Beiträge von Olga

Liebe Martina, es ist so Schrecklich dass Kind so plötzlich und ohne Vorwarnung zu verlieren und es spielt keine Rolle ob er schuld war oder nicht. Mein Sohn ist am 12.10.2019 durch einen Unfall ums Leben gekommen und er war nicht Schuld. Ein Betrunkener Autofahrer hat meinen 16 Jährigen Sohn umgefahren... und es macht es auch nicht besser, mein Kind ist trotzdem nicht da. Die Zeit ist stehen geblieben und das Leben hat sich umgedreht und man kann nicht mehr in die Zukunft planen, den man lebt von einem Tag zu den anderen. Dein Mann versucht sich eine Aufgabe zu geben um das Gedanken Karussell etwas zu stoppen, mit den Werken am Haus. Es ist schwierig, ich weiß nicht ob ihr das wirklich mit den Verkauf durchziehen könnt. Ich kann mich von nichts trennen, das Kinderzimmer ist unberührt, selbst die Bettwäsche ist noch drauf und ich brauche diesen Raum. Mir fehlt die Kraft Max seine Schuhe aus den Schuhregal zu räumen. Auch bei uns im Haus erinnert alles aber wirklich alles an meinen kleinen aber genau das ist doch was von unseren Kindern bleibt. Aber ich denke jeder geht damit anders um und wenn es sich für euch richtig anfühlt dann ist es richtig. Du hast so recht das man es den Angehörigen nicht antun darf, besonders deiner Tochter und deinen Mann. Ich wünsche dir sooooo viel Kraft für deine Tochter da zu sein und Ihr eine Stütze zu sein. Das die Menschen auf Distanz gehen ist normal, den sie wissen nicht wie sie mit dir umgehen sollen und haben Angst etwas falsch zu machen, denn es ist dir das schlimmste passiert was einen Menschen passieren kann. Ich hatte meinen Freunden und meiner Familie gesagt das ich Angst habe wen Stille einkehrt und ich zuhause alleine mit meinen Gedanken alleine bin. Das war echt in den ersten drei vier Monaten das mindestens zwei drei mal in der Woche jemand da war. Sage es denen offen, vielleicht wird es anders, das wünsche ich dir sehr. Habt Ihr bei euch in der Nähe Trauerbegleitetin, vielleicht wäre sowas für dich. Ich gehe alle zwei Wochen zu meiner Heilpraktikerin und bekomme pflanzliche Mittel und die Gespräche bei ihr tuen mir gut. Erzähle gerne mehr über dich und deinen Sohn wenn du das möchtest, den es ist wie ein Ventil und es tut einen gut das von der Seele zu Schreiben und wir verstehen dich zu gut, den wir Sitzen alle im selben Boot. Fühle dich lieb umarmt

Liebe Iris, ich bin auch sehr das ich dich hier habe😘. Wie schlimm das für dich war aber du hattest deinen Flori heute Nacht bei dir und es ist so Kostbar das du von Ihn geträumt hast. Dein Flori wollte dir damit zeigen das er bei seiner Oma ist und nicht alleine. Deine Mama passt auf Ihn auf und jetzt auch dein Schwiegervater. Das dein Flori neben deiner Mama einen Platz hat ist wie schlimm es auch ist schön. Meine fünf jährige Tochter hatte uns Ostern gefragt warum wir kein Familiengrab haben, den es wäre doch toll wenn wir alle zusammen mit der ganzen Familie wären. Mir kamen die Tränen, mein kleines Mädchen. In den Moment wo wir das alles entscheiden mussten haben wir garnicht an sowas denken können. Und jetzt ist auch schon zu spät dafür, den unser Max hat jetzt Nachbarn. Dein Flori ist dir bestimmt dankbar das er gleich neben seiner Oma ist. Bis jetzt habe ich nur drei mal von Max geträumt und ich wollte am liebsten wieder einschlafen damit ich mein Kind wieder bei mir habe. Fühle dich gedrückt

Hallo Iris, ich verstehe dich so gut. Das war auch so als ich nach den das mit Max passiert ist meine Oma in Altenheim besucht habe, dieser Blick von Ihr. Ich habe das nie zuvor so wahrgenommen gehabt. Es war auch wie ein Spiegel. Meine Oma hatte insgesamt drei Kinder beerdigen müssen zwei als Babys und eine Tochter ist mit dreizehn Jahren ertrunken. Ich fragte meine Oma wie alt sie war als es passiert ist und sie sagte mir 32 fast wie du und ich hatte noch das ganze Leben vor mir. Ihr Flossen einfach nur die Tränen. Dann sagte ich ihr das Sie so viel Glück hat das Sie schon bald zu Ihren Kinder kann und zu meinen Maxik und sie sagte mir trocken, dass weißt du doch garnicht vielleicht bist du eher da. Sie hat so recht😢, das weiß keiner. Ich bewundere so meine Oma für Ihre Stärke und ihre Liebe, dass sie nicht verbittert wurde und nur für uns lebte und für Ihre weiteren drei Kinder. Sie musste alles alleine ziehen, den Hoff (Kühe, Schweine...Arbeit und auch die Kinder) mein Opa trank nach dem das mit Galina passiert ist und war keine Hilfe für meine Oma. Ich bin so froh das mein Mann mir so eine Stütze ist. Ich hoffe so sehr das meine Kinder davon keinen Psychischen Schaden erleiden müssen und nicht auf die schiefe Bahn geraten. Bei Max auf dem Friedhof in der gleichen Rheie sie zwei weitere junge Männer ( Kinder) beerdigt. Die auch durch einen Unfall ums Leben gekommen sind. Ich bin den Müttern bis jetzt noch nicht begegnet. Iris vielleicht könnt Ihr euch auch austauschen irgendwann mal. Zu frisch ist es für die Mutter😢. So viel Leid auf dieser Welt... Ich war früher so fest davon überzeugt das man dass Leben selber lenken kann aber da wurde ich einen anderen Gelehrt.
Ich drücke dich

Hallo Maik, danke dir. Ich empfinde es als wichtig zu wissen ob es anderen auch so ergeht. Als Iris erzählte das sie die Uhr umdrehte, war es für mich genauso. Den in den ersten Monaten war für mich Samstag um 22.30 die Hölle und ich bin jede Woche Amok innerlich gelaufen. Jetzt wird mir auch um diese Zeit ungut aber nicht mehr so stark. Vielleicht sind es Etappen, die man durchlebt aber bei den Austausch, weiß man das man nicht verrückt wird.
LG Olga

Hallo Nebelscheier,

Ich hatte deinen Beitrag gelesen und es fiel mir so schwer dir zu schreiben, da unser Schicksal so ähnlich ist. Es tut mir so leid, das du das erleiden musst. Hier zu schreiben tut einen gut, da man sonst kein Ventil hat und die Menschen hier verstehen das am besten was man durchmacht und welchen Schmerz man hat. Ich habe selbst meinen Sohn Max (16) durch einen Autounfall am 12.10.2019 verloren und seit dem lebe ich von einem Tag zu den anderen. Ich versuche mit aller Kraft das es meinen Kindern gut geht. Ich habe noch einen Sohn Denis (16), Katharina (5) und Palina sie ist 10 Monate. Gottseidank haben wir die Kinder, den wir müssen funktionieren und wir müssen auch lachen und den ein gutes Zuhause geben. Bei uns war es ähnlich mit Denis das er komplett zu gemacht hatte, erst kurz vor den Osterferien wurde es mit ihm etwas besser. Wir haben alles gemacht wo er Interesse gezeigt hatte, Boxen, Gitarrenunterricht und vor drei Wochen haben wir uns einen Hund gekauft. Er hat Sie ausgesucht und Sky genannt, so hat jetzt auch er feste Aufgaben und er muss sich um Sie kümmern. Meine fünfjähriger Tochter hatte von ihrer Trauerbegleiterin zu Anfang das Buch Leni und die Trauerfütze bekommen und es hat uns echt etwas gebracht. Sie hat sich das immer wieder vorlesen lassen und ich konnte damit anders umgehen, den Kinder trauern anders.
Um Palina muss ich mich rund um die Uhr kümmern und sie holt mich so raus, auch das stillen ist für uns so wertvoll. Erzähle etwas von deinen Sohn, wenn du magst. Ich umarme dich ganz vorsichtig.

LG Olga

Es ist gut das du hier schreibst, denn dieser Austausch hier ist so wertvoll und es zeigt einen das man normal ist.

Hallo Claudia,

es tut mir so leid was euch wieder fahren ist. Dieses Loch wird man nie wieder schließen können. Ich bewundere dich was du für eine Kraft aufgebracht hast und alles übernommen hast. Das Ding ist das du dir in diesen Moment schwäche, Trauer verboten hast und somit ist es jetzt auch so schwierig den Raum dafür zu finden. Ich habe meinen 16 Jährigen Sohn am 12.10.2019 durch einen Verkehrsunfall verloren. Ich habe noch drei weitere Kinder und als meine fünf Jährige Tochter Tochter nach einer Woche immer noch nicht zuhause schlafen wollte und lieber zu meiner Schwägerin wollte, verbot ich mir so zu trauen. Vor meiner Tochter so zu weinen, was mir aber auch jetzt schwierig macht. Obwohl ich in diesen Haus wohne und auch das Kinderzimmer da ist und alles an Max erinnert ist es schwierig Raum zu finden. Aber dann überkommt mich die Trauer ohne Vorwarnung und ich falle in ein tiefes Loch. Die Entfernung macht es dir noch schwieriger, ich weiß nicht ob du aber zu Hause anders getrauert hättest. Denn du hattest die Rolle, die alles Regelt und für deine Familie eine Stütze bist. Vielleicht musste es auch sein das du erstmal eine Distanz bekommst. Alleine durch das lesen spürt man so eine Liebe zu deiner Familie.
LG Olga

Liebe Iris, das ist sehr lieb von dir. Es geht wieder einigermaßen, habe etwas Kraft tanken müssen und aus diesem Loch wieder raus krabbeln. Unsere Sky hält uns auf Trapp, ich schaue mir jetzt Hundetrainer auf YouTube an und übe fleißig mit Ihr. Hundeschule hat zur Zeit noch zu aber wir machen trotzdem Fortschritte und es ist wieder eine Aufgabe 😊.
Liebe Iris ich glaube fest daran das unsere Kinder bei uns sind und auch an Zeichen. Alleine die Beerdigung war mehr als unheimlich, in dem Moment wo der Sarg runter gelassen wurde fing es so stark an zu regnen, wie ein Weltuntergang und wo wir den Friedhof verließen kläffte es auf einmal auf und es schien die Sonne. Alle sagten mir später das es nicht normal war und alle spürten eine Ruhe und sagten das selbst der Himmel weinte. Auch das ich zwei Tage nach den Unfall bei meinen Sohn im Status das Lied entdeckte in the Arm off the Angels, was er genau einen Jahr zuvor als Lieblingslied markierte. Das Lied hatte mir in den ersten Tagen so viel Kraft gegeben, den ich wusste das mein Kind in den Armen eines Engels war und gut behütet. Wir hatten das Lied in der Kirche laufen und ich hatte in den letzten Momenten bei meinem Sohn das Lied immer immer wieder laufen, es hatte mir Ruhe gegeben. Auch bei der Auswahl der Blumen für die Kränze war ich mir so unsicher, wir hatten uns für Pinke Rosen entschieden und in jener Nacht träumte ich von weißen und Lila Lilien nach den ich mit aller Kraft versuchte zu greifen. Am nächsten Tag haben wir die Kränze umbestellt. Und wo wir 40 Tage hatten träumte ich von Max...

Es sind so viele Sachen passiert und ich bin fest davon überzeugt das auch bei dir dein Sohn seine Finger mit im Spiel hatte und die Liebe geschickt hatte

Ich umarme dich ganz fest

Guten Morgen Iris und Sverja, danke euch für die Unterstützung hier. Ich bin jetzt meinen Kind ein halbes Jahr näher gerückt und es schmerzt so das ich noch lange darauf warten muss um Ihn endlich in die Arme schließen zu können. Iris ich befinde mich auch zur Zeit in einen tiefen Loch und es kostet mich jeden Tag eine Überwindung. Vielleicht hat auch die Coronazeit etwas positives, denn ich kann nicht vor der Trauer weglaufen. Auch ich habe immer wieder Bilder vor den Augen, jeder Platz im Haus erinnert mich an meinen Sohn und der Flur ist ganz schlimm, denn da hat die Polizei und der Seelsorger uns mitgeteilt das Max bei einen Verkehrsunfall ums Leben kam. Ich bekomme das einfach nicht aus meinem Kopf, jede kleinste Situation steht vor meinen Augen. Wie mein Mann mit unseren Tochter auf den Arm rumrannte und sie nicht loslassen wollte und ich sie ihm abnahm, weil ich Angst um sie hatte und wie Denis runter kam und schrie und meine Eltern reinkamen und meine Mama im Flur zusammenbrach und wie mein Schwiegervater da stand und Panik in den Augen hatte. Wie ich die Polizei anflehte zu meinen Sohn zu können aber sie hielten mich hin. Und ich stand da und war wie erstarrt und konnte es nicht wahr haben. Iris ich bekomme es einfach nicht aus dem Kopf, ich durchlebe diese Nacht immer und immer wieder...

Die Osterzeit war der Horror, ich muss ständig weinen so wie du. Mein Max war ein Angler und wir haben noch Fisch von Ihm in der Truhe und den hatte ich Karfreitag zubereitet und auch beim Essen flossen uns die Tränen. Mein Kind mein Baby mein blondes Engelchen ist nicht mehr da und es ist unerträglich.

Hey Iris, wir haben uns einen Labrador in der Farbe Silber gekauft. Denis hat sie sich ausgesucht und Sie Sky genannt. Sie bringt uns echt leben ins Haus und wir sind alle total verliebt in Sie. Wir sind jetzt auch viel am spazieren und es lenkt wirklich ab. Sonntag den 12 ist mein Kind ein halbes Jahr nicht mehr bei uns und mir kommt es vor als wäre es Gestern. Iris geht dir auch immer wieder die Nacht durch den Kopf? Ich bekomme es einfach nicht aus den Kopf. Wir waren jetzt auch mit der Familie einen Grabstein aussuchen, zur ersten Besprechung 😢. Der erste Entwurf ist schon fertig aber ich traue mich noch nicht den Termin zu vereinbaren. Ich hoffe das dieses gezwungene Homeoffice bald für deine Tochter zu Ende geht. Das ist so schön das dein Flori so viel besucht wird. Bei meinen Max ist es auch Bunt und hell. Wir haben da noch viele bemalte Steine von seinen Geburtstag liegen und das Bild von seiner Klasse stehen auch seine Freunde sind immer wieder da. Ich kann dir keine schöne Ostern wünschen, ich drücke dich einfach diese Zeit zu überstehen.

Das Lied trifft es so sehr, keiner von uns hier wird wieder der alte sein und das Glück was vorher so selbstverständlich war ist nicht mehr. Oh Gott ich vermisse mein Kind so sehr

Hallo Louis Mama, ich glaube diese Frage werden wir uns immer stellen. Warum mein Kind, man sieht alte Menschen die nur noch leiden und Sie Leben. Es ist so unerträglich und es zerreißt einen. Mir ist es auch wichtig das auf den Grab immer eine Kerze brennt. Ich bin fest davon überzeugt das unser Leben hier wie ein Hotelzimmer ist und wir unsere Kinder, Liebsten wiedersehen und mit den wieder zusammen sind. Ich umarme dich ganz vorsichtig

LG Olga

Liebe Alika,

die Welt ist so Grausam, dass wir unsere Liebsten Menschen verlieren. Ich habe meinen Sohn am 12.10.2019 durch einen Verkehrsunfall verloren und mache mir auch Vorwürfe, was wäre wenn... Ich wurde nicht zu ihn gelassen, er wurde für zwei Tage beschlagnahmt. Mein Kind ist ohne mich gestorben und auch das ist für mich unerträglich. Du hättest das nicht ändern können und vielleicht wurde deine Mama von den leiden befreit. Meine Oma hatte vor 58 Jahren Ihre Tochter verloren und ich sagte Ihr, du hast so ein Glück das du bald deine Tochter und mein Max in den Arm nehmen kannst. Sie sagte; das weiß man nicht vielleicht wirst du sie zuerst in den Arm nehmen und sie hat so Recht, keiner weiß wann man stirbt. Es ist sehr gut das du durch die Katzen halt hast und dich um sie kümmern musst. Ich wünsche dir sehr viel Kraft

Guten morgen Sverja, so war das nicht gemeint, natürlich kann und soll auch jeder etwas dazu schreiben und ich freue mich auch wenn du schreibst. Man spürt einfach das du mitfühlst, es ist anders. Du schreibst einfach sehr persönlich und nicht um Irgendetwas zu schreiben.

Hallo Ihr Lieben, Iris du hast das genau auf den Punkt gebracht. Ich wollte dir Maik nicht zu nahe treten aber es klang für mich so abgedroschen, wie tue das was dir gut tut... als hättest du diesen Satz jeden geschrieben. Und es war mir nicht klar warum du hier bist.
Iris ich stelle es mir sehr grausam vor, alleine im dunklen zuhause zu sein. Ich hoffe sehr das es bald vorbei ist und wir wieder etwas Ablenkung haben. Wir haben uns für einen Labrador entschieden, sind auf der Suche. Ich glaube auch das dieser Hund uns Leben ins Haus bringt. Vor einen halben Jahr wäre das für mich undenkbar gewesen, da ich so ein Sauberkeitsfreak bin...war. Ich habe jetzt auch eine Haushaltshilfe mir geholt und ich muss sagen das ich viel entspannter bin mit den Haushalt. Ich kann jetzt einfach meine Kinder genießen und mir keine Gedanken machen ums putzen. Iris der Stein von deinen Sohn ist wirklich besonders, ich habe bei Max auf den Friedhof auch keinen in Grün gesehen. Max mochte immer Natursteine, aber die bekommen schnell einen grün Belag, es gibt auch helle Steine die glatt von der Oberfläche sind. Mal schauen, ich möchte auf jeden Fall das dass Bild von Max dadrauf abgebildet ist.
Ich musste wirklich lachen über eure Küchenrollen und Toilettenpapier 😂. Irgendwie bringen solche Sachen auch ein Stück deines Kindes zu Euch nach Hause. Wie kommt deine Tochter damit klar? Hat sie Kinder?

Hast du ein Kind verloren oder wieso kannst du mich verstehen?

Hey Maik, darf ich fragen aus welchen Grund du hier bist?

Hallo Iris und Sverja, es ist so lieb das Ihr an mich denkt. Es ist so schwer zur Zeit, ich arbeite nicht und die Kinder sind auch zuhause. Zu meiner Heilpraktikerin kann ich zur Zeit auch nicht und die Trauer holt mich ein. Überrollt mich und es tut wieder so scharf weh. Eigentlich müsste ich froh darüber sein da ich bei meiner Heilpraktikerin genau das wollte, ich wollte mich wieder spüren und erschrak von mir das ich wie erstarrt war aber mir fehlt einfach so mein Kind. Ich könnte den ganzen Tag weinen aber das geht nicht da ich mich um meine Kinder kümmern muss. Ich glaube Katharina spürt das, sie holt jetzt öfters das Buch von der Leni und der Trauerfütze raus. Heute haben wir zusammen geweint beim lesen. Mein Sohn möchte jetzt unbedingt ein Hund, es freut mich natürlich das es wieder Interesse an Irgendetwas zeigt und ich glaub auch das ein Hund Ihn natürlich helfen würde aber, wenn die Schule beginnt wird es an mir hängen bleiben. Iris ihr habt ja schon ein Grabstein, wir haben noch ein Kreuz. Ich habe Angst, den auszusuchen. Wie geht es deinen Mann? Du hast so recht das wir Glück hatten das wir unsere Kinder würdevoll beerdigen durften. Ich lese mir regelmäßig Unfallberichte durch und mir kam auch der Gedanke, die Armen Eltern, Angehörige können nicht mal sich richtig verabschieden. Wie schrecklich 😢. Die armen Menschen die Ihre Angehörigen verlieren.

Hallo Sverja, danke dir das du uns schreibst und an uns denkst. Ich stelle mir deinen Spaziergang sehr schön vor in Schweden. Ich war noch nie in Schweden, wir hatten ehr den Süden bereist. Stelle es mir da sehr ländlich und urrig vor🌲.

Hallo Wolli, ich bewundere wie schön du immer über deine Tochter schreibst auch das du dankbar bist für die 23 Jahre die Ihr hattet. Ich wünsche euch viel Kraft den 08.03 zu überstehen. Ich werde Sonntag in die Kirche gehen und eine Kerze für Tatjana anzünden.