Beiträge von Linchen1

StellaKuchen schrieb:

Liebe Silvia,

mir geht es ganz genauso, ich weiß auch nicht richtig wie es mir geht. Auf jeden Fall ist Papa permanent in meinem Kopf. Die Angst dass meine beiden verbliebenen Herzensmenschen wegsterben könnten ist auch immer da. Bei meiner Mama ist es leider nur eine Frage von Jahren, da sie auch schon auf die 80 zugeht. Am schlimmsten ist die Angst mal ganz allein zurückzubleiben und dann vielleicht noch Jahrzehnte durchhalten zu müssen. Auch für mich waren meine Eltern der Ort der Stabilität, die einzigen Menschen die mich wirklich so akzeptiert und geliebt haben wie ich bin. Die Außenwelt erschien mir dagegen oft feindlich. Mobbing in der Schule, Unverständnis von anderen aufgrund meiner introvertierten Art, Freundinnen die sich plötzlich nicht mehr melden. Ohne Eltern habe ich keinen Anker mehr in dieser Welt.

Liebe StellaKuchen,

Mein Beileid zu Deinen grossen Verlust, leider kann ich nicht viele Worte des Trostes geben, denn auch ich habe meine Mama am 2 April diesen Jahres verloren der Schmerz ist unbeschreiblich.

Doch das was Du geschrieben hast ist auch das was ich empfinde und auch so ging es mir und geht es auch teilweise immer noch.

Ich habe nur noch mein Papa und auch er wird in 2 Jahren 80 auch da frag ich mich wie lang hab ich ihn noch obwohl ich da eine Hoffnung habe das er ein sehr hohes Alter erreicht wenn er so fit bleibt wie er ist.

Doch die Angst begleitet jetzt noch mehr als vor diesem Geschehen ich habe immer schon Angst gehabt das genau das Eintritt was unausweichlich ist aber was man nicht will, man fühlt sich allein, wie ein kleines Kind das den halt verloren hat und nicht weiß was es tun soll.

Es schmerzt unglaublich eine Wunde die so wie ich es sehe nie sich schließen wird, es wird vielleicht anders aber das wars dann auch.

Meine Welt ist stehen geblieben alles was ich tue arbeiten einkaufen essen trinken schlafen aufstehen ect. mach ich weil ich muss aber ich bin gefangen und ich finde im Moment den Ausweg nicht egal wie sehr ich suche.

Es kommt mir vor wie ein Film die Zeit läuft weiter doch ich stecke fest.

Es ist nicht so leicht das zu beschreiben.

Vlg. Linchen ich drücke Dich einfach mal hoffe das ist okay.

Lieber Daniel,

genau das so ist es, wir haben einen Grabschein gefunden und sind super glücklich der wird richtig schön.

Ganz toll so wie es Mama auch gefallen würde, ein neues Material aus Brasilien ein Quarzit mit einem Ornament ein Blätterzweig die Blätter in verschiedenen Farben und einzelne noch ein Steinornament das es so bissle 3D Technik gibt und Swarowski Kristalle gesetzt und auf der Umrandung gibt es auch noch mal einzelne dieser Blätter.

Es dauert noch wird bestimmt Oktober/ Vovember, naja wir haben lange gesucht 3 verschiedene nicht wirklich was gefunden dann aber auf den ersten Blick verliebt.

Wenn man das überhaupt so sagen kann, eigentlich blöd aber man möchte ja auch was schönes was ihr gerecht wird.

Hab ihn auch schon auf Gräbern gesehen sie hat es uns gezeigt der Friedhof ist da gleich über die Strasse da bot sich das an, wir waren sofort dabei.

Diese Wege sind natürlich immer schwer keine Frage.

Vlg. Linchen

Kikiro schrieb:

Lieber Daniel. Ich wollte dir gerne einen Spruch schicken den ich sehr schön finde. Ich bewahre den Text als kleines Röllchen im Körper eines Engels auf .Den Engel habe ich mal von meiner Mutter bekommen. Mütter sterben nicht, sie gleichen alten Bäumen! In uns leben sie und in unseren Träumen Wie ein Stein den Wasserspiegel bricht zieht ihr Leben in unserem Leben Kreise Mütter sterben nicht. Mütter leben fort auf ihre Weise.

Das ist sehr sehr schön, da kommen die Tränen.Sehr schön ausgedrückt.

Vlg. Linchen

Liebe Blaumeise,

Jeder hat verstanden wie Du es meintest nur hört man das viel zu oft es wird verglichen,

Das war ein Grund warum ich hier am Anfang auch nicht geschrieben habe das meine Mama eine Lungenerkrankung hatte COPD genannt weil ich genau davor Angst hatte und nicht wollte das wieder so getan wird als sei das weniger schlimm.

Genau das wollte ich mir nicht antun denn es hilft einfach nicht, alle hier teilen den selben Schmerz.

Selbst wenn einer von Euch sagt, ich mußte mein Haustier einschläfern oder es ist gestorben und mir geht's einfach schlecht, dann würde ich genauso darauf reagieren und versuchen Trost zu geben wie als wenn es ein Lieber Mensch wäre.

Das Herz kennt diese Ausgrenzung nicht, es kennt nur die Liebe und das Vermissen die Sehnsucht es schert sich einen Dreck darum ob alt jung Mensch oder Tier, ob es normal ist oder nicht ob es der normale Kreislauf des Lebens ist, das interessiert das Herz nicht.

Ich finde es gut das Kornblume das mal angesprochen hat, denn diese Vergleiche helfen nicht und wir sind alle hier weil wir im Alltag da draußen uns unverstanden fühlen und genau diese Dinge zu hören bekommen.

Jedenfalls geht es mir so.

Das was Du geschrieben oder zitiert hast aus Momo das ist toll, ja so sollte muss man es machen, aus meiner Lieblingsserie da heiß es: lebe immer ein Tag nach dem anderen.

Vlg. Linchen

Liebe Kornblume,

genau das was Du geschrieben hast genau das geht mir auch so ich finde es einfach dämlich Vergleiche zu ziehen, ich hab viele Verluste gehabt schon als Kind ob geliebte Menschen oder auch Haustiere es tut einfach nur weh, ich versuche auch immer dem aus dem Weg zu gehen denn diese Vergleiche kenne ich leider zur Genüge und die Nerven tierisch, machen einen sogar wütend, deswegen kann ich das nur zu gut verstehen und es ist gut das Du das schreibst.

Ich persönlich fände es schade wenn Du gehen würdest Deine geliebte Mama ist schon eine Weile nicht mehr hier wir stehen am Anfang und es tut mir gut von Dir zu hören wie man es überstehen kann, wie man vielleicht wieder lachen kann, wie man wieder zu einem Leben ohne einen geliebten Menschen kommen kann. Mir tat es sehr gut. Deine Lieder Deine Art das mit uns zu teilen, dennoch will ich Dich nicht überreden Du must wissen was Dir gut tut, Du würdest nur fehlen.

Ich drück Dich einfach mal Danke

Bockmist das wollte ich schreiben, dieses blöde Rechtschreibprogramm, na gut dann habt ihr was zu lachen.

Liebe Isabel,

ganz viel Nähe Liebe Geborgenheit,

ich hab ja mal geschrieben ich brauchte kein Tagebuch ich hatte Mama alles konnte ich ihr erzählen egal was wenn es auch noch so viel Bockwurst war das war egal.

Ich weiß das ich da durch muss ich weiß nur nicht wie.

Vlg. Linchen

Liebe Jani/Chris,

diese Gefühle kenne ich gut sehr gut, ich wollte weglaufen am Tag der Beerdigung ich wollte einfach weit weit weit weg.

Ich merke schon wieder die Tränen kommen, ich kann ganz schwer darüber schreiben weder den Tag als es passierte noch den Tag der Beerdigung.

Ich stehe am Grab und lese den Namen noch am Kreuz doch es ist nicht realisierbar nichts davon ergibt einen Sinn.

Diese Leere diese Hilflosigkeit es kommt oft vor das ich am Grab in Tränen ausbreche.

Diese Anfälle die Du beschreibst die sind besonders schlimm gewesen das hat nachgelassen ich kann normal weinen.

Ich gehe erst ins Bett wenn mir die Augen zufallen vorher nicht sonst schaltet sich das Kopfkino ein und das geht gar nicht.

Ja unsere Mamas hätten es gemerkt das es uns nicht gut geht andere bemerken es nicht, ich mache es aus Selbstschutz aber gut geht es mir überhaupt nicht so wie Dir.

Wie auch, woher auch

Es ist ein unglaublicher Schmerz der einen zerreißt. In Ermangelung einer besseren Erklärung - ich habe immer das Gefühl das meine Brust total offen ist wie eine tiefe Wunde es tut auch körperlich weh mir zumindestens.

Vlg. Linchen

ich sende Dir einfach eine Umarmumg

Lieber Daniel,

es ist furchtbar das Du schon wieder so einer Situation ausgesetzt warst das tut mir im Herzen weh, ich könnte das nicht.

Hab mich auch bisher vor solchen Dingen zum Glück gut drücken können.

Ich wüsste gar nicht wie ich das aushalten sollte, aber ja auch da ist jeder anders.

Für mich kam das gar nicht in Frage.

Obwohl ich auch Einladungen bekommen habe.

Die Gefühle kann ich sehr gut nachvollziehen, jeder Tag der vergeht zeigt mir wie sehr Sie fehlt.

Lustig das Du das schreibst, ich bin älter und auch ich fühle mich wie ein kleines Kind ohne halt.

Ich glaube das geht vielen so.

Natürlich hast Du völlig recht meine eine Oma ist mit 98 wenn ich jetzt richtig gerechnet habe verstorben und die letzte Zeit lag sie nur konnte sich kaum an einen Erinnern das war schwierig mit anzusehen, auch da hab ich lange Gespräche mit Mama gehabt sie hatte Angst das ich den Besuch nicht gut verkrafte denn Sie konnte da nicht dabei sein, Sie waren zwei Wochen davor dort, verschiedener Urlaub.

Für meine Oma war es eine Erlösung keine Frage doch weh tut es auch nur kann man es vielleicht besser verkraften, um es vorsichtig auszudrücken.

Natürlich ist Oma und Mama ein ganz großer Unterschied wobei ich auch da eine enge und liebevolle Verbindung hatte.

Alles ist erlaubt weinen schreien usw. wobei ich gerne mal schreien würde hab es immer noch nicht versucht aus Angst ich kann nicht mal sagen warum.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft

und drück Dich einfach mal.

Ihr Lieben,

ja genauso fühlt es sich an, ich frag mich immer wieder ob irgendetwas mit mir nicht stimmt, gerade weil viele immer wieder sagen es ist normal passiert jedem, irgendwann ist das so, das Leben geht weiter und all diese dummen Sprüche.

Alle tun so als ob das nichts ist alles ist gut, ich kann das nicht weder fühle ich so noch will ich das.

Ich versuche den Schmerz zu unterdrücken, doch das geht nur bis zu einem bestimmten Grad dann entlädt er sich.

Je mehr Tage vergehen um so größer wird die Sehnsucht und um so mehr wird klar was da eigentlich fehlt.

Ich habe keine Ahnung was ich dagegen tun soll.

Es tut mir gut hier zu schreiben, aber wirklich helfen das tut es nicht.

Es fühlt sich alles unrichtig an und auch wenn manches noch schön ist und in gewisser Weise Freude macht ist es anders völlig anders.

Selbst am Grab ich lese ihren Namen im Moment noch auf dem Kreuz und realisiere es immer noch nicht, ich weiß das es so ist aber wahr haben nein.

Ich hatte zu meinem Papa gesagt Gott sei Dank ist es eine Urne kein Sarg ich wäre da nie weggegangen die hatten mich wegtragen müssen.

Zu Hause bei Papa der erste Blick in Ihr Zimmer oder auf die Eckbank wo sie immer saß jedes mal wenn ich die Tür ausschließe denke ich jetzt sagt sie gleich Linchen kommt-- ich höre es aber nur in meinem Kopf, Sekundenbruchteile bis ich mich vergewissert habe das sie nicht da sitzt.

Eigenartig was der Kopf macht als ob er falsch gepolt ist.

Ich denke das es Euch allen auch so geht. Vor kurzem gab es auch wieder mal ihren Lieblingsjughurt im Angebot ich hatte schon das Handy in der Hand. Oder es gab bei Tchibo etwas was ihr gefallen hätte, ich hab immer nach sowas geschaut wg. ihrer COPD war Einkaufen schwierig und Männer gehen anders einkaufen als Frauen.

Es ist alles schwierig aber Medikamente mag ich einfach nicht nehmen. Es ist ja auch nicht so das ich blöde Gedanken habe, natürlich waren die auch mal da aber das ist natürlich überhaupt nicht gewollt und auch nicht das was Sie wollen würde, Ihre beste Freundin sagt dann zu mir die läst Dich gar nicht rein da oben. Ja das kann ich mir gut vorstellen wie sie reagieren würde.

Hatte ja schon mal gesagt das ist ein blödes fehlgeschlagenes Experiment.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Ganz sicher sogar deswegen versuchen wir alle uns im Alltag nichts anmerken zu lassen, nur aus Selbstschutz völlig normal.

Da draußen im Alltag ist das ein Zeichen von Schwäche soetwas gehört hinter verschlossene Türen nicht in die Außenwelt.

Mein Geburtstagsgeschenk von allen zusammengelegt ist gestern gekommen mein neues Handy, normalerweise hätte ich es kaum erwarten können bis es endlich da ist und im Normalfall hätte ich mich wieder riesig doll gefreut, Mama liebte das sie hat immer gesagt ich kann mich so süß freuen nicht nur über solche großen Dinge auch über sehr kleine Dinge, doch so wirklich ging das nicht.

Es war eher so ja schön okay hmmm

es ist einfach alles schwierig und so richtig Freude über irgendetwas kommt da nicht auf.

Komisch wie das so ist es wird mit einem Mal alles unwichtig.

Nichts macht mehr so richtig Spaß und man sucht nach einem Sinn, ich fühle mich verloren, auf der Suche nach was auch immer.

Warscheinlich kennt ihr alles dieses Gefühl.

Vlg. Linchen

Nelo schrieb:

Lieber Daniel,

natürlich ist es nicht möglich, jeden Ort zu meiden, der mit Erinnerungen besetzt ist, aber wenn es möglich ist, dann solltest du dir einfach die nötige Zeit geben. Es ist nicht notwendig, sich vor der Zeit unnötig zu quälen, weil es sehr überfordern kann.

Ich habe stets versucht, auf mein inneres Gefühl zu hören, und das hat mir persönlich sehr gut getan.

Es reicht ja schon, dass die Trauer ohnehin eine tägliche "Konfrontationstherapie" darstellt, denn jeden verdammten Tag quält sie einen mit ihrer unerbittlichen Präsenz, da braucht es nicht noch zusätzliche Trigger.

So ähnlich fühle ich auch. Da ich inzwischen beide Eltern verloren habe, fühle ich mich wie entwurzelt.

Ein ganz schlimmes Gefühl

Als wäre meine Identität verlorengegangen.

Liebe Grüße

Kerstin

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Liebe Kerstin,

Du hast alle Zeit der Welt, wenn Du es nicht ertragen kannst dann ist das völlig okay, jeder geht damit anders um der eine braucht die Nähe der andere schafft es nicht.

Ich bin der Mensch der diese Dinge braucht den Geruch ihre Sachen Kleinigkeiten. Mein Papa hingegen würde alles am liebsten wegräumen.

Deine Gefühle kann ich gut verstehen ich fühle mich wie ein kleines Kind hilflos allein traurig, und habe immer noch keine Ahnung wie ich am besten damit umgehen soll.

Jeder hat seine eigene Variante und jeder muss sich die Zeit geben die er braucht.

Alles Liebe Linchen

Liebe Sommermond,

ja da hast Du bestimmt recht und genau das versuche ich ein Tag nach dem anderen irgendwie, manchmal weiß ich gar nicht wie ich das schaffe.

Es gibt Tage da geht es ganz gut dann gibt es andere da funktioniert es überhaupt nicht.

Dennoch gibt es diese Momente wo ich daran denke meistens verwerfe ich es weil ich die Vorstellung nicht ertragen kann.

Vielleicht auch ganz normal. Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

ich verstehe sehr gut was Du meinst, klar stelle ich mir diese Fragen auch immer wieder und ich stelle mir die Frage hätte es nicht doch eine Chance gegeben.

Ich glaub das ist ganz normal am Anfang die ersten Tage hatte ich sogar an der Diagnose COPD gezweifelt ich dachte sie hätten was übersehen lauter solche Dinge.

Es ist einfach unerträglich und nicht zu verstehen.

Nun war Deine Mama um einige Jahre jünger wenn ich das richtig verstanden habe bist Du unter 30 das ist kaum vorstellbar in dem Alter war meine Welt völlig in Ordnung.

Bis auf Kleinigkeiten dafür bin ich dankbar das ich älter bin macht es nicht leichter ich fühle mich wie ein kleines Kind hilflos.

Wenn mich jemand fragen würde könnte ich nicht genau sagen das ich über 40 bin ich fühle mich wie ein kleines Kind das nicht mehr weiß was es tun soll.

Schwer das zu beschreiben.

Vlg. Linchen

oh ja das kenne ich, das ist knallhart einfach mal so, als ob dieser Mensch nicht mehr existiert für uns ist er aber noch da es ist unrealistisch und am liebsten hätte ich das denen auch zu geschrien, aber man bleibt still.

Ja das umgestalten des Grabes ist immer schwer wir rechnen mit unserem Grabstein Oktober, Anfang November das wird auch noch mal heftig.

Auf der anderen Seite ich bin viel am Grab eigentlich jeden Tag gut jetzt Urlaub noch jeden 2 Tag es tut mir immer gut, komischer Weise ich brauche das.

Von Weihnachten ganz zu schweigen ich hab keine Ahnung wie ich das überstehen soll.

Am besten mit Narkose bis es vorbei ist.

Versuche nicht daran zu denken.

Ich freu mich drauf pass auf Dich auf Du bist nicht allein.

Trauender Bart schrieb:

Die letzten Tage werden aber die Stimmen irgendwie lauter, an denen ich mir Vorwürfe mache

lieber Trauender Bart,

diese Gefühle kenne ich ebenso, man fragt Sich die ganze Zeit was hab ich übersehen, warum hab ich nicht genau hingeschaut, warum hab ich nicht mehr nachgefragt warum bin ich gegangen.

Alle diese Fragen gehen auch mir immer wieder im Kopf herum.

Auch die Frage was wäre gewesen wenn.

Nichts und niemand kann das beantworten und ich habe für mich festgestellt das mir dieses Hamsterrad nicht hilft sondern mich wahnsinnig macht weil ich nichts hätte ändern können an der Realität wir sind nicht Gott wir können nicht vorhersehen was passieren wird egal wie sehr wir aufpassen und ich habe aufgepasst seit Januar war ich in diesem Modus seit klar war das in China etwas passiert was gefährlich ist.

Ich habe meine Eltern im Januar schon darauf vorbereitet ich wusste das da was ganz schlimmes gefährliches kommt was gerade für meine Mama Lebensbedrohlich war, als es jedoch tatsächlich eingetreten ist was ich befürchtete war ich nur noch in einer Situation des Aufpassens Risikoabwägung ect. es war für mich und meine Mama äußerst schwierig keine Nähe keine Bussis keine Berührung das ist das schlimmste das ich die Wochen davor das nicht mehr getan habe selbst den Abend davor nicht um sie zu schützen, sie hätte es nicht überlebt das war uns allen klar.

Ich habe mir nichts anmerken lassen bin auch da schon zu Hause zusammen gebrochen Weinkrämpfe ich hatte Angst genau davor, ich wusste nicht wie soll ich sie über diese Zeit bringen, was würde passieren.

Dann geschah das unglaubliche es war nicht der Virus sondern etwas womit wir nie im Leben gerechnet hatten das Ihr Leben beendet ein Lungentumor der im gesamten Körper gestreut hatte ohne das Sie etwas gemerkt hätte keine Schmerzen nichts bis auf die 2 Tage davor.

Leber, Niere alles angegriffen nichts hat mehr funktioniert das alles haben wir erst an dem Tag als sie starb erfahren.

Schockzustand trifft es nicht annähernd.

Auch da wieder die Frage was wäre gewesen wenn? Wenn es früher erkannt worden wäre ich habe Tage zugebracht von Ärzten mir Informationen zu holen, meine beste Freundin ist Ärztin Oberärztin für Krebserkrankungen natürlich hab ich auch mit Ihr gesprochen alle haben mir das selbe gesagt auch im Internet steht das selbe, die Chancen sind minimal der streut so schnell das man kaum Chancen hat und bei einem Menschen der eh schon geschwächt ist mit einer COPD (Chronisch Obstruktive Lungenerkrankung) der hat kaum Chancen genauso wenig wie bei dem Virus.

Das schlimmste war diese Situation Krankenhaus aufgrund der damaligen Situation sie wollten uns nicht zu ihr lassen, es war schwierig sehr sehr schwierig doch dann durften wir doch.

Selbst da war ich nicht im Stande es zu realisieren obwohl alles in mir sagte da stimmt was nicht Eiskalter Schweiß Augen verdreht ect.

Als ich mich noch mal an der Tür zu ihr umdrehte machte sie einen tiefen Luftzug ich hab keine Ahnung ob es der letzte war, denn ich weiß nicht wann wieder jemand nach ihr geschaut hat ca. eine Stunde später ging mein Handy im Auto es war der Arzt er sagte es und ich schrie nur steuerte das Auto einfach auf den Fussgängerweg zu Glück war es ein kleiner Ort wo ich gerade durchfahren wollte nach Hause.

Ich schnallte mich ab machte die Tür auf und sagte zusammen ich konnte nicht wirklich deutlich reden.

Das einzige was ich noch sagte er möge bitte meinen Papa zu Hause anrufen ihm das sagen, da ich erst meinen Lebensgefährten anrufen muss das wir eine Möglichkeit finden den fahren konnte ich nicht mehr, und ich möchte zu meiner Mama hörte ich mich noch sagen.

Ich hab das bis jetzt vermieden diesen Tag zu beschreiben das ist das erste mal obwohl ich ihn immer und immer wieder durchlebe jeden einzelnen verdammten Tag. Das war auch nur eine kurz Fassung der Ereignisse. Noch näher kann ich nicht.

Geht einfach nicht.

Ich wollte Dir damit nur sagen, egal wie sehr wir acht geben auf alles können wir nicht achten.

Manches haben wir nicht in der Hand dafür ist jemand anderes verantwortlich je nach dem an was wir glauben.

Vlg Linchen

Sonne10 schrieb:

Liebe Linchen! Gut, dass du das Forum gefunden hast! Dein großer Verlust tut mir sehr leid, ich hoffe, du kannst dich hier ein wenig austauschen! Sei lieb umarmt!

LG Andrea

Vielen Dank,

es ist schwierig es ist heute etwas besser ein guter Tag wie ich immer sage, war auf dem Grab ich sag immer bei Mama das ist obwohl ich sehr viel gehe immer noch sehr sehr schwer und die Nachbarin meiner Eltern war da mit ihren Kindern naja so getan als ob es nichts schlimmes ist.

Vor allem so getan als wüsste ich nicht was Verlust ist so was dämliches habe in meinem Leben schon so viele Menschen beerdigt auch viele meiner Tiere ich weiß was Verlust bedeutet, aber Mama das ist was ganz anderes das durchbricht alle Grenzen.

Das war wieder so ein Erlebnis da hätte ich drauf verzichten können, da fällt mir nur eins zu ein.darauf hatte ich mich schon gefreut das machen zu können.

Vlg. Linchen

Trauender Bart schrieb:

Liebes Linchen,

diese Zeichen wären aber immerhin etwas, um zu wissen das Sie noch da ist...wenn auch leider nicht mehr hier auf dieser Erde. Denn mit dieser Vorstellung hader ich gerade leider auch noch ziemlich und hoffe sie stellt sich bei mir noch ein.

Aber das es nicht ausreicht den Verlust zu verkraften da hast du vollkommen Recht.

Es war auch nur eine Idee bzw. ein nett gemeinter Vorschlag

Also ich kann da nur aus meiner bisherigen Erfahrung sprechen bzw. meiner Ausbildung (ja witzigerweise vergisst man vieles wenn man selbst betroffen ist) im Bereich der Notfallseelsorge kann ich dort nur sagen, es hilft oft sich mit unbeteiligten Auszutauschen im direkten Face to Face Austausch. Da hat man Menschen die einfach andere Ansichten von außen einbringen und es manchmal halt auch hilft, dass die anderen die Verstorbene Person nicht kannten. Meine Hoffnung dort ist es, sich dort mit Menschen auszutauschen die gleiches erlebt haben und vielleicht neue Arten der Trauerbewältigung kennen zu lernen.

Ich habe bei mir jetzt dahingehend auch "Glück", dort eine Gruppe gefunden zu haben die speziell für Menschen ist die mit U30 Ihre Eltern oder einen Elternteil verloren haben. Die Vorabgespräche über das Telefon um genauere Informationen zu erhalten, haben mich auf jeden Fall sehr positiv gestimmt und ich bin gespannt wie es am Donnerstag nächste Woche ist.

Ich kann ja berichten, wenn du magst?

Ich wünsche dir und deinem Papa aber ganz viel Kraft und ich fühle mit euch

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Lieber Daniel,

es wäre super wenn Du berichten würdest, darüber würde ich mich freuen.

Die Umarmung sende ich Dir auch sehr gern.

Lieber Daniel,

mag sein bei jedem zeigt sich das vielleicht anders ich kann es nicht erklären, trotz allem bin ich jeden Tag aufs neue auf der Suche nach irgendetwas.

Selbst wenn es reicht einfach nicht aus, um den Verlust zu verkraften.

Trauender Bart schrieb:

Und bezüglich deines Papas...ich habe ein ähnliches Problem mit meiner Schwester, ich habe den Eindruck dass Sie sich auch schwierig damit tut darüber zu reden und merke ihr an dass sie darunter leidet. Ich habe ihr den Vorschlag eines Trauercafes unterbreitet (Selbsthilfegruppe ist irgendwie der falsche Begriff finde ich)...am Anfang wollte sie mit mir zusammen dahin, fragte aber ob Einzelgespräche möglich sind. Daraufhin habe ich mich mit der Gruppenleitung in Verbindung gesetzt und sie nach Einzelgesprächen gefragt. Ich erzählte ihr auch von meiner Schwester. Die Gruppenleitung sagte dann "Ich denke für Ihre Schwester wäre ein Einzelgespräch der bessere Einstieg"...ich habe meiner Schwester daraufhin die Rufnummer gegeben und siehe da meine Schwester hat vor dem ersten Gruppengespräch bereits ein Einzelgespräch terminiert. Wäre das vielleicht auch eine Idee deinem Papa sowas anzubieten?

Liebe Grüße,

Daniel

was das angeht brauch ich nicht zu versuchen das ist für Papa gar nichts würde er nie tun das weiß ich.

Allerdings überlege ich das für mich. Nur die Frage bleibt in wie fern soll es hilfreich sein???

Hilft mir das??? Ich zweifle daran gut mir hilft das hier etwas, nur um Druck loszuwerden und hier werde ich verstanden obwohl alles was wir hier schreiben im Prinzip das selbe ist, die gleichen Gefühle und Gedanken trotzdem hat man das Gefühl der Verbundenheit und weiß man ist nicht allein mit diesem Schmerz.

Man wird verstanden.

an Euch alle

Vlg Linchen

Liebe traurige Speedy,

ganz tolle Aktion sprichst mir aus der Seele.

traurige Speedy schrieb:

es wird besser das gibt sich das Leben geht weiter alles wird gut

NEIN, NEIN, NEIN, NEIN

aber es zeigt sich, dass die Grundgefühle bei uns allen ziemlich die Gleichen sind, ebenso wie die dummen Sprüche, die wir uns immer wieder anhören müssen

KEINE/R von uns konnte vorher mit dem Wort "Trauer" etwas anfangen - JETZT müssen wir diese "erfahren" - und feststellen, dass es dafür KEIN Rezept gibt - niemand uns jemals entsprechend "aufgeklärt" hat und wenn wir versuchen, es Nicht-Betroffenen zu erklären, müssen wir irgendwann kapitulieren - es ist nicht erklärbar - für Nicht-Betroffene - UNSERE Gehirne arbeiten seit dem Verlust anders, so anders, dass es für die Mehrheit nicht nachvollziehbar ist ...

deshalb ist es schön, sich hier immer mal wieder den Frust und die Gefühle von der Seele "reden" zu können - hier müssen wir nicht nach Verständnis suchen, hier WIRD verstanden

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ja genau das würde ich dann gerne tun, weil mich das einfach nur Nervt es geht mir auf den Keks diese dummen holen Sprüche.

für diese super Aktion da mach ich auch mit doppelt und dreifach.