ihm!
Liebe Grüße

Liesel

Danke liebe Isabel! 😔😢

Liebe Grüße

Liesel

Liebe Luise!

Auch wenn man uns wohl verwechselt hat, mich mit meiner Tochter und Dich alleine.

Ich kann Dich verstehen, so sehr! Ich habe ebenfalls Todessehnsucht, möchte zu ihm. Möchte dieses Leben ohne ihn nicht führen. Man fühlt sich wie ein Roboter, man funktioniert. Man denkt, für was? Warum? Ich war heute einkaufen, kam ins Gespräch mit einem älteren Ehepaar, weil ich etwas gesucht habe. Der Mann sagte, ich solle mutig sein (aus einem völlig belanglosen Zusammenhang). Dann bin ich zusammengebrochen, habe angefangen zu weinen und ihm gesagt, dass ich seit einem halben Jahr mutig genug bin, als mein Mann einfach umgefallen ist und meine kleine Tochter und mich für immer verlassen musste. Er nahm mich in den Arm, hatte selbst Tränen in den Augen und ich entschuldigte mich tausend mal...

Luise, ich bin auch überhaupt nicht gewillt den Rest meines Lebens ohne ihn zu verbringen, würde mich am Liebsten zurückziehen, verkriechen, nie mehr aufstehen! Es ist ein scheiß Leben! Mir gefällt es nicht, will seine Wärme spüren...

Aber wir haben wohl doch irgendwie die Kraft weiter zu machen. Und überlege Dir, was er sagen würde. Überlege, was er gewollt hätte. Er hat Dich geliebt und deshalb würde er nur das Beste wollen. Und genau aus diesem Grund bin ich auch noch auf dieser Welt. Aber ich bin nicht mehr der fröhliche und lustige Mensch, der ich einmal war. Ich habe mich verändert und das ist für meine Tochter ganz schrecklich.
Hast Du denn keine lieben Menschen um Dich, nur ein paar und kommst mal raus?
Ich bin allerdings gerne alleine, weil ich wenig Lust auf die dämlichen Ratschläge habe. Aber es gibt eine Handvoll Menschen, die nicht so sind und das hilft.
Bitte gib nicht auf. Ich weiß, wie Du Dich fühlst. Aber hier im Forum müssen wir uns gegenseitig Mut zusprechen, auch wenn man selbst am Boden ist.
Ich drück Dich ganz fest!

Liesel

Liebe Kornblume!

Das hat Du schön geschrieben und dem ist nichts hinzuzufügen!
Ich mache auch weiter für meine Tochter. Hätte ich sie nicht, wer weiß... Ich frage mich nur, wie lange man diesen Schmerz ertragen kann...

Und oft denke ich nicht an mich, sondern an meinen Mann. Mein armer lieber Mann und lieber Papi unserer Tochter darf nicht mehr bei uns sein, uns nicht mehr umarmen, nicht mehr grillen, nicht mehr das alles tun, was er so gerne gemacht hat. Er hatte eine unglaubliche zufriedene Art (im Gegensatz zu mir) und hat mich damit immer wieder runtergeholt. So jemand darf doch nicht einfach sterben. Er hat doch noch eine Aufgabe auf dieser Welt. Wenigstens für seine Tochter hätte er bleiben müssen! Ich hoffe immer noch aus diesem Alptraum zu erwachen... Warum hoffe ich das? Bin ich verrückt? Werde ich jetzt bescheuert? Er kommt nicht mehr, oder? Nie wieder?!! Diese Endgültigkeit 😢
Du hast Recht, es geht weiter für uns alle! Schade ist, dass sich manche Menschen zurückziehen, weil sie mit unserem Zustand nicht zurecht kommen. Das ist unglaublich. Sind wir jetzt wirklich nicht mehr normal? Mir hat auch mal jemand gesagt, dass es jetzt langsam Zeit wäre, wieder normaler zu werden. Am Liebsten hätte ich losgeschrien, ne Backpfeife verpasst oder LMAA gebrüllt.
Wieder zu viel geschrieben...

Ich fühle mit Euch allen hier. Bin sehr dankbar, dass es dieses Forum gibt!
Liebe Grüße

Liesel

Liebe Isabel!

Genau so ist es! Ich habe das Gefühl, dass es mir nicht gutgehen darf, weil er auch nicht mehr bei uns sein darf. Uns ging es gut, als wir zusammen waren. Dann ging es ihm nicht gut (nehme ich an) und Minuten später war er tot. Ich fühle mich jeden Tag schlecht, einfach weiter zu machen, zu putzen, zu kochen, auf der Couch zu sitzen, zu essen, zur Arbeit zu fahren. Er hat so gerne gemütlich auf der Couch gesessen, er hat so gerne das gegessen, was ich gekocht habe. Dann kann ich doch nicht genießen. Ist es normal so zu denken? Ich nehme kaum Ratschläge an, diese gehen in das eine Ohr rein und in das andere wieder raus. Jetzt bin ich krank mit einer Kehlkopfentzündung und Bronchitis. Er hätte mich umsorgt, mir geholfen.
Danke, liebe Isabel, ja ich habe das Gefühl, ich würde meinen geliebten Menschen verraten, wenn es mir kurze Zeit gut geht.
Liebe Grüße

Liesel

adi schrieb:

Vor einem Jahr unser letzter gemeinsamer Tag, der letzte glückliche Tag in meinem Leben... wir haben gelacht, geplant für Weihnachten, waren so glücklich und zufrieden, mein Mann hat noch Brot gebacken, ich Kekse, am Abend ein Kinobesuch, Hand in Hand nach Hause... dann.... nichts mehr, nie wieder deine Hand, deinen Arm um mich, dein Lächeln, dein liebes Gesicht, deine Liebe... nie mehr... Ich vermisse dich jeden Tag noch mehr, wie soll ich leben ohne dich, ich weiss es einfach nicht...

So geht es mir auch, jeden Tag mehr, liebe Adi!

Fühle Dich fest umarmt in dieser Hölle! 😔😢

Liebe Bine!

Es tut mir leid, dass Du krank bist. Hoffe aber, dass Du liebe Menschen um Dich hast, die sich um Fich sogen und kümmern! Wenn man sonst zusammen gekämpft hat und jetzt mit seiner Krankheit alleine dasteht, ist das ganz furchtbar. Wir haben auch in unseren 20 gemeinsamen Jahren immer zusammengehalten. Wir haben gestritten und uns wieder versöhnt. Wir waren füreinander geschaffen!
Da wären wir wieder bei dem „lieben“ Gott. Wenn es ihn vielleicht wirklich gibt, frage ich mich warum er all die Schicksale zulässt. Warum er nicht die bösen Menschen zu sich holt und die Liebevollen zumindest erst dann zu sich holt, wenn sie richtig alt sind. Und warum lässt er die Menschen leiden?

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute!
Liebe Grüße

Liesel

Danke, liebe Bine!l Deine Worte tun mir gut! Ich war gerade auf dem Friedhof und musste wieder weinen. Was ein Leben... 😔

Fühle Dich ebenso umarmt!
Alles Liebe

Liesel

Pauli29 schrieb:

Liebe Kornblume,

mein Mann wurde nicht von einem kranken Körper befreit. Er war 55, sportlich, Nichtraucher, hat bewusst gelebt. Wir waren 3 Tage vor seinem Tod noch im Wanderurlaub auf 2600m Höhe und er ist voller Elan da hochgewandert. Es war ganz sicherlich keine Befreiung für ihn, uns verlassen zu müssen. Und er würde es ganz sicherlich vorziehen uns hier auf Erden weiter zu lieben. Und er hätte es ganz sicher nicht gewollt, seine Kinder ohne ihn aufwachsen zu sehen. Daher kann ich mir keinesfalls vorstellen, dass er an einem anderen Ort glücklich und voller Liebe weiter existiert. Denn wenn er wirklich sieht, wie wir ohne ihn leiden, würde ihn das ganz fürchterlich traurig machen!!!! Was soll es denn für einen Grund geben, dass er uns so früh verlassen musste? Mir fehlt da leider völlig der Glaube, dass es dafür einen gottgegebenen Grund gibt!!! Liebe Kornblume, es tut mir leid, dass ich so verbittert auf Deinen Post schreibe, aber anders kann ich das momentan alles nicht sehen. LG Pauli

Liebe Pauli!

Du sprichst mir aus der Seele!!

Mein Mann war 48 und hat uns über alles geliebt! Er hat nicht gelächelt, als er starb, war zuvor fit und sportlich, hat einige Stunden vorher seine Klimmzüge gemacht und gelacht. Ich sehe ihn noch so lachen!! Für mich hat er traurig geschaut, als er da lag und wenn er sehen würde wie am Boden zerstört wir sind, würde er, wenn er doch nur könnte, sofort zurückkommen!
Es fällt sicher etwas leichter, wenn man an Gott glaubt, aber ich kann es auch nicht...

Meine Tochter wünscht sich vom Christkind ihren Papi zurück! Das hat sie auf ihren Wunschzettel geschrieben. Ist das nicht schrecklich und die Hölle? Sie sollte sich etwa Ma zum Spielen wünschen, das sie dann an Heiligabend auspackt und mit Papi zusammenbaut! Ich kann bald nicht mehr, möchte dieses Leben nicht mehr. Jetzt habe ich wieder mehr geschrieben, als ich wollte.

Alle hier leiden ganz fürchterlich und ich bin dankbar, dass es Euch gibt.
Allen hier wünsche ich in dieser schweren Zeit Kraft und Zuversicht. Lächerlich, habe ich ja selbst nicht...🥺 Ich wünsche es Euch trotzdem!

Eure Liesel

Ja, liebe Pauli! So ist es, ich hocke jetzt auch hier auf der Couch mit unserem Kater, der so sehr auf meinen Mann fixiert war. Viel zu ruhig und einsam. Ich habe gerade unsere Kleine ins Bett gebracht. Ich kann ihr noch nicht mal etwas vorlesen, weil ich eine Kehlkopfentzündung und Bronchitis habe. Keine Stimme... Sie hat gesagt, das hätte jetzt Papi übernommen. Ja, das hätte er...😢

Liebe Helga! Wenn auch noch der Todestag auf Weihnachten fällt, ist es nochmal schlimmer! Wie soll man das aushalten? Es darf alles nicht wahr sein!

Ja, wir müssen es lernen, das alles alleine zu schaffen. Ich bin da wie ein trotziges Kind: Ich will aber nicht! Ich will das alles nicht. Ich will, dass das alles nicht wahr ist! Trotzdem funktioniert man und es läuft Tag für Tag weiter...
ich bin auch froh, Euch zu haben! Es hilft ein bisschen, hier alles rauszulassen und dann auch noch verstanden wird. Die Sprüche von manchen Freunden ertrage ich oft nicht...

Liebe Grüße

Liesel

Er fehlt mir so! So sehr! Ich vermisse seine Wärme, seine Sprüche, auch sein Gemotze. Ich vermisse seine Stärke, seine Einfühlsamkeit, ich bereue unsere Streitereien. Ich bereue, früher ins Bett gegangen zu sein. Ich bereue, dass ich ihm nicht helfen konnte. Ich bereue ihm viel zu wenig gesagt zu haben, wie sehr ich ihn liebe! Ich bereue ihn alleine gelassen zu haben, als ich bei den Nachbarn klingelte, weil der Notruf das am Telefon sagte. Ich hasse mein Leben seit dem 2.6., bin oft wütend, dass alle anderen glücklich sind und ihre Familie noch komplett ist. Alle freuen sich auf Weihnachten und ich habe Angst ohne ihn. Es ist völlig sinnlos ohne ihn. Meine Tochter, ein Teil von ihm, macht es erträglich. Ich tue alles für sie. Wäre ich alleine, ich würde nicht mal aufstehen, wahrscheinlich würde ich an Weihnachten ganz weit weg fahren, wo mich keiner kennt. Wie soll das restliche Leben weitergehen? Wenn er doch bloß wieder hier wäre. Jeder hat seinen Alltag, abends sitzen sie fröhlich auf der Couch. Was eine besch..... Welt!
Und warum weine ich seit ein paar Tagen nicht mehr so heftig? Was bedeutet das? Ich möchte nicht, dass es mir gut geht, ihm geht es doch auch nicht gut. Er wollte doch auch nicht sterben. Warum darf ich weiterleben und er nicht? Das ist doch unfair!
Er war viel stärker und geduldiger, als ich. Konnte diese dämlichen Banksachen viel besser erledigen! Wusste sofort bei technischen Problemen Bescheid. Wenn wir doch bloß tauschen könnten. Ich habe doch nicht das Recht weiterzuleben, wenn er es nicht darf!? 😢😔

Es grüßt Euch

Liesel

Ihr Lieben!

Wenn ich ein älteres Ehepaar sehe, könnte ich auch heulen! Sie sind zusammen alt geworden. Und ja, Ablenkung ist gut. Eigentlich bin ich nur am Herumrennen, kutschiere meine Tochter von A nach B, ein Termin jagt den Nächsten. Und dann sitzt man abends auf der Couch, alleine und fühlt sich schlecht. Dann denke ich, mein armer Mann, der uns so geliebt hat, musste sterben. Wir wurden einfach getrennt... Er wäre so gerne noch bei uns. Und Weihnachten... 😪

Ich möchte auch keine Tabletten nehmen, wenn es irgendwie anders geht. Oft denke ich aber, ich schaffe das nicht, es tut so weh und das passiert meistens im Auto. Der nächste Baum ist mir, einfach Vollgas... Aber unser Mäuschen, das so schrecklich um ihren geliebten Papi trauert und Angst um mich hat, braucht mich so sehr!
Nur deshalb lasse ich mich nicht hängen.
Ja, Arbeiten ist wirklich gut und hilft sehr. Zumindest für die paar Stunden muss man sich auf andere Dinge konzentrieren.
Euch wünsche ich einen erträglichen restlichen Tag!
Liebe Grüße

Liesel

Liebe Pauli!

Man fragt sich, womit man das verdient hat. Wir haben doch niemanden etwas getan... 😔

Viele sagen mir andauernd, dass es mir mit einem Antidepressiva besser gehen würde, aber irgendwie wehre ich mich noch dagegen.

Heute vor 2 Monaten ist mein Liebling einfach zusammengebrochen und innerhalb einer Stunde gestorben. Einfach gestorben, weg für immer, ohne Abschied, ohne ein Wort! Warum?
Ich könnte schreien, die ganze Zeit. Es zerreißt mich, ich verkrafte nicht, dass mein armer Mann nicht mehr bei uns sein darf, nicht mehr grillen darf, nicht mehr mit uns Ausflüge machen und in den Urlaub fahren kann. Nicht mehr seinen Sport machen und mit uns radeln kann. Uns nicht mehr küssen und umarmen darf. Ich will das einfach alles nicht glauben 😢😔....

Wenn ich doch bloß nicht mehr auf dieser Welt sein müsste, wenn ich doch nur an seiner Stelle wäre... Er hat es verdient weiterzuleben!

Hallo Ihr Lieben!

Ich mache mir auch jeden Tag Vorwürfe. Er hat einmal zu mir gesagt, dass er über seine Arbeitsstelle den Erste-Hilfe-Kurs aufgefrischt hat. Es gab einiges, was er gar nicht mehr genau wusste. Das wäre sehr interessant gewesen, das sollte ich auch mal machen. Ja, habe ich aber nicht und jetzt weiß ich nicht, ob ich die Herz-Druck-Massage richtig durchgeführt habe, ob ich ihm hätte helfen können. Die Ärzte sagten mir, dass es nicht das Herz war, sondern eine Lungenembolie. Da würde ein Wiederbelebungsversuch über Herzdruck nichts bringen. Oft denke, sie wollten mich nur beruhigen. Ich möchte ihn wieder bei mir haben. Ich fühle mich wie amputiert, meine Tochter ist so traurig, weil ihr Papi nicht mehr da ist. Mich zerreißt es jeden Tag mehr. Die Adventszeit und Weihnachten machen alles nur noch schlimmer. Und der normale Alltag geht bei allen weiter, es wird nicht mehr großartig darüber gesprochen. Aber wir können noch nicht "normal" weitermachen. Wir hatten noch so viele Pläne, jetzt ist alles kaputt. Dieses Leben möchte ich nicht leben und muss es - für unserer Kleine.

Ich drücke Euch ganz fest in diese schweren Zeit! Wir können hier alles loswerden, aber helfen kann uns keiner. Den Schmerz kann uns keiner nehmen...

Liebe Grüße

Liesel

Ihr Lieben!
ja, diese Frage stelle ich mir auch jeden Tag seit dem 2.6.2019. Wie Ihr, kann ich es nicht fassen, nicht wahrhaben, ich will es nicht, will nicht ohne ihn weiterleben und doch vergeht Minute um Minute, Stunde um Stunde, es vergeht Tag um Tag, es werden Monate und irgendwann Jahre, die vergehen ohne ihn. Was nicht vergeht ist die Sehnsucht, was nicht vergeht, ist der Schmerz, was nicht vergeht ist die Traurigkeit.
Ich frage mich, wie mein Herz weiterschlagen kann, nachdem seins stehen geblieben ist...

Ich muss weitermachen wegen unserer 8-Jährigen Tochter, die so sehr um ihren Papi trauert.
Ich bin am Ende meiner Kräfte und ja die bevorstehende Weihnachtszeit - es ist einfach die Hölle.
Aber liebe Kornblume, Du schreibst so schön und versucht uns immer Mut zu machen. Aber so richtig glauben kann ich es noch nicht, weil ich eigentlich auch gar nicht ohne ihn auf dieser Welt sein möchte. Was ist das für ein Leben? Jetzt, ohne unseren Lieblingsmensch? 😢😔

Ganz liebe Grüße

Eure Liesel

Liebe Helga! So sehe ich das auch! Noch so viele Jahre ohne mein Lieblingsmensch. So haben wir unser Leben nicht vorgestellt. Ewig gekämpft, dass ich schwanger werde und jetzt ist der Papi nicht mehr da und ich mit 44 Witwe. Gott, ist das eine Scheiße 😔

Liebe Grüße

Liesel

Ja liebe Pauli! So ist es. Unsere Kleine will auch schmücken und Plätzchen backen. Ich hätte längst mindestens 6 Sorten gebacken (während er am Vorbeigehen immer genascht hat) und jetzt noch keine. Geschmückt habe ich auch nicht bis jetzt, aber ich werde es wohl müssen. Es ist entsetzlich, es ist die Hölle, es darf einfach nicht wahr sein...😢

Mein Nachbar sagte mir vor ein paar Tagen, dass er sich auf Weihnachten freut. Ich sagte ihm, dass wir uns auch jedes Jahr gefreut haben, mein Mann die Außenbeleuchtung angebracht hat und wir innen geschmückt haben. Er hat den Baum besorgt usw. Jetzt freue ich mich nicht. Überhaupt nicht, ich verzweifle. Genau wie Du schreibst, ER war unser Motor und ohne ihn lief so gut wie nichts. So eng waren wir verbunden und jetzt „Puff“ weg, für immer. Was ist das jetzt für ein Leben 😢😢😢

Drück Dich auch ganz fest 😔

Oh das Foto ist nicht zu sehen...

Es stand darauf:

Manchmal frage ich mich, wie mein Herz weiterschlagen kann, nachdem Deines stehen geblieben ist.

Das frage ich mich jeden Tag und es schlägt weiter, ob ich will oder nicht. Die Weihnachtszeit rückt näher. Unsere Kleine ist durcheinander, möchte ihren Wunschzettel nicht machen. Sie wünscht sich ihren Papi zurück, mehr Wünsche hat sie nicht. lch muss für sie stark sein, muss aber ständig weinen. Ich kann noch immer nicht fassen, dass er einfach so gestorben ist. Ich verstehe das nicht, ich will das nicht. Ich will seine Nähe spüren, ihn küssen und umarmen!
Jeden Tag wache ich auf und denke an diese Nacht. Wie soll man denn ohne den geliebten Menschen, der viel zu früh gestorben ist, weitermachen? Meine Psychologin sagt, ich sollte Psychopharmaka nehmen, keine Ahnung, ob ich das wirklich will. Und dann? Laufe ich happy durch die Gegend? Wird alles unterdrückt?
Wir vermissen ihn so. Ich habe Angst vor Weihnachten! Ich habe Angst vor dem weiteren Leben! Er hat uns beschützt und umsorgt - er war so gerne auf dieser Welt! Er war ein so liebevoller Mensch! Wir wollten doch zusammen alt werden. So gerne wäre ich an seiner Stelle. Er hat es nicht verdient nicht mehr hier zu sein! 😔😢

Danke, dass es Euch gibt und ich mich auskotzen kann!
Euch alle, denen es genauso ergeht drücke ich ganz fest. Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben.
Ganz viele liebe Grüße

Eure Liesel