Ich bin verzweifelt weil mich dieser Vorfall in eine so tiefe Krise gestürzt hat. Nichts hilft im Augenblick. Nichtmal die Tabletten vom Arzt.....einfach nichts.
Ich bin erschrocken, erschrocken darüber das so etwas mein ganzes Gerüst so einfach niederreißen kann.
Wie kann das sein.
Meine Stimmung hat sich auch trotz einer ruhigen Nacht nicht geändert.
Ich frag mich wie ich das schaffen soll , wie ich damit umgehen soll. Ich hab auch arbeitstechnisch in den letzten Wochen alles gegeben was ich geben konnte. Mehr ging einfach nicht.
Meinen Ronald vergessen damit ich für andere funktioniere ....das kann ich nicht und das will ich auch nicht.
Ich steh vor der Frage ob ich den Job am Wochenende sausen lassen soll , mein Herz u d mein Bauchgefühl kennen die Antwort.
Loslassen was einem nicht gut tut. Mehr darauf achten was mir denn im Moment gut tut in dieser Situation . Ich weiß das es wichtig ist , auch wichtig um Die Zeit zu überstehen, um wieder Boden unter den Füssen zu bekommen.
Ich hoffe das mein Sohn gleich wieder da ist.
Ich kann einfach nicht funktionieren...egal ob die Menschen Verständnis dafür haben oder nicht.
Wenn ich scheiter dann an dieser Lieblosigkeit und Empathielosigkeit unter den Menschen.
Hallo,
lieben Dank für Eure Worte. Viel Kraft und Mut kann ich im Moment wirklich gut gebrauchen.
Heute war wieder ein Tag den ich am liebsten streichen würde.
Ich arbeite ja am Wochenende morgens auf einem Reiterhof um ein bisschen was dazuverdienen. In der Nacht von Freitag auf Samstag konnte ich nicht schlafen, musste an meine Tochter denken.
Bin dann leider erst um 4 Uhr morgens eingeschlafen....wollte eigentlich wach bleiben weil ich ja um 8 Uhr wieder auf dem Hof sein muss.
War dann eine halbe Stunde zu spät. Meine Kollegin, die meine Situation kennt hat mir dann sozusagen die Leviten gelesen. Sie meinte meine Situation hin oder her, sie sieht nicht ein das ich das auf ihren Schultern austragen. Heute bekam ich dann noch zu hören das ich zu langsam arbeiten würde, das man jetzt keine Rücksicht mehr auf meine Situation nehmen würde usw.
Ich muss dazu sagen das ich nur die ersten 2 Wochenenden nachdem Ronald gegangen war dort nicht gearbeitet habe und dann jedes Wochenende pünktlich dort war und meine Arbeit auch in der vorgegebenen Zeit geschafft habe. Immer freundlich bin und auch nie was sage wenn ich länger als 2 Stunden arbeiten muss auch wenn nur 2 Stunden bezahlt werden.
Ich wusste nicht was ich dazu sagen soll. Ich habe mich in dem Moment selber verachtet weil ich auf so einen Job im Moment angewiesen bin . Gleichzeitig fühlte ich mich so elendig und dachte......soll das jetzt mein Leben sein?
Die Stallbetreiberin hat damals auch ihren Mann ganz plötzlich verloren , ihre Tochter war da noch ganz klein. Sie hat den Tod ihres Mannes verdrängt und sich in die Arbeit gestürzt. Hat aber auch gesagt das sie das später bereut hat weil dann eben später alles an die Oberfläche gekommen ist.
Mir wurde aber ganz klar gesagt das man von mir erwartet das ich trotz allem einwandfrei funktioniere.
Mir wird jetzt erst klar was für ein behütetes Leben ich an der Seite von Ronald geführt habe.....fühle mich jetzt schutzlos ausgeliefert.
Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Danke für Eure lieben Worte. Im Moment bin ich wie blockiert, im Moment schwanke ich zwischen den Extremen hin und her. Zwischen ...ich darf meine Kinder jetzt nicht im Stich lassen, sie versuchen alles um mich zu unterstützen und dem tiefen Wunsch mein Leben jetzt zu beenden.
Ich hab mich in den letzten Wochen wirklich angestrengt nicht abzusaufen aber der Kampf saugt mir ständig Energie ab und sobald mein Akku nur etwas aufgeladen ist geht auch schon wieder Energie weg.
Im mag einfach nicht mehr. Frag mich immer....was soll am Ende dabei rauskommen? Egal was ich mache, egal was ich erreichen werde....Ronald wird nicht mehr wie gewohnt an meiner Seite sein. Ich will kein ...es wird besser aber anders. Ich will kein anders.
Meine ganzen Bemühungen um Heilung sind zumindest im Moment nur der verzweifelte Versuch nicht komplett zu zerbrechen.
Rastlos , getrieben ....so fühle ich mich.
Ich weiß das ich irgendwann den Zustand erreichen kann das mein zb medialer Weg höher steht als mein Wunsch Die Welt zu verlassen....ich sehe das am Horizont aber ich weis nicht ob ich den Weg dahin schaffe.
Meine Arbeit lenkt mich nicht im geringsten ab im Gegenteil. Diese verpflichtenden Zeiten in denen ich funktionieren muss machen alles nur noch schlimmer.
Falls ich es nicht schaffe.....vergesst mich bitte nicht.
Meine Tochter ist grad hier. Sie war heute zur Untersuchung im Krankenhaus. Sie muss weitere Untersuchungen machen. Verdacht auf Krebs.
Hallo Gabi,
lieben Dank für deine Worte. Das größte Problem ist meine Ungeduld. Das war noch nie meine Stärke.
Ich häufen immer mehr Wissen an über die Themen die mich interessieren aber Wissen reicht nicht, zumindest mir im Moment nicht.
Ich weiß ich bin auf einem guten Weg, das spüre ich . Auch das mediale Jahresseminar wird mich weiterbringen. Aber Geduld ist gefragt und im Moment ist es mehr eine Flucht vor dem Schmerz. Die Heilung ist immer nur für eine gewisse Zeit. Auch wenn mein Kopf , mein Verstand sagt.....das ist normal , das ist ok , das wird sich ändern.
Ich habe eine neue Arbeitskollegin...wir kamen ins Gespräch. Sie ist Hellfühlend, Hellriechend und Hellwissend. Ich war platt. Sie fühlt sich nicht wohl damit hat es aber akzeptiert, es wäre ihr aber lieber es wäre nicht so.
Ich habe mich dabei ertappt das ich denke....toll, die will das garnicht und hat es und ich hätte es gern und muss darauf hinarbeiten weil ich es will.
Und schon bin ich mitten im Mangeldenken.
Ich möchte Dir ebenfalls mein tiefes Mitgefühl aussprechen. Erst noch Urlaub und dann das. Es macht mich einfach sprachlos. Mein Mann hatte auch Urlaub , hat gerade wieder seinen 4 Arbeitstag gehabt als es passierte.
Mehr kann ich im Moment garnicht schreiben.
Da ging es mir eigentlich recht gut und schwupps passieren Dinge die kräftig an meinem Gerüst rütteln .
Ich musste vor 2 Tagen unseren alten Wallach den wir letztes Jahr sozusagen gemeinsam gerettet haben, einschläfern lassen. Das ist dann in nichtmal 2 Monaten das zweite Pferd was ich verloren habe. Er hing ganz besonders an meinem Mann. Wir hatten in letztes Jahr von meinem Reiterhof , wo ich Unterricht hatte, mitgenommen. Er war dort nur noch Haut und Knochen. Eine ganze Woche hatten wir diskutiert und hin und herüberlegt und dann entschieden .....wir nehmen ihn mit.
Jetzt stand ich wieder vor so einer schweren Situation allein.
Ich hab dann eine Freundin angerufen, die mir erstmal erzählt hat das es ihr den Boden unter den Füssen weggerissen hat weil ihre Katze gestorben ist.
Ich kann mich garnicht mehr aufregen über so etwas...hab nur still für mich gedacht ....da ist dann ja noch Luft nach oben. Das ist durchaus steigerungsfähig. Ich weiß...klingt gemein aber sie kannte meinen Ronald und weiß Bescheid.
Ich bin einfach kein Teil dieser Welt mehr....kann mit den Menschen um mich herum nichts mehr anfangen. Ihre Probleme erscheinen mir völlig banal .
Aber wenn ich über den Verlust meines Partners rede und zur Antwort bekomme das es jemanden den Boden unter den Füssen wegreisst weil seine 2 Jährige Katze gestorben ist dann komme ich mir in dieser Welt wie ein Ausserirdischer vor und gleichzeitig wird mir jetzt immer klarer warum man als Trauernder mit einem schweren Verlust von Freunden und Bekannten gemieden wird.
Gleichzeitig mach mir die immer weiter steigende Agression der Menschen , die ich beim einkaufen erlebe, zu schaffen. Ich mag eigentlich schon garnicht mehr irgendwo reingehen. Ich frag mich langsam was schlimmer ist , Corona oder das was Corona aus den Menschen macht.
Heute hatte ich das erste Mal dann auch wieder Panik. Ich spüre wie sie langsam in mir hochkriecht und mir wird umso mehr bewusst, das mein Beschützer nicht wie gewohnt an meiner Seite ist.
Bei mir löst das dann ja so eine Kettenreaktion aus.....es fängt mit einem Ereignis an und steigert sich dann. Ich frag mich ob ich das alles schaffe, ob ich mein Leben jetzt auch allein meister.
Ich bin müde und erschöpft von 4 Monate leben ohne Ronald. Ich will eine Pause, ich brauch eine Pause.
Schleiche eigentlich schon seit Tagen um mein Wohnzimmer herum. Frage mich ob ich eintreten soll oder nicht.
Wenn ich die letzten Einträge lese komme ich mir vor als wenn ich vor die Tür gesetzt wurde.
Ich werde hier sicher noch ab und an reinschauen, mitlesen aber nicht mehr viel schreiben oder garnicht mehr schreiben ....das weis ich noch nicht.
Ich habe viel Trost und Kraft gefunden in dem Weg, den ich nun gehe auch wenn immer wieder Tage dabei sind an denen mein Herz schwer wird. Das ist aber völlig verständlich.
Ich kann nicht sagen ....mein Ronald ist tot und kommt nicht wieder.
Er ist nicht tot....er hat seine irdische Hülle abgelegt....seine Seele , sein wahres Sein lebt . Lebt jetzt wieder in unserer eigentlichen Heimat und kann immer bei mir sein, wann immer er möchte und wann immer ich es möchte.
Das hat dazu geführt mich auch damit zu beschäftigen wer ich eigentlich bin.
Was der Sinn meines Lebens hier ist.
Neben der Trauer nehmen gleichzeitig die Erkenntnisse die ich erlange stetig zu.
Ich mache jetzt ein Fernstudium im Bereich Hellsinne was verteilt über 12 Monate geht, welches sehr interessant ist und mich , sowohl was die Trauer angeht als auch meinen medialen Weg , Stück für Stück weiterbringt in eine positive Richtung.
Die Trauer wird mich weiterhin begleiten , da bin ich mir sicher , die kann ich nicht einfach abschütteln aber das will ich auch garnicht . Ich habe mich nur einfach aktiv auf die Suche gemacht und einen Weg gefunden , eine Kraftquelle um nicht in meiner Trauer stecken zu bleiben.
Das wars erstmal.
Ich bin gegangen.....
meine Liebe bleibt da,
ich bin dir nah.
Nähe für immer....
vergesse dich nimmer.
Küsse dein Gesicht.....
Du siehst mich nicht....
doch weist du tief in dir....
Es gibt immer ein WIR.
(von Doreen Davideit)
Liebe Sverja,
danke für Deine lieben Worte , die immer inspirierend, tief und liebevoll sind ....Du bist wirklich eine liebevolle Seele❤
Liebe Johanna,
höre auf Dein Bauchgefühl, forsche nach, sammel Erkenntnisse , lass es wirken, f ü h l e wie es Dir dabei und damit geht.❤
Bevor ich meinen JK Termin am Montag hatte bin ich ja vorher in die Ruhe und Stille gegangen, habe meine Bitte an die geistige Welt gesandt , sie möge mir helfen etwas mehr Klarheit zu erlangen womit ich denn nun anfangen soll. Ich sah den Wald vor lauter Bäumen nicht .
Eine Antwort kam noch vor dem Termin als ich noch Zuhause war....klar und deutlich. Ok
Dann als ich den Termin hatte kam neben den diesmal reichhaltigen stimmigen Durchgaben auch die Durchgabe ....ich bin auf dem richtigen Weg, ich soll auf mein Bauchgefühl hören. Diese Durchgabe kam wiederholt. Das Medium versuchte herauszufinden um was für einen Weg es sich handelt, bekam aber keine Antwort. War auch garnicht nötig. Es reichte wenn ich die Durchgabe verstehe, das Medium ist ja nur der Kanal .
Ich habe meinen Weg gefunden und auch eine Möglichkeit mein Wissen zu vertiefen und weiter diesen Weg zu gehen , mich gleichzeitig mit Menschen zu verbinden die diesen Weg auch gehen um in dieser positiven Energie zu bleiben.
Dazu gibt es aber auch zusätzlich andere Möglichkeiten. Mehr in die Natur....sich mit Mutter Erde verbinden ....., Meditation ....den Geist mal zur Ruhe kommen lassen. Die Welt da draußen ist hektisch und laut..es tut einfach gut und spendet Energie.
Gerade jetzt in der Phase der Trauer die kräftezehrend ist.
Ich konnte endlich das Gefühl was mich jahrelang lähmend begleitet hat....das Gefühl, ich würde irgendwo im Wald ausgesetzt und finde nicht mehr nachhause.....ich bin hier irgendwie falsch....ablegen. Ich brauche keine Angst mehr haben....ich komme wieder nachhause.
Auch das immer da gewesene Gefühl der Sinnlosigkeit meines Lebens hat sich gewandelt.....mein Leben hat einen Sinn.....den Sinn der Erfahrungen die meine Seele hier in diesem Leben machen möchte und den Sinn mein Licht leuchten zu lassen.
Es erfüllt mich mit tiefer Dankbarkeit , tiefer Liebe und Frieden
Das Leben f ü h l e n ❤ mit meinem Herzen ❤
Liebe Johanna,
ich kenne diese Gefühle die Du hast nur zu gut. Es ging mir genauso. Hab das hier auch irgendwo in einem meiner Beiträge auf meiner Seite.
In mir kamen die gleichen Gedanken....mein Ronald flattert da fröhlich rum und mir geht's total mies. Ja ....ich war auch neidisch darauf....sie bekommen Hilfe in der geistigen Welt , Ihnen gehts gut.....ganz toll.....während ich hier erlebe das sich ein Freund nach dem anderen von mir entfernt wegen meiner Trauer.
Es ist zu Anfang schwer zu verstehen, gerade weil wir uns auch mal wieder normal fühlen wollen. Ich hab mir auch schon gesagt....bitte nur mal einen Tag Pause. Deswegen .....ich verstehe dich aus tiefsten Herzen.
Ich schrieb glaube ich schon einmal....mir hilft dann immer den Blickwinkel zu ändern, weil ich sonst von meinem denken her nicht weiterkommen.
Aus seiner Sicht kann er immer bei Dir sein, wann er will, dich begleiten und unterstützen. Er bekommt mit was in deinem Leben vorsich geht. Für ihn bist du nicht weg.
Da sieht es für uns schon anders aus, durch unsere Trauer und der damit einhergehenden schweren Energie können wir sie nicht so wahrnehmen, sehen schon garnicht , nehmen manchmal auch die Zeichen nicht wahr.
Und wir fragen uns vielleicht....wie mag es ihnen da drüben wohl gehen.
Deshalb nutzen sie dann die Chance uns das zu übermitteln.
Würden wir selber in der Lage sein Kontakt aufzunehmen hätten wir wahrscheinlich selber schon längst gefragt ....wie geht's dir? Was machst du da so alles?
Er hat sich sicherlich sehr gefreut das du ein Medium aufgesucht hast damit er Kontakt über das Medium mit Dir hat .
Lass das erst einmal alles sacken. Ich brauchte nach den Kontakten auch immer erstmal Zeit um das alles zu verarbeiten.
Ich freue mich jedenfalls für Dich und auch für Deinen Liebsten das es geklappt hat ❤
Deine Befürchtung , es könnte kein Kontakt zustande kommen kann ich sehr gut nachfühlen. Es ging mir genauso.
Dazu:
Um Zeichen wahrzunehmen die uns unsere Lieben schicken Bedarf es einer positiven und damit höherschwingenden Energie. Trauer ist aber eine schwere Energie!
Damit ein Medium als Kanal zwischen den beiden Welten dienen kann muss auch ein Medium in seiner Energie höherschwingen aber auch ein Medium kann genau wie wir mal einen schlechten Tag haben was dann dazu führen könnte, das ein Kontakt nicht zustande kommt.
Das ist wohl auch der Grund warum manche Medien einen JK erst machen wenn eine gewisse Zeit verstrichen ist bzw. nur eine begrenzte Anzahl von Trauernden zum Termin gemeinsam kommen dürfen. Ein gutes Medium kann noch so viel höherschwingende Energie haben aber wenn beim JK 10 schwer trauernde Angehörige mit ihrer schweren und damit niedrigschwingenden Energie im selben Raum sind würde es für dieses Medium sehr schwer werden einen Kontakt herzustellen.
Du kannst Dir aber sicher sein das unseren Liebsten sehr daran gelegen ist mit uns in Kontakt zu treten um uns Trost und Heilung zu geben.
Vor meinem zweiten Termin hab ich mir Ruhe gegönnt, man könnte auch meditieren um in die Ruhe zu kommen. Ich habe in dieser Ruhe meine Gedanken ,meine Zweifel, Ängste und Sorgen an die geistige Welt gesandt.
Ich werde heute ganz besonders an Dich denken ❤
Liebe Johanna,
auch ich wünsche Dir eine wunderbare Erfahrung❤
Ich kann mich da nur anschließen....ohne Erwartung, offen sein für das was kommt.
Die Medien sind nur der Kanal...sie nehmen mit ihren Hellsinnen wahr. Es ist nicht so wie wenn man jemanden anruft und ein Telefonat führt, es ist nicht so wie wenn die Person einem gegenüber sitzt und man ein Gespräch führt.
Auch offen sein was die Durchgaben angeht und ohne Erwartungen.
Was meine ich damit:
Sowohl in meinem ersten JK Termin als auch in meinem zweiten JK Termin stimmten alle Durchgaben.
Es kam von Ronald aber nichts zu unseren Hunden und auch nichts zu unseren Pferden.
Wenn ich mich jetzt darauf versteift hätte, das für mich ein JK nur dann erfolgreich verläuft wenn auch etwas zu unseren Hunden oder Pferden kommt wäre ich enttäuscht gewesen und alle anderen stimmigen Durchgaben wären wirkungslos an mir vorbeigerauscht.
Ronald waren andere Dinge die er durchgegeben hat im Moment einfach wichtiger. Es kann gut sein das irgendwann auch Durchgaben zu den beiden Themen kommen .
Ihm war offenbar wichtig das ich seine Todesursache erfahre, denn das war etwas merkwürdig verlaufen und wir haben uns die ganze Zeit Gedanken gemacht woran er denn nun wirklich verstorben ist. Auf seinem Totenschein stand Herzinfarkt ? .....da aber 2 Ärzte dies bestätigt hatten wurde keine Obduktion gemacht. Die hätten wir selber veranlassen können was uns aber aufgrund der Kosten nicht möglich war und wir hatten nur ein sehr kurzes Zeitfenster für eine Entscheidung. Im Nachhinein hat uns das sehr belastet. Jetzt weiß ich Bescheid. Es ändert sich zwar nichts an dem Endergebnis aber in diesem Punkt ist die Last , sind die Schuldgefühle weg.
Er hat viel von seiner Arbeit durchgegeben, von unseren Kindern etc.
Wie gesagt , im Moment die Dinge die IHM jetzt erstmal wichtig waren.
❤
Liebe Sverja,liebe Isabel,
danke für Eure lieben Worte.
Ja ...ich hoffe auch , das diese Zuversicht mich noch lange trägt.
Sollte das aber mal nicht der Fall sein sind die Erkenntnisse ja nicht weg....ich habe sie in meinem Rucksack ....hüte sie wie einen wahren, echten Schatz der mich auf meiner Reise begleitet.❤
Liebe Sverja,
danke für Deine lieben Worte. ❤
Ich kann immer noch nicht viel Schreiben , bin immer noch so freudig aufgewühlt und am Verarbeiten😊
Liebe und mitfühlende Grüsse an Dich und an Alle hier💞
bin grade erschöpft und müde wieder Zuhause.
Ich hatte heute meinen Jenseitskontakt Termin . Ich hatte dort
bei Amara Yachour Body and Soul Center in Todenbüttel einen Termin und konnte mir das dort auch gleich mal ansehen.
Ich bin gehe heut Abend zwar erschöpft aber glücklich ins Bett. Mir brummt auch der Schädel .
Ich habe so wunderbare Durchgaben von meinem Gefährten Ronald bekommen ....er ist bei mir und wir sind immer noch Eins , immer noch ein Team und das macht mich einfach nur glücklich.😍❤❤❤
Desweiteren forsche ich weiter nach....suche nach mehr Informationen und sammel Erkenntnisse.....dann geht's ans nachdenken, verarbeiten.....mein Kopf ist oft randvoll.
Etwas mit dem Verstand aufnehmen ist eine Sache, es mit dem Herzen verstehen und umsetzten nochmal etwas anderes.
Zumindest ist meine Trauer sanfter geworden durch die Erkenntnisse die ich bislang gewonnen habe, wenngleich ich immer auch noch eine Suchende bin. Alles will ins Herz,ins Leben integriert werden, seinen Platz finden.
Der letzte Beitrag von Tigerlily war auch wieder sehr inspirierend für mich und hat mein Herz berührt. Spricht er mir doch auch aus meinem Herzen . Ich merke, das wenn ich mich mit diesen Themen , die bei mir im Moment sehr im Vordergrund stehen ....das Beschäftigen mit der Geistigen Welt, eine Heilung in Gang gesetzt haben , die sich stetig weiterentwickelt und das es mir dann immer wieder gut geht. Ich schneller wieder aus einem Trauertief rauskomme.
Ihr Lieben,
Ja...ich hab mich wieder erholt. Es ist einfach meine Unsicherheit , die Ronald immer ausgeglichen hat.....das fehlte mir einfach.
Zudem nervt es mich , das ich mich teilweise wie ein Kleinkind fühle das erst alles lernen muss.....oder wie ein Erwachsener der alles verlernt hat und nun wieder lernen muss.
Wenn ich Die Zeit zurückdrehen könnte würde ich mir meine Selbstständigkeit bewahren....ich hab nur allzugerne die Verantwortung an Ronald abgegeben .....in vielen Bereichen....das wirkt sich jetzt nicht ganz so gut aus.
