Beiträge von Olga

Liebe Iris, das ist sehr lieb von dir. Es geht wieder einigermaßen, habe etwas Kraft tanken müssen und aus diesem Loch wieder raus krabbeln. Unsere Sky hält uns auf Trapp, ich schaue mir jetzt Hundetrainer auf YouTube an und übe fleißig mit Ihr. Hundeschule hat zur Zeit noch zu aber wir machen trotzdem Fortschritte und es ist wieder eine Aufgabe 😊.
Liebe Iris ich glaube fest daran das unsere Kinder bei uns sind und auch an Zeichen. Alleine die Beerdigung war mehr als unheimlich, in dem Moment wo der Sarg runter gelassen wurde fing es so stark an zu regnen, wie ein Weltuntergang und wo wir den Friedhof verließen kläffte es auf einmal auf und es schien die Sonne. Alle sagten mir später das es nicht normal war und alle spürten eine Ruhe und sagten das selbst der Himmel weinte. Auch das ich zwei Tage nach den Unfall bei meinen Sohn im Status das Lied entdeckte in the Arm off the Angels, was er genau einen Jahr zuvor als Lieblingslied markierte. Das Lied hatte mir in den ersten Tagen so viel Kraft gegeben, den ich wusste das mein Kind in den Armen eines Engels war und gut behütet. Wir hatten das Lied in der Kirche laufen und ich hatte in den letzten Momenten bei meinem Sohn das Lied immer immer wieder laufen, es hatte mir Ruhe gegeben. Auch bei der Auswahl der Blumen für die Kränze war ich mir so unsicher, wir hatten uns für Pinke Rosen entschieden und in jener Nacht träumte ich von weißen und Lila Lilien nach den ich mit aller Kraft versuchte zu greifen. Am nächsten Tag haben wir die Kränze umbestellt. Und wo wir 40 Tage hatten träumte ich von Max...

Es sind so viele Sachen passiert und ich bin fest davon überzeugt das auch bei dir dein Sohn seine Finger mit im Spiel hatte und die Liebe geschickt hatte

Ich umarme dich ganz fest

Guten Morgen Iris und Sverja, danke euch für die Unterstützung hier. Ich bin jetzt meinen Kind ein halbes Jahr näher gerückt und es schmerzt so das ich noch lange darauf warten muss um Ihn endlich in die Arme schließen zu können. Iris ich befinde mich auch zur Zeit in einen tiefen Loch und es kostet mich jeden Tag eine Überwindung. Vielleicht hat auch die Coronazeit etwas positives, denn ich kann nicht vor der Trauer weglaufen. Auch ich habe immer wieder Bilder vor den Augen, jeder Platz im Haus erinnert mich an meinen Sohn und der Flur ist ganz schlimm, denn da hat die Polizei und der Seelsorger uns mitgeteilt das Max bei einen Verkehrsunfall ums Leben kam. Ich bekomme das einfach nicht aus meinem Kopf, jede kleinste Situation steht vor meinen Augen. Wie mein Mann mit unseren Tochter auf den Arm rumrannte und sie nicht loslassen wollte und ich sie ihm abnahm, weil ich Angst um sie hatte und wie Denis runter kam und schrie und meine Eltern reinkamen und meine Mama im Flur zusammenbrach und wie mein Schwiegervater da stand und Panik in den Augen hatte. Wie ich die Polizei anflehte zu meinen Sohn zu können aber sie hielten mich hin. Und ich stand da und war wie erstarrt und konnte es nicht wahr haben. Iris ich bekomme es einfach nicht aus dem Kopf, ich durchlebe diese Nacht immer und immer wieder...

Die Osterzeit war der Horror, ich muss ständig weinen so wie du. Mein Max war ein Angler und wir haben noch Fisch von Ihm in der Truhe und den hatte ich Karfreitag zubereitet und auch beim Essen flossen uns die Tränen. Mein Kind mein Baby mein blondes Engelchen ist nicht mehr da und es ist unerträglich.

Hey Iris, wir haben uns einen Labrador in der Farbe Silber gekauft. Denis hat sie sich ausgesucht und Sie Sky genannt. Sie bringt uns echt leben ins Haus und wir sind alle total verliebt in Sie. Wir sind jetzt auch viel am spazieren und es lenkt wirklich ab. Sonntag den 12 ist mein Kind ein halbes Jahr nicht mehr bei uns und mir kommt es vor als wäre es Gestern. Iris geht dir auch immer wieder die Nacht durch den Kopf? Ich bekomme es einfach nicht aus den Kopf. Wir waren jetzt auch mit der Familie einen Grabstein aussuchen, zur ersten Besprechung 😢. Der erste Entwurf ist schon fertig aber ich traue mich noch nicht den Termin zu vereinbaren. Ich hoffe das dieses gezwungene Homeoffice bald für deine Tochter zu Ende geht. Das ist so schön das dein Flori so viel besucht wird. Bei meinen Max ist es auch Bunt und hell. Wir haben da noch viele bemalte Steine von seinen Geburtstag liegen und das Bild von seiner Klasse stehen auch seine Freunde sind immer wieder da. Ich kann dir keine schöne Ostern wünschen, ich drücke dich einfach diese Zeit zu überstehen.

Das Lied trifft es so sehr, keiner von uns hier wird wieder der alte sein und das Glück was vorher so selbstverständlich war ist nicht mehr. Oh Gott ich vermisse mein Kind so sehr

Hallo Louis Mama, ich glaube diese Frage werden wir uns immer stellen. Warum mein Kind, man sieht alte Menschen die nur noch leiden und Sie Leben. Es ist so unerträglich und es zerreißt einen. Mir ist es auch wichtig das auf den Grab immer eine Kerze brennt. Ich bin fest davon überzeugt das unser Leben hier wie ein Hotelzimmer ist und wir unsere Kinder, Liebsten wiedersehen und mit den wieder zusammen sind. Ich umarme dich ganz vorsichtig

LG Olga

Liebe Alika,

die Welt ist so Grausam, dass wir unsere Liebsten Menschen verlieren. Ich habe meinen Sohn am 12.10.2019 durch einen Verkehrsunfall verloren und mache mir auch Vorwürfe, was wäre wenn... Ich wurde nicht zu ihn gelassen, er wurde für zwei Tage beschlagnahmt. Mein Kind ist ohne mich gestorben und auch das ist für mich unerträglich. Du hättest das nicht ändern können und vielleicht wurde deine Mama von den leiden befreit. Meine Oma hatte vor 58 Jahren Ihre Tochter verloren und ich sagte Ihr, du hast so ein Glück das du bald deine Tochter und mein Max in den Arm nehmen kannst. Sie sagte; das weiß man nicht vielleicht wirst du sie zuerst in den Arm nehmen und sie hat so Recht, keiner weiß wann man stirbt. Es ist sehr gut das du durch die Katzen halt hast und dich um sie kümmern musst. Ich wünsche dir sehr viel Kraft

Guten morgen Sverja, so war das nicht gemeint, natürlich kann und soll auch jeder etwas dazu schreiben und ich freue mich auch wenn du schreibst. Man spürt einfach das du mitfühlst, es ist anders. Du schreibst einfach sehr persönlich und nicht um Irgendetwas zu schreiben.

Hallo Ihr Lieben, Iris du hast das genau auf den Punkt gebracht. Ich wollte dir Maik nicht zu nahe treten aber es klang für mich so abgedroschen, wie tue das was dir gut tut... als hättest du diesen Satz jeden geschrieben. Und es war mir nicht klar warum du hier bist.
Iris ich stelle es mir sehr grausam vor, alleine im dunklen zuhause zu sein. Ich hoffe sehr das es bald vorbei ist und wir wieder etwas Ablenkung haben. Wir haben uns für einen Labrador entschieden, sind auf der Suche. Ich glaube auch das dieser Hund uns Leben ins Haus bringt. Vor einen halben Jahr wäre das für mich undenkbar gewesen, da ich so ein Sauberkeitsfreak bin...war. Ich habe jetzt auch eine Haushaltshilfe mir geholt und ich muss sagen das ich viel entspannter bin mit den Haushalt. Ich kann jetzt einfach meine Kinder genießen und mir keine Gedanken machen ums putzen. Iris der Stein von deinen Sohn ist wirklich besonders, ich habe bei Max auf den Friedhof auch keinen in Grün gesehen. Max mochte immer Natursteine, aber die bekommen schnell einen grün Belag, es gibt auch helle Steine die glatt von der Oberfläche sind. Mal schauen, ich möchte auf jeden Fall das dass Bild von Max dadrauf abgebildet ist.
Ich musste wirklich lachen über eure Küchenrollen und Toilettenpapier 😂. Irgendwie bringen solche Sachen auch ein Stück deines Kindes zu Euch nach Hause. Wie kommt deine Tochter damit klar? Hat sie Kinder?

Hast du ein Kind verloren oder wieso kannst du mich verstehen?

Hey Maik, darf ich fragen aus welchen Grund du hier bist?

Hallo Iris und Sverja, es ist so lieb das Ihr an mich denkt. Es ist so schwer zur Zeit, ich arbeite nicht und die Kinder sind auch zuhause. Zu meiner Heilpraktikerin kann ich zur Zeit auch nicht und die Trauer holt mich ein. Überrollt mich und es tut wieder so scharf weh. Eigentlich müsste ich froh darüber sein da ich bei meiner Heilpraktikerin genau das wollte, ich wollte mich wieder spüren und erschrak von mir das ich wie erstarrt war aber mir fehlt einfach so mein Kind. Ich könnte den ganzen Tag weinen aber das geht nicht da ich mich um meine Kinder kümmern muss. Ich glaube Katharina spürt das, sie holt jetzt öfters das Buch von der Leni und der Trauerfütze raus. Heute haben wir zusammen geweint beim lesen. Mein Sohn möchte jetzt unbedingt ein Hund, es freut mich natürlich das es wieder Interesse an Irgendetwas zeigt und ich glaub auch das ein Hund Ihn natürlich helfen würde aber, wenn die Schule beginnt wird es an mir hängen bleiben. Iris ihr habt ja schon ein Grabstein, wir haben noch ein Kreuz. Ich habe Angst, den auszusuchen. Wie geht es deinen Mann? Du hast so recht das wir Glück hatten das wir unsere Kinder würdevoll beerdigen durften. Ich lese mir regelmäßig Unfallberichte durch und mir kam auch der Gedanke, die Armen Eltern, Angehörige können nicht mal sich richtig verabschieden. Wie schrecklich 😢. Die armen Menschen die Ihre Angehörigen verlieren.

Hallo Sverja, danke dir das du uns schreibst und an uns denkst. Ich stelle mir deinen Spaziergang sehr schön vor in Schweden. Ich war noch nie in Schweden, wir hatten ehr den Süden bereist. Stelle es mir da sehr ländlich und urrig vor🌲.

Hallo Wolli, ich bewundere wie schön du immer über deine Tochter schreibst auch das du dankbar bist für die 23 Jahre die Ihr hattet. Ich wünsche euch viel Kraft den 08.03 zu überstehen. Ich werde Sonntag in die Kirche gehen und eine Kerze für Tatjana anzünden.

Hallo Jana-Mantel, es ist so furchtbar. Die Zeit ist einfach stehen geblieben, auch deine armen Enkelkinder. Wo noch vor paar Monaten alles in Ordnung war ist nichts mehr heile. Die Kinder trauen anders, es ist wie eine Trauerfütze. Wir hatten damals ein sehr tolles Buch für unsere Tochter bekommen „Leni und die Trauerfütze“ das hatte Katharina 5 Jahre alt sehr geholfen. Und ich habe viel in der Bibel gelesen, das hatte mich etwas aus dieser Stare rausgeholt, den der Gedanke das die Trennung auf Zeit ist hält mich am Leben. Ich hoffe das wir dir etwas halt geben können und wenn du fragen hast, schreibe einfach. Auch dich würde ich gerne einfach umarmen

Hallo Iris, danke dir. Das mit den Tatoo finde ich auch toll, mein Sohn Denis möchte sich auch eins stehen lassen. Ich habe persönlich Angst vor Nadeln 🙈. Obwohl ich Permanent make up mache und Täglich Frauen pigmentierte. Du schriebst das man sich nicht spürt in der ersten Zeit, so ging es mir auch. Ich hatte auch keinen Körperlichen Schmerz empfunden. Ich habe Probleme damit zu antworten wen mich Menschen fragen wie viele Kinder ich habe. Letztens hat mich eine Kundin gefragt und ich antwortete drei und sagte dann vier aber mein ältester ist ums Leben gekommen. Es ist so schwer, aber ich kann einfach nicht sagen drei. Gestern war ich mit meinen Töchtern im Eiscafé da hatte mich der Eisverkäufer gefragt ob die kleine auch ein Mädchen ist und ich sagte ja und dann erzählte er das er vier Töchter hat und das er so sehr einen Jungen haben wollen. Ich war wie erstarrt und sagte ihn das es Gottes Geschenk ist das die Gesund sind und leben und erzählte ihm das mein Sohn ums Leben gekommen ist. Er fragte wie alt er war und ich sagte 16, da hatte er Tränen in den Augen und sagte das seine Tochter Max kannte und das die auch bei der Beerdigung waren. Er sagte auch das in jeder Familie sein Leid gibt und das man weiter machen muss. Ja und genau so ist das. Meinen Denis ging es in den letzten Wochen sehr schlecht, er hatte keinen an sich ran gelassen. Ich hatte Ihn zwischen durch Palina (8Monate) auf den Arm gesetzt und Ihn auf sie aufpassen lassen. Sie zieht einen immer da raus, man muss sich um ein Baby kümmern. Ich sagte ihm das es für Katja und Palina furchtbar ist das Sie Ihren Bruder verloren haben aber noch furchtbarer ist es das sie ihren zweiten Bruder nicht haben. Diese Zeit hat etwas mit mir gemacht, den nach den aufwachen denke ich als erstes an Denis. Es geht ihn seit ein paar Tagen besser und er beachtet die Mädels wieder mehr. Ich muss auch an deinen Mann denken, ich hoffe das es ihm jetzt etwas besser geht. Iris ich umarme dich

Hallo Iris, du musstest wieder durch die Hölle gehen. Was mich so wütend macht, das die Angehörigen nicht wissen dass es fehl am platz ist. Es ist echt ekelig das der Mensch kaum unter der Erde ist und sofort alles aufgeteilt wird, damit keiner zu kurz kommt. Es tut mir so leid das dir liebe Iris das nicht erspart wurde. Ich hoffe das jetzt etwas Ruhe bei euch einfinden wird.

Auch ich, kann dir leider diese Frage nicht beantworten 😢. Ich lese mir jeden Tag Unfall Berichte durch und bete zu Gott das den Angehörigen Kraft gegeben wird das zu überleben. Letzt endlich ist das ein reinster überlebenskampf was wir hier haben, während die Zeit da draußen einfach weiter geht. Für mich ist das unvorstellbar das man jemals so unbeschwert Glücklich sein wird.

Max wäre am 10.01.2020 17 geworden😢, du hast so recht das man für jeden Tag dankbar sein sollte. Es tut mir aber so weh das ich meinen kleinen nie wieder in diesen Leben hier, in den Arm nehmen kann.

Liebe Alleine, auch ich musste weinen als ich deine Geschichte gelesen habe. Ich konnte deinen Schmerz spüren, du darfst dir keine Vorwürfe machen. Du hast als Mutter alles getan, was du machen konntest. Auch ich wurde früh Mutter, meinen Max hatte ich zwei Wochen vor meinem 18 Geburtstag bekommen und Denis mit fast 19.

Hallo Iris, jetzt hast diese Woche überstanden. Ich umarme dich ganz fest, ich hoffe das jetzt dir etwas besser geht. Ich stürze mich zur Zeit in die Arbeit und die lenkt mich etwas ab.