Beiträge von Nessi96

Ich hoffe dass alles „gut“ wird 😥

Isabel, die Beziehung zu meinem Mann ist mal besser mal schlechter. Manchmal bin ich einfach total abwesend und „gemein“ zu ihm. Keine Ahnung wieso.

Wir hatten am Montag in der Früh einen Termin zum Fertighaus anschauen, war echt nicht schlecht. Ich hatte viel zu viel Vorurteile die gegen ein Fertighaus gesprochen haben. Bin mittlerweile Anderer Meinung. Mittags hatten wir dann einen Termin beim Humangenetiker. Dort haben wir blutabnehmen lassen um vorallem den gendefekt zu „löschen“ also dass Philipps geschwisterchen hoffentlich nicht krank wird. Die gute Nachricht ist, es funktioniert mit der künstlichen Befruchtung 🙏🏻♥️ die schlechte, es kostet sehr sehr viel Geld. Wir hoffen, dass die Krankenkasse uns da trotzdem, aufgrund unserer Vorgeschichte unterstützt . Frühestens im Oktober könnten wir starten. Wir werden sehen. Es gibt keinen perfekten Zeitpunkt.

Aber ich muss einiges über mich ergehen lassen mit Vollnarkose, hormonspritzen und und und ...

Sonne10 ja Philipp und ich haben immer eine extrem enge Bindung zueinander ich war wirklich IMMER bei ihm hab ihn auch kaum abgegeben. Ich war wirklich besessen von ihm. Ich liebe ihn so abgöttisch. Ich kann es nicht in Worte fassen. Deshalb ist es auch so extrem schwer für mich, ihn jetzt gehen zu lassen obwohl er ja eigentlich auf mir schlafen müsste, so wie jeden Tag. So wie immer. 😭😥

Weinen ist manchmal echt erleichternd.. jedoch ändert es nichts ... der Schmerz ist und bleibt unser Leben lang. Und damit erstmal klarzukommen... das wird dauern

Ich wär grad wieder so gern bei meinem Baby. Es ist kaum aus zu halten. Gerade nachts. Hab grad wieder ziemlich viel weinen müssen .. wie gern ich jetz mit ihm kuscheln würd in unserem Familienbett. Ich wär so so gern bei ihm 😭

Schön geschrieben. Da hast du auch schon einiges durch. Es ist so schrecklich. Grad wenn die Mäuse so klein sind oder schon Tod auf die Welt kommen. Manchmal ist der Tod einfach näher als das Leben.

Philipp wird auch nie vergessen, wir werden immer über ihn reden und ihn mit einbeziehen wo es nur geht.

Wir haben am 19.04 den gentest. Philipp ist zwar nicht an seinem gendefekt verstorben, jedoch wollen wir kein Risiko eingehen, dass Philipps geschwisterchen auch Träger von dem Gen ist. Danach werden wir 2-3 Monate warten müssen denke ich, bis das Ergebnis da ist. Und dann werden wir sehen wie es weiter geht. Wahrscheinlich müssen wir ja dann in die kinderwunschklinik. Ich mag Philipp nicht ersetzen um gottes Willen. Aber ich brauch einfach wieder eine Aufgabe (abgesehen von der Arbeit) ich hab so unglaublich viel liebe in mir. Ich platze regelrecht. Ich muss meine Liebe teilen.

mein Mann und ich halten schon sehr viel zusammen, obwohl wir uns in der letzten Zeit wegen dem Hausbau in den Haaren hatten. Jedoch geht es jetzt momentan wieder, wir haben alles erstmal ruhen lassen und nicht mehr darüber geredet. Mal sehen wann wir uns nochmal zusammensetzen

Die Seite gibt mir echt Kraft ♥️

Heute ist einer der schönsten und überwältigender Tage die ich in meinem jungen Leben je erleben durfte ...

Es ist der 16.04.2021. heute genau vor 2 Jahren also am 16.04.2019 haben wir von Philipp erfahren. Ich war schwanger 🥰

Ich musste ab 01.05 ins beschäftigungsverbot und konnte die Schwangerschaft zuhause genießen. Es war auch genau 10 Tage vor dem Geburtstag meines Mannes.

Und jetzt .. heute 2 Jahre später steh ich leer da. Er wurde uns nach nur 16 Monaten genommen. Warum 😭😭😭

https://unvergessen.de/Gedenkseite/Philipp_Höslmeier

ich hab hier eine Trauerseite erstellt, die Nachrichten machen mich wirklich glücklich ❤️
ihr könnt gern vorbei schauen.

Und ja am Abend oder in der Nacht ist es immer am schlimmsten ... da kommt dann alles wieder hoch und man mag nichts anderes als sein Kind wieder bei sich 😭

Gerade hab ich mir die Bilder von Philipp angeschaut als es ihm noch gut ging. Er hat so viel gelacht, hat immer versucht seinen Kopf zu halten und wollte sich andauernd drehen. Und dann ging alles schlag auf Schlag. Ich glaube ich werde mein Leben lang nicht damit klar kommen. Ich bin nur am weinen die ganze Zeit. Ich bin so sehr am Ende, dass ich einfach keine Lust mehr hab 😭😭 wie gern ich einfach einen Gleichgesinnten treffen würde ...

Stimmt, ist eine gute Idee, vielleicht werd ich mich mal nach sowas umschauen. Vielen Dank 😊

Was ist schon richtig auf dieser Welt und was ist falsch ?

Ich frag diese Frage mich so oft, aber man kommt nicht auf das richtige Ergebnis.

Egal welchen Menschen man wie verliert. Es ist ungerecht. Ungerecht gegenüber den verbliebenen.

Vorallem was mich auch so belastet ist dieser Kreislauf des Lebens. Erst SOLLTEN die Urgroßeltern gehen, dann die Großeltern dann wir als Eltern und dann erst unser Kind usw .. er war noch nicht an der Reihe, noch lange nicht 😭 und dann musste er sich doch verabschieden. Wegen seinem Leid, war es natürlich besser so. Aber welche Mutter lässt sein Kind gerne gehen ..

Oh ja, das wird er bleiben. Unser Goldstück ♥️

Ja, er ist ein wahnsinniges hübsches und tollen Kind. Ich glaub das sagt jede Mama zu ihrem Kunde

Fahrt ihr auch jeden Tag zum Friedhof ? Mir gibt es einfach wahnsinnig viel und ich muss ihn immer besuchen. Nur so hab ich das Gefühl, mit ihm reden zu können. Zuhause schmerzt es einfach alles zu sehr. Obwohl ich bei ihm auf dem Friedhof wahnsinnig oft weinen muss .

Danke euch 🙏🏻
mich weiß ehrlich gesagt garnicht an was ich denken soll oder will.

Gott hat mir meinen kleinen genommen, deshalb bin ich richtig wütend auf ihn und weiß nicht, was ich glauben soll, was nach dem Tod passiert.

Wir sagen zwar schon zu der Cousine meines Mannes (7) dass Philipp mit der Oma und dem Uropa da oben spielt, aber wenn ich ihn mir ansehe, wie einsam und alleine er in dem Sarg lag. Ach es ist schrecklich. Ich kenne fast nur noch grausame Bilder mit ihm. Die wenigen guten Dinge mit ihm, an die kann ich mich kaum erinnern. Es ist so traurig. Ihm ging es erst so so gut 😭

Ich hoffe mir kann irgendwann jemand helfen 😞

MeinBaby ... mein ein und alles 😭😭😭😭😭

hallo meine Lieben, momentan geht es mir wieder richtig richtig schlecht. Ich streite bzw diskutiere täglich mit meinem Mann wegen dem Hausbau. Ich hab langsam keine Kraft und Lust mehr. Ich mag mein Baby einfach wieder hier bei mir haben 😭 es ist so schrecklich wenn ich auf den Friedhof zu seinem Grab gehe und mir dann vorstelle, wie er da drinnen liegt, mit seiner lala (Spieluhr) und seinem schnuffeltuch. Ich hab ihn da rein gelegt und seh ihn immer so vor mir. Er hat ein marvel Pullover an und eine selbstgenähte superheldenhose von mir 😥

Ich hätte ihm noch mehr Küsse geben sollen, außerdem werfe ich mir so arg vor, nicht noch ein letztes Mal „ich liebe dich“ gesagt zu haben, nachdem ich ihn in den Sarg gelegt hab.

Ich fühl mich einsam. So sehr einsam.

Wie recht ihr habt .. 😥

Mal sehen wie es weitergeht. Ich werde diese Bilder nie vergessen, wie er zum Schluss gelitten hat. Es ist so schlimm, ich bin so traumatisiert. Ich hoffe nur, man kann irgendwann wieder nach vorne schauen. Schließlich soll Philipp ja auch noch Geschwister bekommen. Wir sind noch so jung. Und ich bin gespannt wann wir dafür bereit sind. Ich hoffe Philipp ist genauso stolz auf uns wie wir auf ihn.

Werde ihn später wieder besuchen 🙏🏻

Vielen Dank für eure lieben Worte.

Nein einen trauerbegleiter hab ich nicht. Am Donnerstag kommt der Psychologe zu mir, mal sehen wie der so ist und ob der mir helfen kann.

Was meinen Mann angeht. Er trauert auch sehr, aber anders. Leider redet er nicht viel und oft darüber und meint auch, er braucht keinen Psychologen. Er hat mit 18 Jahren auch seine Mama verloren ..

wenn es mir schlecht geht und ich wegen Philipp so arg weinen muss, nimmt er mich in den Arm und tröstet mich.

Allerdings war mir gestern die Situation einfach zu viel bzgl Hausbau und weil wir uns nicht wirklich einig werden.

Ich hab richtig geweint vor Philipps Grab.

Heut war ich auch dort und hab ihm die aktuelle Situation erzählt. Es hilft mir echt viel ans Grab zu fahren und ihm jeden Tag zu erzählen wie es mir geht und was ich erlebt hab.

Und ja .. er ist jetzt an einem besseren Ort, es war für keinen mehr erträglich. Die ganzen Geräte werden nach und nach abgeholt. Und mir wird immer mehr bewusst, was wir da eigentlich im Haus hatten, eine halbe Intensivstation. Und für mich war es normal. Ich kenne es nicht anders. Aber es ist alles andere als normal, so viel Geräte .. für ein Kind. Es schockiert mich und macht mich traurig 😞

Danke euch allen. Ich hab auch sein Hemd das er zum letzten Mal anhatte immer bei mir. In dem bekam er auch die Nottaufe und hat seinen ersten Geburtstag gefeiert. Auch wenn etwas kot dran war (hat nie gestunken) Trag ich es immer bei mir. So wie es hinterlassen wurde.
mich vermisse ihn so arg ich weine jeden Abend, kann nicht schlafen.

Heute hab ich mit meinem Mann gestritten. Wir haben vor ein Haus zu bauen aber es fühlt sich so falsch an, ohne Philipp zu planen. Es ging um einen Keller. Ich mag einen, er auf einmal doch keinen mehr. Mir war dann alles zu viel und bin raus, zu philipps Grab gegangen und hab mit ihm geredet. Ich hab gesagt dass ich jetzt gerne bei ihm wäre und es mir extrem schlecht geht und ich nicht weiß, wie das Leben weiter gehen soll. Ich bin vollblutmama und jetzt hab ich plötzlich keine Aufgabe mehr. Für alles was ich gekämpft hab, vorallem mein kleiner Kämpfer .. es hat alles nichts gebracht, er ist jetzt ein Engel. Schon 7 Tage 😭

Jetzt hab ich keine Aufgabe mehr, und hin und wieder versinke ich in Selbstmitleid. Es war so schrecklich was ich ihm alles angetan bzw. zugemutet hab. So ein kleiner Körper .. wieso war mir denn nicht schon vorher bewusst dass er so leiden muss. Nur wegen mir. Nur wegen mir musste er alles durchstehen. Weil ich so egoistisch war, und ihn retten wollte. Hauptsache mir ging es um mich. Ich wollte nicht loslassen. Und am Schluss ging es ihm wirklich schlecht. Ich fühl mich schlecht. Wie ein versager ...