Beiträge von Linchen1

Lieber Daniel,

mir geht es genauso es will einem einfach nicht in den Kopf, manchmal wache ich auf und dann für ein Bruchteil einer Sekunde denke ich alles ist gut.

Komisch der Kopf hat das immer noch nicht so richtig realisiert es gibt immer noch diese merkwürdigen Momente Sekundenbruchteile komisch.

Alles tut weh und die nächsten Wochen werden noch viel schlimmer...ich versuche mich da rauszunehmen was glücklicherweise dieses Jahr nicht so schwierig ist.

Ich versuche auch in dieser Zeit einen Tag nach dem anderen zu überstehen und mit etwas Glück und vielen Tränen aber auch mit Eurer Hilfe schaffe ich das vielleicht auch.

Die selbe Kraft wünsche ich Dir auch mittlerweile tut das Schreiben hier wirklich gut ich kann jetzt auch schreien das tut auch sehr gut.

Vlg. Linchen

Liebe Isabell,

mein tiefes Beleid zu Deinen Verlust Deiner Eltern und Deines vierbeinigen Freundes.

Wie geht man damit um??? Eine gute Frage die ich leider nicht beantworten kann.

Ich habe meine Mama verloren und ich habe keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.

Geschweige einen weiteren Verlust das würde ich nicht ertragen.

Wo nimmt man die Kraft her und Du brauchst sie für Dein Kind, vielleicht ist aber auch Dein kleines die Quelle die Dir Kraft geben kann.

Das einzige was ich Dir sagen kann was mich zu weitermachen bringt ist der Gedanke an meine Mama weil ich weiß das sie es wollen würde sie hätte alles für mich getan wäre durch die Hölle gegangen.

Wie sollte ich sonst ihr Andenken bewahren wenn nicht so.

Alles was ich tue mache ich nur unter diesem Aspekt diesen Gedanken.

Das hilft mir....mir geht's nicht gut gar nicht aber ich versuche den Druck zu reduzieren in dem ich hier schreibe.

Ich konnte nicht schreien ging einfach nicht und vor ein paar Wochen ging es endlich ich habe im Auto geschrien und letzte Woche hab ich nicht einfach nur geschrien sondern Mama geschrien, das ging nur weil mir dieses Forum hilft die Menschen hier, die mich verstehen meinen Schmerz verstehen im Gegensatz zu der Außenwelt, ich habe mir angewöhnt meine Gefühle vor der Außenwelt zu verstecken weil ich diese Sprüche nicht ertrage.

Das es unwirklich ist das ist völlig normal ich habe es immer noch nicht realisiert nichts davon ist real jedenfalls kommt es mir so vor. Am Anfang ist das viel schlimmer man läuft wie in einem Film ich weiß nicht wie man das anders ausdrücken soll.

Mit der Zeit verwischt dieses Gefühl es wird realer doch es dauert.

Ich wünsche Dir viel Kraft für Dich und Dein kleines.

Vlg.Linchen

Liebe Nelo,

Es tut so gut zu wissen das man verstanden wird, das es anderen auch so geht.

Es erschaunt mich immer wieder wo der Körper die Kraft hernimmt, doch man spürt sehr deutlich das das die Grenze ist, die Anstrengung ist enorm.

Es zeert unwahrscheinlich wie Du sagst, und doch gibt keiner von uns auf obwohl wir alle lieber bei unseren Lieben wären dann wäre alles gut.

Doch so ist nichts gut, man verändert sich....schon komisch wie belanglos manche Dinge werden.

Gar nicht mehr so wichtig wie man immer dachte.

Wenn ich mir die Nachrichten anschaue wie die Leute teilweise in Geschäfte rennen überrennen in dieser Situation nur um ein paar Euro zu sparen dann fragt man sich was ist bloss los mit denen... Nur für ein paar Euro sparen gehen Sie ein Risiko ein nicht nur für sich auch für andere evtl. sogar für Risikogruppen nur für ein paar Euro es ist unglaublich.

Ich muss ja für Weihnachten auch ein paar Geschenke kaufen allein schon für meine beiden Patenkinder doch mir ist gar nicht danach würde auch hier wieder am liebsten weit weg laufen oder schreien.

Es fühlt sich an als stünde man völlig allein am Abgrund und niemand sieht es oder nimmt Notiz davon, man will schreien doch es kommt kein Ton.

Ich hab alles bestellt online keine Lust solches Risiko einzugehen mein Partner Risikogruppe mein Papa geht auf die 80 zu. Reicht schon berufliches Risiko.

vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

ich frage mich warum ich immer wieder an diesen Tag zurückkehre warum der Film immer wieder läuft ich kann es nicht abstellen.

Dann kommen die Fragen hat sie es gemerkt? Was hat sie gedacht?

War das der letzte Atemzug als ich an der Tür stand und mich noch einmal umdrehte.

Hat sie mich gehört als ich noch einmal bei Ihr war, all diese Gedanken und ich war ruhig nur ruhig total gefasst doch am liebsten hätte ich geschrien, geschrien und um mich geschlagen doch ich war einfach nur ruhig.

Warum war ich so ruhig warum hab ich nicht das gemacht was ich gefühlt hatte, weil jeder mir an diesem Tag erzählt hat das es normal ist das das eben so ist....immer wieder kehre ich an diesen Alptraum zurück nichts ist gut, ich hab keine Ahnung ob ihr das nachvollziehen könnt.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

wieder eine Woche geschafft, nächste Woche Mi. sind es 8 Monate

35 Wochen 245 Tage für mich nicht vorstellbar und doch Realität.

Es wird nicht wirklich besser dieser Schmerz diese Sehnsucht diese Hilflosigkeit diese Leere.

Die nächsten Wochen werden hart und ich weiß noch nicht wie man das durchstehen soll.

Jeder hier hat einen grossen Schmerz der uns alle vereint und doch ist jeder von uns allein damit, wir alle versuchen irgendwie weiter zu leben und hier einen Raum zu haben unseren Schmerz Raum zu geben, denn hier fühlen wir uns verstanden.

In gewisser Weise hilft es sogar ich habe heute abend zum zweiten Mal im Auto geschrien diesesmal nicht einfach nur geschrien sondern Mama geschrien, nun was soll ich Euch sagen trotz dauernebel sah ich einen einzelnen Stern 🌟 sonst keiner nur dieser eine.

Ich schaue jeden Abend in den Himmel doch durch den dichten Nebel ist nichts zu sehen gewesen die ganzen letzten Tage.

In gewisser Weise habe ich das Gefühl sie zu spüren ich höre sie in meinem Kopf wie sie sagt, Mäuschen ich bin doch hier und werde immer bei Dir sein alles wird gut.

Spielt mir mein Kopf einen Streich ich weiß es nicht.

Und nun sitze ich wieder hier am Tisch meine Samtpfoten sind versorgt mein Partner auch, und das Kopfkino geht wieder los so das ich mir gleich wieder DVD anschalte damit das aufhört.

Immer und immer wieder der gleiche Film.

Gefangen an diesem Tag.

Vlg. Linchen

Lieber Thorbinoh,

zu allererst mein tiefstes Beileid für deinen schweren Verlust,

Ich kann Dir keine Worte des Trostes senden den es gibt keinen.

Meine Welt steht still seit dem 2 April, ich habe meine Mama verloren und ich weiß nicht wie es weitergeht wie man weitermacht, das einzige was ich tue ist ein Tag nach dem anderen zu leben mehr geht einfach nicht.

Deine Gefühle sind völlig normal auch mir ging das so mittlerweile bin ich im Stande wenigstens wieder Hausarbeit zu machen aber die ganze Kraft geht momentan für den Alltag drauf, abends bin ich so fertig das meistens nichts mehr geht außer meine Samtpfoten die mir dann sagen hey alles ist gut wir sind da und mein Partner natürlich.

Dann schiebe ich mir DVDs rein um etwas runterzukommen und vor allem damit der Kopf Kreislauf nicht anfängt.

Es ist wie ein Alptraum aus dem ich einfach nicht aufwache und doch lebe ich weiter, und die Außenwelt sieht diesen Schmerz nicht weil ich mittlerweile gelernt habe ihn zu verstecken.

Natürlich irgendwann lacht man auch mal wieder oder freut sich aber es ist anders es ist alles wie ein Schleier oder nicht mehr bunt einfach blasser.

Eine Leere und Hilflosigkeit die man nicht abschalten kann und die weh tut.

Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft für alles ich sende Dir eine Umarmung

Liebe Alika,

für mich ist es fast unmöglich eine

neue Zukunft zu planen zu strukturieren.

Ich lebe immer noch einen Tag nach dem anderen und weine viel.

Ich habe keine Ahnung wie lang das noch so weitergeht, die nächsten Wochen werden besonders schwierig ich hab immer noch keine Ahnung wie ich das durchstehen soll.

Wir haben mittlerweile einen Plan für Weihnachten und im grossen und ganzen wird es so ablaufen wie immer, Papa möchte das so.

Das einzige andere der 1 Weihnachtsfeiertag wird Papa zu uns kommen.

Du hast Recht uns wurde es genommen für uns gibt es kein später oder nächstes mal das ist für immer verloren.

Dieses Nichts dreht mir den Magen um, dieses Nichts----Nie wieder macht mich wahnsinnig dieser Schmerz geht einfach nicht weg und ich hab keinen Schimmer was ich tun soll dagegen.

Natürlich lache ich auch mal freue mich was man so Freude nennt aber ansonsten ist es leer ich fühle mich leer, diese unglaubliche Leere ist nicht auszuhalten.

Schuldgefühle hab ich keine wenn ich mal lache oder mich freue über irgendetwas, ich war ja nicht mal wütend das war ich bis heute nicht ich war und bin nur wütend über dämliche Aussagen deswegen sage ich auch nichts mehr zu anderen.

Aber natürlich unsere Mamas würden wollen das wir weiter machen und glücklich sind und das Leben genießen, das würden sie wollen und doch ist das unglaublich schwer.

Jeder von uns wird früher oder später einen Weg finden aber unsere Mamas werden uns immer begleiten vergessen werden wir nie und ganz verheilen wird diese Wunde nie vernarben und hin und wieder wird sie aufbrechen und uns erinnern.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

diese Gedanken kenne ich, ab und an denke ich auch ich will einfach nur zu Mama.

Hab auch schon so solche Äußerungen gemacht, gerade wenn mein Partner sagt fahr vorsichtig ach wäre es so schlimm, dann wäre ich bei Mama....natürlich würde ich das nicht tun genau das würde sie niemals wollen.

Ich möchte Ihr Andenken bewahren und ich kann ja auch Papa das nicht antun und meinen beiden Samtpfoten also mache ich weiter und lebe mit diesem unerträglichen Schmerz der einfach nicht weniger wird.

Frage mich kann ich irgendwann wieder unbeschwerte Freude empfinden?????

Ich weiß es einfach nicht es scheint mir völlig ausgeschlossen die Zeit vergeht so unglaublich schnell und ich hänge immer noch in dieser Schleife fest, die Welt dreht sich einfach weiter und für mich ist sie stehengeblieben an diesem Tag.

Es tut mir leid das es mit Eurem Grabstein nicht vorangeht unserer steht schon das Grab ist fertig und es ist wunderschön geworden der Stein ist einfach der Hammer diese Wärme die er ausstrahlt ist der Hammer.

Dieser Quarzit ist wirklich toll, ich bin froh das wir da angerufen hatten nach drei anderen.

Wenigstens ist es jetzt ein Stück für uns wo wir schön gestalten können durch die Umrandung ist es einfach auch abgeschlossen.

Das macht viel aus, gleichzeitig hat es auch geschmerzt es hat wehgetan keine Ahnung warum.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Samstag Abend wieder so ein Tag an dem es auf und ab geht.

Momente wo man dauernd weint andere Momente die es in einer Partnerschaft gibt die schön sind.

Man fragt sich dann selber wie kann das sein....

Gestern habe ich im Keiderschrank bei meinem Papa das Weihnachtsgeschenk für meinen Partner versteckt.

Da hängen Mamas Jacken alles riecht nach ihr.

Am liebsten hätte ich mich reingesetzt die Augen zugemacht und mich in andere Zeit versetzt als alles noch in Ordnung war.

Wie oft wünsche ich mir das ich einfach in diese Zeit gehe und dort bleibe einfach für immer.

Doch das geht nicht.

Statt dessen betäube ich mich abends mit DVD am liebsten Elementary im Moment Mentalist "warum ausgerechnet die"---- ja keine Ahnung---vielleicht weil die Figuren leiden, wissen was es heißt Verlust zu erfahren vielleicht auch deswegen nicht sehr gefragt hier bei uns.

Warum wundert mich das nicht....

Ich höre jeden Tag was die Menschen mir sagen und ich könnte nur schreien!!!!!!

Da fühle ich mich von diesen Figuren besser verstanden und ich verstehe sie....schon eigenartig ich mochte es vorher schon.

Ich kam nie gut klar mit dieser Einstellung der Menschen dort draußen.

Jetzt noch viel weniger den der Mensch mit dem ich darüber reden konnte der mich verstand der ist nicht mehr da.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

wieder so ein Tag wo ich nur am weinen bin selbst bei der Arbeit musste ich mich zusammenreißen,

Papa hatte heute Senfsoße, Kartoffeln und Spiegelei gemacht, normalerweise machte Mama die Senfsoße Papa wusste nicht genau wie, es war fast genauso aber eben nicht so wie Mamas wieder so ein Stich mitten rein.

Ja die Welt war in Ordnung diese kleinen blöden Dinge über die man sich aufgeregt hat völlig bedeutungslos Nichtigkeiten, nichts im Vergleich zu dem was jetzt ist.

Diese Leere diese Lücke die niemals geschlossen werden kann.

Papa fragte ob ich ihre Kaffeetasse haben möchte, ja natürlich aber jetzt noch nicht geht einfach noch nicht.

Dieser Schmerz ich weiß einfach nicht wie ich das aushalten soll, mich mit DVD betäuben, natürlich besser als Medikamente oder Alkohol, Ziggaretten sind wieder angesagt seit das passiert ist.

Jeder Tag kostet enorme Kraft, dennoch versuche ich immer ein Tag nach dem anderen zu leben irgendwie anders gehts gar nicht.

Vlg. Linchen

Lieber Daniel,

Hallo Ihr Lieben,

Vielen Dank ja ich wollte ja heute abend mir noch was von der Seele schreiben was ich auch getan habe allerdings ausnahmsweise im geschlossenen Bereich ich wollte einfach nicht das es jeder offen lesen kann, der hier herreischaut einfach nur ein kleiner Schutz.

Ansonsten werde ich hier bleiben ganz klar.

Vlg. Linchen

Liebe Kornblume,

Ja ich glaube sogar sehr, nicht unbedingt an die christliche Variante aber ich glaube, mehr denn je.

Es hilft sehr sich festhalten zu können, ich freue mich sehr über ein Gebet von Dir. Es ist so viel passiert um nicht daran zu glauben das meine Mama bei mir ist immer.

Vlg. Linchen

Liebe Stille Perle,

vielen Dank das hilft, heute Abend werde ich mir wieder was von der Seele schreiben im Moment geht das nicht, habe gerade mit meinem Partner telef. und das Chaos dort ist perfekt.

Eigentlich will ich mir das gar nicht so zu Herzen nehmen doch es passiert einfach.

Ich werde erst mal ein Spaziergang in der Sonne machen um meine Gedanken zu ordnen.

Vlg. Linchen

Liebe Kornblume,

guten morgen und einen schönen Tag wünsche ich hier scheint die Sonne das tut richtig gut.

Ja bin froh das ich meine Samtpfoten habe sonst wäre das noch viel unerträglicher, hab gestern noch mit meinem Partner geschrieben und ihm dann doch offenbart wie es mir geht.

Ich wollte es eigentlich nicht er sollte sich nicht sorgen, hat doch genug mit sich zu tun, um ehrlich zu sein das hatte ich hier noch nicht geschrieben.

Eine Woche vor Mamas Tod hatte er einen schweren Herzinfarkt mit einer Lungenentzündung die dort im Herzkrankenhaus auf der Intensiv während sie einen Steant gesetzt hatten festgestellt wurde.

Deswegen hatte man die anderen drei nicht sofort sondern erst später gesetzt.

Es war schon komisch er hatte fast ein halbes Jahr Husten ganz schlimm und war immer wieder deswegen beim Arzt niemand hat das festgestellt das er eine Lungenentzündung hatte, nun mittlerweile weiß ich das Husten Dauerhusten auch was ganz anderes heißen kann und in Zunkunft werde ich sehr darauf achten.

Da war Mama noch da ich hatte sie am späten Abend noch angerufen nachdem ich das erfahren hatte das er per Rettungshubschrauber in die Herzklinik geflogen worden war.

Mama hatte es wie immer geschafft mich zu beruhigen so das ich in der Lage war mit der Klinik zu telefonieren.

Das war 1 Woche davor!!!

Soweit geht's ihm gut, jetzt ist er in Norddeutschland bei seiner Familie da auch dort die Eltern jetzt Pflegefälle sind und einiges zu klären gibt.

Mehr muss ich dazu wohl nicht sagen.

Da er auch zur Risikogruppe gehört ist das alles im Moment natürlich noch heftiger, und ich schaffe als Zahnarzthelferin, also absolut nah an Menschen alles in allem wirklich im Moment heftig, zumal die Ängste natürlich noch viel heftiger sind als es normal wäre, dagegen kann ich auch wenig machen.

VLG. LINCHEN

Liebe Kornblume,

Vielen vielen Dank das Du hier die Worte für mich an meine Mama schreibst denn ich kann es einfach noch nicht.

Es geht nicht.

Im Moment ist es noch schlimmer mein Partner ist nicht da für ein paar Tage ich dachte ich stecke das weg aber heute abend bricht alles raus.

Ich wäre froh er wäre da einfach nur die Nähe nicht allein zu sein wobei ich ja noch meine zwei Samtpfoten habe aber trotzdem.

Ich weine schon den ganzen Abend kann mich kaum beruhigen so schlimm war es noch nie, vielleicht fange ich auch an es richtig zu realisieren keine Ahnung vielleicht aber auch nur alles zusammen, meine Tante ist gestern 80 geworden es hat mich gefreut zu sehen was sie an tollen Geschenken vor allem von ihren Kindern bekommen hat, auf der anderen Seite versetzt es einem einen richtigen Stich ich denke ihr versteht was ich meine.

Vielen Dank ihr Lieben es hilft hier zu sein.

Deine Erfahrung und Deine Liebevolle Art macht mir immer wieder Hoffnung und hilft ungemein.

Es ist schön das Du hier bist liebe Kornblume.

Hallo Ihr Lieben,

eigentlich fing der Tag heute ganz gut an, kein Nebel schöner Sonnenaufgang ect.

Ich war auf dem Weg zur Arbeit als im Radio das Lied von Silbermond---in meiner Erinnerung kam "kein gutes Lied" und mitten im Lied schrie ich ich schrie einfach nur, war etwas erschrocken hatte mich noch nie so schreien gehört, war auch nie nötig gewesen, wenn es mir nicht gut ging ich traurig war da war Mama und alles war gut.

Es tat gut, fühlte mich sehr erschöpft was auch bis jetzt anhält und ja mein Kreislauf hat verrückt gespielt aber es tat gut den Schmerz eine Stimme zu geben.

Bis jetzt war mir das nicht möglich ging einfach nicht, jetzt hat er eine Stimme.

Hab danach sofort Mama gehört wie sie sagte Mäusle ich bin doch hier, alles ist gut.

Ach Sch....wenn es doch nur so wäre.

Im Moment ist es recht heftig eigentlich jeden Tag, ich will das das aufhört doch es tut es einfach nicht.

Diese Leere und Hilflosigkeit ist einfach nur grausam.

Tagsüber vergrabe ich diesen Schmerz tief in mir damit ich arbeiten kann doch sobald das vorbei ist geht es los.

Dabei hab ich schon keine Kraft mehr.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

wie gut kann ich Dich verstehen, das ist auch zuviel definitiv.

Irgendwann hat man einfach keine Reserven mehr.

Wo sollen die auch herkommen der Körper die Seele ist schwer beschäftigt und die Kraft reicht gerade für das nötigste.

Ja ich bestelle alles im Internet, keine Lust dazu würde mich am liebsten ins künstliche Koma versetzen lassen und im Januar wieder rausholen.

Leider geht das ja nicht und ich hab ja noch meinen Papa der möchte natürlich das alles so machen wie mit Mama auch also wie immer.

Ich habe Angst davor richtige Angst.

Auf der einen Seite würde ich es gern auf der anderen hab ich keine Ahnung wie ich das packen soll.

Ich wünsche Dir trotzdem noch etwas Kraft Deine kleine Samtpfote braucht Dich.

Vlg. Linchen

Hallo Ihr Lieben,

Nein diese Liebe unterscheidet sich nicht.

Meine beiden Samtpfoten helfen mir seit Monaten durch die schwerste Zeit meines Lebens, ich hab meine Mama verloren.

Ohne sie wüste ich nicht was ich tun sollte, sie fangen meine Tränen auf versuchen in meiner Trauer mir zu helfen auf eine Art und Weise die kein Mensch schaffen könnte, manchmal denke ich sie sind die besseren Therapeuten sie helfen ohne blöden Kommentare oder einen blöden Blick.

Ich muss mich nicht verstellen sie sind einfach da.

Es dauert genauso und schmerzt genauso und fehlt genauso die Liebe kennt diese Ausgrenzung nicht das Herz kennt sie nicht.

Vlg. Linchen

Liebe Mona,

es tut mir leid das Du in kurzer Zeit zwei Menschen verloren hast die für Dich wichtig waren und Dir viel bedeutet haben.

Ich habe meine Mama verloren im April diesen Jahres und mir geht es ganz ganz schlecht.

Es tut irre irre weh wir hatten eine ganz inniges Verhältnis.

Du hast gefragt wie man es schafft das ist eine gute Frage, ----

Ich lebe einen Tag nach dem anderen wenn man das Leben nennt.

Ich gehe viel spazieren allein, meine Samtpfoten sind ein grosser halt, manchmal denke ich sogar sie sind die besseren Therapeuten.

Im Alltag habe ich eine Maske auf um mir nicht noch mehr weh zu tun, denn mir ging es auch so das ich aggressiv geworden bin anderen gegenüber wenn diese dämlichen Sätze kamen die man ständig hört....es wird besser mit der Zeit

So ist das Leben....

Das geht jeden so.....usw.

Ich hätte sie klatschen können alle miteinander und auch jetzt noch, aber ich höre einfach nicht hin.

Es ist mein Schmerz mein Verlust und keiner dieser Menschen hat eine Ahnung davon was wir hatten und was wir waren, wer meine Mama war.

Ausserdem sieht die Gesellschaft das nicht gerne soetwas gehört hinter die eigenen vier Wände.

Deswegen die Maske um mich zu schützen.

Das andere was mir hilft ich muss, meine Mama hätte es so gewollt nicht hätte sie will das ich weiter lebe einen Weg finde.

Ich mach das alles im Moment für Sie, ihr Andenken.

Sie liebte mich mehr als das Leben.

Deswegen gehe ich jeden Tag wenn es auch noch so schwer fällt.

Ja und ich lach auch schon mal wieder und kann etwas Freude empfinden aber sehr sehr begrenzt, sie fehlt einfach überall egal wann und wo und es ist immer da.

Manchmal löst sich dieser Stau der Gefühle in einem Weinkrampf doch mittlerweile kann ich auch normal weinen ohne diese Extreme am Anfang war das ganz schlimm.

Doch ich habe keine Medikamente genommen und die Finger von Alkohol gelassen nur im Sommer Abends auf meiner Dachterrasse ein Colaweizen mehr nicht.

Vieles was ich gern getan habe geht gerade nicht, das ist etwas das mich belastet lesen geht nicht ich kann mich nicht konzentrieren die Gedanken schweifen ab.

Musik hören keine Chance ganz schlimm, schreiben an Mama über Mama geht auch gar nicht.

Hab ich mit meinen Großeltern gemacht da hat es mir gut getan.

Ich habe mein ganzes Leben durch immer wieder Verluste erlitten als Kind schon als Säugling.

Mein Patenonkel, meine Großeltern alle, im Abstand von wenigen Jahren Onkel, Tanten, Cousine, Freunde

Doch immer war Mama da immer und jetzt fühle ich mich hilflos wie ein kleines Kind das nicht mehr weiß was es tun soll, völlig ohne halt ohne Schutz ohne hmmm keine Ahnung wie man das in Worte fassen soll.

Es gibt keine Worte dafür was Mama für uns war.

Einfach alles sie hat uns getragen mit ihrer Liebe, Geborgenheit, und Zuversicht, ihrer Ehrlichkeit ihrer Wahrhaftigkeit einfach alles.

Nichts wird und kann Dir diesen Schmerz nehmen davon bin ich überzeugt das einzige was ich glaube das es anders wird man lernt mit diesem Schmerz zu leben und irgendwann liegt die Wunde nicht mehr offen sondern vernarbt sich, bricht immer mal wieder auf das ist ganz normal.

Die Sehnsucht wird bleiben immer.

Ich weiß sie ist bei mir immer auch wenn mir das nie reichen wird aber sie ist da ich spüre sie immer noch.

Und doch suche ich jeden Tag nach Zeichen von Ihr völlig blöd und auch wieder nicht.

Ich bin kein Therapeut aber ich kann Dir sagen Medikamente und Alkohol geht gar nicht, ich hab am Anfang für die Nacht 2 Wochen lang was genommen aber auf keinen Fall Alkohol angerührt nicht einmal mein geliebtes Colaweizen.

Tagsüber wollte ich nicht da ich mit dem Auto unterwegs bin.

Hab aber nach 2 Wochen das für die Nacht auch weggelassen ich hab da so meine Bedenken mit dem Zeug.

Deswegen so kurz wie irgend möglich.

Ich schaue abends immer DVDs da eben die anderen Dinge nicht gehen momentan und Fernseher kannst vergessen.

Das hilft mir, und kuschel mit meinen Samtpfoten eine liegt gerade auf mir und schläft, zusammen gerollt.

Alles andere wurde schon gesagt und angesprochen wenn Du es nicht aus eigener Kraft schaffst dann solltest Du schauen Dir Hilfe vor Ort zu holen Therapeut Klinik wie auch immer.

Ich wünsche Dir viel viel Kraft umarme Dich.

Vlg. Linchen

Liebe Alika,

das tut mir unendlich leid, mehr als ich Worte habe.

Ich kann mir vorstellen wie Du Dich fühlst, das ist einfach nur unerträglich.

Ich habe auch zwei Samtpfoten und mein Papa hat eine wenn die nicht wären ich wüste nicht wie ich das überstehen sollte hätte ich wohl auch nicht.

Der Gedanke das Ihnen was passiert wäre eine Katastrophe ich wüste nicht was ich tun würde, das ist mehr als man ertragen kann.

Es tut mir so leid.

Ich kann nur sagen ich bin bei Dir und denk an Dich und nehme Dich in den Arm.Ich weine mit Dir.

Vlg. Linchen