Liebe Sverja,
ich glaube, die Geschichte mit dem Kaninchen ist nicht gut ausgegangen. Ich hatte Möhrchen mitgebracht. Der kleine hatte aber leider ganz andere Sorgen. 3 riesige Krähen hüpften um ihn herum. Habe die drei verjagt und das Kaninchen rettete sich in ein Grabgesteck. Die Möhren lagen noch Tage später da. Den Vierbeiner habe ich danach nicht mehr gesehen.
Liebe Sverja,
ich hoffe doch sehr, dass du "nur" erkältet bist. Von diesem ... namens C. möchte ich gar nicht sprechen. Das macht uns so schon das Leben schwer genug. Manchmal kann sich auch eine Erkältung wochenlang hinziehen. Hoffen wir das Beste.
Gute Besserung liebe Sverja
Alles Liebe
Iris
(nun ein neuer Versuch, ein Bild einzufügen)🤦🏼♀️
Liebe/r Louis Butzemann,
auch ich muss dir unbedingt mein herzliches Beileid aussprechen. Auch mein Sohn musste vor 28 Wochen gehen. Die Verzweiflung, das Nicht Verstehen und nicht akzeptieren können kann ich so gut nachvollziehen. Bitte verwirf aber den Gedanken an das Nachsterben. Hier in diesem Forum hilft jeder jedem so gut es geht.
Alles Liebe
Iris
Liebe Sverja,
ich wollte eigentlich auch gern Fotos einstellen. Ich habe mich zu dumm angestellt, es erschienen lediglich die Namen. Deshalb habe ich alles wieder gelöscht.
Wir sind körperlich soweit gesund. Danke der Nachfrage.
Ich wünsche dir und allen anderen, die derzeitige Virusjagd gut zu überstehen. 
Liebe Grüße Iris
Danke liebe Sverja,
zzt kann ich mich nicht wirklich äußern. Hatte so etwas wie einen Nervenzusammenbruch und quäle mich jetzt irgendwie weiter.
Bis dann mal.
Liebe Olga,
auch ich wurde beim Arzt gefragt, wieviel Kinder ich habe. Die Antwort war schwer auszusprechen, aber ich habe zwei gesagt. Und so ist es. Auf Nachfrage habe ich dann von Flori gesprochen.
Und du hast 4 Kinder!!!
Liebe Grüße Iris
Liebe Olga,
die Frage "wie geht es dir?" finde ich unpassend. Wie soll es einem schon gehen, wenn das Liebste genommen wurde. Ich wünsche dir stattdessen, dass all die lieben Menschen um dich herum dich weiter so annehmen und akzeptieren, wie du jetzt bist und nicht erwarten, dass du wieder bist und funktionierst, wie vorher. 
Ich habe heute festgestellt, dass meine Zeitrechnung sich inzwischen auf "vorher" und "seit" umgestellt hat. 
Liebe Grüße Iris
***
Liebe Jana,
Zitatund nun geht es auf Reha weiter da hofe ich dass ich beschäftigt bin und Gesellschaft habe und etwas abschalten kann. Abschalten kann ich überhaupt nicht ich steh seitdem ständig unter Spannung mein Kopf ist wie in einer Blase.
ich hoffe und wünsche dir, dass die Reha dir hilft. ...dass du, auch psychologische, Unterstützung in Anspruch nehmen kannst und liebe Menschen kennenlernst, die dich annehmen und die du annehmen kannst. Vielleicht kannst du etwas erfahren, was dir gut tut.
Alles Liebe Iris
***
Liebe Sverja,
du bist ein Schatz 
Danke, dass wir uns hier ein wenig kennenlernen dürfen.
Liebe Grüße Iris
Lieber Wolli,
die Welt steht einen Moment still und niemand kann etwas sagen, wenn man daran erinnert, dass ein Kind vor seinen Eltern gehen MUSSTE.
Es beherrscht mich diese Wut, wenn so etwas passiert..., bei euch, Olga, Alleine, Philmam, Yolanda, bei uns, bei so vielen anderen, die ihr Kind verlieren. Mich beherrscht die Wut, wenn mir Menschen begegnen, die durch ihre Lebensweise schwere Krankheiten und frühen Tod provozieren und darüber jammern und erwarten, geheilt zu werden, die trotz dieses Lebens recht alt geworden sind .... Ja, mir kommen auch sehr oft sehr häßliche Gedanken in diesem Zusammenhang....
Ich bin in Gedanken bei dir und deiner Frau. Diese Tage sind sehr schwer für euch und der 8. hat einen sehr sehr üblen Beigeschmack.
Mir gefällt jedoch die Vorstellung, dass eure Püppi auf deiner Schulter sitzt und dich bei jedem Schritt zu begleitet. Ich glaube, so ist es. Unsere Kinder sind IMMER bei uns, auch wenn sie ihre eigenen Wege gehen, bzw. gehen müssen.
Nur die Akzeptanz für diesen frühen letzten Weg, die stellt sich, bei mir zumindest, nicht ein. Ich weiß einfach nicht, ob es etwas Schlimmeres gibt. Es haben sich alle Angelegenheiten, die man früher als Problem gesehen hat, in Zweitrangiges, Unwichtiges aufgelöst.
Ich umarme dich und deine Frau
Alles Liebe
Liebe Sverja,
vielen lieben Dank dafür, dass du diesen Thread weiter verfolgst und somit auch mich immer wieder daran erinnerst, dass ich nicht allein bin. ...und das, obwohl du gerade alle Hände voll zu tun hast. Ich schaue hin und wieder hier rein und habe es nicht geschafft, mich zu äußern. Ja, aktuell kann ich wieder etwas durchatmen. Ich habe seit Freitag unwahrscheinlich viel geschlafen, obwohl es einiges zu tun gibt. Die Sicht auf die Pflicht hat sich bei mir schon etwas geändert. Was wäre, wenn plötzlich alles vorbei ist. Dann wäre es vollkommen egal, welche Pflicht noch zu erledigen gewesen wäre.... Zu Beginn unserer Unterhaltung hattest du mal etwas von einem Tattoo gesagt. Als ich es las, dachte ich...Ja, die Idee und die genaue Vorstellung habe ich schon lange im Kopf. Deine Worte ließen mich daher etwas schmunzeln. Jetzt habe ich es auf dem linken Oberarm. Der Termin stand bereits vor der Beerdigung meines Schwiegervaters. Irgendwie hat mir das Tattoo oder vielleicht auch der Mut dazu ein klein wenig geholfen, mich zu spüren, mich wieder zu finden. Trotzdem gibt es Situationen, die mich wieder umreißen. Mein Mann stand vorhin mit Brille auf der Nase hinter der Tür und wollte mir etwas sagen. Ich sah durch die Glasscheibe der Tür und sah für eine Sekunde meinen Sohn dort stehen. 
So geht es Tag für Tag für Tag. Einen Tag geht es und dann kommt eine winzige Situation, die mich umhaut....
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Ihr Lieben, die mir alle in den letzten Tagen geschrieben haben. Vielen Dank Es fiel mir einfach sooo schwer in der letzten Zeit.
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Im geschützten Bereich hatte ich zwei Zuschriften, die ich auch beantwortet habe. Ihr Lieben, vielleicht logt ihr euch ein und schaut nach Konversation.
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Liebe Jana-Mantel,
Oh ja. Ich verstehe dich sehr sehr gut. Bitte bitte halte durch und denke nicht über nachsterben nach. Setze immer nur einen Schritt vor den anderen und atme. Mehr geht nicht und das ist schon sehr viel.
Ich hatte Arztbesuche einfach nicht wahrgenommen, keinen Sport mehr gemacht, eigentlich genau so, wie es dir auch gerade ergeht. Irgendwann habe ich dann meinen eigenen Körper wieder gespürt. Du merkst, was dir gut tut. Auch weinen gehört unbedingt dazu.
Immer noch warte ich auf ein Zeichen meines Sohnes. Ich weiß, dass da nichts kommen kann. Es tut sooo weh. Und trotzdem...
Bitte nutze jeden Sonnenstrahl, den du erhaschen kannst und jeden Fetzen blauen Himmel, um dich wieder über Wasser zu bringen.
Wenn ich darf, umarme ich dich ganz vorsichtig.
Liebe Grüße
Iris
Liebe Mutz,
danke , wie geht es dir denn heute?
Lg Wolli
Guten Morgen Wolli,
danke der Nachfrage... Nicht so besonders. Die Beerdigung meines Schwiegervaters 24 Wochen nach dem Tod meines Sohnes hat mich fertig gemacht. Mehr dazu kannst du auf meinem Thread lesen. 😔
LG
Liebe Sverja,
irgendwie haben wir bis jetzt geschafft. Es war, als wäre die gesamte Trauerfeier nicht für meinen Schwiegervater, sondern noch einmal für unseren Sohn. Alles, wirklich alles und jeder sprach von Flori, auch in der Trauerrede hatte Flori seinen Platz neben seinem Opa. Jeder Anwesende, einschließlich der Trauerrednerin haben mich immer wieder in den Arm genommen und auf mich eingeredet, wie furchtbares für eine Mutter ist.... Ja, ja und ja es ist furchtbar. All die vielen Worte und Umarmungen haben mich immer mehr zu Boden gedrückt. Am Grab, dass nur wenige Schritte von Floris Platz entfernt ist, ging es mit dem auf mich Einreden weiter. Dann standen plötzlich fast alle vor Floris Platz und nicht mehr am Grab der Schwiegereltern.
Die Hölle, mit der fröhlich plaudernden Verwandtschaft dann noch den Abend und den nächsten Tag zu verbringen. Ich war fix und fertig.
Mein Entsetzen, als wir später in die Wohnung meiner Schwiegereltern geschaut haben und sehen mussten, wie alles bereits durchwühlt, im gesamten Wohnzimmer aufgebaut und mit Namen versehen war. Eine Ungeheuerlichkeit, dass es dort aussah wie auf einem Trödelmarkt. Ich habe mich für die liebe Verwandtschaft in Grund und Boden geschämt.
Heute sind alle abgereist und wir können ein paar Tage unsere Nerven pflegen. Ruhe zum Trauern scheint noch in weiter Ferne zu sein.
Liebe Grüße
Lieber Wolli,
die zerstörte Hoffnung ist entsetzlich. Die Wut und der Schmerz machen einen fast wahnsinnig. Eure Kleine war noch lange nicht dran. Ich verstehe dich sehr gut und fühle mit dir und deiner Frau. Ich weiß leider zu genau, wie es ist, wenn Kinder vor den Eltern gehen...
Vor 3 Jahren wollte ich mich ebenfalls bei der DKMS als Spender registrieren lassen. Da bei mir aber dann plötzlich eine rheumatische Erkrankung im Raum stand, wurde ich kurzerhand "ausgemustert" und gebeten, mich mit Geldspenden wieder eintragen zu lassen.
Es ist dir kein Trost, ich weiß... Ich habe mir nur gerade vorgestellt, ob der genetische Zwilling vielleicht auch unfreiwillig raus war...
Alles Liebe
Meine liebe Sverja,
... ❤... du weißt...❤
Alles Liebe
Iris
Ihr Lieben,
danke für eure lieben Worte und Umarmungen. Ja, die Woche ist überstanden. Es war heftig. Am Samstag zu Floris Geburtstag war ein wunderschöner blauer Himmel. Floris Platz auf dem Friedhof ist ein riesiges buntes Blumenmeer. Nach unserem Besuch haben wir 32 bunte Luftballons mit Grüßen auf die Reise geschickt. Es war gut, aber wurde immer wieder durch Diskussionen bezüglich der Beerdigung meines Schwiegervaters gestört. Ich wollte das alles nicht hören. Dieser Tag sollte nur für Flori sein.... ❤🎈
Am Sonntag bin ich bis Mittag im Bett geblieben. Ich wollte niemanden sehen und hören. Mir war es egal, was unsere Schlafgäste machen.
Direkt neben Floris Platz hat sich ein junges Kaninchen niedergelassen. Wir haben es Samstag und Sonntag beobachten können. Meinetwegen kann es dort wohnen. Vielleicht bringe ich ihm mal eine Möhre mit.
Seit gestern arbeite ich wieder. Für mich ist es gut, mal ein paar Stunden nichts von Beerdigung usw zu hören. Wieder mal war mein Start "super". Statt auf mein "Guten Morgen" zu antworten oder nachträglich zu meinem Geburtstag etwas zu sagen oder irgendeine Art der Beileidsbekundung... wurde ich vom Chef mit den Worten begrüßt "gut, dass sie da sind. Sie müssen folgende Aufgaben noch zusätzlich übernehmen.... Sie müssten Ende März zum Lehrgang fahren. Immerhin hat er mich gefragt, ob der Termin passt. Wirklich nett. 
Ähnlich nett wurde ich von ihm nach Floris Verschwinden auch begrüßt. Von den anderen "blöden" Bemerkungen, die 7 Wochen nach Floris Tod abgelassen wurden, hatte ich ja schon mal erzählt.
Am Freitag ist die Beerdigung meines Schwiegervaters. Bis dahin versuche ich meinen Kopf mit Arbeit zu beschäftigen. Allerdings merke ich, dass es meinem Mann von Tag zu Tag schlechter geht. Er kümmert sich um die Dinge, die zunächst bis Freitag zu erledigen sind.
Es ist verdammt hart so kurz nach dem Tod unseres Sohnes.
Alles Liebe
Iris
Liebe Alleine,
eure "Geschichte" habe ich gestern Abend gelesen. Mir liefen die Tränen und die Worte fehlten mir. Dabei möchte ich dir so gern irgendetwas Tröstendes sagen. Das kann ich leider nicht.
Ich möchte dir aber etwas von meinen Gedanken mitteilen. An besseren Tagen sage ich mir immer, mein Sohn war volljährig und hat (wenn auch nur sehr kurze Zeit) sein Leben selbstbestimmt gelebt. Eltern müssen loslassen.
Leider sind es bei mir mehr nicht so gute Tage. An diesen denke ich "hätte ich irgendetwas bemerken müssen? Ging es ihm schlecht und er hat nur nichts gesagt? Wir haben doch immer über alles gesprochen und uns gegenseitig unterstützt. Wir haben uns doch alle paar Tage gesehen oder gesprochen. Hätte ich als Mutter Vorzeichen sehen müssen und ihm helfen können? Wir waren doch zum nächsten Tag verabredet...
Ich glaube, es gibt Millionen Fragen, die einfach unbeantwortet bleiben. Um meine Gedanken wenigstens kurzzeitig "umzulenken" und freundlich zu mir zu sein habe ich zu Pinsel und Farbe gegriffen und es mit Happy painting versucht. Das ist nicht besonders anspruchsvoll und kann jeder. Heraus kommen irgendwelche Vögel, Zwerge oder anderes mit dünnen Beinen und dümmlich oder verschmitzt schauenden Augen. Für mich und mein immer wieder Aufrappeln ist diese Möglichkeit, mein Hirn zu beschäftigen, wichtig geworden. Auch ich habe entsetzliche Bilder im Kopf, die ich mein restliches Leben lang nicht vergessen kann. Auch unsere Tochter malt jetzt auf diese Art. Ich glaube, Beschäftigen ist hilfreich.
Ich wünsche dir dass du auch etwas Freundliches hast oder findest, was dir gut tut.
Alles Liebe
Iris
Ihr Lieben,
vielen Dank. Wieder ist ein Tag überstanden. Die Trauerrede ist besprochen. Diese Nacht war furchtbar. Nun sind es 23 Wochen. Heute hat meine Mutter Geburtstag und morgen mein Flori. Am Liebsten würde ich jetzt gar nichts mehr machen und mir wie Olga so schön sagte, die Decke über den Kopf ziehen.
Weiter geht's...
Am liebsten würde ich im Bett bleiben und zuschauen, wie vor dem Fenster der Wind den Baum schüttelt oder einfach schlafen. Geht leider nicht.
Nur Druck, Druck, Druck. Es erdrückt mich, dass morgen die Trauerrede besprochen werden muss, es erdrückt mich, dass der Bestatter dringend den Schleifentext haben will, es erdrückt mich, dass auch die Musik für die Beisetzung angemahnt wurde, es erdrückt mich, dass wir gestern beim Steinmetz sofort mit Namen begrüßt wurden, es erdrückt mich, dass morgen die Obduktion stattfindet, es erdrückt mich der Gedanke, dass während oder nach der OP Fehler passiert sein könnten, es erdrückt mich, da mein Schwiegervater knapp 5 Jahre nach dem Tod meiner Schwiegermutter nun endlich wieder einen Lebenswillen und Lebensfreude gefunden hatte, es erdrückt mich daran zu denken, dass Floris plötzlicher Tod auch meinem Schwiegervater sehr zugesetzt hatte, es erdrückt mich, dass Freitag meine Mutz Geburtstag hat und sich alle bei ihr zum Kaffee einfinden, es erdrückt mich, dass Samstag Floris Geburtstag ist, es erdrückt mich, dass meine Trauer um mein Kind "gestört" wird, es erdrückt mich einfach, es erdrückt mich, dass es meinem Mann auch nicht gut geht, es erdrückt mich, dass mir ständig Gedanken um meinen Sohn durch den Kopf gehen und ich weine, es erdrückt mich, dass ausgerechnet mein Mann mich auch noch auffangen muss, es erdrückt mich, dass ich immer noch und immer wieder jedes Detail der Nacht vor mir sehe, in der Flori starb, es erdrückt mich, dass so viel organisiert werden muss, um meinem Schwiegervater einen würdigen Abschied zu bereiten. Es erdrückt mich, dass so viel aufgelöst, gekündigt usw werden muss.
Es tut gut zu wissen, dass unsere Tochter stark ist und trotz ihrer schlimmen Trauer um ihren Bruder und ihren Opa sich immer wieder aufrappelt. Ich hoffe, sie bleibt so stark. Es tut gut, die Katzen hier zu haben. Die schlummern gerade so schön und haben keine Lust sich dem Wind auszusetzen. Es tut gut, zwischen den grauen Wolken ein paar blaue Himmelfetzen zu sehen. Es tut gut, das alles zu schreiben.
Ihr Lieben,
ich brauche noch ein wenig Zeit zum Schreiben. Morgen kommt wieder die Trauerrednerin zu uns. Es ist eindeutig ZU VIEL.
Liebe Grüße
Iris
Liebe Alleine, hier bist du nicht alleine. Ich umarme dich ganz vorsichtig.
Auch ich habe meinen Sohn verloren und kann dich wirklich sehr gut verstehen. Nach langem Zögern habe auch ich kürzlich den Weg hierher in dieses Forum gewagt. Es tut gut, hier verstanden und angenommen zu werden. Außer den dringend benötigten Streicheleinheiten kann hier jeder etwas beitragen und jemanden anderen auf dem Weg in und durch die Trauer helfen.
Ich bin entsetzt und traurig, dass dein Sohn keinen anderen Weg gesehen hat und bin in Gedanken bei dir.
Alles Liebe
Iris
