Beiträge von Anja Evers

Wenn ich die Videos von Herrn Ziewe sehe , seinen Erlebnissen seiner pastoralen Reisen lausche....dann freue ich mich wenn ich wieder da sein kann.

Jetzt verstehe ich auch die Durchgaben von meinem Ronald....ich soll nicht so viel leiden, ich soll die Freude wieder in mein Leben lassen.

Er hat in der anderen Dimension ja jetzt einen ganz anderen Blickwinkel auf das Leben hier auf unserem Planeten Erde. Er weiß inzwischen ganz sicher das das Leben nich endet, er weiß um unsere freiwillige Inkarnation und wozu wir das machen....aus seiner Sicht sind seine Durchgaben verständlich.

Ich bin froh das ich hier in diesem Forum wenigsten auf Menschen treffe die unsere Sorgen und Nöte verstehen.

Jetzt gilt es diese schwere Phase durchzustehen...ich weiß das es besser wird , tief in mir drin weiß ich es , aber noch sehe ich meinen Weg nur wie durch einen Nebel.

Das Gefühl keine Kontrolle mehr über mein Leben zu haben löst unglaubliche Ängste in mir aus. Mir geht es eigentlich nur dann einigermaßen gut wenn ich das Gefühl habe die Situation kontrollieren zu können. Ab und an war das auch schon so aber im Moment ist wieder das Gefühl ganz stark präsent das bei mir alles aus dem Ruder läuft.

Ausgelöst durch meinen ältesten Sohn, ausgelöst durch den anstehenden heiligen Abend.

Mich überfordert das total. Ja auch ich möchte einen schönen Abend und ein schönes Essen....nur schaffe ich das nicht allein

Ich hab zumindest meinen Mut zusammengenommen und meiner Tochter geschrieben das sie ihre Katze wieder abholen muss . Ich kann mich nicht kümmern, ich kann das nicht sauber halten und das Tier leidet unter der Situation. Sie spürt die Atmosphäre bei mir und fühlt sich nicht wohl. Mir tut das furchtbar leid .

Ralfsheidemarie....ja das hab ich auch schon oft gedacht.....was hab ich mir da nur ausgedacht, bin ich total bescheuert gewesen?

Aber leider ist auch genau das rausgekommen als ich den Termin bei meinem Schamanen hatte.

Ich bin gefragt worden ob ich wirklich auf diese Erde inkarnieren will, in dieses Land.....ich hab ja gesagt. Mir wurde auch vorher gesagt das ich mich einsam fühlen werde, das ich mich am falschen Ort fühlen werde.

Das deckt sich alles mit meinem Empfinden was mich jetzt schon durch mein ganzes Erdenleben begleitet.

Ich fühlte mich hier immer falsch, nicht Zuhause....egal ob ich auch schönes erlebt habe....das Gefühl war nicht immer zu 100 % an der Oberfläche aber immer da.

Ich hab das nie verstanden , sehr an mir gezweifelt , hab Therapien gemacht, Antidepressiva genommen....half alles nichts....das Gefühl blieb und niemand hatte eine wirkliche Antwort darauf.

Deswegen haut mich das auch so aus den Socken , das ich jetzt eine so klare Antwort darauf bekommen habe ....jetzt erst verstehe ich .

Nur ....ich muss ja hier noch durchhalten.

Wieder ein neuer Morgen und gerade morgens ist mein Zustand ziemlich bescheiden.

Jeden Morgen realisiere ich von neuem das der Mensch der mein Leben ausgemacht hat, der mich bedingungslos geliebt hat nicht mehr da ist.

Ich weiß nicht wie viele...Morgen...der Einsamkeit es braucht bis ich mich daran gewöhnt habe.

Wie lange braucht es bis ich damit klarkomme das da direkt niemand mehr ist der dieses Interesse an mir hat, der mich durchs Leben trägt mit all seiner Liebe.

Diese emotionale Einsamkeit macht mir zu schaffen, erscheint mir unerträglich.

Ronald wusste das ich ein richtiger Morgenmuffel bin...hat mir dann immer erstmal einen Kaffee gemacht.

Er war genau das Gegenteil und morgens schon immer gut drauf.

Ich vermisse diese kleinen Wortspielchen morgens mit ihm...er hätte am liebsten morgens schon Musik angemacht und für mich war das ein Graus....er wusste das und hat mich liebevoll geneckt...nicht zuviel...weil er wusste ...da sitzt ein schlaftrunkener Tiger am Tisch😅

Jetzt sitz ich hier jeden Morgen allein, mache allein meinen Kaffee, hänge allein meinen Gedanken nach.

Mir fehlt seine Liebe und Fürsorge furchtbar.

Ich möchte hier auch weitergeben was mir gestern gut über den Tag geholfen hat. Das sind die youtubevideos von Herrn Nepumuk Maier mit Jürgen Ziewe.

Der Herr Ziewe macht wohl schon sehr lange Astralreisen. Hier trifft er auch Verstorbene und Andere. Auch andere bewohnte Planeten.

Ich hatte schon vor ein paar Wochen da mal reingeschaut aber da war ich noch nicht soweit. Ich stelle fest das ich immer so Bewusstseinssprünge mache. Jetzt war ich sozusagen reif diese Videos zu verstehen und aufzunehmen.

Unsere Seelen , die sich entschließen hier auf die Erde zu inkarnieren werden dort als sehr mutig angesehen, da man dort weiß wie schwierig das für die jeweilige Seele ist hierher zu inkarnieren und dazu noch ohne die Erinnerung an unsere eigentliche Heimat und um hier Erfahrungen zu machen.

Es war einfach insgesamt tröstlich zu erfahren das man nicht allen egal ist...das unsere schwierige Lage gesehen wird. Jetzt verstehe ich auch erst so richtig warum ein jeder einen oder mehrere Geistführer an seiner Seite hat die man um Unterstützung bitten kann. Die braucht man auch mehr wie nötig um dieses Erdenleben durchzuziehen.

Wie gesagt....nur die mutigsten Seelen entscheiden sich für eine Inkarnation hierher. Wir sind also alle mutige Seelen.💞

Renate...genau das ist es was ich lernen muss....Grenzen setzen! Da war ich leider nie gut drin.

Mausebaer...einfach umfallen wäre dann die radikalste Ansage an alle die es noch nicht begriffen haben oder begreifen wollen. Ob das dann bei meinen Großen zum umdenken führen würde weiß ich nicht. Ich sehe ja schon welchen Weg mein ältester Sohn gewählt hat.....

Und nur damit das nicht falsch rüberkommt....nein, ich habe meine Kinder nicht dauernd angerufen , nicht die Ohren vollgejammert, Vorwürfe gemacht oder ähnliches.

Ich hab hier gesessen, die Wand angestarrt, mich mit medialen Dingen beschäftigt weil mir das hilft, gearbeitet, die Pferde versorgt. Ich hab aber ab und an die Kinder gefragt wie es ihnen geht und wie sie mit dem Verlust klarkommen....als Mutter.❤

Spatz....ja das ist so....Kämpfe austragen ist eigentlich nicht drin , trotzdem wird man offenbar nicht davon verschont.

Ich hab auch das Gefühl das ..Themen...die vorher erfolgreich verdrängt wurden jetzt an die Oberfläche kommen.

Unsere Kindererziehung fliegt mir jetzt gehörig um die Ohren. Wir hätten als Eltern einfach mal ....Nein...sagen müssen. Wir haben ständig alles stehen und liegen lassen um zu helfen , haben unsere Grenzen ständig weit überschritten. Wir dachten das muss so sein , das müssen Eltern tun wenn sie gute Eltern sind. Wir haben damit ein Bild gezeichnet was eigentlich nicht der Realität entspricht....die Eltern ..unkaputtbar, gut funktionierendes Sondereinsatzkommando....wir brauchen nur bei der Zentrale anrufen dann machen die schon.

Jetzt...mit Ronalds tot....ist die Firma pleite. Jetzt brauche ich erstmal Hilfe....das verstehen die garnicht, das ist noch garnicht richtig angekommen.

Mein ältester Sohn hat sich rausgezogen indem er einen Streit vom Zaun gebrochen hat, inszeniert hat um sich auf dieser, seiner geschaffenen Grundlage zurückzuziehen und meine Tochter intensiviert jetzt ihre Beziehung zu einem Mann der vom Charakter genauso ist wie mein ältester Sohn.

Auch ich möchte Dir mein Beileid aussprechen. Ich kann , wie wohl jeder hier alle deine Gefühle nachempfinden. Ja....auch wir sind aus unserem Leben gerissen aber weil wir noch da sind verstehen das viele nicht bis in die letzte Konsequenz.

Andersherum ....vor ca 3 Wochen als ich ein richtig fieses Tief hatte und dann offenbar zu viel von meinen Tabletten genommen hatte , die auch müde machen , hab ich sie gefragt ob sie ausnahmsweise zusammen mit meinem jüngsten unsere Pferde versorgen kann. Nur Heu auffüllen und Wasser.

Es kam ein ganz klares NEIN....sie hat gearbeitet und ist kaputt.

Das war für mich vollkommen ok. Es sind meine Pferde und ich muss sehen wie ich das hinbekomme. Ich musste dann vernebelt hinfahren .

Aber....das ist ok. Ich muss mir dann überlegen ob das noch so geht oder nicht, ich muss dann eine Entscheidung treffen.

Und genau hier kommt dann eben das Ungleichgewicht von dem ich sprach.

Ich muss einfach lernen genau in mich hineinzuhorchen und dann auch standhaft bleiben ansonsten gerate ich immer wieder in solche belastenden Situationen.

Ja die Katze könnte auch raus aber das will sie garnicht und ich auch nicht. Wir hatten früher Katzen und immer die Sorge was passiert ist wenn sie tagelang nicht nachhause gekommen sind. Deshalb haben wir keine Katze mehr angeschafft.

Als Beispiel die Katze meiner Tochter.

Da sie öfter bei ihrem Freund ist und nicht bei sich Zuhause war die Katze viel allein.

Jetzt ist sie bei mir, obwohl ich von vorn herein gesagt habe....ich kann mich nicht um sie kümmern. Ich bin psychisch nicht in der Lage dazu.

Trotzdem ist sie bei mir gelandet, meine Einwände sind übergangen worden und ich war unfähig so kraftvoll NEIN zu sagen , das dies nicht passiert.

Ich hatte Angst das meine Tochter sauer ist wenn ich mein Nein auch durchsetze. Aber die Situation ist unhaltbar. Ich kann mich nicht kümmern. Trotz sauberem Katzenklo macht sie im Haus überall hin ....sie spürt das.

Von meiner Tochter bekomme ich daraufhin....ich soll in jedes Zimmer ein Katzenklo stellen !!!!!

NEIN!!! Das kann ich nicht und das will ich auch nicht.

Das Problem hier akut ist....ich funktioniere einfach nicht mehr wie gewohnt. Ich kann nicht mehr funktionieren.....es geht einfach nicht.

Natürlich habe ich in dieser Situation auch eine Erwartungshaltung an meine Kinder so wie diese eine Erwartungshaltung an mich haben.

Nur ist das in eine absolute Schieflage geraten. Mein gesamtes Umfeld , einschließlich meiner Kinder zieht sich aus der Erwartungshaltung zurück während ich den Erwartungshaltungen weiterhin in vollem Umfang entsprechen soll.

Das funktioniert so einseitig nicht....nicht mehr.

Ja Ralfsheidemarie...du triffst den Nagel auf den Kopf....ich bin ein ERWARTUNGSERFÜLLER für jeden...egal ob Familie,Freunde,Bekannte,Fremde

Ich stecke so festgefahren in diesem Verhaltensmuster. Das erzeugte und erzeugt ständigen Druck.

Jetzt ist eine Situation eingetreten in der ich diesem eigenen inneren Druck nicht mehr standhalten kann.

Gute Freunde habe ich scheinbar nicht wirklich aber auch aus dem gleichen Grund ....weil ich ein Erwartungserfüller war und bin. Ich war und bin in den Augen aller....die Starke.

Nein das bin ich nicht. Auch ich bin manchmal schwach und auch ich habe Ängste.

@Flora....ich versuch auf mich zu achten....ergreife jede Gelegenheit um es zu schaffen....scheitern tue ich vor allem an der Erwartungshaltung von Aussen.

Fremde Menschen kann man streichen aber die Familie ....was in meinem Fall meine Kinder sind , das geht nicht so leicht.

Ich wünschte mir im Moment einfach morgens nicht mehr aufzuwachen und das alles hinter mir zu lassen.

Die Trauer ist das eine, das andere ist dieser Druck für das Aussen funktionieren zu müssen. In mir drin lehnt sich alles dagegen auf.

Wir/ich sind selber Schuld . Wir haben uns immer hinten angestellt und als die grossen ausgezogen sind , sind wir sofort gesprungen wenn sie etwas wollten oder Hilfe brauchten.

Wir waren überzeugt davon .....gute Eltern machen das so. Wir haben uns aber eigentlich nur kleine Egoisten herangezogen.

Ich hab jetzt die ganze Nacht kein Auge zugemacht. Mich hat das alles so beschäftigt...ich konnte einfach nicht einschlafen.

Meine Tochter hatte mir eigentlich Hilfe zugesagt....auch weil ich hier im Chaos sitze weil ich in den letzten Wochen nicht in der Lage war etwas zu machen.

Die Hilfe bekomme ich nicht. Als sie Urlaub hatte , hat sie sich um das schimmelige Mobilheim ihres Freundes gekümmert und jetzt die letzte Woche hat sie ihm bei seiner Arbeit geholfen weil er sich mit seiner Selbstständigkeit übernommen hat und zu geizig ist jemanden fest einzustellen , obwohl er genug Geld verdient und auch jemanden bezahlen könnte.

Meine Tochter war eigentlich krank geschrieben wegen ihrer kaputten Schulter. Deshalb war sie ja auch im Krankenhaus weil die sich das in der Röhre genauer ansehen wollten.

Und ihr Lebensgefährte spannt sie mit ein Schutzdächer für Wohnwagen mit aufzubauen.

Ich hab jetzt geschrieben....ich mach Würstchen mit Kartoffelsalat und fertig.

Ich muss ja auch noch unsere Pferde versorgen.

Ich wünschte ich hätte das alles schon hinter mir.

Habe gerade von meiner Tochter den Wunschspeiseplan durchbekommen für Heiligabend...Tafelspitz,Pute,Rotkohl und Klöße.

Hilfe bekomme ich , so wie es aussieht keine.

Wieder ein neuer Tag, wieder aufgewacht....leider.

Ich sitz hier , hab mir Kaffee gemacht und meine Gedanken machen sich schon wieder selbständig.

Mein jüngster schläft....wie jeden Tag seit 20 Wochen.

Ich versuche dagegen anzusteuern das mich die negativen Gedanken nicht runterziehen.

Ich schweife immer wieder in die Zukunft ab ....und die macht mir Angst.

In den letzten 20 Wochen sortiert sich immer mehr mein Leben, zeigt mir wo ich stehe, zeigt mir auf wen ich mich verlassen kann und auf wen nicht, zeigt mir die Seiten der Menschen , welche ich vorher nicht sehen wollte und zeigt mir das alles aushaltbar war mit Ronald an meiner Seite.

Ich muss mich aufraffen und aufräumen , Weihnachten steht vor der Tür. Ich tue es für meinen jüngsten Sohn der noch Zuhause ist.

Bis jetzt sieht es nicht so aus als wenn mir noch jemand damit helfen würde aber ich will nicht mehr betteln.

Den Weihnachtsbaum fahre ich schon tagelang im Auto spazieren.

Ich muss langsam begreifen das sich für alle anderen das Leben weiterdreht....auch für meine erwachsenen Kinder.....das Die Welt offenbar nur für mich stehen geblieben ist.

Ich hab jetzt die Woche gebraucht um mich von den Angriffen meines ältesten Sohnes zu erholen. Das hat mich bis ins Mark getroffen. Zusätzlich hat er mich überall blockiert ...bei whatsapp, bei Facebook....

Ich weiß...ich jammere ....aber ich suche auch nach einem Weg wie ich damit umgehen soll.

Er hat ein richtiges Drama inszeniert um sich dann aus der Situation....wir halten zusammen, zusammen schaffen wir das.....rauszuziehen. Hat ja auch gut funktioniert.

Diesen Freitag schleppe ich mich seit 20 Wochen durch die Trauer.

20 Wochen voller Kummer,Verzweiflung und Schmerz.

Ich bin k.o.....ich kann nicht mehr, mag nicht mehr.

Jeder den ich aus meinem Umfeld kenne und der Arbeitet hat Anspruch auf Urlaub.

Trauer ist harte Arbeit aber ohne Urlaubsanspruch.

Ja...ich hatte Pläne ...die hab ich auch immer noch...muss aber auch einsehen das ich erstmal wieder zu Kräften kommen muss. Nichts lässt sich in dieser Situation erzwingen.

Ich merke einfach wie meine Kräfte immer weiter abnehmen. Ich schlafe keine Nacht mehr durch....ja das war tatsächlich schon mal besser. Da hatte ich dann wenigstens die Nacht in der ich zur Ruhe gekommen bin. Das hatte mir gut getan. Jetzt helfen nicht mal Tabletten.

Wie habt ihr das geschafft die ihr schon länger in dieser Situation seid?

Dieses Jahr neigt sich dem Ende und ich denke an den Anfang....an diesen unschuldigen Anfang des Jahres an dem noch niemand von uns ahnte in welcher Situation wir das Ende des Jahres verbringen.

Ich denk daran wie sehr Ronald Weihnachten möchte....nein nicht wegen dem ganzen Glitzer, sondern wegen dem Weihnachtsessen. Ich hab immer für 20 Leute gekocht auch wenn wir nur 6 Personen waren 😅

Ich wünschte er wäre dabei wie vorher💔🎄

Danke liebe Sverja, deine Worte tun mir so gut.

Gestern war es wirklich sehr heftig und leider rutsche ich dann so tief das es nur noch ein kleiner Schritt ist der mich mich von der Tat entfernt mein Leben zu beenden.

Mein Sohn holt sehr heftig aus und seine Worte sind wie Messerstiche direkt in mein Herz.

Ich weiß das es seine Trauer ist , er versucht damit seinen eigenen Schmerz zu mildern ....nur frag ich mich wie lange ich das durchhalte.

Eigentlich verkrafte ich keine einzige derartige Verletzung mehr.

Hinzu kommt die Traurigkeit darüber das wir eigentlich alle zusammenhalten wollten. Es hatte mir in dieser schweren Situation so das Herz gewärmt....das Gefühl....Zusammenhalten.

Er entzieht sich dem ....so sehe ich das....es ist ihm zuviel und er schafft sich eine künstliche Plattform um eine Begründung zu haben. Ich sehe das, verstehe das und komme mir hilflos vor....kann nur zusehen wie es passiert.

Ich bekomme von überall guten Rat dazu....aber mein Herz schmerzt trotzdem.

Was mir etwas Stärke gibt......als ich Anfang November wieder ein Medium aufgesucht hatte wurde mir u.a. auch genau das durchgegeben und auch das ich stark bleiben soll und mich durchsetzen soll. Ich wusste noch nichts von einem Familienstreit und hab die Durchgabe mal so stehen lassen und im Hinterkopf behalten.

Jetzt versuch ich wieder meinen Köf über Wasser zu halten und weiter zu schwimmen.

Im Moment ist Die Zeit wirklich sehr schwer. Nächste Woche ist Weihnachten....meine Tochter kommt mit Partner , ein guter Freund kommt auch.

Ich schaff es immer noch nicht hier Zuhause großartig etwas vorzubereiten. Das setzt mich unglaublich unter Druck.

Hinzu kommt das dieses bisschen Stabilität was ich hatte futsch ist.

Mein ältester Sohn hatte sich wieder gemeldet und mich mit Bosheiten überschüttet...ich hab dann soviel Beruhigungstabletten genommen damit ich überhaupt zur Arbeit kann aber ich hätte eigentlich nicht mehr Auto fahren dürfen. Bin gestern rechts ran weil ich nicht mehr konnte.

Ich fühl mich unsagbar einsam und so voller Kummer. Hab Angst das ich das nicht schaffe.

Ich verstehe das mein Sohn auch leidet und Kummer hat das sein Papa nicht mehr da ist aber seinen Schmerz zu mildern indem er mich versucht zu zerstören ....ich weis nicht. So schaffe ich das nicht. Es ist ihm alles egal. Das ich hier mit seinem jüngsten Bruder sitze der sich dann um seine Mutter kümmert darüber denkt er nicht nach.

Er überschüttet mich mit so viel Hass und Beleidigungen .....mein Herz blutet.

Liebe Bine,

da geb ich Dir Recht. Ständig dieses Bewusstsein halten.....nicht leicht und vielleicht auch nicht notwendig?

Ich bin jedenfalls noch nicht ausbalanciert. Ich merke halt nur das wenn ich mich mit den Themen beschäftige dann geht's mir besser aber auch ich muss ja auch in der "realen" Welt agieren...dann geht's mir schlechter. Deshalb hab ich Handy und Kopfhörer immer dabei, dann kann ich auch mal unterwegs abtauchen.

Irgendwann ist das vielleicht so verankert das ich das nicht mehr brauch weil es ein fester Bestandteil meines Lebens geworden ist.

Ja , die Erfahrung dürfte ich auch schon machen. So bald man seinem Gegenüber einen sicheren Gesprächsraum anbietet plaudern sie munter drauflos was sie schon für Erlebnisse hatten oder woran sie glauben. Sei es ein langjähriger Freund von uns der mir jetzt von seiner Nahtoderfahrung erzählt hat und von seinen Erinnerungen an 2 frühere Leben, meine Arbeitskollegin die über ausgeprägte Hellsinne verfügt und somit sehr präsent Verstorbe wahrnehmen kann und eine Freundin von uns die ebenfalls daran glaubt weil Vorausgegangene sich sehr präsent durch Zeichen gemeldet haben.

Ich war jedenfalls überrascht und hätte das nicht vermutet.

Sie alle hatten und haben aber Angst einfach so darüber zu sprechen weil sie befürchten ausgegrenzt zu werden.

Ich hoffe jedenfalls sehr das sich das ändert und es irgendwann zum alltäglichen Bewusstsein dazugehört und auch ganz selbstverständlich darüber gesprochen wird.