Beiträge von Nessi96

Ich weiß es klingt absurd aber wisst ihr, jeden Tag frag ich mich ob es nicht besser wäre bei Philipp zu sein. Dass ich dem einfach ein Ende setz, allerdings könnte ich mir die Trauer meiner Hinterbliebenen nie verzeihen. Ich würde es nicht ertragen, dass mein Mann noch seine Frau, meine Eltern ihre Tochter und meine Oma ihre Enkeltochter verliert. Aber der Schmerz, der tragische Verlust meines Kindes ist genauso schwer. Irgendwie ist keins von beiden eine Lösung. Dem ein Ende zu setzen aber auch weiter zu leben. Versteht mich nicht falsch ich hab nicht vor mir was anzutun. Ich könnte es wie gesagt meiner Familie nicht auch noch antun. Aber wieso zum teufel Kreisen so scheiss Gedanken in meinem Kopf. Ich bin doch nicht normal oder ? Ich fühl mich so schlecht bei dem was ich nur ansatzweise denke. Ich kenn mich so nicht. Ich bin einfach in einem tiefen Loch und irgendwie komm ich da einfach nicht raus. Vielleicht weil ich noch nicht die richte Hilfe hab, die mich da unterstützt und mir hilft. Ich hasse diese Welt so sehr 💔💔

Er ist wirklich die Liebe meines Lebens ♥️ jeder sagt zwar, dass sein Kind das schönste ist, aber ich find ihn wirklich Wunder wunderschön. Wenn er mal gelacht hat, dann soo herzig. Ach mein Baby was würd ich alles dafür geben, dich noch einmal lachen zu sehen 😢

ja, ein herzstück.. es ist so unglaublich ungerecht. Schaut ihn euch an. Er hat keiner Menschenseele etwas getan und wurde so bestraft 😭😭

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Ich war alleine, ich wollte alleine sein. Mir wurde des an dem Tag zu viel..

hab mir Videos anschauen müssen in denen er noch gesund war. Ich hab wieder literweise geweint. Bin schon richtig Wind unter den Augen. Die Tränen brennen auch total. Ich weiß auch nicht 😥 es is eigentlich kein Tag dabei an dem ich trotzdem den Gedanken hab, dass ich lieber bei ihm wär. Auch wenn das Leben weiter geht, wie jeder immer so schön sagt. Bei mir bleibt es stehen und ich seh keinen Sinn mehr 😭😭💔 mein Herz ist so extrem gebrochen

Ja da hast du recht. Ich fühl mich heut mal wieder richtig einsam .. Muttertag ist für viele schön, ja .. für mich nicht. Ich durfte nur einen erleben 😭

Ich rede auch immer vom hier und jetzt und nicht in der Vergangenheit, denn Philipp ist immer noch bei uns nur leider anders ...

Bei jedem Text den ihr schreibt, habt ihr recht.

Ich glaub man kann es nie glauben, dass einem das eigene Kind genommen wurde. Ich glaube wirklich erst dass man Frieden findet, wenn man selbst dort ist, wo unsere liebsten sind.

Leider muss ich noch lange warten bis ich meinen inneren Frieden finden kann 😥

Wie gern ich wissen würd wie es ihm da oben oder da wo er jetzt ist geht, wir werden es nie erfahren solange wir leben. 😭🕯

Danke euch allen für die lieben Worte. Ich werde Philipp auch so lange lieben bis ich ihn wieder sehe und dann hört die Liebe auch noch nicht auf.

Ich werd deinen Namen im Herzen tragen und immer von ihm sprechen. Er ist mein Kind und er gehört zu mir. Aber leider anders ... an Mamas Hand.

Er hat mir in seinen 16 Lebensmonaten so viel gelehrt wie ich in meinem Leben schon immer lernen wollte.
auch wenn ich nicht glauben dass der Schmerz leichter wird sondern dass ich es hoffentlich irgendwann einigermaßen verarbeiten und realisieren kann; wieder ein Leben ohne in an der Hand führen kann. Es ist wirklich unglaublich schlimm

Ich hoffe wirklich sehr dass er einfach weiß dass ich seine Mama bin. Es macht mich so traurig. Vorallem wie ich ihn dann in den Sarg gelegt habe, wie wird er denn jetzt nach 4 Wochen aussehen 😭😭 solche Bilder kommen und gehen. Ich sehe meinen hübschen Jungen mit so vielen Haaren neben seiner lala (Spieluhr) und seinem Kuscheltuch eingepackt in eine warme Kuscheldecke. Und ich würd mich am liebsten dazu legen, diese scheiss Gedanken 💭. Man hat sich das Leben ganz anders vorgestellt. Vor 2 Jahren hat doch die Reise erst begonnen und jetzt ist die schon wieder vorbei. Ich kann und will es einfach nicht begreifen.
danke dir, ich hoffe so sehr dass er auch an mich denkt bzw. einfach weiß dass ich für ihn immer da bin. Ach was ich alles noch für ihn getan hätte. Hätte ich einen Wunsch frei, würde ich gerne tauschen wollen. Er hat es verdient zu leben. Ich glaub ich komm nie damit klar, es zerfrisst mich jeden Tag. Ich kann kaum mehr lachen. Ich bin in so einem tiefen schwarzen Loch ind denke dass ich da nie mehr raus komme. Ich will mein Leben von vor 2 Jahren wieder. Wieso 😭😭😭

Du hast so recht mit deinen Worten. Alles was man sich gewünscht und erhofft hat, einfach so zerplatzt. Alles ist so anders. Es fühlt sich alles so unglaublich falsch und scheisse an. Grad muss ich wieder weinen wie sonst auch immer. Es nimmt mich einfach so sehr mit. Ich weiß echt nicht wie alles weitergehen soll. Nach außen Versuch ich stark zu bleiben aber bei jedem „falschen“ Wort fang ich gleich an zu weinen. Ich wär wirklich so gern bei ihm. Bei meinem Fleisch und Blut. Mein Baby für ihn hab ich gelebt 😭 ich vermisse ihn doch so sehr. Ach wenn er wüsste was ich grad durchmache 😭😭😭

Oh man wenn es nie aufhört dann hat man ja quasi kein Leben mehr ... 😭

Nächsten Dienstag kommt nochmal die Ärztin vom Palliativ Team

Danke dir Tagpfauenauge..

Ich habe momentan keine professionelle Hilfe aber bin dabei die richtige zu finden. Bin gespannt wann es leichter wird 😭

Sagt mal, wie lange habt ihr gebraucht, um einigermaßen das ganze Trauma zu verarbeiten? Dass ihr nicht mehr täglich selbst im Grab liegen wolltet ? Es ist so schlimm für mich. Ich weiß es ist immer noch frisch aber mich würde es interessieren wie es ihm geht. Ich mag ihn streicheln und ihn auf mir schlafen haben. So wie immer 😭😭😭 ich wär wirklich so gern bei meinem Baby.

Ich denke nämlich auch, dass wir uns als Menschen wieder sehen und nicht nur als Seelen. Ich denke ich werde mein Baby genauso wieder in den Arm nehmen und ich werde nicht so alt zu ihm kommen, sondern er wird mich so sehen, wie er mich zuletzt gesehen hat ♥️ ach wie ich mich schon auf diesen Moment freue

Sehr schöne berührende Worte, danke euch.

Ich denke allerdings auch, dass ich Philipp wieder so sehen werde wie ich ihn kannte. Aber frei, frei von der Krankheit und all den Schmerzen. Ich hoffe er kann dort, wo er ist auch lachen, den Kopf halten und sogar laufen. Ich würde es mir sehr wünschen. Denn überall ist ein besserer Ort als hier für ihn. Auch wenn wir gerne bei ihm wären.

Wir müssen uns leider alle noch sehr lange gedulden, bis unsere Seelen sich wieder treffen.

Lieb von dir, dass du für Philipp eine Kerze angezündet hast. Du hast recht, es gibt nicht viele (zumindest kenne ich keinen) der sein Kind so schmerzvoll verloren hat aber ihr alle habt einen Menschen verloren den ihr abgöttisch geliebt habt.
ich hab immer noch Kontakt zu einer guten Bekannten, die ich auf der neben Station kennengelernt hab. Der ihr kleiner ist 2 Jahre alt und hat Leukämie. Sie ist so ziemlich die einzige Person, die weiß was es für Ängste sein können, sein Kind zu verlieren. Zum Glück haben sie sehr gute Heilungschancen und ich weiß die zwei werden es schaffen!

Wie meint ihr sieht man seine Verstorbenen wieder ? Ich mein wir Altern alle und unsere verstorbenen nicht mehr. Wenn ich angenommen mit 80 sterben werde dann wäre Philipp 57. seh ich ihn dann als 57 jährigen vielleicht selbst schon Opa oder seh ich ihn so, wie er von mir gegangen ist mit 16 Monaten und so krank. Ich weiß es ist eine absurde Frage aber irgendwie schwirrt die in meinem Kopf rum, wie ich ihn denn wieder sehen werde. Ich weiß ja nie wie er erwachsen ausgesehen hätte oder wie er gesprochen hätte.

Heute ist es schon/erst einen Monat her. Genau vor einem Monat 29.03. ist er von uns gegangen. Ach was ich ihn noch alles sagen und zeigen wollte. Ich war heut beim Hausarzt und dankbaren wir eine Stunde geredet und ich hab viel geweint. Er kennt Philipp auch schon seit der Geburt, und er hatte auch Tränen in den Augen und musste fest schlucken nachdem was ich ihm erzählt hab.

Ich weine nach wie vor täglich, und versuche es irgendwie zu akzeptieren aber ich schaffe es nicht.

Vielen Dank ♥️
wir waren gestern gemeinsam am Grab. Musste direkt weinen, als mich mein Mann umarmt hat.

Er versucht mich zwar aufzubauen und sagt mir immer wieder, dass ich mir nicht immer diese Frage WARUM fragen soll weil es nichts bringt. Klar es bringt nichts aber es ist hald irgendwie eine Art zu trauern.

Gefeiert haben wir nicht wirklich. er war den ganzen Tag in der Arbeit, jetzt ist ihm schwindelig. Später kommt nur mein Papa dann essen wir Pizza. Ich hoffe meinem Mann gehts bis dahin besser. Echt total blöd alles schon wieder