Beiträge von Liesel

Liebe Anett!

Danke für Deine Nachricht!

Ja, warum musste das passieren?
Er fehlt uns so sehr und wir wollen ihn zurück. Er kommt nicht wieder und wir können es nicht fassen.
Ich höre auch Unheilig. Und unser Lied „Das Beste“. Ich halte das nicht aus.

Ich weiß es nicht, Anett, ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Aber es geht weiter, einfach weiter. Man funktioniert einfach. Nicht mehr und nicht weniger. Wenn ich unsere Tochter nicht hätte, ich weiß nicht, ob ich noch viel Sinn in meinem Leben sehen könnte.
Ich wünsche Dir auch für jeden neuen Tag viel Kraft.
Drück Dich und liebe Grüße

Liesel

adi schrieb:

Wieder ein Wochenende vorbei, nächsten Sonntag der 1. Advent und ich lebe zwei Leben.... das für mein Umfeld , arbeiten funktionieren, essen, einkaufen, reden zuhören, "mittun", sie meinen es alle so gut. Und dann mein Leben, innerlich leer, jeder Gedanke gilt meinem Mann, in meinem Herz nur Schmerz und Trauer und immer warte ich, und ich weiß doch, dass er niemals wiederkommt... aber ich kann das Warten nicht lassen, sonst glaube ich dass ich keinen Augenblick weitermachen kann.. wie soll das weitergehen, mein Mann, warum nur, warum... die Zeit vergeht und es wird immer schwerer, ein Gruß zur Nacht, Adi

Ja, liebe Adi! Du sprichst mir aus der Seele. Die Wochenenden, wo man sich früher immer drauf gefreut hat, sind jetzt die Hölle!
Ich warte auch, jeden Tag aufs Neue. Und wenn dann jemand zu mir sagt, dass er nicht wieder kommt, fühle ich mich verletzt und werde richtig wütend! Ich würde am Liebsten schreien: „das kann nicht sein, nein, er kommt wieder, das ist alles einfach nicht wahr, ich wache gleich aus diesem Alptraum auf!“ Ich weiß, er kommt nicht mehr, aber ich will das nicht. Und ja, Adi, immer wieder dieses Warum! Warum, warum, warum ER?
Wie Du schon schreibst: Man funktioniert immer so lange, bis man alleine ist. Ich steige nach der Arbeit in mein Auto und breche in Tränen aus oder schreie ganz laut! Jeden Tag möchte ich nicht mehr leben, mich selbst auslöschen, aber meine Tochter braucht mich. Sie leidet sehr... Aber ich stelle mir ständig die Frage, WIE soll dieses Leben weitergehen? Er war doch glücklich, zufrieden und gerade an diesem Tag fit. Was soll das alles?
Liebe Adi, Du schreibst genauso, wie ich mich fühle. Gerne würde ich Dir etwas Positives schreiben, Dir Mut machen, Dir helfen! Ich kann es nicht 😔

Liebe Grüße

Liesel

Hallo Ihr Lieben!

Ja liebe Helga, so ist es! Nicht nur an Weihnachten und Todestag ist es schrecklich. Jeder Tag ist eine Qual, ich fasse es nicht. Ich bin so verzweifelt. Er war der Mann meines Lebens, mit viel Streitereien, Liebe, Leid, es war alles dabei und wir gehörten zusammen. Noch nie hatte ich eine solche Sehnsucht, noch nie einen solchen Schmerz, noch nie eine solche Angst vor der Zukunft und noch nie wollte ich selbst gerne nicht mehr hier sein. Ich würde mir nie etwas antun, weil es Menschen gibt, die es nicht verkraften würden, meine Tochter würde es nicht verkraften und meine Eltern auch nicht...

Heute schrieb mir eine Freundin, man muss die blöden Tage nur annehmen und zulassen, das wäre schwer und ein Lernprozess. Ich habe darauf nicht geantwortet. Was soll ich auch antworten. Sie meint wohl jeden Tag, jeden verdammten Tag muss ich es zulassen und annehmen?! Was genau? Dass alle um mich herum glücklich sind? Sich alle auf Weihnachten freuen! Mein Mann seine kleine Tochter und seine Frau ungewollt verlassen musste? Meine Tochter jeden Abend Angst hat, mir jeden Abend sagt, dass sie ihren Papi wieder haben und ihn küssen möchte?! Annehmen und zulassen, ja? Klar, kein Problem. Oder? Schreien könnte ich, laut schreien!

Er war so glücklich und zufrieden, er hätte es verdient alt zu werden und zwar mit mir!

Ich hasse jeden Tag seit dem 2.6.2019! Zurückziehen möchte ich mich am Liebsten! Und sonst nichts...

Liebe Grüße

Liesel

adi schrieb:

Meine Lieben, g? estern Abend waren noch einige Kolleginnen da, ganz liebe Menschen, das große Thema... Adventreisen, Kekse backen, Geschenke... da sitze ich dabei wie betäubt, innerlich schreit alles und ich muss funktionieren. Mitten im Advent ist mein Mann gestorben, den sie gut kannten... haben sie das vergessen? Ich mag sie alle gerne aber ich frage mich, spüren sie nicht wie weh mir das tut... in solchen Momenten ist die Einsamkeit übermächtig und ich fühle mich unendlich allein. Ach mein Mann, ich halte die Sehnsucht und dieses Leben bald nicht mehr aus, die Tage gehen an mir vorbei, die Nächte bringen kaum noch Schlaf und auch im Schlaf spüre ich eine unendlich große Leere in mir. Wohin mit mir, ich bin aus der Zeit gefallen in ein Leben ohne dich, und dieses Leben muss ich nun leben, vielleicht Jahre und Jahre, unvorstellbar. Wie schafft ihr das? Für euch bessere Stunden, mit einem lieben Gruß, Adi

Liebe Adi!

Ich weiß genau, wovon Du schreibst. Es ist schrecklich, wenn manche das „Thema“ einfach ausklinken. Einfach so tun, als ob alles ist, wie immer. Nur für uns ist nichts mehr wie immer. Auch ich habe die Erfahrung gemacht. Wahrscheinlich meinen sie es nicht böse, aber ein bisschen mitdenken könnte man doch verlangen. Vielleicht sind wir auch zu empfindlich. Ich weiß es nicht.
Als wir vor Kurzem auf dem Geburtstag meines Vaters waren, haben alle über alles Mögliche gesprochen, ich hätte laut schreien können. Irgendwann konnte ich tatsächlich nicht mehr und musste ganz schrecklich weinen. Mein lieber Mann wäre eigentlich dabei gewesen, wäre mit uns nach Hause gefahren...

Und ja, Adi, die bevorstehende Weihnachtszeit, wenn sich alle freuen, ist ganz schrecklich und für Dich nochmal schrecklicher, weil Dein Mann in dieser Zeit gegangen ist.
Schmücken, Plätzchen backen, Weihnachtsmärkte, Heilig Abend - absoluter Horror. Dabei war es immer so schön. Am Liebsten würde ich abhauen! Aber da ist ja noch unsere Kleine, also muss ich es über mich ergehen lassen. Mit der Familie Weihnachten verbringen ohne meinen Mann.
Liebe Adi, auch mich verletzt es, wenn man ihn einfach „vergisst“. Ich kann mir eine Zukunft ohne ihn auch nicht vorstellen. Ich wäre einfach gerne schon so alt, dass ich diesen Schmerz nicht mehr so lange aushalten muss.
Jeder Tag ist eine Qual! 😔

Eine hoffentlich gute Nacht!

Liebe Grüße und einen feste Umarmung

Liesel

Ihr Lieben!

Danke an alle für Euee lieben Worte!

Ich habe das Gefühl, die Sehnsucht nach meinem Mann wird immer schlimmer. Angeblich soll es doch mit der Zeit besser werden. Jeden Tag denke ich, bitte, bitte, bitte - lass es nicht wahr sein. Wir brauchen Dich doch so sehr. Du warst doch unser Beschützer, unser absoluter Herzensmensch! Wie kann es sein, dass Du jetzt einfach weg bis, für immer? Warum ausgerechnet Du? Warum bin ich nicht bei Dir geblieben? Warum konnte ich Dir nicht helfen? Warum sagte mit der Arzt, es war nichts mehr zu machen? Obwohl Du doch gesund und fit warst? Warum konntest Du mir nicht wenigstens sagen, "Mäusi, pass´auf Euch auf"? Oder "mache weiter"? Kein Wort mehr, nichts - von einer Sekunde auf die andere...

Ich habe so oft ein ganz komisches Gefühl (schlechtes Gewissen?), weil es einfach weitergeht. Ich alles so weitermache, wie vorher. Kochen, Saugen, Putzen, bügeln, einkaufen - sogar seinen Part übernehme, wie Holz liefern lassen, Holz stapeln, ich habe das erste Mal selbst den Kaminofen benutzt. Pflanzen aus der Kälte nehmen und auf den Dachboden schleppen...

Jetzt fragt mich meine Tochter, ob wir wieder Weihnachtsplätzchen backen und wer macht jetzt mit ihr das Lebkuchenhäuschen / die Lebkucheneisenbahn? Wann schmücken wir weihnachtlich? Holen wir jetzt den Baum, den hat Papi doch immer mitgebracht? Abhauen würde ich am Liebsten, ganz weit weg und nie wieder kommen. Aber unsere Kleine hindert mich daran. Sie braucht mich! Aber Weihnachten ohne ihn? Ich schaffe das nicht oder doch?

Ich will das alles nicht! Ich will ihn einfach zurück!

Meine Tochter möchte keinen Wunschzettel schreiben. Sie sagte, sie hätte nur einen Wunsch! Oh ja, ich würde ihr den Wunsche sofort erfüllen, wenn ich nur könnte! Es gibt keine Wunder, oder? Warum gibt es die nicht? Für uns alle hier? Es gibt doch so viel auf der Welt!

Und schon höre ich mich wieder an, wie ein trotziges Kind mit 44 Jahren!

Ich habe solche Angst und wenig Lust ohne meinen Mann leben zu müssen!

Danke, dass es Euch gibt!

Liebe Grüße

Liesel

Ihr Lieben!
Ich sitze heute das dritte Mal auf der Couch seit dem mein Mann in der Küche zusammengebrochen ist. Unser Kater Sammy sitzt immer an seinem Platz, weil er immer von ihm gekrault wurde. Jetzt sitzt er neben mir und ich könnte aus der Haut fahren. Ich möchte hier nicht alleine sitzen, ich möchte, dass er wieder bei mir sitzt. So viel ist möglich in der heutigen Medizin. Warum musste er sterben, er war doch erst 48. Wieso konnte niemand ihn retten? Er war doch gesund und stark! Lungenembolie - warum Lungenembolie??? Wir hatten doch noch so viel vor. Ich schaffe das nicht, ich glaube, ich schaffe das nicht. Ich möchte ein Leben ohne ihn nicht führen. Unsere Kleine ist so verletzlich und ich bin so schwach und traurig. Ich mache alles für sie, fahre sie überall hin, bastele und backe mit ihr, bleibe bei ihr bis sie schläft, lese mit ihr, schmuse mit ihr... und dann - dann breche ich zusammen und weine bis es nicht mehr geht. Ich halte diesen Schmerz nicht aus...

was erzähle ich Euch hier? Ihr seid genauso dran, wie ich. Wenn ich bloß nicht mehr hier sein müsste...😢😔

Eure Liesel

Danke Isabel! Das werde ich! Ob es gut tut, weiß ich nicht, aber es würde mir auch auf keinen Fall gut tun, wenn alle Fotos und seine Sachen weg wären... 😢

LG Liesel

Ja, so ist es...

Gute Nacht, Liesel

Ja, das stimmt! Wir müssen für die Kinder weitermachen. Dein Mann is zu Hause gestorben, Melanie‘s Mann ist zu Hause gestorben, mein Mann ist zu Hause gestorben und so hat man das Bild immer wieder im Kopf, wenn man nach Hause kommt.
Du hast Recht, jeden Tag irgendwie schaffen...

Danke, jetzt geht es gerade wieder. Sitze jetzt am Schreibtisch und kann mich nicht richtig aufraffen, diesen Papierkram zu erledigen. Das hat mein Mann immer erledigt 😔

Euch eine erträgliche Nacht!

Liebe Grüße

Liesel

Ja, ich kann es auch nicht. Alles ist noch da! Zahnbürste, Klamotten, Schuhe, Jacken. Seine Klamotten, die er sich für den nächsten Tag zurecht gelegt hat, weil er Bereitschaftsdienst hatte und um mich nicht zu wecken, liegen noch am gleichen Platz. Ich will, dass er wieder kommt, ich will das alles nicht. Jetzt im Moment bin ich gerade am Ende meiner Kräfte, genau jetzt ist es wohl gut, dass ich auf unsere Tochter aufpassen muss und nicht unterwegs bin... oh, ich würde so gerne an seiner Stelle sein 😢

Pauli29 schrieb:

Liebe Liesel,

Du sprichst mir aus der Seele☺️. Mein Mann war auch mein bester Freund, mein Seelenverwandter und der erste Mensch, mit dem ich mir gewünscht habe, alt zu werden... Mit niemandem konnte ich so reden und so lachen wie mit ihm. Jetzt funktionieren wir nur noch für unsere Kinder. Wie geht es nur für uns weiter???? Alles Liebe, Pauli

Genau Pauli! Ich habe so viele Egoisten kennengelernt und dann lernte ich meinen Mann kennen und lieben. Und nun darf ich ihn nie mehr wieder sehen?
Ich weiß es nicht, ich weiß es einfach nicht, wie es weitergehen soll 😔

Jetzt hat mir doch gerade eine Freundin gesagt, ich sollte nicht seine Fotos hier hängen haben, das würde doch noch mehr traurig machen. Für mich ändert sich nichts. Ob die Fotos an der Wand hängen oder nicht. Er ist jede Sekunde in meinem Kopf und ich möchte ihn zurück... 😔

Drück Dich ganz fest!!

Liesel

Ja, es ist zum Verzweifeln! Pauli, mir geht es genauso.
Es zerreißt einen einfach jeden Tag aufs Neue! Ich bin immer noch fassungslos, verstehe die Welt nicht mehr! 🥺

Liebe Grüße

Liesel

Ja lieber Matthias!
Es ist einfach schrecklich, mit ansehen zu müssen, wie deine bessere Hälfte stirbt.
Mein Mann hatte eine Lungenembolie und ich denke immer wieder, dass ich etwas falsch gemacht habe während der Wiederbelebungsversuche. Warum? Warum? Warum?
Ich möchte dieses Leben nicht mehr führen seit dem 2.6.2019 😔😢

Ja, wir alle leiden hier ganz furchtbar- es hilft ein bisschen, weil man weiß, dass man hier sehr gut verstanden wird 🥺

Liebe Grüße

Liesel

Hallo Ihr Lieben!
Wenn du den Partner deines Lebens hattest, der dir half die Balance zu halten in deiner Welt. Der für andere nicht perfekt war, aber absolut perfekt für dich! Der dich zum Lachen brachte, aber gleichzeitig auch verrückt machte.

Der dein bester Freund war und manchmal auch dein einziger Freund. Der wollte, dass ihr zusammen alt werdet.

Dem du dankbar bist und von ganzem Herzen liebst...auch wenn du ihn hin und wieder auf den Mond schießen wolltest und jetzt so sehr vermisst…
Was ist das für eine Zukunft?

Wie soll man ohne ihn weitermachen?
Ich lebe nur für unsere Tochter! Ich fühle mich wie amputiert...

Liebe Grüße

Liesel

Liebe Melanie!

Es tut mir sehr leid, dass Du das auch durchmachen musst, wie wir alle hier! Die Welt dreht sich weiter, ob man will oder nicht...

Du sprichst mir aus der Seele! Es ist der absolute Horror und mir geht es genauso wie Dir! Ich denke jeden Tag über diese Nacht nach: Habe ich die Wiederbelebungsversuche richtig gemacht? Wäre ich bloß bei ihm geblieben und nicht schon ins Bett gegangen, hätte ich vorher etwas merken müssen? Er war so fit und glücklich - WIR waren glücklich! Immer wieder die Frage: WARUM? Wir wollten doch zusammen alt werden und jetzt? Unsere gemeinsame, achtjährige Tochter leidet jeden Abend ganz furchtbar. Was ist das für ein Leben? Ich habe furchtbare Angst vor der Zukunft!

Hier kannst Du alles loswerden, weil Du hier alle nachempfinden können, was Du durchmachst!
Liebe Grüße

Liesel

Danke! Ja, so ist es wohl... Was ein Leben ist das jetzt noch? 😢😔

Ich frage mich, ob ich nicht ganz normal bin... Ich denke an meinen Mann und kann und will es nicht wahrhaben und akzeptieren! Ich weiß ja, dass er nicht wiederkommen kann, aber... Er kann doch nicht einfach für immer weg sein 😢

Liebe Isabell!

Danke für Deine Antwort! Ich habe irgendwie nicht die Kraft und den Mut, zu sagen, was ich mir wünsche. Ich fühle mich verletzt und bin traurig, dass ich von manchen nichts mehr höre oder sie dem Thema ausweichen. Ich würde mich so gern für immer zurückziehen, aber das geht nicht... 😔

Danke, vielleicht kann ich es irgendwann doch... ich weiß es nicht...

Liebe Grüße

Liesel

Hallo Ihr Lieben!

Mir geht es genauso. Ich möchte dieses Leben nicht führen, möchte mir meine Zukunft ohne meinen Mann nicht vorstellen, habe Angst davor. Wenn ich an die Weihnachtszeit denke, was mit unserer Kleinen immer so schön war, sie war immer so aufgeregt, wenn mein Mann mit der Taschenlampe heimlich aus dem Fenster leuchtete und unsere Tochter dachte, sie hätte das Christkind gesehen. Jetzt hat sie mir gesagt, dass sie sich nicht so sehr auf Weihnachten freut und nur einen Wunsch hat. Wenn wir bloß alle Drei zusammen gestorben wären. Ich halte das auch, wie Ihr, kaum aus. Nur für meine Tochter lebe ich das beschissene Leben weiter. Ja, ich habe mich auch verändert, bin oft aggressiv und frage mich auch, warum die anderen weiterleben dürfen und mein liebevoller Ehemann sterben musste. Ich frage mich, was wir eigentlich verbrochen haben, erst jahrelang diesen Kinderwunsch und jetzt hat dieses absolute Wunschkind keinen Papa mehr?!! Was soll das? Ich bin absolut verzweifelt und will und kann es nicht wahrhaben und akzeptieren, flehe ihn an, wieder zu kommen, schreie nach ihm, dass wir es ohne ihn nicht schaffen! Dann frage ich mich jeden Tag, jeden Abend und jede Nacht, ob ich bei dem Versuch der Reanimation etwas falsch gemacht habe, warum ich ihn nicht retten konnte. Habe schreckliche Schuldgefühle. Hätte er doch bloß noch etwas sagen können, aber nichts, absolut nichts konnte er noch sagen. Er war doch unser Beschüzer, eine solche Leere habe ich in meinem Leben noch nicht gefühlt. Und das Schlimmste, viele ziehen sich zurück, melden sich nicht mehr, haben keine Lust mehr auf dieses Thema. Was wird hier von mir verlangt? Nach 5 1/2 Monaten...?

Wenn ich bloß nicht mehr hier sein müsste!
Sorry, ist jetzt viel mehr geworden, als ich eigentlich wollte. Ich bringe jetzt meine Tochter ins Bett.
Schade, dass Ihr das Gleiche durchleben müsst, aber danke, dass es Euch gibt. Keiner, der es nicht selbst erlebt hat, kann es so nachempfinden, wie Ihr alle! Ihr wisst es! Ich drück Euch alle ganz fest!

Liebe Grüße

Liesel

Ange schrieb:

liesel, ich glaub, wenn ich ein Kind von meinem Jürgen hätte, wär die Trauer nicht ganz so entsetzlich. denn dann hätt ich was, was aus unserer liebe entstanden ist. und ich wär glücklich, so was zu haben. für ein kind unserer liebe würd es sich absolut lohnen, weiterzuleben. denn wenn ich mich umbringen würde, weiss ich, durch Paul Meek schon, d aß man kaum oder gar nicht mehr, seine liebe im jenseits treffen kann. aber durch ein kind der liebe , von unserem liebsten, mehr geht doch nicht. dieses darf man niemals alleine lassen, da muss man sich selbst mal dahinter stellen, unbedingt. ange

Liebe Ange,

entschuldige, ich hatte Dir gar nicht geantwortet. Ja, Du hast Recht, wir haben lange gekämpft und haben den Kampf nach so vielen Jahren gewonnen und endlich ein Kind bekommen. Für dieses Kind muss ich da sein, auch wenn sie zur Zeit wirklich immer wieder sehr schwierig ist und es mir noch schwerer macht. Die Trauer ist mit oder ohne Kind ganz entsetzlich, denke ich, ich funktioniere einfach für unserer Tochter, unterdrücke tagsüber so gut es geht meine Tränen. Und abends breche ich zusammen. Ja, es stimmt, man hat wenigstens noch ein Teil von ihm. Dennoch ist man alleine und zu der Trauer alleinerziehend. Es kostet furchtbare Kraft und im Moment habe ich das Gefühl, ziemlich am Ende angelangt zu sein.

Dir wünsche ich sehr, dass auch irgendwie durchhälst. Es ist wirklich gut, dass es dieses Forum gibt, wir können uns irgendwie gegenseitig stützen!

Liebe Grüße

Liesel