Beiträge von Olga

Danke liebe Sverja, für deinen Rat und Halt.

Hey Ihr Lieben, dass ist so lieb von euch.

Freitag wurde der Grabstein aufgestellt und Heute habe ich es bepflanzt und hatte Zeit mit meinem Kind zu sein. Wir haben das Bild von Max eingravieren lassen und darunter steht: „ich sehe dich nicht, ich höre dich nicht aber wenn ich die Augen schließe bist du bei mir!“ und so ist das! Mein Kind ist immer bei mir. Der Stein hat zwei Farben schwarz und der Andere funkelt in blau Tönen. Das witzige ist das der Stein Labrador heißt, so wie unser Hund Sky. Ich habe es mit bunten Blumen bepflanzt. Ich glaube Max gefällt das😢.
Wir waren gestern mit den Kindern im Kino und habe es meiner kleinen so schön wie möglich gestaltet.

Der morgige Tag zerfrisst mich innerlich.

Ich weiß nicht wie wir das überstehen sollen.

Meine Eltern und Schwiegereltern möchten auch kommen, auch Denis überlegt dahin zu gehen. Ich kann ihn das nicht verbieten aber ich weiß nicht ob das gut ist für ihn, seit er davon weiß ist auch er verändert. Gestern sagte er zu mir das er nächstes Jahr gerne eine eigene Wohnung möchte und ausziehen möchte. Ich fragte ihn wie er sich das vorstellt, er ist erst 16. Er sagte das er auch die Schule nach der 12 (Fach Abi) beenden könnte. Ich verstehe es nicht, was mache ich falsch das er flüchten möchte und sein Abi abbrechen möchte um auszuziehen.
Mein Kind entfremdet sich und ich kann nichts machen.

LG Olga

Liebe Iris,

Ich hoffe das du bald aus diesem Loch etwas raus kannst. Ich dachte wenn dieser verfluchte Jahrestag vorbei ist, wird es langsam etwas milder. Da habe ich mich wohl getäuscht, ich drücke dich ganz fest. Auch bei mir sieht es nicht rosig aus, bin nur an weinen und kann zur Zeit kaum schlafen. Das Gerichtsverfahren, der Todestag...! Das Grausame ist meine Tochter hat am 04.10 Geburtstag und die Verhandlung ist am 06.10. Sie fragt mich jeden Tag wie viel mal noch schlafen, ich weiß nicht wie ich das überstehen soll. Alle fragen mich was ich am Jahrestag machen möchte und mir fehlen nur die Worte, als würde ich einen Geburtstag ausrichten. Ich weiß garnicht ob ich das überstehen könnte, mit den Leuten im Haus. Natürlich ist es schön das so viele an meinen kleinen denken aber auch das kostet mich so viel Kraft. Wie soll man da funktionieren.
Iris es wird uns nie jemand verstehen der nicht selbst sowas erlebt hat. Auch ich habe dieses Glück vorher nicht genug gewertschätzt. Natürlich liebe ich meine Kinder unendlich aber jetzt kann ich nicht mal mehr mit denen Schimpfen, nur liebevoll. So sehr bereue ich das ich so viel gearbeitet habe, dass mir so viel Zeit mit meinem Kind verloren habe.
Menschen können so sehr mit ihren Aussagen oder geschriebenen verletzend sein, eine Cousine von der Mutter des Jungen der am 07.08 ertrunken ist schrieb im Status,, es hat etwas gutes wenn man jemanden verliert, denn dann erkennt man die wahren Freunde „! Es schalt in mir die ganze Zeit, wie kann man nur „wie“.? So grausam

Hallo Anja, wir vermissen unsere Kinder so sehr das wir nach einen Ausweg suchen um das Kind wieder in den Armen zu halten und der einzige Weg der uns erscheint ist der Tod. Aber Leider haben wir nicht das Recht unseren Kindern unseren Liebsten das umzutun. Wie grausam wäre es das die uns auch noch verlieren, der einzige Weg ist darauf zu warten und versuchen zu leben. Liebe Anja als wir in den Urlaub gefahren sind habe ich nach dieser Inneren Ruhe gesucht... vergebens nein grade da holte mich die Trauer ein da man nichts zu tun hatte... das man sich ablenken kann. Meine sechsjährige Tochter stand mal vor dem Grab und fragte mich mit Tränen in den Augen warum wir kein Familiengrab haben? Den dann könnten wir endlich wieder zusammen sein, auch sie suchte nach einen Ausweg. Anja ich habe mich noch nie mit Buddhismus beschäftigt, werde mich aber mal einlesen. Es ist gut das es dir halt gibt.

Liebe Susan, ich hatte immer Angst vor plötzlichen Kindestod. Mein Sohn Max war ein schreikind und als er mit vier Monaten vier Stunden am Stück durchschlief stand ich die ganze Zeit am Bettchen und hielt den Finger unter die Nase um zu schauen ob er atmet. Als er dann größer wurde wurde es besser mit der Angst und dann konnte ich ihn doch nicht bewahren. Es ist wie ein Horrorfilm für uns alle hier, nur der Gedanke das meine Kinder nicht mehr aufwachen lässt mich erstarren. Es ist so schrecklich da es auch bei euch zuhause passiert ist. Susan ich habe immer Angst um meine Kinder, die kleinste Erkältung... am 12.10 ist es ein Jahr das ich meinen perfekten blonden liebevollen Jungen verloren habe und der Schmerz wird einfach nicht weniger. Es tut so weh, das mein Kind der mich zur Mama gemacht hat nicht mehr da ist. Ich werde bei der Gerichtsverhandlung dabei sein das bin ich meinen Kind schuldig, den wer sonst soll ihn da vertreten. Dieser Mensch soll sehen welches Leid er uns angetan hat, er nahm meinen Kind das Leben seine Zukunft uns den Sohn meinen Kindern den Bruder, unseren Eltern den Enkel und unseren Geschwistern den Neven... wir leiden alle und das soll er sehen und nie wieder vergessen können. Ich möchte auf keinen Fall das mein Sohn als Fall betrachtet wird und das der Richter Mitleid für diesen Mann entwickelt. Ich habe so Angst diesen Mann gegenüber zu stehen, nur von den Gedanken wird mir übel.

Liebe Sabrina, es wird dich niemals hier jemand verurteilen, denn es ist ein überlebenskampf und jeder versucht es hier auf seine Art. Deswegen mache dir bitte über sowas überhaupt keine Gedanken, wenn es dir zur Zeit hilft dann ist das dass richtige.

Hallo Susan,

mein Sohn Max ist am 12.10.2019 durch einen Verkehrsunfall ums Leben gekommen. Er war 16 Jahre alt und hatte das ganze Leben noch vor sich. Er wurde uns von einen betrunkenen Autofahrer genommen. Vor ein paar Tagen habe ich einen Brief bekommen das am 06.10 das Verfahren beginnt und seid dem bin ich wieder Wie gelähmt. Ich könnte als Nebenklägerin dabei sein, habe aber solche Angst den Mörder meines Kindes gegenüber zu stehen. Ich habe auch Angst vor den Details von den Unfallhergang... Die 11 Monate waren grauenhaft, habe mich versucht mit allen Mitteln abzulenken. Habe noch drei weitere Kinder und meine jüngste war grade mal 3,5 Monate wo das passiert ist. Sie war meine, unsere Rettung. Denn ich musste funktionieren, ich konnte sie nicht einfach weglegen weil es mir schlecht geht. Habe einen Sohn Denis der jetzt 16 ist und um Ihn habe ich pure Angst, wir kamen eine Zeitlang nicht an ihn ran. Wir haben alles gemacht um ihn da rauszuholen, Hund gekauft, Gitarrenunterricht, in den Urlaub geschickt...! Und meiner fünfjähriger wurde eine unbeschwerte Kindheit genommen, jetzt gehört zum Grab zu gehen zum Alltag dazu. Das besondere bei Kinder ist das die es genau benennen, das ihr der Bruder fehlt und das sie sich das so so sehr wünscht das wir wieder alle zusammen sind. Sie fragte mich einmal auf den Friedhof warum wir kein Familiengrab haben... es wäre doch schön wenn wir alle zusammen liegen würden. Mir liefen nur die Tränen. Liebe Susan es ist so wichtig weinen zu können und lasse dir nichts aber nichts einreden. Mir hatte damals eine Bekannte gesagt das sie sich das viel schlimmer vorgestellt hat. Mir gehen diese Worte bis heute nicht aus den Kopf. Wie klönen die nur, es ist das schlimmste was je kommen kann. Ich habe den Kontakt abgebrochen und für mich entschieden mit keinen aber wirklich keinen Kontakt zu haben der mir nicht gut tut und mich nur Kraft kostet.
Es waren fremde von denen man es garnicht erwartet hätte da! Auch wir verspüren eine Einsamkeit, wir werden nicht mehr so oft eingeladet wie vorher.
susan magst du von deinen Sohn erzählen erzählen und ob du noch weitere Kinder hast ?

LG Olga

Liebe Susan,

es tut mir so Leid das auch du dein Kind verlieren musstest. Dieser Schmerz ist unerträglich und man muss einfach von einen Tag zu den anderen kämpfen. Bei uns sind es jetzt 11 Monate und immer noch unbegreiflich.

LG Olga

Liebe Iris,

Seit Tagen muss ich an dich denken. Morgen ist der schreckliche Tag 😢😢😢. Ich drücke dich ganz fest, das ihr diesen Tag überstehen könnt.

Liebe Iris,

Die Menschen die das bearbeiten Denken nicht nach was die den Menschen damit antun. Es sind für die nur Zahlen, kurz nach den das mit Max passiert ist kam ein Brief von der Versicherung von den Fahrer der Max auf den Gewiesen hat an Max adressiert das die den Schaden aufgenommen haben und er den Sachschaden melden solle. Mein Mann war so wütend er hat da auch eine E-mail geschrieben und es kam nichts zurück. Iris mir bangt es auch schon um den Jahrestag und ich glaube auch nicht das es je leichter wird. Wir waren vor einer Woche in Urlaub und die Ruhe nach der ich am Meer gesucht habe, habe ich leider nicht gefunden. Das Herz tut einfach weh und ich habe das Gefühl ich würde ertrinken. Nach fünf Tagen haben wir erfahren das ein ehemaliger Klassenkamerad von Max ertrunken ist. Die Arme Familie, ich war Freitag dort und wir haben mit der Mutter von den Jungen zwei Stunden durch geweint. Die stehen noch total unter Schock und ich würde so gerne den helfen. Ich kannte die Familie vorher nicht aber es war so als gäbe es keinen näheren Menschen. Und so ist es keiner der das selbst erlebt hat wird es je verstehen können was man für eine leere in sich trägt und das der Schmerz unerträglich ist.

Ich bin mir unsicher ob ich der Familie gut tue den wir hatten zusammen so viel geweint.

Liebe Maria, beim lesen deines Schicksals verspürte ich einfach so eine Wärme und Liebe an deinen Kind. Ich bewundere dich sehr für deine Stärke und deine Liebe an dein Kind. Ich hatte zuvor immer als Belastung und sehr schwierig ein

( behindertes) Kind gesehen. Aber so ist es nicht, den dein Kind war etwas ganz besonderes den es war ein Engel der eine Zeit auf Erden bleiben durfte. So ein Mensch lebt nicht in der Vergangenheit oder Zukunft, nein er lebt in jetzt! So ein Mensch wünscht keinen etwas Böses oder tut einen etwas Böses. Ich hatte deine Geschichte meinen Mann erzählt, weil sie mich sehr bewegt hat und ich verstehe dich vollkommen über den Schmerz, den ich habe auch meinen Sohn verloren. Er war erst 16 Jahre alt und es ist so als wäre ein Teil von mir in jener Nacht mitgestorben. Maria auch dein Name passt so sehr dazu, du hattest 30 Jahre dein Engel zuhause und ich bin mir sicher das unsere Kinder immer bei uns sind. Alle sagen das der Schmerz mit der aZeit stumpfer wird aber so ist es nicht, nicht beim Tot des eigenen Kindes und diese Verbundenheit die man ein als Nabelschnur hatte, bleibt immer Egal ob krank oder gesund groß oder klein. Maria ich habe eine ein Jährige Tochter und sie holt mich sehr raus. Vielleicht ist es der verkehrte Weg das du die Kinder versuchst von dir fern zu halten. Ich weiß es ist etwas anderes, aber Kinder können wirklich helfen. Wo es meinen zweiten Sohn so schlecht ging versuchte ich ihn so oft wie möglich auf Palina aufpassen zu lassen. Und bemerkte auch das er sich auch von Ihren lachen anstecken lies. Vielleicht ist es deine Hilfe das du im Kindergarten arbeiten darfst ❤️
LG Olga

Hallo Biene, fühle dich einfach umarmt. Es ist so grausam da die Zeit stehen geblieben ist und alles drum herum weiter geht. Mein Sohn ist am 12.10.2019 auch durch einen Unfall ums Leben gekommen und er war 16. Jetzt wäre er auch 17. Diese Nacht wo die Polizei vor der Tür stand, steht mir immer noch vor den Augen. Liebes wenn du erzählen möchtest, wirst du hier Menschen treffen die dich verstehen und genau wissen wie du dich fühlst. Es hilft einfach von der Seele zu schreiben.
LG Olga

Hey Ihr Lieben,

dass trifft es so genau. Es ist einfach grausam und der Schmerz wird nicht weniger. Ich war letzte Woche bei einer Beratungsstelle beim Caritas, da sagte mir da die Frau das ich mich um mich kümmern soll und das ich vielleicht malen soll. Wie soll das gehen wenn ich pure Angst um meine Kinder habe und Denis zur Zeit keinen an sich ran lässt. Und malen... was soll ich malen meinen Sohn im Grab. Das ist das schlimmste was einen passieren kann und es lässt mich einfach nicht los. Am liebsten würde ich einfach die Augen schließen und bei meinem Kind sein. Jeder Tag ist ein Kampf und würde es mir so wünschen einen wirklichen Sinn zu spüren. Natürlich muss ich für meine Familie da sein und alles dafür tun damit es den gut geht, aber diese Ziele die ich Vorher hatte habe ich nicht mehr. Ich war vorher sehr bestrebt damit es uns finanziell gut geht und jetzt verdiene ich sehr gut und kann mich darüber nicht freuen da es nur Papier ist. Das Leben ist so anders und es tut so weh

Hallo Nebelschleier,

Ich kann dich so gut verstehen. Ich habe das immer wen ein Roller oder eine Mofa vorbeifährt, läuft es mir kalt runter. Den mein Sohn war mit einer Mofa unterwegs als es passierte. Auch wenn ein Krankenwagen vorbei fährt, frage ich mich warum meinen Kind nicht geholfen werden konnte.

Hey Liebes, wie erging es dir in den letzten Tagen? Wochen?
Ich befinde mich zur Zeit in einem tiefen Loch und weiß nicht wie ich da rauskommen soll. Die Akte wurde uns versehentlich zugeschickt, von der Sekretärin. Der Anwalt hat sich entschuldigt, trotzdem ändert sich nichts. Die Bilder bekomme ich nicht aus den Kopf...! Denis macht wieder zu und äußerte das er aus diesen scheiss Haus Weg möchte und ich weiß nicht wie ich ihn helfen kann. Ich hatte ihn angeboten das wir uns Hilfe holen und das er auch zu Oma kann aber er lehnte ab. Ich weiß auch nicht an welche Stellen ich Hilfe bekommen würde und zu einen Therapeuten will er garnicht. Ich habe so Angst um Ihn das er in eine Depression gerät. Wie geht deine Tochter damit um? Hast du dir Hilfe geholt?

Liebe Grüße Olga

Dieser Typ hat mein Baby getötet und läuft frei rum

Es ist so schlimm, wie kann man sowas den Eltern zuschicken. Die Bilder, die Bilder ich zitiere am ganzen Körper und mir ist kalt wie in jener Nacht. Ich habe es mir angesehen aber ich konnte nicht mehr. Mein Baby

Hey Sverja, danke für deine Antwort. Mein Mann hatte sich die schon angeschaut und weinte. Er sagte das ich das nicht sehen darf, da sind auch Bilder drin und die ganzen Zeugenaussagen. Es wird ermittelt gegen Todschlag, da der Typ Sturz betrunken war. Ich wollte in jener Nacht so sehr zu meinen Sohn und jetzt habe ich Angst das zu sehen und zu lesen.

Hallo Iris,

Heute ist die Akte von der Staatsanwaltschaft gekommen, ohne Vorwarnung. Ich habe Angst das zu lesen😔, habt Ihr etwas neues?

Hey Ihr liebenden Mamas, es vergeht kein Tag an den ich mit den Gedanken nicht bei meinem Sohn bin. Heute war ein Sonniger Tag und meine beiden Töchter saßen in der Nestschaukel und ich habe Sie angeschaukelt, sie haben so gelacht. Das mir Tränen vor Freude liefen, das ist der Grund warum man leben muss. Das ist Mutterliebe und mein Engel, der so Zart war, mit dem man nur ruhig und liebevoll umgehen konnte... Er war so anders, er begeisterte sich als Kind für Ballett bis er sechs wurde, dann Angeln und THW. Er hatte einen sehr ausgeprägten Helfersyndrom und deswegen entschließte er sich für den Rettungssanitäter. Seine Ausbildung sollte 01.11.2019 beginnen... Ich habe immer noch die Beerdigung vor den Augen wie das THW den Sarg trugen und denen allen die Tränen liefen. Er wurde von so vielen Menschen geliebt und doch hatte er es nicht immer einfach. Er war nicht der coole oder der stylische, er legte dadrauf keinen Wert. Er hatte blonde lockige Haare und ich bin mir nicht sicher ob er sich überhaupt immer die Haare kämmte, die waren immer zerkraust und er fragte Denis ob die Kleidung so zusammen passen würde. Und als er das erste mal seinen ganzen Hals mit Knutschflecken hatte sagte ich ihm wen der Hirsch dich noch mal beißt bekommt der ein Maulkorb um😂. Er wurde rot und sagte das war Aline, seine erste und einzigste Freundin... mit Ihr war er fast zwei Jahre zusammen.
Liebe Iris dieses Gefühl von Panik kenne ich zu gut, ich habe ständig Angst um meine Kinder und es reicht nur eine Verspätung um 10 min und ich laufe schon Amok. Heute musste mein Mann weiter wegfahren und war fünf Stunden unterwegs und mir kommen ständig die Gedanken hoch wenn die Polizei vor der Tür steht und... Iris ich mache mir sehr die Vorwürfe warum ich nicht gespürt habe das mein Kind tot war. Mich Qualt der Gedanke das mein Baby schmerzen hatte und alleine war und das er Angst hatte und ich war nicht bei ihm. Ich sagte das in dieser Nacht immer wieder was ich für eine Mutter bin ich hätte das doch spüren müssen. Liebe Kristin der Gedanke zerreißt einen, das letztes Jahr noch alles okay war und Geburtstage und Feiertage sind Schrecklich. Ich kann nicht mal letztens Jahr verfluchen, den am 26.06.2019 ist meine Tochter geboren. Mir wurde ein Kind geschenkt und eins genommen. Kristin ich wünsche dir viel Kraft deinen Geburtstag zu überstehen. Ich bin zur Zeit sehr viel am arbeiten und die Trauer überkommt mich ohne Vorwarnung sobald ich etwas zu Ruhe komme.

Hallo Nebelschleier,

Es ist sehr schade das du keine Stütze von deiner Familie bekommst. Dennoch egal wie schlimm uns geht müssen wir eine Stütze für unsere Kinder sein und das ist auch der Sinn wofür wir Leben. Deine und auch meine Kinder brauchen uns und wir müssen alles dafür tun damit Sie in einen guten Sozialen Umfeld aufwachsen. Wir müssen unsere Kinder aus der Trauer rausholen und den ein sicheren und schönes Zuhause geben. Vielleicht grade deswegen fällt es mir schwer offen zu trauen, weil ich nicht möchte das meine Kinder das zuhause als schlecht empfinden. Am liebsten würde ich mich auch verkriechen und die Decke über den Kopf ziehen, aber das geht nicht da ich noch drei Kinder zuhause habe und mir wünsche das Sie zu tollen Menschen heran wachsen und sich nicht an eine schlechte Kindheit erinnern müssen. Ich wünsche dir sehr viel Kraft