Beiträge von Nessi96

Oh man wenn es nie aufhört dann hat man ja quasi kein Leben mehr ... 😭

Nächsten Dienstag kommt nochmal die Ärztin vom Palliativ Team

Danke dir Tagpfauenauge..

Ich habe momentan keine professionelle Hilfe aber bin dabei die richtige zu finden. Bin gespannt wann es leichter wird 😭

Sagt mal, wie lange habt ihr gebraucht, um einigermaßen das ganze Trauma zu verarbeiten? Dass ihr nicht mehr täglich selbst im Grab liegen wolltet ? Es ist so schlimm für mich. Ich weiß es ist immer noch frisch aber mich würde es interessieren wie es ihm geht. Ich mag ihn streicheln und ihn auf mir schlafen haben. So wie immer 😭😭😭 ich wär wirklich so gern bei meinem Baby.

Ich denke nämlich auch, dass wir uns als Menschen wieder sehen und nicht nur als Seelen. Ich denke ich werde mein Baby genauso wieder in den Arm nehmen und ich werde nicht so alt zu ihm kommen, sondern er wird mich so sehen, wie er mich zuletzt gesehen hat ♥️ ach wie ich mich schon auf diesen Moment freue

Sehr schöne berührende Worte, danke euch.

Ich denke allerdings auch, dass ich Philipp wieder so sehen werde wie ich ihn kannte. Aber frei, frei von der Krankheit und all den Schmerzen. Ich hoffe er kann dort, wo er ist auch lachen, den Kopf halten und sogar laufen. Ich würde es mir sehr wünschen. Denn überall ist ein besserer Ort als hier für ihn. Auch wenn wir gerne bei ihm wären.

Wir müssen uns leider alle noch sehr lange gedulden, bis unsere Seelen sich wieder treffen.

Lieb von dir, dass du für Philipp eine Kerze angezündet hast. Du hast recht, es gibt nicht viele (zumindest kenne ich keinen) der sein Kind so schmerzvoll verloren hat aber ihr alle habt einen Menschen verloren den ihr abgöttisch geliebt habt.
ich hab immer noch Kontakt zu einer guten Bekannten, die ich auf der neben Station kennengelernt hab. Der ihr kleiner ist 2 Jahre alt und hat Leukämie. Sie ist so ziemlich die einzige Person, die weiß was es für Ängste sein können, sein Kind zu verlieren. Zum Glück haben sie sehr gute Heilungschancen und ich weiß die zwei werden es schaffen!

Wie meint ihr sieht man seine Verstorbenen wieder ? Ich mein wir Altern alle und unsere verstorbenen nicht mehr. Wenn ich angenommen mit 80 sterben werde dann wäre Philipp 57. seh ich ihn dann als 57 jährigen vielleicht selbst schon Opa oder seh ich ihn so, wie er von mir gegangen ist mit 16 Monaten und so krank. Ich weiß es ist eine absurde Frage aber irgendwie schwirrt die in meinem Kopf rum, wie ich ihn denn wieder sehen werde. Ich weiß ja nie wie er erwachsen ausgesehen hätte oder wie er gesprochen hätte.

Heute ist es schon/erst einen Monat her. Genau vor einem Monat 29.03. ist er von uns gegangen. Ach was ich ihn noch alles sagen und zeigen wollte. Ich war heut beim Hausarzt und dankbaren wir eine Stunde geredet und ich hab viel geweint. Er kennt Philipp auch schon seit der Geburt, und er hatte auch Tränen in den Augen und musste fest schlucken nachdem was ich ihm erzählt hab.

Ich weine nach wie vor täglich, und versuche es irgendwie zu akzeptieren aber ich schaffe es nicht.

Vielen Dank ♥️
wir waren gestern gemeinsam am Grab. Musste direkt weinen, als mich mein Mann umarmt hat.

Er versucht mich zwar aufzubauen und sagt mir immer wieder, dass ich mir nicht immer diese Frage WARUM fragen soll weil es nichts bringt. Klar es bringt nichts aber es ist hald irgendwie eine Art zu trauern.

Gefeiert haben wir nicht wirklich. er war den ganzen Tag in der Arbeit, jetzt ist ihm schwindelig. Später kommt nur mein Papa dann essen wir Pizza. Ich hoffe meinem Mann gehts bis dahin besser. Echt total blöd alles schon wieder

Ja, danke ♥️
heute hat der Papa Geburtstag.. sein erster Geburtstag als verwaister Papa

Eigentlich sollten wir seinen Geburtstag doch zu dritt „feiern“ und jetzt sind wir allein, ohne unser Kind. Es fühlt sich wirklich total falsch an

Vielen vielen dank dir sveja ♥️
ich werde den ein oder anderen Tipp auch beherzigen und wahrnehmen. Du hast recht, vielleicht sollte ich am Wochenende wenn mein Mann frei hat, mit ihm darüber reden.

ich mag auch gern erstmal etwas pflanzliches vom Arzt. Ich bin gespannt. Ich melde mich am Montag nochmal, weil er sich leider nicht mehr gemerkt hat. Jetzt ist es 03:43 Uhr und ich lieg immer noch wach im Bett. Es wird langsam echt zur Qual. Vorallem was für Bilder und Gedanken alles in meinem Kopf rumschwirren. Schrecklich.

Wenn ich dann mal schlafe, dann gehts zum Glück. Zumindest meistens

Und schon wieder ist es fast 2 Uhr und ich lieg wie jeden Tag weinend im Bett. Ich fühl mich so allein. Er fehlt.

Ich hoffe es so sehr dass ich auch nicht immer an die schrecklichen Momente denken muss. Ich würd mich viel lieber an die wenig schönen Momente erinnern, was leider momentan nicht möglich ist

Ich weine häufig am Abend im Bett. Ich lieg auch Stunden wach. Ich hab so viele schlechte Bilder vor mir. Ich sehe so viel leid und Schmerz. Und ich konnte nichts tun ... nichts 😭

Und wenn ich dann am Abend so extrem fertig von der Welt bin, möchte ich meinen Mann nicht deswegen wecken obwohl ich m liebsten schreien würde.

lesen wäre nicht schlecht aber ich mochte lesen leider noch nie. Selbst ganz früher in der Schule, hat meine Mama meine Lektüren gelesen um mir zu erzählen was darin vorkam. Ich mag es irgendwie überhaupt nicht.

ich hab heut beim Arzt angerufen um zu fragen ob er mir was zum beruhigen geben kann. Damit ich endlich am Abend einschlafen kann. Ich liege jeden Tag Stunden wach. Mindestens bis halb 3. es kommen immer und immer wieder diese schrecklichen Bilder. Wie ich ihn dann in den Sarg gelegt hab, als ich ihm gesagt hab, er darf jetzt gehen, es ist okay. Leider hat der Arzt sich doch nicht mehr gemeldet. Ich Probier es morgen nochmal.

Muss grad erstmal wieder gegen meine Trauer tun. Es ist so schlimm. Ich weis ich wiederhole mich so oft. Aber ich kann nicht mehr

Wann, wann sagt mir waaaann hört dieser Schmerz endlich auf. Mir geht es so so schlecht. Ich weine so viel. Ich komm langsam nicht mehr klar. Ich fühl mich so unglaublich einsam. Ich will mein Baby zurück. Ich will nicht mehr 😭😭😭 ich bin so am Ende ..

Ich hoffe dass alles „gut“ wird 😥

Isabel, die Beziehung zu meinem Mann ist mal besser mal schlechter. Manchmal bin ich einfach total abwesend und „gemein“ zu ihm. Keine Ahnung wieso.

Wir hatten am Montag in der Früh einen Termin zum Fertighaus anschauen, war echt nicht schlecht. Ich hatte viel zu viel Vorurteile die gegen ein Fertighaus gesprochen haben. Bin mittlerweile Anderer Meinung. Mittags hatten wir dann einen Termin beim Humangenetiker. Dort haben wir blutabnehmen lassen um vorallem den gendefekt zu „löschen“ also dass Philipps geschwisterchen hoffentlich nicht krank wird. Die gute Nachricht ist, es funktioniert mit der künstlichen Befruchtung 🙏🏻♥️ die schlechte, es kostet sehr sehr viel Geld. Wir hoffen, dass die Krankenkasse uns da trotzdem, aufgrund unserer Vorgeschichte unterstützt . Frühestens im Oktober könnten wir starten. Wir werden sehen. Es gibt keinen perfekten Zeitpunkt.

Aber ich muss einiges über mich ergehen lassen mit Vollnarkose, hormonspritzen und und und ...

Sonne10 ja Philipp und ich haben immer eine extrem enge Bindung zueinander ich war wirklich IMMER bei ihm hab ihn auch kaum abgegeben. Ich war wirklich besessen von ihm. Ich liebe ihn so abgöttisch. Ich kann es nicht in Worte fassen. Deshalb ist es auch so extrem schwer für mich, ihn jetzt gehen zu lassen obwohl er ja eigentlich auf mir schlafen müsste, so wie jeden Tag. So wie immer. 😭😥

Weinen ist manchmal echt erleichternd.. jedoch ändert es nichts ... der Schmerz ist und bleibt unser Leben lang. Und damit erstmal klarzukommen... das wird dauern

Ich wär grad wieder so gern bei meinem Baby. Es ist kaum aus zu halten. Gerade nachts. Hab grad wieder ziemlich viel weinen müssen .. wie gern ich jetz mit ihm kuscheln würd in unserem Familienbett. Ich wär so so gern bei ihm 😭

Schön geschrieben. Da hast du auch schon einiges durch. Es ist so schrecklich. Grad wenn die Mäuse so klein sind oder schon Tod auf die Welt kommen. Manchmal ist der Tod einfach näher als das Leben.

Philipp wird auch nie vergessen, wir werden immer über ihn reden und ihn mit einbeziehen wo es nur geht.

Wir haben am 19.04 den gentest. Philipp ist zwar nicht an seinem gendefekt verstorben, jedoch wollen wir kein Risiko eingehen, dass Philipps geschwisterchen auch Träger von dem Gen ist. Danach werden wir 2-3 Monate warten müssen denke ich, bis das Ergebnis da ist. Und dann werden wir sehen wie es weiter geht. Wahrscheinlich müssen wir ja dann in die kinderwunschklinik. Ich mag Philipp nicht ersetzen um gottes Willen. Aber ich brauch einfach wieder eine Aufgabe (abgesehen von der Arbeit) ich hab so unglaublich viel liebe in mir. Ich platze regelrecht. Ich muss meine Liebe teilen.

mein Mann und ich halten schon sehr viel zusammen, obwohl wir uns in der letzten Zeit wegen dem Hausbau in den Haaren hatten. Jedoch geht es jetzt momentan wieder, wir haben alles erstmal ruhen lassen und nicht mehr darüber geredet. Mal sehen wann wir uns nochmal zusammensetzen