Eure Kommentare Rühren mich zu Tränen, es ist echt schön was ihr schreibt.
Heute geht es mir noch schlechter als an den anderen Tagen. Heut ist meine kleine babymaus 6 Monate nicht mehr da bei uns auf Erden. Es wird eher schlimmer statt besser. Er fehlt mir so. Wir hatten so schöne Zeiten in denen er einfach nur gelacht hat. Leider nicht lange, es ist schwer an die guten Momente zu denken, wenn man weiß was er durch hat 😭
Ich mag zu ihm 😭
Ich geh jetz jeden Montag zu der Seelsorgerin und mir tut es echt gut, muss aber immer sehr weinen.
sie meinte wir, mein Mann und ich können uns an seinem Geburtstag frei nehmen und in den Zoo gehen. Wir wollten mit dem kleinen in den Zoo. Leider haben wir es nie geschafft … wir wollten ihm noch so viel von der Welt zeigen. Und deswegen meinte sie, sollen wir das machen, was wir mit ihm auch getan hätten. Wir nehmen ihn auf eine andere Art und Weise mit.
es ist so schwer
Lieb dass ihr euch mit mir freut.
mir vergehts allerdings wenn ich wieder an den 29. ten denke … sie lenkt ihr euch ab an den besonders schlimmen Tagen ?
Ein halbes Jahr .. kurz oder lang, nichts macht es leichter oder erträglicher
Die Ethik hat ja gesagt!! Ja zu der PID.
Jetzt heißt es nur noch warten bis zu meinem Geburtstag❤️
hab heut wieder viel geweint, nachgedacht und geweint. Wann wird es denn besser 😭😭
Jeden Montag Treff ich mich jetz mit der Seelsorgerin und regelmäßig mit einer Gleichgesinnten. Es tut mir gut❤️ jedoch fehlt mir irgendwas .. ich weiß nicht was. Wahrscheinlich einfach nur mein Kind 😭
Sehr liebe Worte. ❤️
klingt gut, mal sehen ob ich ihn dazu überreden kann.
ich werd heliumluftballons an sein Grab hängen und wahrscheinlich den ganzen Tag dort verweilen und heulen.
naja mal sehen … noch hab ich ja noch Zeit
ich bin so aufgeregt wegen morgen, da bekomm ich von der Ethik Bescheid, ob es genehmigt worden ist ❤️
Ich freu mich jedes Mal sehr auf eure lieben Kommentare ♥️
es ist echt so schwer weiterzumachen. Ich hab echt extrem Angst vor November, vor seinem Geburtstag. Ich hab mich erst mit meinem Mann extrem gestritten wegen dem Hausbau. Mal sehen wie wir alles meistern. Schließlich ist er der Papa von Philipp und seinen zukünftigen Geschwistern. Ich möchte keinen anderen Mann. Aber es ist so schwer 😥
Gerade gehts wieder aber wie lang hald 🙄
Ich hoffe wir kommen in 1,5 Jahren endlich in unserem Eigenheim an.
Mich berühren eure Schicksale auch sehr, und ich wünsch euch, dass ihr irgendwann wieder glücklich werden könnt.
mich glaub ich kann nie wieder auf die Frage, wie es mir geht, mit „gut“ antworten. Ich antworte immer mit „Muss“ es muss ja irgendwie weitergehen ….
Wenn’s vor März nicht klappt dann eben danach. Aber den Monat lass ich aus. Mal sehen wann es klappt
Danke dir, fühl dich auch umarmt
Ich werde sein Geburtstag am 18.11 „feiern“ werde Luftballone ans Grab hängen und mal sehen was mir noch einfällt. Glaub ich verbringe den Tag auf dem Friedhof
mir graut es so vor seinem 2. Geburtstag.
Aber November wird der Monat, in dem evtl alles weitere beginnt. Er bekommt wahrscheinlich ein Geschwisterchen.
Wichtig ist mir nur, dass ich vor März schwanger werde. Mag nicht dass das zweite Kind auch im November geboren wird. Der Monat November ist nur für mich und Philipp ❤️
Mal besser mal schlechter, naja er redet von Haus aus nicht so viel, kenne ihn nicht anders aber momentan nervt es extrem. Naja wird schon alles. Ich muss jetzt Tabletten nehmen und dann heißt es bis Ende September auf das ethikvotum zu warten. Danach müssen wir warten bis ich im November 25 bin, dann könnten wir mit allem starten. Und wir haben so gut wie eine Baufirma. Können im April nächsten Jahres starten. Eigentlich zwei gute Nachrichten. Die schlechte, mein kleiner Mukkel wird es nie miterleben dürfen 😭
Du hast sehr liebe Worte geschrieben.
Mir graut es so sehr vor seinem Geburtstag.. der ist zwar erst am 18.11 aber ich hab schon so Bauchweh .. da er Ostern verstorben ist, war es bzw gab es kein Ostern. Und ich werd es auch nicht mehr „feiern“ können.
heute ist der 29. heute ist er 5 Monate nicht mehr hier. Er fehlt so sehr ich muss immer noch so oft und richtig stark weinen, es muss so viel noch raus aus mir. Ich kann niemanden unsere Geschichte erzählen ohne extrem in Tränen auszubrechen. Es ist so so schlimm was Philipp mit machen musste. Und natürlich mache ich mir Vorwürfe … hätten wir damals aufgepasst. Hätte mein Mann damals schon gewusst dass er Träger eines gens ist. Ach so viele hätte fragen.. es hätte nichts geändert - wahrscheinlich. Man weiß es nicht.
mich mag ihn auf mir, einfach auf mir liegen haben. Ihm sagen wie unmenschlich krass ich ihn liebe und dass ich so so gern mit ihm tauschen würde. Ich würde alles dafür tun. Er ist und bleibt das wichtigste in meinem Leben.
mich mag ihn wieder … meinen kleinen Mukkel 😭😭😭😭
er hat doch niemandem etwas getan, er war so unschuldig und doch schuldig .. was er durchmachen musste. Schrecklicher gehts fast nicht.
Ich hoffe so sehr dass er mich und meine Liebe spürt, ich hoffe auf eine Verbindung die auch jetzt noch zwischen uns ist.
lieber Gott hilf mir doch, Schenk mir mein Baby wieder zurück 😭😭😭
Ich versteh sowieso nicht, wie ein Mensch sowas schaffen kann bzw muss. So viele Tage ohne Philipp. Ich glaube es müssten knapp 150 Tage sein. Es so zu sehen ist schrecklich. Bald 5 Monate. wann wird es denn endlich besser 😭😭😭😭 wie soll ich noch 60 oder 70 Jahre so leben
Jetzt hab ich mich schon wieder länger nicht gemeldet. Man lebt so dahin. Tag ein Tag aus. Immer das selbe. Keinen Sinn im Leben mehr zu haben ist sehr schmerzhaft und schrecklich. Man könnte vielleicht sagen dass der Hausbau nächstes Jahr einen Sinn hat, aber für mich nicht. Ich bin dankbar dafür, dass wir überhaupt bauen können. Allerdings hätte ich lieber mein Baby wieder zurück, gesund. Ohne leid.
Das Atmen fällt mir unglaublich schwer. Immer wenn ich Kinder sehe, sehne ich mich so sehr danach. Ich will Philipp nie und nimmer ersetzen. Aber ich brauche einen Sinn und einen Grund weiterzuleben und zu kämpfen. Ich hoff ihr versteht mich da. Am 30. haben wir nochmal einen Termin in der Kinderwunschklinik. Ab Dezember mein ich könnten wir wieder starten, aber mein Mann mag noch nicht. Hab ihn jetzt nicht mehr darauf angesprochen ich warte auf den Termin noch. Wie sollen wir uns denn jemals einig werden? Ich kann keine 2,3,4 Jahre warten. Ich schaffe es nicht und das weiß er. Er meint dass es ihm anscheinend zu schnell geht. Und dann schlägt er wieder einen Mädchennamen vor, es tut so weh, so ungewiss weiterzumachen. Ich bin jetzt 3 Wochen krankgeschrieben. Ich schaffe es nicht zu arbeiten, mein Chef, naja der ist alles andere als begeistert. Wenn der Job nicht so sicher wäre, wär ich schon lange weg.
mich hoff euch geht es „gut“.
So jetzt bin ich fertig, ach ja ich hab wieder zum nähen angefangen, lenkt mich etwas ab
Ja, ich weiß was du meinst. Es ist nicht das selbe wen du verlierst. Die Trauer ist zwar immer gleich. Aber die Liebe zu der Person ist immer unterschiedlich. Die Liebe zu meinem Partner ist auch komplett anders. Alle Eltern wissen das. Deswegen bin ich auch schonmal froh, dass ich eine kennengelernt hab, die mich 1:1 versteht.
Versteht mich nicht falsch, ich fühle mich super wohl hier und ihr habt mir schon echt oft geholfen als ich nicht mehr weiter wusste, aber sein eigenes Fleisch und Blut zu verlieren ist glaub ich mit unter das schlimmste .. vorallem wie ich meinen wutzi so leiden sehen musste, ich kann grad wieder heulen. Ich hab ein so schlimmes Trauma 😭😭 habe vor allem Angst. In der Arbeit wird es mir auch zu viel… uffff
Danke dass es euch gibt!
Es ist ein wunderschönes Gedicht ❤️ vielen Dank euch, ich hab mich heut wieder mit der Freundin getroffen, die ich über das Palliativ Team kennengelernt hab. Eine die ihren Sohn auch erst vor kurzem verloren hat … sie gibt mir die Kraft und ich weiß egal was ich sage, sie versteht mich! Trotzdem werd ich mich nach einer Trauerbegleitung umsehen
Heute sind es 4 Monate … und ich könnte heulen 😭
Ja da hast du recht, ich hätte ja wahrscheinlich schon das 2.te Kind wenn alles nach „Plan“ gelaufen wäre. Also von dem her brauch ich mir da auch nix sagen lassen. Bis jetz bekomm ich nur Positive Resonanz von meinen Freunden und meiner Familie. Mit der Familie meines Mannes rede ich nicht, zumindest nicht über das Thema. Meiner Meinung geht es sie nichts an. Die haben mich zu sehr verletzt deshalb mag ich nicht so ne Bindung aufbauen. Aber es ist gut so wie es ist. Hab heut mit einer Freundin geredet, der ihr Papa ist vor 6 Jahren gestorben und sie hat ihn gefunden … hab echt gut reden können mit ihr. Sie hat auch weiße Blumen mitgebracht. So wunderschön, ich freu mich da immer so so sehr, mein Herz blüht da richtig auf. So liebevoll wie daran gedacht wird, da kommen mir gleich die Tränen. Wenn des von der Familie auch kommen würde 😥
Hey, nachdem ich überall immer hinterher telefonieren musste, bin ich endlich weiter gekommen. Am 10.8 haben wir einen Termin zur Besprechung in der Kinderwunschklinik. Ich bin jetzt schon so super aufgeregt. Allerdings muss ich auch ständig an meinen kleinen Philipp denken, der wahrscheinlich bald großer Bruder wird … es ist so schön aber gleichzeitig auch so unglaublich traurig und ungerecht gegenüber ihm. Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Natürlich wird alles noch länger dauern, da alles erstmal an die ethikkommission geschickt und beantragt wird. Ich bin sehr gespannt was auf uns zu kommt. Obwohl ich Philipp jetzt so gern in den Arm nehmen würd, ihn auf mir schlafen lassen würd. Und ihn nie wieder los lassen würde … ach ja diese Vorstellung ist so toll. Ich küsse ihn und umarme ihn so sehr. 😥
Ich poste in WhatsApp auch immer wieder ein paar Fotos, ich weiß nichtmal wieso. Ich denk damit ihn keiner vergisst, dass ihn jeder in Erinnerung behält und immer an ihn denkt. Heute war ich mit einer Freundin auf Philipps Grab. Sie hat einen Blumenstrauß mitgenommen. Es war so unglaublich schön. Letztens war auch eine Kerze angezündet im Grab, ich weiß nicht von wem. Aber ich find es so unglaublich toll, dass es Menschen gibt, die an ihn denken und es mir so damit zeigen. Würd ich mir öfter wünschen
