Beiträge von Linchen1

Liebe Verbuendete,

ich schlafe jede Nacht mit Mamas Th-Shirt den sie anhatte seit 10 Monaten.

Das ist nicht bekloppt, das ist völlig okay.

Meine Mama hat noch nicht mal das neue Schlafzimmer gesehen, sie hat das Bett so toll gefunden wir haben uns alle so gefreut, sie sich für mich das alte Bett war hmmmm mehr will ich gar nicht dazu sagen, es gehörte auf den Müll.

Hab jetzt noch eine neue Lampe mit verschiedenen Farben Einstellung und Sternchen gekauft es sieht so toll aus. Ich hab Mama schon gehört wie sie sagt, ich will auch so eine mit Sternchen sie liebte sowas.

Vlg. Linchen

Das ist ein tolles Bild ganz ganz toll.

Vlg. Linchen

Liebe H10,

willkommen hier im Forum und mein Beileid zu Deinen Verlust.

Trost kann ich Dir nicht geben der Schmerz ist zu tief und es sind seit gestern 10 Monate und es hat sich nicht viel geändert.

Es wird immer so sein dieser Verlust der bleibt diese Wunde wird nicht heilen, dieses Wort besser mag ich gar nicht.

Es wird nicht besser anders aber nicht besser wie könnte es auch, diesen Schmerz werden wir immer mit uns tragen.

Es wird leiser aber das wars dann auch.

Eines ist aber definitiv wir müssen weiter machen für Sie denn das wollen unsere Mamas.

Ich lass mich von ihr tragen, sie ist bei mir so viele Zeichen ich spüre sie und ich mache weiter Stück für Stück, ein Tag nach dem anderen.

Vlg. Linchen

Liebe Fatima,

anders, etwas leiser aber das ist auch alles, ja die Freundin meiner Mama wir helfen uns gegenseitig sie hat ihren Partner verloren 2018 Hirntumor.

Wir stützen uns gegenseitig wissen aber das es nur anders nicht besser wird, aber Hauptsache ist jemand ist da der einen versteht und weiß das es einem nicht gut geht.

Wie gut das Du die beiden hast, Tiere sind was wundervolles ohne meine beiden Samtpfoten hätte ich das auch nicht überstanden.

Vor allem mit so viel Verständnis was man bei Menschen nicht findet.

Vlg. Linchen

Liebe Manu-ela,

du nervst überhaupt nicht, das ist schön das ihr so schöne Jahre hattet, das mir dem Wohnwagen ist eine tolle Idee gewesen ich finde das klasse.

Ich kann solche Mütter nicht verstehen, meine Güte was für ein Glück hatte ich das wird mir immer wieder bewusst.

Sie fehlt mir so sehr, es tut so weh.

Warum konnten wir nicht noch ein paar Jahre zusammen haben, jetzt läuft mein Papa allein durch die Gegend, ich bin zwar jeden Tag da aber nur in der Mittagspause.

Mir fehlt einfach alles, alles.

Ich umarme Dich einfach mal ganz still.

Vlg. Linchen

Liebe lingzhi,

schön das Du Dein eigenes Wohnzimmer hast.

Dein Verlust tut mir sehr leid, ich würde Dir gern helfen mehr Trost geben doch kann ich das nicht.

Ich weiß nicht wie.

Ich habe 10 Monate geschafft wie das weiß ich ehrlich nicht, teils nur ein Gedanke----Mama will das Du weitermachst, sie trägt mich sie ist bei mir immer.

Ich habe so viele deutliche Zeichen bekommen und ich spüre sie ganz nah.

Reicht das??? Nein!!!

Es reicht nicht nie nichts wird mehr so sein, diesen Schmerz kann man nicht heilen er wird nicht verschwinden.

Man lernt damit zu leben, man wehrt sich nicht mehr dagegen und er wird leiser aber es bricht immer wieder auf.

Ich lebe seit 10 Monaten nur ein Tag nach dem anderen ohne große Pläne einfach nur Stück für Stück.

Das akzeptieren, realisieren ist schwer es dauert und braucht viel Zeit.

Selbst jetzt ist es immer noch nicht wirklich.

Ich höre ihre Stimme wenn ich bei meinen Eltern die Wohnungstür öffne, oder schaue in das Schlafzimmer wo sie sich mittags hingelegt hat.

Ich gehe immer und immer wieder an diesen Tag zurück ich kann es nicht ändern auch nicht unterdrücken.

Vlg. Linchen

Liebe lingzhi,

dein Verlust tut mir sehr sehr leid.

Leider hab ich keine Worte des Trostes für Dich.

Ich habe meine Mama verloren, morgen werden es 10 Monate und der Schmerz ist unbeschreiblich.

Immer noch, nichts ist besser, nichts ist gut.

Vielleicht hast Du Lust hier Dein eigenes Wohnzimmer aufzumachen.

Es hilft hier zu schreiben, irgendjemand wird Dir immer antworten.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

das ist völlig normal, das kenne ich, ich hatte Wochen später ihre Socken entdeckt ihre dicken die sie immer an hatte, Papa hatte sie wohl vergessen, ich hatte einen absoluten Weinkrampf.

Ich kann auch immer noch nicht an ihren Kleiderschrank und schlafe jede Nacht mit ihrem Th-Shirt was sie an dem Tag getragen hatte.

Obwohl ich mich nach ihrem Geruch sehne gehe ich nicht an ihren Kleiderschrank.

Solche Dinge werden immer wieder passieren mach Dir keine Gedanken darüber das ist völlig in Ordnung weine weine einfach so lang du willst und musst.

Ich drücke Dich...

Vlg. Linchen

Liebe Nasch,

das kann ich gut verstehen, wir setzen ganz andere Prioritäten, und solche Dinge tun dann einfach weh. Wir sind empfindlich was auch kein Wunder ist.

Dadurch auch angreifbarer deshalb eine Maske in der Welt da draußen, natürlich geht das am Anfang gar nicht. Da sind wir zu schwach und es interessiert uns einen Sch....was andere denken doch mit der Zeit wird es belastend, die Blicke, die Sprüche die Abwertung.

Vlg. Linchen

wow, ein Regenbogen das ist toll das ist so toll, ich liebe sie, schon allein das Gedicht der Regenbogenbrücke eigentlich für Tiere aber warum nicht auch für unsere liebsten.

Fakt ist es ist einfach ein tolles Zeichen.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

du mußt gar nichts, nichts davon es sei denn du möchtest das und es tut dir gut.

Diese dummen blöden Sprüche, wie ich die hassedie sind so unglaublich dämlich und helfen auch nicht.

Versuch es zu ignorieren, ich schaffe es mittlerweile am Anfang hab ich sehr aggressiv darauf reagiert.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

mir ging das genauso auch heute noch mag nicht viele Menschen um mich bin gern allein, gehe viel spazieren mit Papa, oder allein.

Das ist auch so sie verstehen es nicht wollen es nicht oder Du bekommst dumme Sprüche zu hören.

Es dauert lang bis man es realisiert.

Ich sage es heute noch nicht, ich sage immer ich habe meine Mama verloren eine Umschreibung am Grab zu stehen ist eigenartig obwohl ich fast jeden Tag dort bin.

Doch wenn ich ihren Namen lese ist das wie ja ich weiß auch nicht unreal nicht wirklich.

Eigenartig wie man reagiert wie das Herz reagiert der Kopf ist klar jetzt jedenfalls am Anfang war das anders.

Ich habe sogar im Geschäft beim Einkaufen geweint da war ihr Lieblingsjughurt im Angebot ich wollte ihn schon in den Einkaufswagen legen, Sekunden wie auch gestern als ich da in einen Laden so kleine Dekosachen für die Wohnung gesehen habe und auch für ein Bruchteil einer Sekunde für Mama was mitnehmen wollte, letzten Endes hab ich für Papa ein Kissen mitgenommen mit einem kleinen dicken Hippo als Schutzengel ganz ganz süss. Ich saß im Auto und hab geweint bis zum Auto konnte ich mich beherrschen mittlerweile kann ich das.

Ich möchte mich einfach schützen mehr Schmerz mag ich nicht ertragen auch nicht die Blicke der Leute oder blöde Sätze.

All das was Du durchmachst kennen wir aber es wird anders, Dinge funktionieren wieder aber es braucht Zeit in meinen Fall waren es Monate und auch jetzt noch Schwierigkeiten.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

das ist doch okay, das darfst Du denken, glaube mir sie wollte Dich nicht alleine lassen, keine Mama will das.

Es tut weh furchtbar weh alles was Du denkst ist völlig in Ordnung irgendwann geht dieser Gedanke und Du wirst andere haben.

Du wirst sie spüren das sie bei Dir ist.

Ich hatte heute auch keinen guten Tag hätte am liebsten dauernd weinen können doch während der Arbeit geht das schlecht.

Jetzt bin ich zu Hause mit meinen beiden Samtpfoten und schaue gleich DVD damit ich mich ablenken kann.

Das einzige was hilft.

Vlg. Linchen

Liebe Fatima,

Mein herzliches Beileid zu Verlust Deiner Mama.

Ich habe meine Mama am 2.04.20 verloren seit dem ist es ein Alptraum aus dem ich nicht erwache.

Meine Mama hatte ebenfalls Lungentumor, der sich im gesamten Körper ausgebreitet hatte Leber Niere usw. meine Mama hatte keine Schmerzen bis zum Schluss, sie war nur sehr sehr schwach konnte sich nicht auf den Beinen halten am 2.04.20 kam dann ins Krankenhaus und irgendwann nach 14 Uhr rief der Arzt endlich zurück und sagte uns die Diagnose, dann ging das Theater los wann und wie wir zu Mama können. Noch mit ihrem Hausarzt telefoniert der dann mit dem Krankenhaus telefonierte und wir nach 3 mal hin und her fahren endlich zu Mama konnten. Sie war schwach und wir haben kurz gesprochen dann ihre Atemmaske aufgesetzt und sie ist eingeschlafen. Papa und ich sind dann gegangen da das Personal etwas gedrängt hatte. Ich war auf dem Heimweg als der Arzt anrief, er brauchte es nicht mal aussprechen ich schrie sofort los war am Steuer lenkte das Auto sofort an den Bürgersteigrand zum Glück war da eine Passantin die mich sofort aufging ich kniete auf diesem Bettonboden und dachte ich sterbe und glaube mir ich wollte in diesem Moment sterben.

Wir durften noch einmal zu ihr, sie war friedlich ohne Schmerzen eingeschlafen. Sie hat nichts von alldem mitbekommen und dafür bin ich dankbar sehr sehr dankbar.

Für Mama und mich war es so am besten.

Der Schmerz ist so unglaublich ich konnte auch nicht weinen hatte Weinkrämpfe jeden Tag und alles war wie in einem Film ich stand völlig außerhalb nicht anwesend ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll.

Heute noch ein paar Tage dann sind es 10 Monate geht es mir immer noch nicht gut gar nicht, ich lache ja aber das wars auch alles was ich tue nur mit dem Gedanken Du mußt für Mama sie hätte es so gewollt.

Lebe einen Tag nach dem anderen immer ein kleines Stück.

Ich sende Dir eine stille leise Umarmung

Vlg. Linchen

Liebe Kerstin,

Liebe min.lu98,

ich habe das große Glück erfahren das ich kein Medium brauche um zu wissen das Mama bei mir ist zu offensichtlich waren die Zeichen, trotz alledem schaue ich jeden Tag.

Da ich mich mit einem Medium eh sehr schwer tun würde zu viel Skepsis aber wenn Du davon überzeugt bist ist das völlig okay. So ist jeder unterschiedlich.

Ich hatte eine Ahnung wie es sein würde wenn ich Mama verliere, doch der Schmerz der dann kam übertrifft wirklich alles und vor allem reagiert man völlig anders als man es gedacht hätte.

Meine Mama war alles alles für mich wir waren eins, ich sage immer ich brauchte kein Tagebuch ich hatte Mama der ich alles erzählen konnte.

Natürlich hatte ich und habe ich ein Tagebuch aber selbst das konnte ich offen liegen lassen Mama hätte niemals gelesen niemals.

Bei Mama brauchte ich mich nicht verstellen keine Maske tragen, ich bin es gewohnt eine in der Außenwelt zu tragen deswegen fällt es mir jetzt nicht schwer, aber es fehlt mir mich fallen lassen zu können.

Es fehlt ein grosser Teil den keiner ersetzen kann und das wird so bleiben immer.

Ich will Dir die Hoffnung Trauerjahr nicht nehmen es kann auch sehr viel länger dauern man spricht von 1- 5 Jahre bis man ein einigermaßen Gleichgewicht erzielt hat, das wird bei jedem unterschiedlich sein.

Ich weiß nur das auch in 5 Jahren auch in 10 Jahren nicht alles gut sein wird, diese Unberschwertheit diese Leere und diese Lücke läßt sich nicht schließen, die Wunde reißt immer wieder auf.

Ich kenne das aus Erfahrung zu viele habe ich zu früh verloren.

Meine Großeltern vor fast 30 Jahren es tut heute noch weh immer wieder reißt das auf.

Freunde sehr früh auch das vergisst man nie. Tiere jedes einzelne weiß ich kenne den Namen noch, weiß wie sie aussahen und was passiert ist.

Auch ein Grund warum ich schon als Teenager anders als andere war, ernster, nachdenklicher ect. deswegen schon sehr früh eine Maske.

Hab Geduld vielleicht siehst Du sie einfach gerade nicht, das ist durchaus möglich aber es kommt.

Eine stille sanfte Umarmung für Euch beide.

Und denkt immer dran, sie wollen das wir weiter leben, auch mit Freude und Spaß wenn es auch im Moment kaum vorstellbar ist....immer Stück für Stück lebe einen Tag nach dem anderen und das in ihrem Andenken.Drei Herzlen für unsere Mamas.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

noch hinten dran, ich habe auch nur noch meinen Papa und der leidet auch ganz klar und für die Papas ist es fast doppelt schwer, weil sie uns leiden sehen und in meinem Fall ist das für ihn schwierig.

Mein Papa tut alles um Mama diesen Verlust auszugleichen was natürlich nicht möglich ist.

Ich denke das weiß er auch und trotzdem versucht er es.

Es ist für die Papas wirklich schwierig auf der einen Seite den Verlust des Menschen meine beiden waren über 50 Jahre zusammen, und auf der anderen Seite das Kind so sehr leiden zu sehen, nichts tun zu können. Das ist eine Qual.

Ich konnte am Anfang nicht über Mama schreiben, auch nicht über diesen Tag, ich konnte nicht mit ihr reden, ich konnte nicht schreien, keinen Brief schreiben, nicht einmal normal weinen, ich hatte Weinkrämpfe jeden Tag.

Dann bin ich in dieses Forum weil ich Hilfe brauchte und es wurde ganz langsam besser, ich konnte normal weinen, ich habe gelernt zu schreien, und ich kann mittlerweile über und für Mama schreiben und auch mit ihr reden.

Es hat Übung und Zeit gebraucht aber es ging.

Das einzige was ganz stark ist ist die Verlustangst Papa, meinem Partner oder auch meine Samtpfoten ohne die ich das niemals geschafft hätte.

Gerade jetzt in dieser Zeit mein Papa ist 78 damit Risikogruppe und mein Partner hatte eine Woche vor Mama einen schweren Herzinfarkt und Diabetes also auch Risikogruppe, das macht Angst, viel Angst.

Vlg. Linchen

Liebe min.lu98,

mein tiefstes Beileid zu Deinem schweren Verlust.

Ich kenne das gut Intensivstation von einem Tag zum anderen warten nicht wissend was passiert jeden Tag und Nacht Angst vor diesem Anruf.

Ich habe keine Nacht geschlafen wenn doch dann Alpträume, konnte nicht essen das einzige was ging waren die süßen Mäuse von Haribo ab und an mal eine Tomatensuppe aus der Tüte alles andere ging gar nicht.

Es ist die Hölle nichts tun zu können.

Deine Mama hat Dich gehört und sie ist bei Dir, vielleicht kannst Du ihre Zeichen nicht sehen sie können alles mögliche sein.

Ich habe 4 Zeichen ganz sichere von Mama bekommen bestimmt aber noch mehr die ich vielleicht nicht bemerkt habe.

Es ist ganz ganz schwer Du stehst am Anfang ich bin Ende 9 Monat und viel hat sich nicht geändert.

Ich lache mal ja freue mich über gewisse Dinge ja aber nicht mehr unbeschwert diese Lücke lässt sich nicht schließen diese Leere bleibt und die Sehnsucht es wird immer wieder aufreißen.

Für Dich ist das alles noch wie ein Film nichts scheint real zu sein, Du läufst mit aber wirklich wahrnehmen tust Du nichts.

Alles liegt offen Dein Brustkorb es ist alls hätte Dir jemand das Herz herausgerissen, es ist ein unvorstellbarer Schmerz und nichts kann das ändern.

Auch die Zeichen die Du Dir so sehnlichst wünschst nicht es wird Dir nicht reichen.

Was Du aber mit Sicherheit weißt ist das Deine Mama wollte das Du weitermachst, lebst.

Es geht immer nur Stück für Stück, ein Tag nach dem anderen, so mache ich es und immer mit dem Gedanken an Mama alles was ich tue.

Vlg. Linchen

ja wir alle die wir hier schreiben, es kann den Schmerz nicht nehmen aber den Druck reduzieren.

Man versteht Dich hier, und das ist glaube ich schon mal viel wert verstanden zu werden.

Vlg. Linchen

ganz ganz sicher, ich bin überzeugt davon sie sind bei uns immer.

Vlg. Linchen

Liebe Jani/Chris,

aber glaube sie weiß es ganz ganz sicher, sie kann uns bloß die Antwort nicht so geben wie wir es gewohnt sind.

Vlg. Linchen