Beiträge von Linchen1

Liebe Birgit,

es ist heute genau jetzt 9 Monate her.

Für mich existiert diese Zeit nicht, ich habe irgendwie den Weg bis hierher geschafft wie keine Ahnung.

Einfach einen Tag nach dem anderen so hab ich das auch mit den Feiertagen gemacht obwohl ich eine wahnsinnige Angst davor hatte.

Kein Plan nichts einfach nur ein Tag und dann den nächsten.

Ich habe es gestern zum ersten mal geschafft an Mama was zu schreiben.

Dabei hab ich ihr Bild angesehenen und auf einmal ihren Geruch ihre Stimme ihre Berührung als ob ich in ihren Armen liege.

Ich musste es abbrechen unterdrücken weil der Schmerz so unbeschreiblich war.

Ich bin davon überzeugt das sie bei mir ist. Doch reicht mir das einfach nicht.

Vielleicht ja irgendwann aber nicht im Moment.

Trotzdem mache ich irgendwie weiter für Sie, so würde sie es wollen. Das ist das einzige was mich weiter machen lässt.

Die Menschen da draußen die mir blöde Sprüche aufdrücken die sind mir mittlerweile so was von egal, es interessiert mich nicht mal mehr. Sollen die doch denken und sagen was sie wollen es macht mir nichts mehr aus.

Das einzige was zählt wie es mir damit geht und meinem Papa alle a deren sollen ihren Mund halten fertig.

Wenn ich weinen muss weine ich egal ob das jemand sieht oder nicht.

Die Wunde wird nie ganz schließen der Schmerz wird immer ein Teil von mir sein, das habe ich akzeptiert genauso wie ich akzeptieren muss das mich niemand davon befreien kann.

Doch hier fühle ich mich verstanden hier muss ich mich nicht verstecken.

Hier bekomme ich auch mal liebevolle tröstende Worte wenn es mal wieder ganz schlimm ist und ich nicht weiter weiß.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

ja kenne ich, kenne ich gut auch das ist völlig normal und in Ordnung gerade jetzt.

Bei Dir ist alles noch so frisch und aufgewühlt und dann noch diese Zeit.

Das ist eine besondere Herausforderung für uns alle.

Ich wünsche Dir viel Glück mit dem Buch es gibt so wahnsinnig viel auf den Markt was Trauerbewältigung angeht.

Mir hat nichts geholfen gar nichts weder gut getan noch etwas geändert.

Doch das ist sicher auch bei jedem anders vielleicht hilft es Dir, ich wünsche es Dir.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

fühl Dich willkommen hier, schreibe einfach was Dir auf der Seele liegt egal wie oft Du es schon gelesen haben magst.

Ich habe am Anfang gedacht man was soll ich hier schreiben es wurde schon alles geschrieben, vieles gleicht sich, viele Gedanken, Gefühle trotzdem ist jeder von uns anders.

Mir tut es richtig gut, auch einfach mal über einen Tag der anders ist als andere oder über Dinge die mich genervt oder wütend gemacht haben. Dumme Sprüche z.B. das tut gut.

Irgendjemand wird antworten immer.

Vlg. Linchen

Liebe day2,

ich glaube das ging uns allen so gestern.

Die Stille davor war fast schlimmer als der Trubel der letzten Jahre aber gut.

Wir haben ein neues Jahr das stimmt aber ändert es wirklich was?

Der Schmerz ist genauso wie gestern oder vorgestern oder vor 2 Monaten.

Alle haben Hoffnung das es besser wird das wir unser Leben zurück bekommen, doch bei vielen auch bei mir wird es das nicht sein.

Das Leben wird anders und der Schmerz wird bleiben auch wenn es sich vielleicht ändert ganz langsam doch diese Lücke die kann nicht geschlossen werden.

Nur lernen wir damit irgendwie zu leben weiter zu gehen und irgendwie doch wieder Freude Spaß zu haben.

Das würde Mama auch wollen doch es dauert noch.

Es wird gute Tage geben aber auch schlechte Tage.

Vlg. Linchen

Liebe Clarissa,

hmmm das ist natürlich immer schwer, ich kann das gut nachvollziehen aber ich hab keine Ahnung ob ich da was richtiges zu sagen kann.

Hattest Du niemanden der Dir von Deiner Mama erzählen konnte? Dein Vater, Großeltern, Geschwister Deiner Mama vielleicht?

Ich möchte Dir auch nicht zu nahe treten.

Hattest Du eine hmmm wie soll ich das ausdrücken eine Ersatzmama ich drücke es jetzt mal so aus.

Ich kann nur von mir sprechen, ich wurde mit 2 Tagen von meiner Mama aus dem Krankenhaus geholt.

Die jenige die mich auf die Welt gebracht hatte wollte mich nicht aus naja Gründen halt.

Ich habe nie nach diesen Menschen gesucht wollte ich auch gar nicht, geschweige die kennenzulernen.

Ich hätte das immer abgelehnt nie hätte ich das gewollt.

Meine Mama war meine Mama nichts aber auch gar nichts hätte ich anders haben wollen.

Es braucht keine Nabelschnurr meine Familie ist meine Familie mit allem was da zu gehört auch mit den Problemen die es in einer Familie nun einmal gibt.

Meine Grosseltern waren meine Großeltern ich habe sie immer nur so gesehen nie anders. Genauso meine Tanten, mein Cousins und Cousinen.

Meine Mama war alles alles für mich meine Mama meine Vertraute mein Berater die Lücke die sie hinterlassen hat ist unglaublich der Schmerz ist unbeschreiblich und mir geht es nicht gut. Gar nicht.

Vielleicht hilft das für ein paar neue Gedanken.

Vlg. Linchen

Liebe fenjamarie,

erst einmal mein tiefstes Beileid zu Deinem Verlust, Du bist sehr jung.

Dennoch spielt es keine Rolle ob wir 19 oder 40 oder 60 oder 90 sind.

Einen geliebten Menschen zu verlieren ist eine schreckliche kaum auszuhaltende Erfahrung.

Solche Sätze sind einfach nur dumm.

Es ist unglaublich aber diese Erfahrung machen wir alle hier das Trauer etwas ist was nicht in unsere heile Welt gehört.

Du hast jemanden verloren der Dir wichtig war den Du geliebt hast.

Das braucht Zeit viel Zeit.

Es wird Doch auch ein Stück verändern, auch das ist einfach so.

Ich wünsche Dir einfach nur viel Kraft und bitte gib Dir Zeit, lass Dich nicht unter Druck setzten egal von wem.

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

das ist ganz normal, es ist für Dich kaum zu ertragen das gelacht wird, gefeiert wird, Dir gute Wünsche gesagt werden.

Du hältst es kaum aus, wir alle hier kennen das.

Das man am liebsten jeden anschreien würde, seht Ihr denn meinen Schmerz nicht.

Nein das tun sie nicht sie können oder wollen es nicht sehen.

Glaub mir diese Erfahrung haben wir alle hier gemacht, warum schreiben wir hier mit Menschen die wir nicht mal kennen.

Weil wir uns hier verstanden fühlen anders als da draußen.

Das Du Dich schwach fühlst auch völlig normal Dein Körper leistet gerade unglaubliche Arbeit das strengt an.

Gib Dir einfach Zeit, Zeit ist das wichtigste und tue nur das was Du tun willst, was Dir gut tut.

Mehr kann ich Dir leider an Trost nicht mit geben.

Nur ganz ganz viel Kraft....fühl Dich still umarmt.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

noch gute 2 Stunden dann ist es vorbei....dann fängt ein neues Jahr an.

Es ist so extrem still, auch schon als ich von Papa zurück gefahren bin, keiner war unterwegs selbst Autos nur sehr verhalten.

Diese Stille ist fast schon unangenehm irgendwie.

Ich weiß auch nicht---- oder es liegt an mir keine Ahnung.

Hab mit Papa tatsächlich Dinner for one geschaut musste weinen und lachen beides.

Das war immer ein Ritual mit Mama einmal musste es sein.

Es ist einfach herrlich. Egal wie auch immer.

Ich habe Mama lachen hören sie hat ja schon gelacht bevor was war, schon wenn sie nur den Tiegerkopf vom Vorleger gesehen hat, hat sie schon gelacht.

Ja jetzt muss ich das allein schauen mit Papa und die Erinnerung ist alles was bleibt.

Vlg. Linchen

Mama wo bist Du, ich vermisse Dich so sehr.

Mama Du bist so weit weg, ich erreiche Dich einfach nicht.

Mama ich brauche Dich, ich liebe Dich, bitte, bitte komm zurück zu mir.

Mama kannst Du mich denn sehen?

Mama kannst Du mich denn hören?

Mama ich liebe Dich.------Bussi

Linchen

Lieber Ronny-Dusty,

ich finde das einen wundervollen schönen Gedanken, Dein Freund wird immer bei Dir sein.

Er wird Dir helfen einen neuen besten Freund zu finden, vielleicht erkennst Du in einem neuen besten Freund auch Deinen Seelenhund wieder.

Wer weiß das schon.....

Es wird ihm bei Dir bestimmt genauso gut gehen wie Deinem Liebling wenn man die Bilder sieht weiß man wie viel ihr füreinander empfunden habt.

Ich wünsche Dir ganz viel Glück dafür, lass Dein Herz sprechen das wird Dir den richtigen zeigen.

Wäre schön wenn Du uns auf den laufenden hältst.

Ich würde mich sehr darüber freuen.

Vlg. Linchen

Liebe Andrea,

das tut mir sehr sehr leid, meine Mama war genau 1 Monat später.

Das Kopfkino wie ich es nenne ist völlig normal.

Ich gehe auch immer wieder an diesen Tag im April zurück, ich kann es nicht aufhalten.

Wir überlegen immer hätten wir dies oder jenes anders machen können müssen, hätten wir nicht schon früher was merken müssen.

Was wäre wenn??????

Ist denke ich völlig normal ein Mensch der uns so viel bedeutet hat, den haben wir verloren.

Das tut weh unglaublich weh, damit zu leben ist unglaublich schwer.

Ich habe es bald 9 Monate geschafft wie weiß ich eigentlich nicht.

Viel Hilfe durch das Forum hier.

Auch der Gedanke Mama möchte das ich weiter lebe.

Das nie wieder niemals das ist kaum auszuhalten aber ich mache es.

Ich schreie, weine oder sitze einfach und schreibe hier wenn nichts mehr geht.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

ich wünsche uns allen diese Kraft, im Moment ist es eine unglaubliche Leere.

Liegt denke ich an der Ruhe nach den Feiertagen die sind zwar vorbei was auch gut ist.

Aber besser geht es mir auch nicht wirklich.

Ja so ist das denke ich.

Man lernt es tatsächlich zu akzeptieren den Schmerz.

Vlg. Linchen

Liebe Jani/Chris,

mir geht es gerade auch so es ist komisch diese Leere und wir fangen ein neues Jahr an doch ohne unsere geliebte Mama.

Das Leben geht für uns weiter, was bleibt sind die Erinnerung die wir mit uns tragen, die Sehnsüchte die uns treiben.

Der Schmerz geht mit uns.

Ob wir wollen oder nicht, dieses niemals macht mich fertig.

Doch wir müssen für Sie weiter machen, das hätten Sie gewollt, das ist das einzige was mich weiter machen lässt und mein Papa natürlich.

Es tut einfach nur weh.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

ja ich denke das ist ganz normal das man plötzlich Dinge übernimmt.

Ich habe angefangen Blumen zu pflanzen auf meiner Dachterrasse und werde das nächstes Jahr wieder tun.

Mama hat das immer gemacht und ich hatte dafür nichts übrig, bedeute nur mehr Arbeit, jetzt weiß ich wie schön das ist wenn es blüht und ich fühle mich mit Mama verbunden.

Mama sieht mir zu und lächelt und sagt bestimmt aha jetzt ist sie doch soweit.

Du mußt Dir keine Vorwürfe machen mann darf auch mal wütend sein. 😠 Das wird Dir niemand übel nehmen Deine Lieben sowieso nicht, sie verstehen wie groß Dein Schmerz ist.

Na das mit der Wäsche kenne ich jetzt auch nicht okay.

Hmmm ja gut von wann bis wann gilt denn das genau gibt's da ein Datum?

Würde mich interessieren.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

ja da mußte ich jetzt wirklich schmunzeln hätte ich sein können.

Feuerwerk das mache ich schon die letzten Jahre nicht mehr, wegen den Tieren.

Wir wohnen in einem kleinen Ort und auch hier ist es die letzten Jahre immer weniger geworden, viele haben Tiere und wissen wie qualvoll das für die ist.

Ich Spende das Geld jetzt immer genau um 24.00 Uhr an Tasso was ich sonst in den Himmel gefeuert habe, hat sich so ergeben die letzten Jahre. Ansonsten ist mir dieser Tag eigentlich völlig egal.

Ausser einer Sache einmal wenigstens Dinner for one anschauen was haben wir jedes mal gelacht Mama und ich. Papa wird sich freuen. Oh je damit haben wir ihn regelmäßig zu Silvester in den Wahnsinn getrieben.

So wie mit allen alten guten Filmen oder Märchen um diese Zeit.

Ja die Tränenproduktion die versiegt so schnell nicht.

Trotzdem bin ich froh das es vorbei ist wobei ein Gefühl der Leere gerade jetzt geblieben ist. Das einzige gute am neuen Jahr wird sein das es bergauf geht, ganz langsam wird es wieder heller. Januar Februar da müssen wir noch durch dann geht's schnell bergauf.

Ja und die Leere und der Schmerz begleitet uns auf unserem Weg.

Vlg. Linchen

Liebe Mirachen,

Deine kleine Geschichte ist so wunderschön, vielen Dank.

So unglaublich schön, Mama hätte das gefallen sie hätte es geliebt. Vlg. Linchen

Liebe Miri,

Leider kennen wir das alle hier, die Welt da draußen läßt das nicht zu will das nicht.

Trauer gehört nicht dahin.

Ich habe das selbst erlebt und ich habe erlebt wie wütend es mich gemacht hat und wie hilflos ich mich fühlte.

Das Forum hier hat mir geholfen und hilft mir immer noch ohne alle diese Menschen hier wüsste ich nicht wie ich das hätte überstehen sollen.

Hier kann ich meinen Schmerz meine Sorgen meine Trauer erzählen und werde immer von irgendeinem eine Antwort bekommen.

Viel hilft mir auch Kornblume es tut so gut ihre Gedichte zu lesen, Lieder zu hören.

Gerade ihre Gedichte etwas was ich im Moment nicht kann für meine Mama. Das alles hilft.

Vlg. Linchen

Liebe Nelo,

naja normalerweise ist sowohl die Wohnung von meinen Eltern als auch meine total weihnachtlich geschmückt.

An jeder Ecke, aber das konnte ich nicht aber die Bäume das ging nicht anders um Ihr Andenken zu bewahren das war mir wichtig.

Vieles tue ich nur für Sie weil ich weiß das sie da ist, bei uns und sie würde das wollen.

Es ist schwer aber alles ist schwer also gehe ich diese lange schmerzvolle Straße Stück für Stück.

Das Jahr geht zu Ende und das neue beginnt viele reden davon unser Leben zurück zu holen.

Bei uns allen geht das nicht, wir können es nicht zurück holen wir leben auch nächstes Jahr und übernächsten Jahr mit diesen Schmerz.

Er ist ein Teil von uns, ich habe es akzeptiert er gehört zu mir und dagegen kann ich nichts tun.

Ich wehre mich nicht mehr dagegen, auch wenn ich wünschte es würde aufhören.

Doch Dank Euch allen kann ich diesem Schmerz eine Stimme geben, das tut gut.

Vlg. Linchen

Lieber Heppi,

zu erst einmal mein tiefes Beileid zu Deinem Verlust,

ich kann Dir keine Worte des Trostes geben, du befindest Dich am Anfang, alles kommt Dir wie ein Film vor nichts ist wirklich Realität.

Es ist ein Alptraum aus dem es kein Erwachen gibt.

Du stellst Dir die gleichen Fragen wie wir alle Kopfkino, nur wirst Du keine Antwort darauf finden.

Niemand wird Dir diesen Schmerz nehmen können.

Versuche einfach nur ein Tag nach dem anderen zu leben. So mache ich das kein Plan gar nichts nur ein Tag nach dem anderen egal wie.

Nichts ist verkehrt nur das was sich für Dich richtig anfühlt ist richtig egal was.

Setzte Dich auf keinen Fall unter Druck.

Alles ist erlaubt, schrei wenn Du schreien willst, weine wenn Du weinen musst egal ob andere das sehen oder nicht lass sie.

Ich mache vieles in ihrem Andenken weil ich weiß sie würde es so wollen.

Und ja es klingt wirklich blöd ich hatte das auch nicht gedacht es verändert sich langsam ganz langsam doch der Schmerz bleibt es wird gute Tage geben aber auch ganz schlechte Tage.

Doch das Loch dieses Gefühl das einem das Herz herausgerissen wird das die Brust völlig offen ist, ein Schmerz der unbeschreiblich ist, das wird weniger aber langsam ganz langsam.

Nimm Dir die Zeit alle Zeit die Du brauchst.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für das was kommt.

In stiller Umarmung

Vlg. Linchen

Liebe Miri,

das tut mir unsauber leid was Du da durchmachen must, einer ist schon schlimm genug aber beide so kurz hinter einander das ist einfach nur furchtbar.

Ich kann Dir nicht sagen was richtig ist, ich wollte weglaufen am Tag der Beerdigung weit weg laufen, doch wohin der Schmerz geht mit der bleibt nicht zurück.

Also hab ich getan was ich für richtig hielt Mama auf ihren letzten Weg zu begleiten.

Das muss aber nicht heißen das es für Dich richtig ist. Aber ich finde schon mal gut das Du fliegst dann bist Du vor Ort und kannst immer noch entscheiden.

Man kann auch nach der Beerdigung auf den Friedhof gehen, habe ich dann auch noch mal gemacht ganz in Ruhe nur mit mir allein.

Alles ist richtig egal wie Du Dich entscheidest nur solltest Du Dir nicht den Weg sparen vor Ort zu sein um dich dann doch dafür entscheiden zu können.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für alles was da kommen mag...in stiller Umarmung.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

ja gestern am 2 Weihnachtsfeiertag hatte ich Notdienst und war bei meinem Papa zum essen die Reste der Gans.

Am 1 war Papa ja bei uns zum Festtagsessen auf Kirche hab ich ja bewußt verzichtet das hätte ich nicht überstanden das wäre absoluter Katastrophenfall geworden das wollte ich mir und Papa nicht antun.

Das die gemeinsame Zeit auf jeden Fall mehr wert ist das ist völlig klar, aber Geschenke gabs trotzdem das war auch was was Mama so viel Spaß gemacht hat anderen Freude zu bereiten.

Natürlich ist das ganz schwer weil diese Sachen immer damit verbunden sein werden, aber das geht mir auch so bei neuen Sachen die ich das Jahr über gekauft habe Hose, Th-Shirt, ect. das wird immer damit verbunden sein.

Ja schöner hätte es nur dann sein können wenn alles so gewesen wäre wie immer wenn Mama da gewesen wäre doch das war sie nicht und so war das unter den Umständen völlig okay ohne Druck und Zwang einfach so nehmen.

Wichtig war mir Mamas Andenken zu bewahren und ich denke das haben wir geschafft.

Deswegen auch die Weihnachtsbäume wenn ich auch sonst nichts gemacht habe.

Vlg. Linchen