Beiträge von Mutz

Liebe Sverja,

danke dafür, dass du mir wieder einmal eine andere Sicht zeigst. So sehr ich mich auch anstrenge...es geht im Moment nicht. Ich bekomme keinen Zugang. Das grundlose und sinnlose Sterben meines Sohnes stehen wie eine Wand vor mir und um mich herum. Es geht mir nicht gut. Ich bin auf der Suche, auf der Suche nach meinem Sohn, auf der Suche nach Antworten und Verstehen. Das ist wohl das berüchtigte Trauerloch.

Erhole dich bitte gut. Auf der Suche nach Antworten habe ich alte Threads gelesen und so auch ein klein wenig von dir (unter anderem Namen) erfahren... Unverkennbar dein Schreibstil und deine Ausdrucksweise. ...Bitter, sehr bitter das Leid und auch schön so viele liebe Menschen kennengelernt und begleitet zu haben. Aber auch deine Kraft ist nicht unendlich. Es ist gut, dass du dir jetzt Zeit für dich und deine Gefühle nimmst

Alles Liebe

Iris

Guten Morgen Barbara,

Heima schrieb:

. allerdings waren es auch keine echten Freunde und darauf kann ich in Zukunft verzichten. Wenn man sich anhören muss... ich bin lieber unter Menschen die positiv denken und viel und gerne lachen...dann passt es auch nicht mehr.

ja, das ist wohl so. Die Spreu trennt sich vom... Ist das die oberflächliche Spaßgesellschaft? Selbstverständlich tun Lebensfreude und Lachen gut. Aber oft auch nicht.

Dies heißt nicht, dass ich ausschließlich verbittert und mit griesgrämigen Gesicht anderen Menschen entgegentrete. Aber ich bin zurückhaltend geworden. Meine Unbeschwertheit und pure Lebenslust sind mit gestorben. Es kommt auch das Gejammer, der Menschen, die wegen Corona NUR Einschränkungen hinnehmen müssen, überhaupt nicht an mich heran. Ja, die Einschränkungen und Sicherheitsbestimmungen nerven oft, mich auch. Aber es gibt sehr viel Schlimmeres als Homoffice, Quarantäne und Mundschutz, viel viel Schlimmeres. Deshalb sind wir hier unfreiwillig in diesem Forum gelandet.

Hast du irgendetwas Anderes, Neues in deinem Leben gefunden, was dich ablenkt, worin du deine Trauer verabeiten kannst? Oder anders gesagt... Ich höre und lese oft, dass jemand, der/die das Kind verloren hat, plötzlich einen völlig neuen Lebenssinn entwickelt hat. Eine Frau aus unserer Wohngegend hat einige Zeit nach dem Tod ihres Sohnes alles hier aufgegeben und lebt irgendwo weit weg im Ausland und ist da an einem Kinderprojekt beteiligt. Ich habe es nicht hinterfragt, weiß daher nicht mehr darüber. Andere verarbeiten Ihren Schmerz im Schreiben von Gedichten, Büchern oder malen oder sind anders kreativ tätig.

Vielleicht wird man ja auch von einer Aufgabe gefunden und findet sie nicht selbst.

Entschuldige, ich texte dich hier in "deinem Wohnzimmer" zu.

Alles Liebe

Iris

Liebe Barbara,

es liest sich, als würdest du 1:1 von meinem Sohn und unserer Familie schreiben.😔

Auch Flori musste durch plötzlichen Herztod gehen und ich werde nicht damit fertig. Es quält mich aus den gleichen Gründen, die dich auch quälen und ich hätte alles gegeben, mit ihm zu tauschen. Aber wahrscheinlich hast du unsere "Geschichte" schon gelesen.

Für mich ist das Leben ungerecht und unberechenbar. Dass meine Sicht auf die Dinge und die wahnsinnig schmerzhafte Trauer in 5 Jahren milder sein soll kann ich mir im Moment nicht vorstellen.

Ich finde es überhaupt nicht kindisch, dass du dir dein altes Leben zurück wünschst. Wer von uns wollte das nicht. Ich möchte auch wieder völlig unbeschwert mit ganz normalen Alltagssorgen leben. Aktuell muß ich sagen Es geht NICHT. Selbst wenn ich mich zwinge, bin ich wie eingefroren und so wirkt es auch auf mein Umfeld.

Lass dich von mir ganz fest drücken

Wenn du möchtest, erzähl von deinem Sohn. Nur, wenn du kannst und möchtest. Hier wird nichts erwartet. Immer nur so viel und so weit, wie du magst.

Liebe Grüße

Iris

Liebe Sverja,

so viele, leider auch sehr traurige und deine Kräfte zehrende Ereignisse, die du mit positiver Energie bemüht bist, in etwas Heilendes zu "verwandeln"...

Bitte achte auf dich und ruhe dich aus.

Du reichst jedem die Hand und gibst... Du gibst uns hier im Forum Liebevolles, Positives, Sanftes, Mittrauerndes, Verstehendes, Beruhigendes, Hilfreiches und manchmal setzt du notwendigerweise auch "einen ruhestiftenden Schritt dazwischen", wenn sich Situationen zu verhärten drohen.

Deine eigene persönliche Trauer steht hier nur sehr selten im Focus. Dabei ist sie ja da..., und wie...

Ich wünsche dir, dass du, für dich persönlich, wieder zu Kräften kommst. Das ist das Allerwichtigste.

Auch von mir noch ein paar Worte zu Covid. Die gezwungende Ruhe hilft einerseits, sich auf sich selbst und die Trauer zu fokussieren. Ich sehe und erfahre jedoch auch die andere Seite, die bereits von Luseundich , von Mausebaer , von Tigerlily ,... angesprochen wurde.

Ich habe verstanden, Trauer sollte man nicht verdrängen, sich sehr wohl aber zeitweise davon ablenken. Es ist schwer möglich und sehr oft will es auch überhaupt nicht gelingen, wenn plötzlich trotz der Covidbeschränkungen stückchenweise ein "normales Leben" erlaubt ist.

Meine Ablenkung besteht in meinem Job, der für Stunden nicht zulässt, dass ich mich mit mir und meiner Trauer zu befasse. Dies sind für meinen (ich sag jetzt doch mal) Geist tatsächlich Stunden der Erholung.

Alles Liebe

Iris

Liebe Sverja, liebe Nebelschleier,

danke für eure lieben Zeilen.

Bis... zu Floris Verschwinden habe ich mich immer geweigert, wirre Träume, seltsamen Vorahnungen, komische Bauchgefühle ernstzunehmen...

Inzwischen sind es zu viele davon und es trifft auch immer etwas zu, was sich auf so eine seltsame Art angekündigt hat. Ich erschrecke mich vor mir selbst, habe Angst, dass ich träumen könnte oder ein merkwürdiges Bauchgefühl bekomme oder wieder so einen Anfall, wie ich beschrieben hatte. Ich warte in diesen Fällen regelrecht auf etwas ganz Schlimmes. Manchmal meine ich verrückt zu werden.

Liebe Grüße

Iris

Liebe Grüße

Iris

Liebe Heima,

darf ich dir mein herzliches Beileid aussprechen...

28 ist so jung und ich kann dich so gut verstehen.

Fühl dich hier willkommen und schreib dir deinen Schmerz von der Seele.

Alles Liebe

Iris

Dieses Forum (Ventil) muss wieder herhalten...

Was ist alles passiert...

Flori ging vor 46 Wochen. Die Wochen davor waren heiß. Er hatte immer diese Wetterfühligkeit.

Genau an seinem Geburtstag im letzten Jahr im Februar.., ich war allein zu Haus und wollte ihm einen Kuchen backen. Plötzlich bekam ich Atemnot, Übelkeit, Arme wie gelähmt, Brustkorb wie in einer Zange, Hals und Kiefer bis zu den Ohren wie gelähmt, PANIK ... Nach knapp 20 Minuten war der elende Spuk vorbei. Seitdem trage ich brav mein Nitrospray für den nächsten Angina pectoris spazieren. Später habe ich davon auch den Kindern erzählt. Flori hat mit mir geschimpft, weil ich nicht sofort was gesagt habe.

Sehr oft kommt mir der Gedanke, dass in mir etwas genau an seinem Geburtstag angekündigt hat, dass sich unser Leben ändert.

***

Wir haben so, so viel gemeinsam gemacht. Oft dachte ich, komisch, er hat kein Problem gemeinsam mit den Eltern losziehen. Das hat aber unsere Tochter auch nicht. Vielleicht sind wir als Eltern doch gar nicht so peinlich.

DANACH stand tatsächlich die Welt still. Kein gemeinsamer Weihnachtmarktbesuch, die Geburtstage, mein Schwiegervater... und dann kam Corona. Alle Veranstaltungen, Feiern, Konzerte, Musik- und Kneipentouren, Ausflüge, Handball, Fußball, alles was wir gemeinsam hatten... abgesagt.

Man könnte beinahe glauben, die ganze Welt ist im Schockzustand und hat auch keine Lust ohne Flori.

Vielleicht eine Gnade für uns. Wir müssen uns nicht damit quälen, dass alles wie gewohnt stattfindet und Flori fehlt.

Es geht noch immer nicht in meinen Kopf hinein, dass alles, wie es ist, real ist

Momi89 schrieb:

Sein Tod ist wie eine Amputation ohne Betäubung.

Ja, Maria. Das ist es und es spielt keine Rolle, ob dein Junge anders war. Ich erlaube mir, dir zu bestätigen, das es sehr wohl eine Amputation ist, eine Amputation am Herzen. Dieses große Stück verursacht einen höllischen Schmerz, noch immer.

Ich wünsche uns, dass es irgendwann auszuhalten ist. Der Phantomschmerz wird wahrscheinlich bleiben. Ich hoffe, irgendwann nicht mehr so stark.

Liebe Maria, auch mir geht es wie dir, wenn mir Bekannte und Kollegen begeistert von ihren Kindern und den Fortschritten der Enkel erzählen. Es interessiert mich nicht. Es tut einfach nur weh.

Moritz's Lied ist sehr schön

Komm gut durch den Abend und die Nacht.

Liebe Grüße

Iris

Sorry, wenn ich zu direkt bin.

Meine Auffassung ist, man tritt nicht ständig nach, wenn jemand auf dem Boden liegt.

Liebe Grüße

Iris

Danke liebe Sverja,

ich könnte noch viel mehr schreiben und das nicht nur bei Maria...

Die gestrige Hexenjagd auf Matthias zB... Kritische Worte sind ok. Doch sollte man seine eigenen betrachten und sich an eine gewisse Netikette halten, insbesondere, wenn man sich im "Wohnzimmer" des "Angeklagten" befindet.

Mir fehlt einfach die Energie, mich da auch noch einzumischen.

Auf der anderen Seite... wer diskutiert- lebt!!! Es fand viel Leben statt, sogar etwas Leben von M., bis er verstummte...

Deshalb habe ich einige der letzten Beiträge bei *miederer* gelikt (auch deinen), in denen ganz klar war, wenn... dann spricht man mit ihm und nicht über ihn.

Dies alles gehört hier nicht in meinen Thread, ich weiß... Es musste einfach mal raus.

Liebe Grüße

Iris

Liebe Maria,

ich habe einige Zeit gebraucht, um dir schreiben zu können. War doch dein Sohn in etwa dem Alter wie meiner... Sehr unterschiedich, aber dennoch unsere erwachsenen Söhne.

Mein herzliches Beileid, liebe Maria. Ich möchte dich gern umarmen.

Auch du, besonders du bist für mich eine Löwenmama, die alles für ihr Kind tut. Welch ein wahnsinniger Kampf, insbesondere gegen Behörden, Krankenkasse etc es bedeutet, so eine tolle Therapie möglich zu machen und dies ist in den meisten Fällen nur durch Spendengelder von lieben Menschen machbar... Moritz hat es dir gedankt mit seinem Lachen und dem Beweis, dass er Stück für Stück dem Delfin vertraute und er war beim Herumjagen mit dem Tier glücklich. Das ist doch das, was Eltern wollen. Das Kind soll glücklich sein.

Die von dir angesprochene Wut kenne ich gut. Auch für mich ist es unverständlich, wie Menschen, die völlg bewußt alles tun, um sich gesundheitlich zu schädigen oder bewußt sich und andere in Gefahr bringen, bekomen oft nicht mehr als ein "blaues Auge", einen "Schuß vor den Bug". Dieses "Glück" hat nicht jeder und hatten auch unsere Jungs nicht.

Für unser Umfeld geht alles weiter wie vorher und man erwartet schnell, sehr schnell, dass wir wieder "normal" sind. Es ist einfach nicht vorstellbar, wie Eltern leiden, wenn das Kind, ganz gleich in welchem Alter stirbt.

Du musst dein Leben neu ordnen und dich sofort um dich kümmern. Es braucht seine Zeit.

Fühl dich hier im Forum willkommen und danke, dass du uns vertraust.

Alles Liebe

Iris

Liebe Sverja,

im vollen Verständnis, aus Respekt und im tiefen Mitfühlen wünsche ich vor allem Dir, als liebevolle und hilfreiche Begleiiterin viel Kraft.

Ja, es sind nicht ausschließlich die schwer kranken und sterbenden Menschen, die diese Energie dringend benötigen. Es sind die Angehörigen und treuen Freunde, die all ihre Lebensenergie für die Begleitung auf dem schwerem Weg aufwenden bis zur vollkommenen Erschöpfung.

5 lange Jahre habe ich das langsame Sterben meiner Schwiegermutter begleitet, Die letzten 3 Monate, die unwahrscheinlich viel Kraft und Lebensenergie kosteten haben mich so Einiges gelehrt.

Ich wünsche Dir, vor allem für die nun kräftezehrende Zeit, dass Du deine positive Energie stetig nachtanken kannst .

Ich wünsche, dass all deine Erfahrungen dem Paar nützlich und hilfreich sind. Ich wünsche ihnen, Dir, deinen Verwandten und Freunden eine Zukunft

Alles Liebe

Iris

Ihr Lieben,

für viele bestimmt etwas kindisch. Aber weshalb nicht? Es sollte egal sein, was andere denken.

Unsere Tochter hat jedem einen Sorgenfresser geschenkt. Sie hat einen, mein Mann, die Freundin unseres Sohnes und ich auch. Meinen möchte ich mit euch teilen.

Ihr dürft ihn gerne jederzeit mit euren Sorgen, und dem kompletten schlimmen Schmerz füttern. Reißverschluss zuziehen nicht vergessen.

Liebe Sverja,

ja, es ist manchmal schwierig. Was soll ich sagen...

Gestern wurde mir bewusst, dass ich meinen Sohn schon sehr lange nicht mehr gesehen und mit ihm gesprochen habe, dass nur noch 2 Monate kommen und dann ist es ein Jahr her... Diesen Gedanken folgten alle, wirklich alle Details seines Lebens, seiner wenigen wichtigen Lebensabschnitte, bei denen ich ihm zur Seite stand, ihn begleitet habe und er zu dem Menschen wurde, der er ist... war... und dann diese furchtbare Nacht im September... Jedes, wirklich jedes Detail ist glasklar in mir...

Ich konnte letzte Nacht ewig nicht einschlafen, mein Gehirn powerte und machte mich fertig.

Es ist, glaube ich anders. Anders als bei Menschen, die ihren Partner vermissen. Ich habe nicht das Gefühl des Verlassenseins, nicht das Gefühl der Einsamkeit, nicht das Gefühl der Ungewissheit und plötzlichen finanziellen Nöte oder das Gefühl von Liebeskummer (Ich lese darüber viel in anderen Threads).

Ich hadere auch damit, von Verlust zu sprechen. Verlust definiere ich mit materiellen Dingen. Ich habe dieses oder jenes verloren... Aber es besteht ja die Möglichkeit, es wieder zu finden oder zu ersetzen. So ist es NICHT.

Mein Gefühl ist blankes Entsetzen. Entsetzen darüber, dass ich dem Leben niemals trauen kann, dass es weder Krankheit noch Mord, Unfall oder anderer Fremdeinwirkung bedarf, um ein junges Leben abrupt enden zu lassen. Mehr möchte ich darüber nicht philosophieren.

Ich danke dir Sverja. Deine vielen tun gut.

Liebe Gitte Klaus,

danke, dass du hier schreibst und danke für deinen Rat. Damit ich dich zuordnen kann, schreibe bitte, was dich auf meinen Tread geführt hat. Bist du auch eine Mutter, deren Kind viel zu früh gestorben ist? Oder gibt es andere Beweggründe?

Liebe Sverja,

danke für deine lieben Zeilen.

Es ist nicht leicht sein Innerstes nach außen zu drehen. Und doch... Ich kann über meine "Traumerlebnisse" nicht sprechen. Und doch möchte man vieles loswerden. Das geht hier im Schreiben. Auch..., obwohl ich bereits festgestellt habe, dass das Forum wirklich SEHR transparent ist und ich JEDES meiner geschriebenen Worte googeln kann. Sofort wird JEDES Detail meines Tread von Google angezeigt. Manchmal hält mich dieses Wissen über die vollständige Transparenz ab...

Liebe Grüße

Iris

In den letzten Tagen ging es mir nicht besonders gut. Jeder noch so geringe Anlass hat sich in Tränen geäußert, in Nicht begreifen, dass man plötzlich und ohne Vorwarnung sterben kann, dass Kinder vor den Eltern gehen müssen...

Trotzdem haben wir die Geburtstage meines Mannes und meiner Tochter gefeiert. Es war sehr schön. Wir denken bei jedem Anlass gründlich darüber nach, wie wir ihn begehen wollen. Es muss immer schön sein und anders. Es muss immer abweichen vom vorher Üblichen. So sind diese Tage auch besonders, aber eben nicht so, wie die gemeinsamen mit Flori.

Heute morgen war ich beim Aufwachen ein klitzekleines Bisschen entspannter. Beinahe möchte ich sagen, es ging mir gut. Habe seit langem wieder geträumt. Es war ein schöner Traum, ich habe Flori gesehen, er war da, stand mit mehreren anderen Personen an einem Stehtisch bei einer Feier oder einem Treffen und winkte mir zu. Er war da und lachte. Er trug ein unscheinbares helles Shirt, keines seiner tollen bunten... und er hatte 3 kleine Hunde, die mir entgegen liefen und mich zu ihm geführt haben. Leider haben wir nicht miteinander gesprochen, ich lief und lief und kam kaum näher an ihn heran. Aber er lachte und sah entspannt aus. Dann wurde ich wach...

Während ich das hier schreibe, ist meine Anspannung wieder da und das Heulen auch.

Liebe Anja,

wir sind alle in diesem Forum, weil wir dringend Gespräche, wenn auch im Schreiben, mit Menschen suchen, die uns verstehen, von denen der eine oder andere gute Tipps und Erfahrungen weitergeben kann, virtuell tröstende, wärmende Worte für uns hat, und auch auf Lebenswertes, Schönes und Helles zeigt. Jeder hat andere schlimme Erfahrungen gemacht, aber jeder gibt sein Bestes. Das alles tut gut und hilft wieder einen weiteren Schritt zu gehen.

Bitte glaube mir, du bist nicht die einzige, die hin und wieder den Gedanken hat "was wäre, wenn..." Auch ich habe solche Gedanken, aber niemals würde ich "nachhelfen ". Es ist eher so, dass ich denke, wäre ich jetzt "dran"... Bitte schön. Ich habe keine Angst davor.

Auch bei mir überwiegt JETZT die Fassungslosigkeit und ich habe das Gefühl, wieder ganz am Anfang zu stehen. Plötzliche Tränen, die schwer zu kontrollieren sind und immer in den unmöglichsten Situationen und an den unpassendsten Orten ausbrechen, ein absolutes NICHT Begreifen.

Jedoch irgendwie müssen wir -du, ich, und alle hier- wieder den Boden unter die Füße bekommen. Die Patentlösung hätte ich auch gern. Doch diesen Wunsch erfüllt uns niemand. Wenn es geht, halte ich mich draußen an der Luft auf.

Ich gebe Svenja vollkommen recht. Bitte gib nicht der Versuchung nach, dich mit Antidepressiva vollzustopfen. Tu es NICHT. Rede mit uns hier im Forum, rede mit der Psychologin. Es ist gut, dass sie eine neutrale Sicht hat! Das kann ein schlimmes Gedankenkarussell unterbrechen und deine Sicht ein wenig ändern.

Liebe Anja, du hast eine Tochter und ich habe auch eine Tochter. Meine Tochter ist furchtbar traurig, weil sie ihren Bruder verloren hat. Ich würde NIEMALS auf die Idee kommen, ihr noch mehr zu schaden, indem ich freiwillig aus dem Leben gehe. Sie soll wieder ein glücklicher und fröhlicher Mensch werden. Vielleicht kannst du diesen Gedanken auch haben.

Alles Liebe

Iris

Manchmal braucht man einfach jemanden, der einen in den Arm nimmt

Iris

Liebe Sverja ,

es tut mir so leid, dass du wieder um einen dir lieben Menschen trauern musst. Es tut mir so leid, dass nun auch du Abschied von einem Kind nehmen musst, das sein ganzes Leben noch vor sich haben sollte....

Mein tiefes Mitgefühl für euch.

Alles Liebe

Iris